玛法莲
一、沧桑。
个人认为沧桑是对过去记忆与岁月最好形容词，沧桑变换的是人事，变化的是环境，无论你是否接受，不管现在的你是否足够成熟，岁月已经悄然而逝去，过去过不去的都会过去，一切都在变化，沧桑是对经历的最好诠释。
二、平淡。
平淡是对普通人生活的最好形容，一成不变的生活不正是每个人正在经历的吗？无论曾经多么辉煌，不管过去多么难忘，生活总会归于平淡。无论是人、物、感情还是景色从来都是平淡无奇的，只是看法不同而已。即使珍贵如爱情，也会在平淡的流年里化作永恒。
三、成长。
不管以前是痛苦的还是快乐的，不论你经历的是好事还是坏事，它都会令人不断成长，经历与岁月本身就是成长的代名词。人总要学着长大、也只会逐渐成熟，不管是心理上还是身体上的成熟都是对所经历岁月的做好回馈。
四、宝贵。
人的生命是很宝贵的，时间就是生命，对于过去所经历的一切都是现在最珍贵的回忆。人生不能重来，时间也不能倒流，我认为人生中所经历的每一段岁月，都是弥足珍贵的。不管过去发生了什么，我们都不曾忘却，记忆犹新是我们对过去所经历岁月的最好回报。
梦与君魂
珍惜，没有什么比这两个字来的更有分量了。人这一辈子，活一个死而无憾算是最圆满的了吧，算是把自己的价值最大化了吧，但谁又能把自己的人生活成这样呢，只能说是我们大家的一个憧憬吧，我们尽量去做到而已。
我活了三十多年了，现在最令我感觉遗憾的就是书没有读好。我的读书生涯可谓是跌宕起伏，用“混”来说再好不过了。小学开始就，我就是那种不算垫底也不靠前的那种，能过60分就心满意足了。说笨吧，也算不上，毕竟我在别的方面还是有造诣的，比如我喜欢书法，字写的，老师都给我大拇指。话说能静下心来写字，那学习应该也是能静下心来啊，但我真的不是，看到书看到作业就想睡觉。好不容易混到初中毕业，我本打算不读的了，我都出去打了一个月的工了。但就是这个月让我深深的体会到，读书的时候真的是太爽了，既不要熬夜，也不要干着卖力的活。然后我收拾了行李，回来继续上了高中。可我还是那样，读不进还是终究读不进，高考那年勉强考上了一个大专。但我爸就不干了，非逼着我去复读，没办法，硬着头皮去了。复读的学校是我们县里面重点高中，也挺奇怪的，自从上了复读学校，我发现我的学习激情就起来了，恨不得挑灯夜战的看书写作业，或许真的是一个好的学习氛围给我造成的影响吧，第二年高考，我考上了二类本科。但我多少还是有点遗憾的，如果我能早点进这个学校，早点把自己的学习激情带动起来，估计就不是这样的结果了。我知道文凭这东西不是最重要的，但我也知道有了文凭至少能进门槛高的大公司。如果再给我一次重来的机会，我会好好的珍惜上学的每一分钟，哪怕睡觉的时候，我都要再想想最后一道大题有没有三种解法。这只是我个人的观点，并不代表大家的观点。
其实上面所说的只是我们遗憾的一部分，人都是这样，只有失去了才懂得什么是珍惜。我不知道大家的状态是不是跟我一样，书没有读好，没有和喜欢的人在一起，更没有活出自己喜欢的样子。每个人这一生都是在为了梦想而奋斗，必然有所得也有所失。得到的就好好珍惜，失去的就长记性，不要让自己再重蹈覆辙了。
佛系痞男
我的前半生，如果用一个词概括，那只有“虚度”最贴切。虚度光阴，虚度年华，把人生一手很好的牌打的稀烂。
那时，我是个软弱且任性的浪漫主义者，做事情从来没有理智分析，全部跟随感觉走。
在学业上，我虚度光阴，荒废课业。高中时琼瑶小说很火，高考前夕都天天偷看小说，没有认真学习，随便填了志愿考了个二类本科。大学里，没有认真学习专业，也没有参加任何社团和社会活动，经常逃课去图书馆看国内外各类小说，虽然顺利毕业了，但是竟然发觉自己没有任何特长，没有一点自信。
在工作上，没有职业规划，没有发展目标，虚度光阴。毕业后，随便找了份文秘类工作，后来又做过人力资源，老公一句“不要上班了，回家吧”，便轻易放弃工作，现在回家当全职妈妈。
在情感上，软弱拖拉。 首先工作后遇到一个对自己非常好的男同事，那时从来没有恋爱过，压根儿并不喜欢他，但是由于他对我好，一直追求我，便稀里糊涂的谈了，谈得过程中虽然越发不适合，但心软，觉得分手了对不起他，于是拖拖拉拉牵扯了六年，浪费了彼此最美好的年华。
总之，前半生恍如一梦，就那么稀里糊涂的过去了 ，人生没有做出任何有意义的事，而芳华将逝。三毛说“我来不及认真的年轻，待明白，只能选择认真地老去。”
