一個富二代找到鳳姐，說：“我父親年紀大了，但他還在娶一個年青的妻子，我覺得你十分合適！” 鳳姐道：“你真是奇怪，我若當你的後媽，以後豈非要分你的家產！” 富二代道：“我父親不死，我永遠也拿不到家產！” 鳳姐：“你該不會要讓我謀害你父親吧，我絕對不幹的！” 富二代：“不用！只要娶了你，他自然就不想活了！” 鳳姐：。。。。。
老汪快三十了還沒找到女朋友，求助於一位算命先生。 算命先生說：“割個腎去換iphone吧，沒準立馬就有女友了。” 老汪狠下心來照辦，結果半年過去了，還是沒女友。 遂責備算命先生：“我照你說的辦了，怎麼還是單身？” 算命先生道：“抱歉，算少了一件事，你少了一個腎，又姓汪，就成了名副其實的單shen汪啊！
一青年找到大師問:大師，我長得很醜怎麼辦？大師捂上了眼睛。青年:大師，你的意思是不用在意別人的目光？大師搖搖頭。青年:難道你的意思是遮住別人的眼睛？大師:他麼，你長得這麼醜就別出來嚇我了，能不能遮遮臉！
夫妻倆都50歲了。 丈夫逗妻子：“我們也生二胎吧！” 妻子不高興地說：“我生不了了啊！” 丈夫笑著說：“沒事的，我找人代孕，你負責帶孩子就行。” 妻子想了想，說：“行啊，不過有個條件，你們兩個做事時我要在旁邊看著。” 丈夫問：“為什麼要看著？” 妻子怒道：“在鄉下，公豬給母豬配種的時候都要有人看著的啊！
絕情谷裡，裘千仞收到手下發來的密函：“楊過今晚要來偷情”。裘千仞大罵：“這個楊過，真不是好東西，我把女兒嫁給他，他不要，卻來偷情，真是個偽君子！” 站在身旁的侍女小聲說道：“谷主，您少唸了一個字呢！” 裘千仞仔細一看，密函上還有個“花”字。
元旦了，我偷偷買個金耳環打算跟老婆個驚喜。晚上，暖氣太熱，口乾舌燥，嗓子還沙啞。當我把耳環送個老婆的時候，老婆高興壞了，說：“老公，今晚我能滿足你任何要求！”。我想到嗓子疼，就想買點幹菊花泡茶喝，於是我說：“菊花！” 老婆臉一紅，去了洗澡間，一會回來了，神秘的對我說：“我洗乾淨了，你呀，都老夫老妻啦，還想新花樣！
男人急匆匆地回家，看見女人就問：“鄰居說有人送了一頂很大的綠帽子給我戴，是真的嗎，現在在哪裡呢？” 女人先是一驚，是不是這二貨知道了什麼呀！然後冷靜下來，笑著說：“是啊！不過這東西像皇帝的新裝一樣，聰明的人才能看得見，愚蠢的人看不見。別人能送這東西給你，而你不會送這東西給別人，說明你是愚蠢的人，你就看不見了。”
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