一凃
過生日那天，給媽媽發消息：感謝媽媽生了我！媽媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽。我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊，生著玩的。
做人就是累，不然怎麼叫人類呢！
昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
舞臺就是誇張的藝術，當舞臺的燈光一亮，要是笑得不像是個沙皮狗，別人就看不出來你在笑。
親愛的，失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個眼瞎的。
長髮及腰有什麼了不起的，有種你劉海及腰啊！
抱著滾燙的正在充電的手機，並且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
最體貼你的是鞋子、不要嫌它髒、那是因為你走的路不乾淨。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
“我現在對戀愛不抱任何希望，只想暴富！”說這句話的人，是真的年輕，等你以後就會知道，戀愛，你還能想想，至於暴富，想都別想！
沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
有些男生連一個女生性格、人品怎麼樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
最聰明的初世術是，既對世俗投以白眼，又與其同流合汙。
上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。
擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就連一個陪你的朋友也沒有了
毀掉一首歌的最好辦法就是設定成鬧鐘。
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你自不量力的在我面前裝，我也只好笑著看著你繼續裝。
人不快樂，是因為人雖可像豬一樣懶惰，卻無法像豬那樣懶得心安理得。
世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
上課的時候，老師說，我們只有一個地球，所以我們要好好愛護它。披頭想了想，舉手說，老師，地球上只有一個我，所以你要好好愛護我。
如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
人的直覺真的很奇怪，當你覺得對方喜歡你的時候，這十有八九是錯覺；但是要是你覺得對方討厭你，那這十有八九就是真的！
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有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所繫，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的遊戲。
你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
有的人長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
有人說我長得黑，長得黑怎麼了，長的黑是因為美炸了，炸了以後，焦了，就黑了。
檢驗友誼的一個標準，就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。
不要總是對別人笑，也許，你不經意的一個笑容。就會變成別人的表情包。
不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
結婚前，老婆總是堅守最後一道防線，一直對我說“你要剋制自己！”結婚後，說“你要剋制自己”的，換成了我！
“長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的？”“是路由器，動物園WiFi都靠它了！”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
今天自己親身經歷的一個事情，就讓我笑了一整天，想起來就想笑，現在就分享給大家。
今天和朋友去肯德基喝咖啡，我看到裡面有很多人什麼也沒有消費，就在那玩手機，感覺很奇怪，就問朋友，“他們肯定是在這蹭座位蹭WiFi的，既然不消費為什麼肯德基不會哄他們呢”。朋友說，“那肯德基肯定不敢，萬一被投入了，可能會取消加盟資格”，對於朋友的話我也是將信將疑。
就在正和朋友聊的時候，喜劇性的一幕突然出現了，一個胖胖的中年大叔，滿臉的鬍子茬，坐在了我們的對面，看到他手裡的東西，我瞬間愣了，他拿著兩套煎餅果子還有一杯豆漿放在了桌子上，很從容了吃了起來。
