僅以我最愛的一首歌
祝自己26歲生日快樂
大家好，我是躺糖。
很巧的一件事，我中學階段唯二暗戀過的兩位女生，最近都在朋友圈曬娃了。
一個和我同歲，是我初中同學，前幾天曬了女兒60天的照片；另一個比我大一歲，是我的高中學姐，更厲害，曬的是二胎的照片。
對於她們，我要是說有什麼很特別的感受，那肯定是亂煽情騙閱讀量的，因為這兩個人，我都已經好幾年沒見面了，後來偶然加了微信，也只是時不時點個贊而已。
我唯一想到的，只是我自己——2018年7月3日，也就是今天，我26歲了，曾經暗戀的妹子都曬娃了，不由得想起我爸經常說我的話：
“當年我像你現在這麼大，你都會在幼兒園撩妹了！”
26歲，離30歲越來越近，但我從來沒有多少“長大了”、“成熟了”的感覺，以至於我不止一次思考：
26歲的我，和20歲的我，到底有什麼不同？
最簡單的對比，上照片——
2011年，19歲的我在宿舍裡自拍：
2016年，工作一年半後的我：
2018，我回到母校華師拍了一組寫真：
20歲時，我覺得26歲遙遠無比；如今26歲了，我卻覺得20歲彷彿就在昨天。
樣貌的不同只是表面的，內在的差異或許才是最根本的。雖然內心還是個孩子，但該經歷的世事滄桑一點也沒少，該明白的道理，也深深隱藏在看似燦爛的笑容之下。
今天我就想和大家分享一下，我在26歲之前，所明白的一些道理——沒有什麼大道理，只有一些小心得，不管正確與否，只為給自己留個紀念，也送給20多歲的各位。
少管別人的閒事
先把自己的生活過好
這件事情不是最重要的，卻是我現在最想說的，因為前不久我才在這上面栽過跟頭。
上個月，一個粉絲在後臺給我留言：躺糖，我和他在一起了，快祝福我！
我一時沒反應過來，“哪個他？”
她說：“就是之前和你說過，因為我關注了你的那個男生！”
我頓時露出了尷尬但又不失禮貌的微笑，幸虧隔著屏幕，我的窘境才沒被發現，趕緊打出一行字：祝福你們啊~然後草草結束了這次對話。
完了，我發了一條微博（是的，不敢在朋友圈發）：
“作為局外人，最傻的就是去評價別人的感情。特別是女生找過來，說哪個哪個男生很奇葩，千萬別多說話，靜靜看著就好。不然後來他們在一起了，你就是一個攪屎棍的存在了。”
為什麼這麼說呢？沒錯，我就是那個攪屎棍的存在。
那個女生是我的粉絲，也是我的大學師妹，去年在後臺給我留言，說有個男生喜歡她，知道她關注了我的號，也跟著關注了。
聽師妹的話，言語中頗有不耐煩的意思，我一聽，渣男死纏爛打，這還得了？於是心中燃燒著熊熊的正義之火。那男生幾次給我的文章留言，我都是冷嘲熱諷，從來沒給過他好臉色看。
後來他不來了，我還洋洋得意，自以為自己勝利了。結果...呵呵，我真想錘死自己。
現在回想起來，師妹當時所謂的“不耐煩”，完全是我自己憑空想象出來的，我根本不知道發生他們之間發生了什麼，只是聽到師妹提了下“那男生跟著我關注了你的公眾號”，立刻腦補出渣男糾纏的場景。
但事實的真相是什麼，師妹和他到底是什麼關係，我是根本不知道的。
或許她只是純粹來和我分享一下，她遇到了這麼一件事；甚至她可能當時心情是很開心的，因為有個這樣的男生願意這麼為她付出。
我什麼都不知道，但我就選擇了最符合自己幻想的一種幻想來處理——女生被騷擾，我見義勇為，然後對對方一頓譏諷。
我滿足了自己的自戀，最後卻被事實重重一擊。
我有個朋友，他有個多年的好友，和男朋友鬧翻了，來找他傾訴，他和我一樣，出於正義感（或者說就是傻、自戀），勸她趕緊分手，別在渣男上浪費時間了。
那妹子哭得梨花帶雨，一邊抹眼淚一邊點頭，“回頭我就和他分手，這日子沒法過了”，誰知隔天妹子朋友圈就曬出了和男朋友的合照，配文是：“我們好著呢！”
記得木心曾經寫過一句話，大意是，別人要墮落，不要勸阻，就送他上路，無底深淵走下去也是鵬程萬里。
這句話用在眾人的感情路上，真是再合適不過。感情這回事，如人飲水，冷暖自知，我們作為旁人的，哪有當事人看得清楚透徹？
哪怕當事人要上刀山、下油鍋，那也是ta心甘情願的結果，我們旁人的意見，既不重要也無作用。胡亂逞英雄想阻止他們，最後也只有惹得一身騷。
這個道理，並不僅僅侷限在感情之事，反正別人的事情，我們一不熟知來龍去脈，二不瞭解對方的想法。多管閒事，終究只是我們自食其果。
