點擊右上角“關注”我~

視頻地址：https://v.qq.com/x/page/v0137u2jwbp.html

歌唱的好魔性，但仔細想想好像都是我們平常會對孩子說的話~

不知道大家有沒有聽過這首歌，它的歌詞是這樣的：

語速非常快，聽得我都快魔怔了，不過，這不就是我們這些當媽的真實寫照嗎？

每天都在不停地叨叨叨叨叨叨，生怕孩子冷了、熱了，上學遲到了，作業做不完......

十遍不夠、二十遍，二十遍不夠、三十遍，就希望孩子能夠記住，明白我們的苦心。

可是，很多時候都事與願違，不管我們怎麼苦口婆心，正過來反過來叮囑，孩子都不聽，一個耳朵進、一個耳朵出，或者假裝聽不見，有時還會對我們的嘮叨表現出極度的不耐煩。

為什麼？

心理學上專門有一個超限效應來解釋這種現象。

什麼是超限效應？

“超限效應”來源於一個小故事，是關於美國著名作家馬克·吐溫的。

據說，有一次他在教堂聽牧師演講。剛開始的時候，他覺得牧師講得很感人，打算馬上捐款。

可是，十分鐘過去了，牧師還沒有講完，他就開始有點不耐煩了，決定少捐點，只捐零錢。

又過了10分鐘，牧師還在滔滔不絕，馬克·吐溫決定1分錢也不捐了。

最後，牧師演講結束，開始募捐了，憤怒至極的馬克·吐溫非但沒有捐錢反倒還從募捐箱裡拿了兩塊錢。

心理學上，把這種因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的現象叫做“超限效應”。

為什麼會出現超限效應？

其實，每個人的接受能力都是有限的，對於孩子來說也一樣。

比如，當孩子犯錯，我們批評他，他其實心裡內疚了，只不過需要一段時間恢復心理平衡，採取行動。

但我們看到他沒有“幡然醒悟”、“令行禁止”，又會馬上開始重複說和批評。這時，孩子就會萌生厭煩情緒：“怎麼老這樣說我？說了一遍還說第二遍、第三遍，煩不煩。”

他的反感情緒剛上來，還沒有消散呢，我們看到他一臉的不耐煩，就又開始重複批評，甚至把批評上升到了道德評價。

這時，孩子的反抗心理就高亢起來了：你要我去幹xx吧，我偏不去，看你怎麼辦。

於是，親子戰爭爆發了。

這就是超限效應，我們對孩子的說教和批評，重複的次數越多、持續的時間越長，跨過了孩子可接受的合理範圍，我們說的話越沒有分量，甚至產生了反向作用。

怎樣才能避免出現超限效應？

1. 指令清晰明確，切實可行

心理諮詢師 Linda Reddy 博士提出，超出3個步驟的動作，對孩子來說不太容易理解和記憶，所以，在給孩子指令時，我們需要把步驟說得很清晰，並且儘量把話說明白、說簡潔。

比如，孩子正在看電視，我們希望他馬上回房間做作業，然後收拾屋子、洗澡，睡覺。

我們可以這樣做：

盯著孩子的眼睛，溫柔地喊他的名字，先引起他的注意。

然後，給出一個3個步驟以內的指令：比如：“寶貝，快上樓，然後刷牙，馬上！”

接下來，我們可以給他一點時間反應，等大概15-18秒，看看他的動靜。

如果孩子照做，我們就馬上表揚他，如果孩子沒有動，我們可以再冷靜地重複一遍。

雖然，我們常說要尊重孩子，但那些必須遵守的規則或要做的事情面前，儘量不要以問句的形式，提供他選擇的餘地。不要讓孩子覺得，這件事他可做可不做。簡單明確的指令更容易被孩子接受。

