你為什麼就不敢愛了？
我的理解是“獨立”給了你自己做選擇的權利，而不是給了你做多選題的權利。只是現在很多人更樂於嘗試和比較，更精於計算和自保。不純粹的不是感情，而是人心。
你為什麼就不敢愛了？
有個朋友，一直在問我，“他該如何追喜歡的女孩子？”
我總是跟他說“死皮賴臉地堅持”。
就在前幾天，他跟我說“她說讓我別再聯繫她了”。
找不到任何安慰的話。有太多成年人的愛情最後都變成了一句“誰沒失過戀”“誰沒受過傷”的輕描淡寫。真理有很多，我只篤定地相信一句“一切都會過去的”。
所以，我告訴他，“一切都會過去的”，而不是“一切都會好起來的”。
女生的第六感告訴我“她並沒有很喜歡他”。
這段到結束都處於曖昧期的感情一堅持就是大半年。把它定義為戀情有點短，把它稱之為曖昧又太長。從面試時的一見鍾情到死皮賴臉的戀愛攻勢，好像一切都在順利發展的預計之內，他說，因為認定她就是我想找的度過餘生的人，所以想不急不躁地求一個水到渠成。現在這個時代，慢慢愛是一種多麼持久而奢侈的浪漫啊，就像是你點了一杯可以一直續杯的咖啡，只要店不打烊，你就能隨時隨意享受習慣的陪伴。但是人啊，總對唾手可得的東西毫不在意，對摺磨自己的東西彬彬有禮。
就在轉正之日越來越近的時候，突然殺出一個“相親對象”讓我的朋友變得措手不及。我問他，她到底喜歡你嗎？他自信滿滿地告訴我“我感覺她內心是喜歡我的，只是家裡不同意，非要讓她去相親”。我其實還想問“既然她喜歡你為什麼還會去見別人”，但是我忍住了，因為我知道他還有很多為她解釋的話，而我也當這只是一種迫於壓力的緩兵之計，畢竟還有女孩跟他說的那一句“我們一起說服父母啊，入贅這事還能商量”。
朋友家裡，只有他一個兒子。在遇到這個女生之前，“入贅女方”這個問題他從沒想過。但在他追求的過程中，這個定時炸彈隨時隨地能讓他們一拍兩散。一開始是期望女方可以放棄這樣的想法，後來感情遲遲沒什麼進展，男生開始做父母工作，眼看父母這邊有了點鬆動的跡象，女孩這邊已另有了打算。
他說，讓我別聯繫她了。她跟別人好了。
然後他苦苦哀求她回心轉意，以一種我從未見過的卑微的姿態。
但女生只是說“別說那麼多，以後不要聯繫了”。
原因從“只是希望自己能一個人過”到“我也可以隨便跟別人談戀愛”，可就是不說出那句“我根本不喜歡你”。為什麼，不讓他死心呢?我猜測，她一定有什麼難言之隱吧，比如“對你不公平”“不想你為難”又或者“怕沒結果耽誤你”。沒有一種分開的理由“自以為是為你好”，最是無情。
“不要想我了，你可以去嘗試更多的人”
如果說這是她的一句氣話，那麼“我什麼都可以答應你”應算是他的真心了吧。
而女孩只是說“因為你是真的喜歡，我並沒有那麼喜歡”。她寧願選擇一個可能只是“跟她玩玩兒”的人也不願跟那個“真心喜歡她”的人試試。
什麼時候起，跟人談戀愛怕對方不走心，而一旦有人無比認真地要與你談戀愛，卻又讓你害怕起來？
什麼時候起，談戀愛之前兩個人就會因為房子車子工作等一些在未來有很多不確定性的事情而爭執而自我設置障礙了？為什麼總是在沒有感情的時候談犧牲談放棄談妥協談努力？如果不談感情，那些符合硬性條件的人為何你還是會錯過？如果談感情，那些障礙困難阻礙反對為何你沒有努力就放棄了？
人們越來越懂得“自愛”了，越來越不會愛人了。當你可以喜歡很多人的時候，你不會只愛一個人了。現在我們總是講“獨立”，經濟上和感情上的獨立。我的理解是“獨立”給了你自己做選擇的權利，而不是給了你做多選題的權利。只是現在很多人更樂於嘗試和比較，更精於計算和自保。不純粹的不是感情，而是人心。
專情讓你受傷，你學會了別人濫情的偽裝。長情讓你害怕，你選擇了沒有結果的一次次瀟灑。你說沒有人願意真心喜歡你，你動了心的那個人只是叫你別當真，給你真心的那一個你又怕蹉跎。你瞻前顧後，畏首畏尾，你患得患失，喜怒無常。愛不起，給不了，無所謂，你常對自己說，最後，你與所有一切言和，左手握著右手，要跟自己過。
如果，你還相信愛情，就請認真對待那些還同樣相信愛情的人。不給希望，也請別摧毀。
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