我会认真的老去，让余下的半生不那么虚度。
安然晚安
重生！
为什么选择这两个字？到底经历了什么？我来说说藏在心里二十多年的事情。
九几年的时候，我去了南方，在一个公司从最低做起，干了五年，然后有了一点积蓄，毅然的选择了自己做生意，开了一家饭店，由于地址选的好，几年时间有了几十万积蓄，这时我的一个混的比我好的一个兄弟找到了我，让我帮忙，他在赌场输光了积蓄，房产，让我帮赢回来，经不住他的再三请求，我去了赌场，结果是预知的，我之前的所有积蓄全部进去了，我们还有高利贷，一夜间，我失去了我的所有，头发渐白，那年我三十六，好在老婆始终陪在我身边。于是我们逃离了那个城市。
然后我们白天找两份工，晚上卖夜市，晚上12点睡，早上四点起，一个月瘦了二十斤，就这样，经过几年，用本钱，重新开了饭店，现在我们的店每月纯利润四十万左右，很幸福，有了两个孩子。我告诉自己，终生不赌，感谢所有人，我得到了重生！
也告诉遇到与我一样困境的朋友们，相信自己，无论有过怎样的过去，希望我的经历可以让你们重新站起来，只要努力，一切都会好的！
体育深度观察
三十年的岁月，如今要用两个字来形容我觉得最贴切的就是“失败”。
从小受父母的严格教育，我没有过多自己的想法，因为不管我做错什么事情还有父母帮我善后，在学校读书不认真考不上高中，父亲找朋友托关系花了不少钱帮我解决了这时。
高中时跟同学一起逃学去网吧，天天打游戏，老师多次叫父母去谈话，父母狠狠的收拾了我一顿，高考没考上，复读了一年考了个大专，本想着可以好好享受大学时光，可是凑巧那年家里出了点状况，家里一下就没钱给我交学费无奈之下只能提前出来工作。
出来工作后我开始明白了很多道理，也开始后悔年少所犯下的过错，我没有学历没有背景，出来工作被拒绝了好多次，想找一些体面的工作基本没门，我当过服务员，当过维修工，我试过在市场里卖菜，我也摆过地摊，晚上也拿过小板凳坐在步行街帮人贴手机膜。
我受过无数的冷嘲热讽，曾经的同学看不起我，同学会从不叫我，我追求过的女生都看不上我，说我没出息，我认识的朋友都疏远我。正当我想放弃人生的时候父母给我说了很多很多，他们说我现在的人生他们也是有很大关系，我们三个谈了一夜，终于我明白了，前面的人生已经过去，但后面我还有很长的路要走，我开始专心的做起了小贩，在市场里卖鱼，父母和我一起做，每天早上3点起床，晚上八点睡觉，做了一年我买了一部小车，存款也多了起来，也找到了现在的老婆，今年我们的小孩出世了。
所以我想告诉大家，前面的人生不管怎样，哪怕走错方向，但只要努力，一定可以得到别人的认同！
洛仲君
辛酸
我还是很小的时候，因为是农村，家里比较穷。母亲又经常在外奔波，父亲虽然说在家，照顾年迈的老人，和年幼的我。但也是早出晚归。一年时间里，一家人一年在一起吃饭的机会也很少。
虽然说，父母陪我的机会很少。但也体现了父母的爱。极其珍贵与难得。
然而，就在我上六年级的一个期末。母亲却发生了意外。母亲在做三轮车的时候不小心从车上掉了下来。因为发现的比较晚，导致肺出血死亡。这也人我难以接受。以至于有很长一段时间都比较难受！
后来，逐渐慢慢长大。经历多了！自然慢慢就成长懂事。虽然说母亲不在了！但是我还有父亲陪在我身边！希望父亲身体健康！
也问答的邀请，让我回忆去往事。让我更加珍惜现在的家人！谢谢！
情感散集
我用两个字形容我人生所经历过的岁月，那就是幸福。
我出生在一个教师家庭，爸爸是高中老师，妈妈是教职工。我有一个弟弟，比我小一岁。爸爸妈妈疼爱我甚至比弟弟还要多些，弟弟也很知道照顾我。爷爷奶奶，叔叔姑姑也非常喜欢我。从小就受到家人的疼爱。
上学了，一直学习优秀，深受老师的喜欢，和同学相处也非常好，同学们都亲切的给我叫“小鱼儿”，因为我每天过的非常快乐。学习起来也很轻松，每天过的无忧无虑的。
走出校门，我如愿做了一名老师，和学生们相处非常愉快，我从心里喜欢我的学生们；他们也非常喜欢我的课。工作顺利也让我感觉很幸福。
结婚了，老公稳重大方，做事沉稳。家里家外照顾的非常周到，我只管每天过的快乐就行，一切麻烦事老公一人搞定。父亲病了，老公和弟弟两人忙前忙后，还给父亲做饭，洗头洗脚擦身体，几个月下来，老公没有好好睡过一次觉，一直照顾着病重的父亲。我身体比较瘦弱，他们不用我操心什么。女儿聪明伶俐，如今大学三年级，学习优异。不用我着急操心。我的小家过的就像一个小花园，每天快乐幸福，充满温馨。