2. 描述問題，表明感受，表達期望

很多時候，孩子沒有對我們的話進行反應，是因為我們絮絮叨叨、長篇大論，中間還夾雜了很多批判性的情緒詞。

比如，我們想孩子收拾玩具，卻表達成了：“你怎麼就是不能養成玩完玩具收回原處的習慣呢？你看，你這樣邋里邋遢的，房間天天像豬窩，一點都沒有女孩子的樣，長大了，結婚了，看你怎麼辦。”

這樣，我們說是說完了，但是親子關係也僵了，孩子非但不做，而且還特別反感。

其實，我們可以換一種方式與孩子溝通：

①描述所看到的事實。比如，我看到我的新鋸子被仍在外面，被雨淋溼了。

②儘可能地傾聽孩子的解釋，避免說教，只有當孩子覺得被傾聽、被理解的時候，他才會考慮我們的感受。

③說出我的感受，比如，我感到很生氣。

這部分描述儘量簡短清晰，因為，如果我們不停地說我們的鬱悶、憤怒，孩子就很難聽下去。

④表達我的期望：我希望我的工具借走以後，能完好無損歸還。

你看，這個表達裡沒有負面的情緒，也沒有指責，裡面包含我們對孩子的期待，以及時間和任務，指令清晰明確，更容易讓孩子抓住重點。

這樣，只跟孩子討論當下需要解決的問題，不帶指責和說教，孩子就更願意跟我們合作了。

3. 行動起來！

如果孩子不聽，或者是不做回應，那麼我們不如行動起來，把東西拿走，或者制止他。

我之前專門寫了一篇“能動手就別叨叨”，才是面對孩子不聽話的關鍵和每個不自律的孩子，背後都受到了這樣的錯誤干擾的文章，大家有興趣可以看看。

如果孩子連行動都不管用，那我們可以直接讓孩子體驗自然的結果，讓他試試“吃一塹，長一智”。

沒有什麼比直接經驗更管用的了，而且孩子也應該學會為自己的行為負責，只有當他經歷了自然後果，明白這樣做是行不通，錯誤的，才會明白我們的苦心。

講了這麼多，大家可能會覺得，超限效應很容易理解啊，後面提供的解決方案也沒有什麼複雜的內容。

確實如此，道理和方法都很簡單。我們常常做不到，不是不明白道理，而是被不好的情緒困住了。

沒什麼大不了的小事情，因為相互情緒的惡性循環，很快就能上升為親子戰爭。

所以，當我們想說孩子的時候，不妨自己先穩定下情緒，指令簡單點、儘量陳述客觀事實，實在不行就“直接動手”或者“乾脆放手別管”。

雖然不容易，但“學會閉嘴”真的非常重要，不要讓超限效應破壞了我們和孩子之間的親子關係。

川媽說說

這是養娃必知法則的第2篇，想回顧第一篇的親可以戳這裡—>困住孩子的至暗時刻，往往是因為“野馬結局” | 養娃必知法則（一）。

辛苦養娃這幾年，一個特別深刻的體悟：孩子出現不好的態度和行為是很自然的，無論我們多麼努力，也不可能從開始就培養出“完美孩子”。遇到問題時，不應把它看成是“困難”，而應該是“機會”。

每一次，我們抓住機會幫助孩子一起導正態度、修正行為，他都會因此獲得一次進步和昇華。

但往往過程不會順遂，常常包裹著不好的情緒，甚至我們和孩子之間的對抗。

我想提醒大家的是，一定要先解決情緒問題，再去解決對錯的問題，並且首要解決的是我們自己的情緒問題。

只有我們自己先控制好情緒，管住自己的嘴巴，才能和孩子展開和諧有效的溝通，才能在解決問題的同時，呵護好和孩子的親子關係。

我是川媽，曾經的女博士，現在的大學老師，飄過美國 、澳洲，目前座標北京，知名母嬰自媒體“mom看世界”的創始人。踐行自然教育，追求自然養育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹與我攜手同行。來源：mom看世界（ID：xyzmom）

閱讀更多 mom看世界 的文章

關鍵字: 心理學 不完美媽媽 玩具