Tell me who you love,
and I'll tell you who you are.
大家好，我是躺糖。
廢話不多說，直接上最近幾天最火的79年“小姑娘”的徵婚帖：
自身條件：
1.身高158，體重112，長相80分（自認為）；
2.本科，英國工作過2年，回國後年薪13.5萬；
3.沒車（膽小不敢開）
4.家庭普通，愛好看話劇喝下午茶。
然後，她要對應的條件是：
1.本科學歷，身高185+，長得帥；
2.最好國企，年收入50萬+，至少知名公司管理層；
3.房子要大平層，必須市中心；
4.車子40萬+，滬牌非國產；
5.脾氣好，對她好，什麼都聽她的；
6.孝順父母；
7.幽默，知識淵博；
8.會做家務，會做飯，願意帶孩子；
9.最好會樂器。
其實，像這種沒出處、沒作者名、沒具體時間地點事件的“三無新聞”，很大幾率都是假的，但我還是覺得有必要拿出來說一下，因為這個案例實在太有代表性。
大部分女生都會像她一樣，很容易就會犯下一個致命錯誤，而這個錯誤，往往很難被發現。
你以為，我想說這個女生“不切實際”嗎？不不不，哪有那麼簡單。
我想說的是，包括這個“79年小姑娘”在內，很多女生都沒有意識到一點：
男朋友不是找出來的，而是選出來的。
此話怎講？
1
首先，我們先來說說，為什麼男朋友不是找出來的？
不少女生找男朋友，都會像這個79年“小姑娘”一樣，列出種種條件，譬如必須要有房有車、211畢業、身高180之類的。
然後，她們就會花上好幾年的時間，去尋找符合自己條件的那個人。這個時候，如果你問她們為什麼單身，她們總會說，“還沒有找到合適的”。
潛臺詞就是，這些年來，還沒有找到一個人，符合她們心中的條件。
其實，這樣做在遺傳學上有一定道理，幾百萬年前人類的生存能力很差，女性必須仔細挑選自己的伴侶，因為只有最強大的伴侶才有能力養育子女，把自己的基因傳下去。
這種尋找過程，和現在不少女生找男朋友的思維，其實有共通之處：找到一個最優秀的男性，然後一切問題都解決了！
然而，我們畢竟已是文明社會，不再是幾百萬年前的人猿，他們面臨的最大問題只是生存，女性找個最有實力的男性，那就萬事大吉。
現在這個社會，情侶之間相處，比養育後代要煩惱的問題多得是——小到擠牙膏從中間擠還是後面擠，大到要在哪個城市生活，能遇到的破事一大堆，這是靠找一個“好男人”就能解決的？
如果一味地按照這種辦法去“找”男朋友，可預見的後果只有兩種：
1、擇偶標準缺乏可操作性。
很多人都會有自己的擇偶標準，但她們往往不知道自己想要什麼男生，所以唯一能做的，就是把自己能想到的條件，都往上一堆。
譬如，我有個朋友，她設置的條件是這樣的：
身高180；不要太胖，顏值中上；至少211大學畢業；收入穩定，最起碼不要比我低；不抽菸不喝酒；脾氣要好；最好不要是天秤座、摩羯座和水瓶座；最好會做飯...
她的條件很高嗎？說真話，其實一點都不高，因為這個朋友自己本身的條件也是很優秀的，她列出的條件，每一條看都不過分，綜合起來看，要求也不是很高。
問題是，不是條件高不高的問題，而是能達到這所有條件的人，實在太少了。
中國男人平均身高168cm，身高180的話，至少把8成男生都篩選掉；
211大學錄取率只有10%，這又把9成男生都篩選掉；
不要天秤座、摩羯座和水瓶座，這又篩選掉了25%的男生...
這樣一來，1000個男生裡面，能有2、3個男生符合她的標準，已經是很難得了吧？
反正我就是211大學畢業的，在我學校，身高超過180的，我還真沒見過多少。
而且，在我看來，設立絕對的硬指標，都是非常無謂的事情。
就像上面我那個朋友，她說希望以後男朋友最好有180，我說，那你豈不是都看不上霍建華了？因為霍建華只有177啊！
我有個大學同學，身高154，廣東人，喜歡讀書，所以她媽媽從小就教育她：
不要找個外省的，溝通不來；不要找個太高的，和你比例不搭；要找個喜歡讀書的，和你有共同興趣...