不要太自戀，少管別人的事情，你能過好自己的生活就不錯了。
少點自戀，你就能少點糾結
承接上一個話題，這個話題繼續來說——不要太自戀。
曾有不少人在後臺問過我關於“選擇”的問題，譬如前段時間就有人問我：
“我快畢業了，我要回老家還是留在廣州？”
我問這有什麼區別，她就開始哭訴，爸媽希望回老家，覺得不回家就會讓爸媽失望，但這又辜負了男朋友，畢竟男朋友不可能跟著她回老家。
我說：“這根本不是選擇哪一個的問題，而是——你幹嘛那麼自戀？”
對方立刻發來一串問號，我進一步解釋：
“你的決定，對你的爸媽或者男朋友來說，有那麼重要嗎？你留在廣州，難道你爸媽會傷心欲絕，最後不認你這個女兒嗎？你選擇回老家，男朋友就會痛哭流涕，最後選擇跳樓自殺嗎？”
“不會的，你的決定對他們的影響根本沒那麼大，哪怕他們再不接受、再不開心，估計也就是幾天的時候，幾天之後，你該幹嘛還幹嘛。”
“然而，你卻因為這種事情糾結好幾個月，既想滿足你爸媽，又想滿足你男朋友，那就未免太高估自己了。”
類似的問題，看似是需要理性分析，權衡分析得出最好的選擇，實際上是南轅北轍，因為本質是，問問題的人太把自己當回事了。
他們都會把自己的選擇，當做雙方關係的決定因素，因為他們覺得，自己才是人際關係中的主導者、權力者、掌控者。
簡單來說，就是他們覺得自己很重要，重要到他們的選擇會影響到與別人的關係，他們的行為決定了一切，他們所有人都想滿足。
如果沒辦法滿足所有人，他們就會產生一種無力感，才會覺得為難。
真想和他們說一聲：醒醒吧，別做夢了。
他們並沒有那麼厲害，並沒有肩負著全部人的希望，別人是否傷心、是否失望，到底怎麼想怎麼做，並不是由他們的行為決定的。
總是認為自己重要到無可替代，不僅無助於問題的解決，並且會挫傷鬥志，讓自己在現實中處處碰壁。
原生家庭，不是你放棄人生的藉口
誠然，我們長成什麼樣子，和我們的父母、家庭背景、童年經歷有很大關係，但這些都是無法改變的。
問題是，難道一生下來，我們的父母不夠知書達理、家庭不夠富裕，我們就不要活了嗎？
不少人卻總把上一輩的問題，當做自己拒絕成長的藉口——他們不用改變，不用承受成長所帶來的劇痛和不適，只需要把一切推給原生家庭，就能心安理得地維持現狀。
我一直很喜歡一句話：18歲之前，活成什麼樣是父母決定的；18歲之後活成什麼樣，是由自己決定的。
著名人本主義心理學家羅傑斯也說，好的人生，是一個過程，而不是一個狀態；是一個方向，而不是終點。
我們活著，就是不斷突破和成長的過程，決定我們人生方向的，不是原生家庭，而是我們自己。
要知道，童年只是決定我們人生初期的生活，而成長卻是我們要花一輩子去完成的事情。
再見了，25歲
我來了，26歲
想說的事情其實還有很多，但畢竟是我26歲的第一篇文章，不想把一篇人生感悟說得過於說教，所以還是算了。
我本來想回顧一下自己的25歲，但不知道從何說起，總覺得這一年過得實在太快，自己似乎什麼事情都沒做，就被推到了26歲。
在心裡面，總覺得自己還是個小孩子：惦記著還是買個switch、買套《灌籃高手》漫畫、買條索尼耳機...
果然，男人，無論到了多少歲，也還是孩子吧？
26歲該怎麼過，說實話，還沒怎麼想好，真要說，無非就是幾句片湯話，多賺錢、孝敬父母、找個女朋友並且好好對她。
要說真有什麼感悟，大概就是看到自己的舊照片時——以前的自己120斤，純直男一個，是件衣服就往身上套，穿得最多的就是紅橙黃綠各種顏色的T恤。
現在的我，108斤，做了個好看的頭，會挑合適的衣服來穿，更重要的是，懂得如何更平和地面對生活。雖然總說懷念過去，但我現在過得很好，一點也不想再回去了。
所以，廢話也不多說，祝自己的26歲越來越好，謝謝大家。
最後，還是放自己好看的照片、自己做的菜來結尾吧！
這是我今年3月在母校華師拍的一組照片，之前也在公眾號發過：
以下是我大半年來做的菜，去年10月給自己定了個規矩，每週至少要學會一道菜，現在看來，堅持得還不錯——
滑蛋蝦仁：
糖醋里脊：
絲瓜花甲湯：
紅燒肉：
醬大骨：
糖醋脆皮豆腐：
螞蟻上樹、蒜蓉粉絲蒸蝦：
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