我強忍著笑問剛來的那哥們，“哥們，你怎麼拿著煎餅果子到這吃來了，你確定不是來砸場子的嗎”？說完他也笑了，“沒事，他們不管，我天天這樣”，朋友也強忍著笑，示意我快走。
我們兩個出了肯德基的門，捂著肚子開始哈哈大笑，你說你不消費坐會也就得了，拿著煎餅果子豆漿來肯德基吃是什麼意思？吃完了服務員還得給收拾，這是來挑釁的嗎？朋友說，如果我們再不走還坐在他旁邊，怕以後也被這家肯德基店拉入黑名單。
我是焱垚
雖然2019才過了三個月，但是那些搞笑的人還是忍不住騷動出來搞事情，這件事站在我的角度來說真的是又可笑又可氣！話不多說，咱們直接往下看吧。
年後，我一剛結完婚的同學問我有沒有對象，我說沒有，問她是不是要給我介紹介紹。她也挺好玩的，完了給我介紹個人說是她朋友，我就問她那人多大她說比她大三歲左右，我一想你都比我大了兩歲了他還比你大那不是比我大四五歲了，我覺得年齡差距有點大就說不了，這還是交給天意吧。她就老是說交個朋友也行嘛，反正多認識點人也挺好的，我覺得也是，畢竟朋友不多，就加了。結果才知道他是我同學的親戚🙄
於是，那人天天早上晚上發信息說些奇怪的話，感覺好像我加了他就是跟他定下的那種老說那些話。於是我受不了了，當天晚上就把他刪了，完了跟我同學說把他刪了幫我跟他道歉，還有一些其它的話。好傢伙，第二天又有個人加我，說您好，認識一下。我真是無語，一看他是按微信號查找就知道了就那男的給他的微信號加的，問他又不說，就只說您好，認識一下。我的天，奇怪。刪了。
第三天又來加，就問他昨天那個人是誰，他說是他弟，我要氣的吐血了。你們家都是奇葩啊。刪了他一次還不知道什麼事，於是又開始每天早上晚上發信息說那些，我這暴脾氣忍不了啊，於是開始了說教模式，跟他說了一大堆，他就說了一句我錯了😓。這要我怎麼說，於是就說，我跟你不熟，不要每天說些奇奇怪怪的話，你只要站在我同學哥哥立場上就好，果斷刪。
現在學乖了，刪了就不加了。反正我覺得他是挺搞笑的，還很讓人生氣。
我只是覺得如果要交朋友至少講究個循序漸進而不是一上來就搞得好像加了你就是跟你在一起了，什麼都管。就算是有什麼關係也不可以這樣的。
如果那個人你也玩頭條。我只能說在跟女的說話這方面你真的應該再好好學學，如果我說了什麼傷害你的話也跟你說聲對不起，但也請你站在我的角度想一想如果有人這樣對你你會是什麼感受。謝謝！😂
wuli短腿妹兒
一個小子在追求一個女孩子，女孩子給他下了最後通牒，沒有豪車～6克拉鑽戒～帶游泳池的別墅就不要再來找我！！
男孩子無奈的苦笑著走了，回到家裡，看著已經衰老的父母，默默的打開電視～～～～～～ 第二天，來到公司，到了中午飯點了，一個男人給女孩子送來了午餐，男孩子問，怎麼沒給錢呢？女孩子說，不用給，陪陪他就行了😁男孩子瞬間凌亂的看著她～沉默了！
第二天，男孩子給女孩帶來了自己精選的三菜一湯，默默的送到女孩子面前，女孩兒詫異的看著他～昨天那個是我爸爸！ 思雨小子
我昨天又自編了幾個笑話，保證笑暈你😂——
1、妻子在廚房忙不過來，叫正在打遊戲的丈夫:“你快過來洗一下菜吧!”飯桌上，妻子發現青菜好像不乾淨，問丈夫:“洗了多少遍？”丈夫:“一遍!你不是叫我'洗一下'的嗎？”妻子:“得，你自己吃吧，我不吃了!”丈夫笑嘻嘻地說:“就當在外面吃飯好了——外面的估計都沒這麼幹淨。”吃完飯，妻子向丈夫一伸手:“請付費!”丈夫:“付什麼費啊？”妻子:“在外面吃飯，不是要給錢的嘛!想吃霸王餐啊？”😂
2、媽媽:“我不同意你娶這個女人!她簡直跟我格格不入!”兒子:“我尋了快三十年，好不容易才找到一個跟你不同類型的人。”媽媽:“想氣死我嗎？”兒子:“當然不是——我只是想下半輩子換一種類型的女人相處。”😂
3、兩個小孩子正和媽媽坐在飯桌旁吃飯。一個孩子邊嚼著竹絲雞腿，邊問媽媽:“這雞肉好黑，是曬了很多太陽嗎？”另一個孩子說:“才不是!它是從非洲來的——你沒看那些從非洲來的人都好黑嗎？”😂
薇竹流泉
1.2019年我有這樣的感想，比如禿頂就象公司員工，有能力的，靠前的都丅M跳槽了，剩下的也就靠邊等死。
2.人們都說天高任鳥飛，有隻鳥聽了鼓動，結果炸了，鴕鳥不是飛不起，而是怕了。
3.現在經常有報道說，xx老者暴打某司機，暴打某美M，看來高手從民間轉移到了老年圈，大隱隱於老啊！
4.有時候覺得胖就跟樹一樣，木秀於林風必摧之，有些人就見不得你胖。
5.對於胖你也不要想入非非，經常看兩隻水桶，你會好過些。
6.現在的成年人，做著未成年人的事，未成年人做著成年人不敢做的事，還是後生可畏。
7.現在結個婚有多難，遭罪的不只是自己。不結婚更難，捱罵的絕對只有自己，所以我覺得還是罵丈母孃最解氣。
8.常常抱怨自己不是個富二代，官二代什麼的，整天東奔西走覓死覺活的。我媽笑了：臭小子，誰叫你投胎的時候那麼猴急？你看人家富二代那麼淡定，天塌了都有他爸撐著……
陳要來543
朝不食,牛乳飲之，快到公司之時已有屎意...