結果，她遇到一個男生，江西的，身高182，很喜歡運動，不太愛看書，但兩個人見面就對上眼，從見面到結婚，中間只隔著一年。
後來她也說，我先生算是和我的擇偶標準一點都不搭，但沒辦法，看上了就看上了。
其實，所謂的擇偶標準，只是一個參考，因為這東西根本是沒法量化的。
如果你遇到一個很心動的男生，每一樣都符合你的標準，只是老家是外地的，這個時候你就會覺得，“貌似也能接受，就他吧”。
設立一個個標準，就是把一個大活人割裂成一個個小部分，但只是評估小部分是沒用的，湊起來的一個完整的人，對我們來說，才有意義。
就像有人曾經吐槽蘋果手機不及諾基亞結實，蘋果公司一名高管就說：
我們在這裡減去了5分，卻在那裡加上了10分！我們的手機不結實，但好用！
2、如果遇到了，就會不捨得失去。
很多人找伴侶，之所以要設立各種標準，根本原因還是不知道自己要什麼，那就只能設置幾個硬性標準，然後按圖索驥，這樣即便困難，但是省心很多。
這麼做，就會導致第二個問題：
抓住了，就不敢鬆手了。對於中國女人而言，輿論是很恐怖的，一般都覺得，女生過了30歲就是在走下坡路。不僅男生這麼覺得，連女生自己都是這麼覺得的。
如果一個女生，花了很長時間去尋找自己心目中那個理想的伴侶，一旦找到了，那她就再也不肯輕易放手，因為放手的代價實在太大了。
我有個朋友，從大學開始找男朋友，畢業第二年終於找到了。用她的話來說，這是我能找到的最好的男生了：
身高180，年收入50萬、有房有車、幽默風趣...
然而，這個男生卻不是個能安心過日子的主兒，拍拖三年有好幾次都說要分手。為了留住這個男生，生性靦腆的她，做了很多自己以前想都不敢想的事情：
陪他車震，陪他打野戰，給他口到吐了都還要口，和他帶回來的女生一起3 P ...
尊嚴，算什麼？只要能留住他，她什麼都不在乎。
有好幾次，她私下對我說：
“你以為我不知道他很混蛋嗎？但我現在都27了，我花了好幾年時間，24歲才遇到一個條件這麼好的人，我真的很害怕，害怕和他分手之後，再也找不到這樣的人了。即便能找到，到時候我都30好幾了吧，那時候都人老珠黃了，誰會要我？”
你說，她都這麼想了，我還能怎麼說？
感情中的種種問題，絕對不是“尋找一個最優秀的男朋友”就能解決的，你要去經營、去抗爭，才能有屬於自己的愛情。
總想找個“好男朋友”就能萬事大吉的人兒，你們是有多天真啊？
2
現在到了第二點，為什麼說男朋友不是找出來的，而是選出來的？
這有什麼不同？
“找男朋友”，眼睛只盯著最好的那一個人，其他人只要不符合要求，一概不理。
“選男朋友”，就是儘可能多地擴大自己的交際圈，溫柔對待所認識的每一個男生，用自己的自尊、魅力和學識，讓他們尊重你、欣賞你，最後，你再選擇一個其中一個好男人，和他在一起。
在這樣的情況下，你才能自己選擇自己的人生，而不是把希望寄託在某個不知道什麼時候出現的“好男人”身上。
然而，能做到這樣，你必須做到三點。
第一，你要有選擇的能力。
什麼是選擇的能力？就是你生活獨立、經濟自由，最重要的是，思想也自由，不會試圖把自己的人生，放在某一個人身上。
其次，你還要有個人魅力，簡單來說，就是漂亮美麗的外在——胖了的就去減肥，不會化妝就去學化妝。
當你美起來，你就會發現，整個世界都會變得不一樣。
第二，讀懂自己
很多人不知道，選擇伴侶，其實是選擇未來的一種生活方式。所以，你要先知道自己想過什麼生活，才能去選擇合適自己的伴侶。
如果你只想過平平凡凡的小日子，那就選擇一個居家好男人；如果你想大富大貴，那就選擇一個進取心十足的男人。
知乎有一個13k讚的回答說得好：
“定義你最終歸宿的，一定是你能力和慾望綜合的那個真實的你。”
第三，有舍才有得。
沒有誰是完美的，你希望他能每天準時回家給你做飯，就別指望他能有能多賺錢；你希望他多賺錢，就別想著自己生病時他能守在身邊守護你。
像上面說的，你必須讀懂自己真正想要的是什麼，然後適度放棄對他其他方面的要求。
舉個例子，假如你不喜歡穩定的生活，就是不羈放縱愛自由，那你完全可以把擇偶標準中的“成熟穩重、有穩定工作”的條件放寬——和一個比你小的男生在一起，或者和在創業的男生同甘共苦~
當你知道自己真正想要的是什麼，你就能忍受他的其他不完美。
以前我總愛說一句話，你是怎麼樣的，你的伴侶就是怎麼樣的。
一個心理學家甚至很霸氣地說：：“Tell me who you love, and I'll tell you who you are. （告訴我你愛誰，我就能告訴你你是誰。）”
我們的伴侶，就像一面鏡子，照射出我們心底最深處的自己到底是怎麼樣的，要透過這樣的鏡子，我們才能真實感知這個世界。
所以，你必須先讓自己擁有選擇的能力，才能選擇一面更好的鏡子，而不是隨便選擇一面看起來很光鮮的鏡子，最後卻被深深傷害到。
-END-
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