2018年11月19日
上午九點十分
此刻當我收到那個我及其關注的那個男人的信息說，“你的思想太複雜了，我玩米豆（一種直播軟件）只是娛樂……”等等我再一次看不下去他的信息。我不自覺的把眼睛往旁邊斜著然後閉上眼睛。我回到自己工作的位置上，一個人靠著黑色人造革但柔軟的沙發閉上眼睛。大概有整整十分鐘的時間裡，我什麼都做不了。我能感到身體從頭到腳都是冰冷冰冷的。好像自己在冰窟窿裡。
我心裡的聲音告訴自己說，我投入的關注太多了，真的太多了，所以潛意識不自覺的對他有太多的攻擊了。所以才讓他覺得我思想複雜。我又體會到一種，直面不被喜歡的感覺的感覺。我只能傻傻的怔怔的站在那裡等待另一個人這樣對待我，這樣說我。說我很糟糕。就像小時候媽媽說我打我的時候一樣。我沒有力量去躲避。我看到他的信息的前兩分鐘的時間裡，我能覺察到我對他的憤怒，我暗自下決心要成為更好的自己，有一天讓他後悔自己的判斷以及自己曾經說過的話。曾經傷害過我的男人，我都是這樣對付他們的。他們再來找我，我都不會再留戀，關係上我會斷的乾乾淨淨絕不溫情。我要用我的優秀我的個人魅力回擊他們。好像這麼多年我都是這麼過來的。
可是今天不同，我並沒有馬上去反擊。我立馬就覺察到自己可能對他做了什麼，我的這種受傷情緒的無處不在也許對他來說也是一種虐待。可是此時此刻我的確很受傷。但我不確定這種受傷感是否全部是他帶給我的。 我想起了《親密關係》中克里斯多福·孟說的，舊痛浮現。一邊體會自己的這種全身冰冷的感受，我的心裡浮現第二個聲音說：我的世界本來就是冰冷的沒有溫情的。所以可能我才需要他給我溫情。我知道我之所以那麼關注他，潛意識其實是想要一個理想的父親。我把他想象成理想的父親，可是這可能讓他覺得真正的他自己沒有被看到。於是我的眼淚止不住的流。
繼續體會，我的心中浮現了我和父親的畫面。父親在我的心裡就是硬邦邦的站在那裡看著我。“爸爸，我是不是你喜歡的人，我在你心裡是不是重要的人。”——我的心裡繼續 浮現這樣的聲音，那一刻，我嚎啕大哭，控制不住地抽泣。那一刻我明白了，為什麼我的內心深處那麼的悲傷，一種瀰漫性的悲傷，因為我總想找爸爸，我總想找到那個愛我的爸爸 。我希望重返童年，讓我可以重新換一個爸爸。我想要享受父親的溫情。雖然我平常說活著就很好 。但其實我內心深處卻覺得，活著，我還想要溫情，尤其是父親的溫情 。
哭完了寫完了，這才感覺身體漸漸回暖了。直到我的身體回暖，我才敢把信息看完。他說“我也很高興認識你們，但現實中我還是我。請你以後不要再發這些信息了。”這些話看上去沒有什麼理由難過。但我卻不知道為什麼感到心碎。但我終於有力量去直面內心的痛了。也許我問他為什麼和以前的米豆裡的老朋友跟陌生人一樣，這點的確讓他感到不舒服了。也許是我超越了個人的界限。我沒有把別人當做別人，而是把別人當做自己了。我應該把別人當做別人，把自己當做自己。這些痛讓我深深地看到自己，體會到我內心的渴望和需要。感謝自己。
未完待續
以後作者計劃用案例主人公日記的形式來訴說自己的內心故事，喜歡這種形式的朋友們在本文下面留言。如果呼聲比較高，會繼續往下寫
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