Tell me who you love,
and I'll tell you who you are.
大家好，我是躺糖。
废话不多说，直接上最近几天最火的79年“小姑娘”的征婚帖：
自身条件：
1.身高158，体重112，长相80分（自认为）；
2.本科，英国工作过2年，回国后年薪13.5万；
3.没车（胆小不敢开）
4.家庭普通，爱好看话剧喝下午茶。
然后，她要对应的条件是：
1.本科学历，身高185+，长得帅；
2.最好国企，年收入50万+，至少知名公司管理层；
3.房子要大平层，必须市中心；
4.车子40万+，沪牌非国产；
5.脾气好，对她好，什么都听她的；
6.孝顺父母；
7.幽默，知识渊博；
8.会做家务，会做饭，愿意带孩子；
9.最好会乐器。
其实，像这种没出处、没作者名、没具体时间地点事件的“三无新闻”，很大几率都是假的，但我还是觉得有必要拿出来说一下，因为这个案例实在太有代表性。
大部分女生都会像她一样，很容易就会犯下一个致命错误，而这个错误，往往很难被发现。
你以为，我想说这个女生“不切实际”吗？不不不，哪有那么简单。
我想说的是，包括这个“79年小姑娘”在内，很多女生都没有意识到一点：
男朋友不是找出来的，而是选出来的。
此话怎讲？
1
首先，我们先来说说，为什么男朋友不是找出来的？
不少女生找男朋友，都会像这个79年“小姑娘”一样，列出种种条件，譬如必须要有房有车、211毕业、身高180之类的。
然后，她们就会花上好几年的时间，去寻找符合自己条件的那个人。这个时候，如果你问她们为什么单身，她们总会说，“还没有找到合适的”。
潜台词就是，这些年来，还没有找到一个人，符合她们心中的条件。
其实，这样做在遗传学上有一定道理，几百万年前人类的生存能力很差，女性必须仔细挑选自己的伴侣，因为只有最强大的伴侣才有能力养育子女，把自己的基因传下去。
这种寻找过程，和现在不少女生找男朋友的思维，其实有共通之处：找到一个最优秀的男性，然后一切问题都解决了！
然而，我们毕竟已是文明社会，不再是几百万年前的人猿，他们面临的最大问题只是生存，女性找个最有实力的男性，那就万事大吉。
现在这个社会，情侣之间相处，比养育后代要烦恼的问题多得是——小到挤牙膏从中间挤还是后面挤，大到要在哪个城市生活，能遇到的破事一大堆，这是靠找一个“好男人”就能解决的？
如果一味地按照这种办法去“找”男朋友，可预见的后果只有两种：
1、择偶标准缺乏可操作性。
很多人都会有自己的择偶标准，但她们往往不知道自己想要什么男生，所以唯一能做的，就是把自己能想到的条件，都往上一堆。
譬如，我有个朋友，她设置的条件是这样的：
身高180；不要太胖，颜值中上；至少211大学毕业；收入稳定，最起码不要比我低；不抽烟不喝酒；脾气要好；最好不要是天秤座、摩羯座和水瓶座；最好会做饭...
她的条件很高吗？说真话，其实一点都不高，因为这个朋友自己本身的条件也是很优秀的，她列出的条件，每一条看都不过分，综合起来看，要求也不是很高。
问题是，不是条件高不高的问题，而是能达到这所有条件的人，实在太少了。
中国男人平均身高168cm，身高180的话，至少把8成男生都筛选掉；
211大学录取率只有10%，这又把9成男生都筛选掉；
不要天秤座、摩羯座和水瓶座，这又筛选掉了25%的男生...
这样一来，1000个男生里面，能有2、3个男生符合她的标准，已经是很难得了吧？
反正我就是211大学毕业的，在我学校，身高超过180的，我还真没见过多少。
而且，在我看来，设立绝对的硬指标，都是非常无谓的事情。
就像上面我那个朋友，她说希望以后男朋友最好有180，我说，那你岂不是都看不上霍建华了？因为霍建华只有177啊！
我有个大学同学，身高154，广东人，喜欢读书，所以她妈妈从小就教育她：
不要找个外省的，沟通不来；不要找个太高的，和你比例不搭；要找个喜欢读书的，和你有共同兴趣...