在我的生活中身边总是贵人围绕。我感恩身边的每个人。如今我在和我的老师学对子，他学识渊博，对出的对子清新脱俗，高雅大方，令人佩服。感谢生活，让我在茫茫人海中找到了我的老师，他教学非常认真，也非常严厉。在他的指导下，我对的对子有了很大进步。
如今我已人到中年，我过着很自律的生活。每天早晨四点起床练习写作大约一个半小时，然后和头条的好友交流沟通，自己试着对对子，然后让老师点评。每天坚持锻炼，坚持步行去上班，单位离家不太远，步行大约十五分钟。下班后坚持慢跑快步走一个小时，然后回家，晚饭后坚持阅读，包括一些名著，诗经，还有如何学写对联的书籍。大约八点钟左右和老师交流，让老师点评我的对子。十点左右和头条好友交流，互相学习，互相鼓励。在头条里我学到了许多许多以前不懂的东西，结交了好多朋友，虽然比较累，但我过的充实快乐。感谢我的头条朋友们，感谢我的老师，你们让我的生活过的更加快乐，更加幸福。
我会认真过好每一天，不辜负自己的余生。
金猪一枚
磋砣，我出生五三年，妈妈是四十一岁生的我，妈妈血奔，第三次七个月生我，生下我昏死了，我三娘哭得死去活来，但我妈两个多小时后，活过来了。可我妈没有奶水，哥哥姐姐都没吃过奶，我妈有办法的，拿块布缝个小布带，个个头剩两针不缝，把米泡涨磨米粉，煮糊糊装在布带里，她拿着把没缝的角放在我口里喂我。我出世只有不到两斤，生命力太强了，我长大了。五八年大跃进，六零年我七岁，父亲死了，妈妈两个哥哥和我，那个日子不好比喻，我家穷的跟别人没法比，别人家的孩子能上学，我家没钱，上不了，每年的荒月我家比谁都难，我小小年纪走路没有力。都大四清了，我三娘去宁波她女儿那里，叫人带二元钱和一双胶鞋，叫妈让我去上学，不然以后我长大了要恨她。十三岁了上学了，把我高兴的没法行容。
pp3929
后悔吧，从小生活在一个幸福的家庭，爸爸妈妈对自己十分疼爱。可是自己并不够争气，脸皮薄，自尊心强，念书的的时候因为成绩不是最好的，所以选择了辍学，其实当时成绩是在中上等的，完全可以念下去，但是自己当时就是争强好胜，毅然决定辍学去打工。
刚开始的两年跟着开服装厂的小姨，去青岛上班，在他们的服装厂当车工做衣服，这份工作是不需要什么文化的。后来小姨没有在那边开服装厂，我也就回老家湖北上班了。
因为之前在小姨的服装厂接触的都是自己原本就熟悉的人，在这之后才算真正踏上社会，我去药店卖过药，也去书店卖过书，也曾自己开店创业过，但是都没存到什么钱。越来越觉得读书的重要性。当年年轻时自己那可笑的自尊心，改变了我这一生的轨迹。
后来相亲结婚，所托非人，遇到了一个毫无责任心的男人，虽然有了小孩，仍然但是对于我和小孩不管不顾，我也选择了离婚。
当时没有继续念书，嫁了一个错误的人，是我这辈子到目前为止做的最错的决定。
好在现在已度过那段最煎熬的时期，自己能够养活自己和孩子，还有些积蓄，有空的时候能够看看书，带带孩子，陪陪家里人，我已非常感恩，知足。特别是对于我的家人，除了感恩，就是亏欠，让他们为我操了太多的心。
前方路，我相信会是美好的，希望以后的自己在做决定时能够三思后行。
离婚妈妈的生活日记
我会用“黄莲”来形容！从小被送人，懂事后被送回，父母不待见。因父母文革迫害而背负着黑五类子女枷锁，连中学都轮不到上，身边只有一只小黄狗给我作伴，后来也丢了。在小山村苦熬八年！回城后、年纪大了，上学困难、工作困难、下嫁一贫困人家，夫家大姑恶如虎。好不容易离开婆家自己另起炉灶单过，又艰难地自带孩子又工作，夫君指不上，常年奔波在外，一年有半个儿在家就算不错。孩子上大学了、工作了，翅膀硬了，于是乎展翅高飞留洋、开始他风光新生活和事业。我又少了天伦之乐！这时父母老了，我又开始了服伺老人的工作。老母最终脑卒中变成吃喝拉撒都要人照顾的近似植物人。小脑萎缩的父亲终在去年他九十五岁时送入天堂。而我也在这年中累倒得病住进了医院！大夫说我小时得的没被赤脚医生治好的老慢支复发。以后我要经常受其骚扰了！看着还需要我照顾的没有表情和回应的母亲，捂着我喘气艰难的胸部，我感觉：我的人生真是比黄连还要苦啊！当然，我还是要感激孩子的孝顺、夫君的体贴，否则，这人生真是没法过了！
