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歌唱的好魔性，但仔细想想好像都是我们平常会对孩子说的话~
不知道大家有没有听过这首歌，它的歌词是这样的：
起床、起床，快起来！去洗脸、去刷牙、记得梳头！这是你的衣服你的鞋，有没有在听啊？快起来！然后记得叠被子！会热吗？会冷吗？你就这样穿着出门吗？ 你的书、你的午饭、你的作业呢？ 拿外套戴手套，还有围巾和帽子别忘了！......语速非常快，听得我都快魔怔了，不过，这不就是我们这些当妈的真实写照吗？
每天都在不停地叨叨叨叨叨叨，生怕孩子冷了、热了，上学迟到了，作业做不完......
十遍不够、二十遍，二十遍不够、三十遍，就希望孩子能够记住，明白我们的苦心。
可是，很多时候都事与愿违，不管我们怎么苦口婆心，正过来反过来叮嘱，孩子都不听，一个耳朵进、一个耳朵出，或者假装听不见，有时还会对我们的唠叨表现出极度的不耐烦。
为什么？
心理学上专门有一个超限效应来解释这种现象。
什么是超限效应？
“超限效应”来源于一个小故事，是关于美国著名作家马克·吐温的。
据说，有一次他在教堂听牧师演讲。刚开始的时候，他觉得牧师讲得很感人，打算马上捐款。
可是，十分钟过去了，牧师还没有讲完，他就开始有点不耐烦了，决定少捐点，只捐零钱。
又过了10分钟，牧师还在滔滔不绝，马克·吐温决定1分钱也不捐了。
最后，牧师演讲结束，开始募捐了，愤怒至极的马克·吐温非但没有捐钱反倒还从募捐箱里拿了两块钱。
心理学上，把这种因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的现象叫做“超限效应”。
为什么会出现超限效应？
其实，每个人的接受能力都是有限的，对于孩子来说也一样。
比如，当孩子犯错，我们批评他，他其实心里内疚了，只不过需要一段时间恢复心理平衡，采取行动。
但我们看到他没有“幡然醒悟”、“令行禁止”，又会马上开始重复说和批评。这时，孩子就会萌生厌烦情绪：“怎么老这样说我？说了一遍还说第二遍、第三遍，烦不烦。”
他的反感情绪刚上来，还没有消散呢，我们看到他一脸的不耐烦，就又开始重复批评，甚至把批评上升到了道德评价。
这时，孩子的反抗心理就高亢起来了：你要我去干xx吧，我偏不去，看你怎么办。
于是，亲子战争爆发了。
这就是超限效应，我们对孩子的说教和批评，重复的次数越多、持续的时间越长，跨过了孩子可接受的合理范围，我们说的话越没有分量，甚至产生了反向作用。
怎样才能避免出现超限效应？
1. 指令清晰明确，切实可行
心理咨询师 Linda Reddy 博士提出，超出3个步骤的动作，对孩子来说不太容易理解和记忆，所以，在给孩子指令时，我们需要把步骤说得很清晰，并且尽量把话说明白、说简洁。
比如，孩子正在看电视，我们希望他马上回房间做作业，然后收拾屋子、洗澡，睡觉。
我们可以这样做：
盯着孩子的眼睛，温柔地喊他的名字，先引起他的注意。
然后，给出一个3个步骤以内的指令：比如：“宝贝，快上楼，然后刷牙，马上！”
接下来，我们可以给他一点时间反应，等大概15-18秒，看看他的动静。
如果孩子照做，我们就马上表扬他，如果孩子没有动，我们可以再冷静地重复一遍。
虽然，我们常说要尊重孩子，但那些必须遵守的规则或要做的事情面前，尽量不要以问句的形式，提供他选择的余地。不要让孩子觉得，这件事他可做可不做。简单明确的指令更容易被孩子接受。
2. 描述问题，表明感受，表达期望
很多时候，孩子没有对我们的话进行反应，是因为我们絮絮叨叨、长篇大论，中间还夹杂了很多批判性的情绪词。
比如，我们想孩子收拾玩具，却表达成了：“你怎么就是不能养成玩完玩具收回原处的习惯呢？你看，你这样邋里邋遢的，房间天天像猪窝，一点都没有女孩子的样，长大了，结婚了，看你怎么办。”
这样，我们说是说完了，但是亲子关系也僵了，孩子非但不做，而且还特别反感。
其实，我们可以换一种方式与孩子沟通：
①描述所看到的事实。比如，我看到我的新锯子被仍在外面，被雨淋湿了。
②尽可能地倾听孩子的解释，避免说教，只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才会考虑我们的感受。
③说出我的感受，比如，我感到很生气。
这部分描述尽量简短清晰，因为，如果我们不停地说我们的郁闷、愤怒，孩子就很难听下去。
④表达我的期望：我希望我的工具借走以后，能完好无损归还。
你看，这个表达里没有负面的情绪，也没有指责，里面包含我们对孩子的期待，以及时间和任务，指令清晰明确，更容易让孩子抓住重点。
这样，只跟孩子讨论当下需要解决的问题，不带指责和说教，孩子就更愿意跟我们合作了。
3. 行动起来！
如果孩子不听，或者是不做回应，那么我们不如行动起来，把东西拿走，或者制止他。
我之前专门写了一篇“能动手就别叨叨”，才是面对孩子不听话的关键和每个不自律的孩子，背后都受到了这样的错误干扰的文章，大家有兴趣可以看看。
如果孩子连行动都不管用，那我们可以直接让孩子体验自然的结果，让他试试“吃一堑，长一智”。
没有什么比直接经验更管用的了，而且孩子也应该学会为自己的行为负责，只有当他经历了自然后果，明白这样做是行不通，错误的，才会明白我们的苦心。
讲了这么多，大家可能会觉得，超限效应很容易理解啊，后面提供的解决方案也没有什么复杂的内容。
确实如此，道理和方法都很简单。我们常常做不到，不是不明白道理，而是被不好的情绪困住了。
没什么大不了的小事情，因为相互情绪的恶性循环，很快就能上升为亲子战争。
所以，当我们想说孩子的时候，不妨自己先稳定下情绪，指令简单点、尽量陈述客观事实，实在不行就“直接动手”或者“干脆放手别管”。
虽然不容易，但“学会闭嘴”真的非常重要，不要让超限效应破坏了我们和孩子之间的亲子关系。
川妈说说
这是养娃必知法则的第2篇，想回顾第一篇的亲可以戳这里—>困住孩子的至暗时刻，往往是因为“野马结局” | 养娃必知法则（一）。
辛苦养娃这几年，一个特别深刻的体悟：孩子出现不好的态度和行为是很自然的，无论我们多么努力，也不可能从开始就培养出“完美孩子”。遇到问题时，不应把它看成是“困难”，而应该是“机会”。
每一次，我们抓住机会帮助孩子一起导正态度、修正行为，他都会因此获得一次进步和升华。
但往往过程不会顺遂，常常包裹着不好的情绪，甚至我们和孩子之间的对抗。
我想提醒大家的是，一定要先解决情绪问题，再去解决对错的问题，并且首要解决的是我们自己的情绪问题。
只有我们自己先控制好情绪，管住自己的嘴巴，才能和孩子展开和谐有效的沟通，才能在解决问题的同时，呵护好和孩子的亲子关系。
我是川妈，曾经的女博士，现在的大学老师，飘过美国 、澳洲，目前坐标北京，知名母婴自媒体“mom看世界”的创始人。践行自然教育，追求自然养育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹与我携手同行。来源：mom看世界（ID：xyzmom）
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