结果，她遇到一个男生，江西的，身高182，很喜欢运动，不太爱看书，但两个人见面就对上眼，从见面到结婚，中间只隔着一年。
后来她也说，我先生算是和我的择偶标准一点都不搭，但没办法，看上了就看上了。
其实，所谓的择偶标准，只是一个参考，因为这东西根本是没法量化的。
如果你遇到一个很心动的男生，每一样都符合你的标准，只是老家是外地的，这个时候你就会觉得，“貌似也能接受，就他吧”。
设立一个个标准，就是把一个大活人割裂成一个个小部分，但只是评估小部分是没用的，凑起来的一个完整的人，对我们来说，才有意义。
就像有人曾经吐槽苹果手机不及诺基亚结实，苹果公司一名高管就说：
我们在这里减去了5分，却在那里加上了10分！我们的手机不结实，但好用！
2、如果遇到了，就会不舍得失去。
很多人找伴侣，之所以要设立各种标准，根本原因还是不知道自己要什么，那就只能设置几个硬性标准，然后按图索骥，这样即便困难，但是省心很多。
这么做，就会导致第二个问题：
抓住了，就不敢松手了。对于中国女人而言，舆论是很恐怖的，一般都觉得，女生过了30岁就是在走下坡路。不仅男生这么觉得，连女生自己都是这么觉得的。
如果一个女生，花了很长时间去寻找自己心目中那个理想的伴侣，一旦找到了，那她就再也不肯轻易放手，因为放手的代价实在太大了。
我有个朋友，从大学开始找男朋友，毕业第二年终于找到了。用她的话来说，这是我能找到的最好的男生了：
身高180，年收入50万、有房有车、幽默风趣...
然而，这个男生却不是个能安心过日子的主儿，拍拖三年有好几次都说要分手。为了留住这个男生，生性腼腆的她，做了很多自己以前想都不敢想的事情：
陪他车震，陪他打野战，给他口到吐了都还要口，和他带回来的女生一起3 P ...
尊严，算什么？只要能留住他，她什么都不在乎。
有好几次，她私下对我说：
“你以为我不知道他很混蛋吗？但我现在都27了，我花了好几年时间，24岁才遇到一个条件这么好的人，我真的很害怕，害怕和他分手之后，再也找不到这样的人了。即便能找到，到时候我都30好几了吧，那时候都人老珠黄了，谁会要我？”
你说，她都这么想了，我还能怎么说？
感情中的种种问题，绝对不是“寻找一个最优秀的男朋友”就能解决的，你要去经营、去抗争，才能有属于自己的爱情。
总想找个“好男朋友”就能万事大吉的人儿，你们是有多天真啊？
2
现在到了第二点，为什么说男朋友不是找出来的，而是选出来的？
这有什么不同？
“找男朋友”，眼睛只盯着最好的那一个人，其他人只要不符合要求，一概不理。
“选男朋友”，就是尽可能多地扩大自己的交际圈，温柔对待所认识的每一个男生，用自己的自尊、魅力和学识，让他们尊重你、欣赏你，最后，你再选择一个其中一个好男人，和他在一起。
在这样的情况下，你才能自己选择自己的人生，而不是把希望寄托在某个不知道什么时候出现的“好男人”身上。
然而，能做到这样，你必须做到三点。
第一，你要有选择的能力。
什么是选择的能力？就是你生活独立、经济自由，最重要的是，思想也自由，不会试图把自己的人生，放在某一个人身上。
其次，你还要有个人魅力，简单来说，就是漂亮美丽的外在——胖了的就去减肥，不会化妆就去学化妆。
当你美起来，你就会发现，整个世界都会变得不一样。
第二，读懂自己
很多人不知道，选择伴侣，其实是选择未来的一种生活方式。所以，你要先知道自己想过什么生活，才能去选择合适自己的伴侣。
如果你只想过平平凡凡的小日子，那就选择一个居家好男人；如果你想大富大贵，那就选择一个进取心十足的男人。
知乎有一个13k赞的回答说得好：
“定义你最终归宿的，一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。”
第三，有舍才有得。
没有谁是完美的，你希望他能每天准时回家给你做饭，就别指望他能有能多赚钱；你希望他多赚钱，就别想着自己生病时他能守在身边守护你。
像上面说的，你必须读懂自己真正想要的是什么，然后适度放弃对他其他方面的要求。
举个例子，假如你不喜欢稳定的生活，就是不羁放纵爱自由，那你完全可以把择偶标准中的“成熟稳重、有稳定工作”的条件放宽——和一个比你小的男生在一起，或者和在创业的男生同甘共苦~
当你知道自己真正想要的是什么，你就能忍受他的其他不完美。
以前我总爱说一句话，你是怎么样的，你的伴侣就是怎么样的。
一个心理学家甚至很霸气地说：：“Tell me who you love, and I'll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”
我们的伴侣，就像一面镜子，照射出我们心底最深处的自己到底是怎么样的，要透过这样的镜子，我们才能真实感知这个世界。
所以，你必须先让自己拥有选择的能力，才能选择一面更好的镜子，而不是随便选择一面看起来很光鲜的镜子，最后却被深深伤害到。
-END-
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