至公司停，便池裡已一坨矣...甚作惡
時堅意不濃，思家不遠，猶餘深所鍾，有智屁屁馬桶衝，我為了人生中最誤也，回家出恭...
明公對街則有金鞏。在車上而悔焉，堵車，至其花了半小時，在駐庫之時菊已忍得？
握拳，夾指進矣電梯。
我單元兩梯三戶兮，此上至一樓之入四人。至八分，九，十一樓，皆為市菜歸之大爺大媽。
麻蛋我住八樓。
八樓止，我深吸氣
九樓止也晃之，屎幾也。
十一樓之大爺竟去，我氣不敢出。
善矣，將十五樓之時只一聲，電梯止矣。
按之警鈴，物管可直與電梯通，曰無停電，只是故障，即系修。
問幾何，一曰多少。
潰矣。
不覺，脫褲蹲一隅始引，亦不知何來之氣。
因便溺也，出恭之時皆欲溺之。
物管能於攝像頭裡見我，以言者其可不知僕耶，及見其涓涓尿流。物管驚愕在話筒裡吼，此業主請留質。
吾翻衣上背，包住頭，繼續引。
紙為必無之，引盡直穿褲，立一無屎之隅，猶復包頭，一曰當面，二曰當味。
等修。
蓋半小時，修乃來矣，中間大煎，機不信號，物管直在話筒裡數我，曲為群笑聲響。
電梯門開矣，是集樓層中，獵於吾胸次，以電梯似區首止，觀者鹹集鄰已，修拉出時，裹衣之則落矣。
一婦與其子曰，電梯墮矣，其叔父嚇溺也。其子曰，母，若有屎。
吾宗與保潔大媽二百，出人群走梯歸矣。
光掠於人中有前二日溜貓識之小姊。
今剛洗完澡出，身大開爽，心甚安靜。
計數事：
應否與婦曰。
將鬻其室家。
欲自殺。
實時搞笑排行榜
有時候往往是一個最簡單的梗，就能把人逗到爆笑，之後又是心酸，然後又是心酸的爆笑......
廢話不多說，直接上視頻吧哈哈哈哈哈。
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麻辣小移妹
我給大家講一個我自己的笑話，2014年我家寶寶剛出生，有一天我老婆剛喂完我家小寶寶奶，在房間逗我兒子玩，小孩子嘛吃完就拉，孩子她媽用溼了的帕子給寶寶擦拭屁股。這時我正在衛生間洗頭髮，剛好洗完出來，洗髮液泡沫又弄到了眼睛裡又辣又疼，迷迷糊糊看不清，趕緊摸著進了房間，看到桌上有張臉帕，拿著就往臉上擦，拆完後發現有一股怪怪的味道，這時媳婦在一邊大笑起來，天吶，你怎麼用兒子擦屁股的帕子擦臉了？上面還全是屎呢！害的我又衝到衛生間裡，重新洗一遍。
二苗一郎760
我給你說個真笑話： 我下鄉時農村大嬸講的，農村送葬時排成隊，兒子在前，媳婦在後，哭時兒子看到一潑狗粑粑，兒子怕媳婦踩著，哭著唱： 狗粑呀~，他媳婦趕緊應： 看見了~，這個笑話記了多年，主要講笑話的人哭的聲調太可笑，笑不笑由你了
