俗話說“愛之深，責之切”，父母的責備裡往往包含著自己的愛和期望，但如果孩子做錯事，父母的第一反應是責備，有些可能在孩子心裡留下一生不可抹滅的影響。
一次，在高峰時刻的火車站，人流擁擠，火車到站，人們紛紛湧下出口。我下站的時候路過車廂門，隱約瞥見一個媽媽帶著小女孩匆匆向出口走來，我沒在意，出了車廂門正要往前走，突然聽到身後哎呀一聲!
我回過頭，是剛剛在我身後的那對母女，原來小女孩不小心踩空了，一隻腳陷在列車和站臺之間的空隙裡，這條縫隙對成人來說還好，孩子腿腳比較細，一旦踩空確實危險。萬幸的是孩子由媽媽牽著，她立刻拉著小女孩的手把孩子跌落一半的身子拉上來。
媽媽把孩子拉上來後帶到一邊的空地，給後面的乘客讓出路來，經過剛在的一番響動，很多人多往這邊望過來，媽媽不知是擔心孩子還是被別人望著氣的，開始大聲吼起來孩子來：你是不是瞎啦？！為什麼走路的時候不長眼睛？！你要是掉下去怎麼辦？！知不知道有多危險？！摔這一下疼不疼？該！讓你長長記性！……
（圖片來源網絡，跟事件無關，僅作警示）
我很理解這個媽媽此刻的擔心。
如果孩子真的跌落站臺和動車之間的縫隙，會非常危險，即使只卡住了一隻腳，但難免後面的人流不知，從而發生踩踏事件也是非常後怕的，而且孩子看起來已經5歲多了，正是需要培養安全意識的時刻。
但是在剛在那樣的時刻，難免我們大人也會有推搡導致摔倒事故，更何況是個5歲的孩子，看著小女孩因為媽媽的責備默默低下頭，一句話都不敢回，含著淚也不敢哭的樣子，一雙小手還偷偷去撫摸一條小腿的前側，應該是剛才踩空的那條腿被站臺磕到了，孩子覺得疼。
我頓時覺得有點心疼這個孩子，就算是孩子做錯了，媽媽不能先抱下嚇到的孩子，再進行安全教育嗎？
（網圖。小女孩跌下月臺空隙，被救上來後哇哇大哭。即使只是踩空了，孩子其實很後怕。）
“你怎麼這麼不小心，笨死了！”“讓你不要這樣做，你偏要，吃到苦頭了吧？”“知道痛了吧，該！”這些話，可能都是一些“刀子嘴，豆腐心”的爹媽說出來的，但幾歲大的孩子又怎麼能夠理解呢？
記得小時候，我和鄰居家的小妹妹跟著各自的爹媽一起去水上樂園玩耍。因為貪玩，不會游泳的我們倆趁著大人不注意，想要偷偷下水去玩。結果一個不留神，我們倆人都不小心直接從泳池邊滑了下去，幸虧救生員及時把我們救了起來。雖然只是稍微嗆了幾口水讓我們不斷犯咳嗽，但也嚇得我倆夠嗆的。
我當時驚慌失措得很，還沒有好好緩過來，我爸就趕到我身邊，出口就是一句：“剛跟你說了別打鬧，摔進水裡了吧？淹死了咋辦？”聽我爸這麼一說，我哇的一聲就哭了出來，心裡一萬個委屈飄過。
而我邊哭，邊聽見身邊鄰家小妹妹的媽媽輕輕安慰女兒說：“好誒，我的小公主都敢下水了呀，真棒！”接著，母女倆竟然都笑了起來。那天，
鄰家小妹妹學會了換氣，而我卻就此不敢再游泳……這麼多年過去，我已經能夠理解我爸當時罵我但其實心裡擔心的感受，但無論何時回想起來，當時依舊是段非常不快樂的經歷。畢竟現在的我還是對游泳有陰影，而且怕是一輩子都跨不過去了。
看著站臺上手足無措的小女孩，就像小時候的自己：摔傷的疼痛、對後果的害怕、不被理解的委屈、做錯事的自責、對家長的畏懼……明明都寫在天真的小臉上，卻沒有被最親的人看到。
