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小白和大力是一對結婚剛兩年的小夫妻。
婚後兩人一直在一件事情上存在分歧——
兩人貸款買了婚房，月還五千，要還二十年，小白的意思，是乘著年輕，多掙點少花點，一鼓作氣把這貸款還清了。大力的意思是：貸款就這麼慢慢還著，生活不用太緊巴，該花的地方還得花，比如一年至少安排兩次旅行。
一開始，兩人也就這件事進行溝通。溝通的模式通常是這樣的：小白和顏悅色語重心長，擺事實講道理，什麼咱們現在年輕，吃點兒苦沒啥，先苦後甜；什麼以後孩子來了，主要金錢和精力都要放在孩子身上了；什麼雙方父母也都老了，將來花錢的地方多著呢，以後上有老下有小，再要還貸款，壓力太大了……
嘚吧嘚吧說上一堆，入情入理，聲情並茂，任何人聽了都會覺得：這是多麼好的一個媳婦呀，她對家庭未來的規劃是多麼正確啊。
大力也這麼覺得。他本來就是不善言辭，給小白這麼一說，實在想不出有什麼可以辯駁的。
這樣的溝通，每次都是以大力的認同而告終：好吧，就按你說的辦吧。
於是小白很高興：自己的想法說了出來，而且得到對方的認同和服從，這讓她感覺心裡很舒坦。
只是漸漸地，她發現大力在家裡的話越來越少，臉上的表情也越來越少，整個人感覺就是一具軀殼在家裡晃，這讓小白很惱火，有一天她終於發作了：“你這樣死樣怪氣的是什麼意思？你有什麼不滿可以說出來，咱們可以溝通是不是？”可是大力越來越不願意和她溝通了，每次小白在那裡嘚吧嘚吧說半天，他才回過神來：“你剛才說什麼？”
小白心裡隱隱有些不安：這個男人究竟是怎麼了呢？當然更多的是無奈：這種悶葫蘆真是煩人，有什麼不痛快可以說出來嘛！每次溝通都是我在說，他一句話都沒有！
直到那天，小白忍不住，又將大力拽到書房裡要和他“溝通”，她照舊是嘚吧嘚吧一通，大力照舊是在自己的世界神遊著，小白看著他那心不在焉的樣子，再也受不了了，哭著說：“你什麼意思？不想過了是不？不想過了明說啊！”看見小白的眼淚，大力這才蔫蔫地回了一句：“我說啥啊？這不從頭至尾都是你在說麼？你的目的不就是想說服我麼？我說什麼你在意過麼？”
小白想了想，也是哈，自己從來沒有在意大力說過什麼，每次溝通她心裡想的都是：怎麼來說服大力，讓他聽自己的。
她不好意思地摸了摸大力的手：“好了好了，是我不對，你這麼多天來死樣怪氣的就是為這個啊？好吧，今天我不說了，聽你說！”
大力一副豁出去的表情：“我就不同意你說的，現在咱們就得把貸款還了，你長了一張好嘴，會說，我承認你說的是對的，但怕就怕你是對的，因為我駁不倒你，因為理都在你那邊，所以每次溝通，到最後都是聽你的，你心裡倒是舒坦了，可是我憋屈呀，每次都是這樣，誰還願意和你溝通啊？”
小白幾乎本能地就要反駁、爭論，但她停了停，控制了一下自己，儘可能溫和地說：“那麼，一年兩次的旅行，對你真的那麼重要麼？”
“當然啦！”大力睜大眼睛，突然之間似乎是種種委屈湧上心頭，眼圈也紅了—— “我實在受不了這種朝九晚五一成不變的日子，人成了一個賺錢攢錢的機器，每天早晨我醒過來，想著這一天的生活，絕望得躺在床上不想起來……有時候我看以前的照片，想想那個時候的時光，恍如隔世！我們才結婚兩年，無論從外表到內心，我都感覺老了10歲！是的，這樣拼命掙錢攢錢，我們能一鼓作氣把貸款全部還清，可是有什麼意思？到那個時候，估計我已經不是我了，以前的那個我已經死了……”大力哽咽著說不下去了。
原來，他是這麼想的，原來，他是這樣的感受，小白內心受到很大的震動，一時之間也沉默了……
溝通的核心，不是講大道理，不是說服，不是辯解，更不是爭論誰對誰錯，而是用心傾聽和體會、接納對方的感受，衡量一次溝通是否成功的標準是：你是否通過這次溝通，體會到了對方的感受？
體會到了大力的感受之後，小白做了一個妥協，她決定不急著還房貸了，就按大力說的，房貸慢慢還，該花的錢就得花，一年至少得安排兩次旅行。
又一個晚上，小白和大力相擁著坐在床上，對著一臺筆記本電腦一起商議著去泰國的行程，大力一邊高興地“百度”著泰國的特色美食，一邊給小白繪聲繪色地模仿泰國人妖的聲音舉止，將小白逗得哈哈大笑。
以前那個大力，那個總是活力飛揚創意迭出、愛和她東說西的大力，似乎又回來了……小白也想開了：雖然可能還要揹著20年貸款，但相對擁有一個快樂的丈夫和有情趣有質量的婚姻生活來說，那還是值得的，不是嗎？
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