再看那個媽媽，又像一面審視自己的鏡子——我在孩子眼裡，是不是也是這樣呢？我們都只是迫切地想要保護自己的孩子，擔心危險還會再次發生。可是我們出口的話是不是沒有表達到這些意思，反而還傷害了孩子呢？
責備，是最沒有技術含量的教育！誰家的孩子，走路沒摔過呢？游泳沒嗆過呢？吃飯沒掉過渣呢？當孩子犯了一個在成人眼裡十分低級可笑的錯誤時，為人父母的你，對犯了錯誤的他說出的第一句話，是不是真的認真考慮過？畢竟，那是很可能會影響他性格一輩子的話呀！
父母對孩子的擔心不會比任何人少，但孩子卻感受不到。在孩子眼中，只有怒氣沖天的猙獰面孔，和極具威脅性的話。
“讓你別爬了，非要爬！” “摔了吧？看你疼的！” “小心點兒，你看就不會摔成這樣了吧！”“總是心不在焉，這下老實了吧？！”這些“刀子嘴”裡說出來的忠言，會是我一個幾歲大的小孩子能安安靜靜理解的嗎？
在我的眼中，這種責備並不是教育，而是一種當眾剝奪孩子自尊的行為。 很多人說，“一個小孩子有什麼面子可講？”但對於那個小孩子來說，當眾被責怪，被嘲笑，都是對他幼小自尊心的一次次打擊。
而面對這種打擊，大多數的孩子會選擇退縮，而不是主動去面對並克服錯誤和困難。長此以往，就會形成消極的性格和看待問題的態度。
曾讀過一句很好的話，叫做“人是否會勇敢前行，不在於他們是否會遭遇困難，而在於他們對待困難的態度。”
孩子平時被責備多了，尤其是來自他一心敬仰的父母的責備，那麼他對待困難的態度會變得逃避：有的孩子之所以很膽小，不敢犯錯，甚至犯了錯就撒謊掩蓋，正是因為他知道，
一旦父母知道了他犯了錯，肯定會給他很嚴厲的懲罰，所以他只能“進化”出不良的心理行為來對抗這種潛在的傷害。這就是可怕的地方，因為逃避的思維和態度，會讓孩子鮮活的內心蒙上一層塵埃。他們看待自己和身邊的事物都是灰暗和消極的，以至於經常錯失那些本已馬上到手的機會。
而相反，如果你能像曾經鄰居家小妹妹的媽媽一樣，在孩子犯了錯誤時，把責備換一種說法，變成一種積極的安慰，就真的能獲得孩子發自內心的笑聲。
我的侄子特別愛學習，但是因為拿筆姿勢不對，幾年前有次手指頭被磨出了一個大大的水泡，甚至有點發炎。
但表嫂並沒有因此責怪兒子拿筆姿勢不對，而是對他說：“呀，我兒子真厲害，學習這麼刻苦，手都磨出泡了，以後肯定是個拿筆桿子的大文豪！”從此，侄子更加愛學習了，原本語文只能及格的他竟然當上了課代表。
想必，如果當時表嫂揪著兒子拿筆姿勢不放，責備他一通，他暫時應該無緣當上語文課代表了吧。
孩子天生都很敏感，其實很多時候，在他犯錯的那一刻，他自己也知道錯了。
在孩子犯錯的時候，先表達關心和理解，並不代表溺愛，而是讓孩子知道，爸爸媽媽對你感同身受，不要害怕，我們相信你下次能做到更好，然後再一起討論下次怎麼做也不遲。
說到底，共情，就是先要坦率地說出我們的愛，再進行溝通；而不是不經大腦，放任責備和埋怨的利刃傷害我們所愛的人。
從來沒有不會犯錯的孩子，關鍵是父母怎樣對待孩子的錯誤。不是一味地批評和指責，給孩子多一點包容和鼓勵。
我們不敢肯定溫和的教育能培養出一個百分之百正能量的孩子，但我們可以肯定的是，用指責的教育是不會讓孩子學到善良向上的。
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