一个富二代找到凤姐，说：“我父亲年纪大了，但他还在娶一个年青的妻子，我觉得你十分合适！” 凤姐道：“你真是奇怪，我若当你的后妈，以后岂非要分你的家产！” 富二代道：“我父亲不死，我永远也拿不到家产！” 凤姐：“你该不会要让我谋害你父亲吧，我绝对不干的！” 富二代：“不用！只要娶了你，他自然就不想活了！” 凤姐：。。。。。
老汪快三十了还没找到女朋友，求助于一位算命先生。 算命先生说：“割个肾去换iphone吧，没准立马就有女友了。” 老汪狠下心来照办，结果半年过去了，还是没女友。 遂责备算命先生：“我照你说的办了，怎么还是单身？” 算命先生道：“抱歉，算少了一件事，你少了一个肾，又姓汪，就成了名副其实的单shen汪啊！
一青年找到大师问:大师，我长得很丑怎么办？大师捂上了眼睛。青年:大师，你的意思是不用在意别人的目光？大师摇摇头。青年:难道你的意思是遮住别人的眼睛？大师:他么，你长得这么丑就别出来吓我了，能不能遮遮脸！
夫妻俩都50岁了。 丈夫逗妻子：“我们也生二胎吧！” 妻子不高兴地说：“我生不了了啊！” 丈夫笑着说：“没事的，我找人代孕，你负责带孩子就行。” 妻子想了想，说：“行啊，不过有个条件，你们两个做事时我要在旁边看着。” 丈夫问：“为什么要看着？” 妻子怒道：“在乡下，公猪给母猪配种的时候都要有人看着的啊！
绝情谷里，裘千仞收到手下发来的密函：“杨过今晚要来偷情”。裘千仞大骂：“这个杨过，真不是好东西，我把女儿嫁给他，他不要，却来偷情，真是个伪君子！” 站在身旁的侍女小声说道：“谷主，您少念了一个字呢！” 裘千仞仔细一看，密函上还有个“花”字。
元旦了，我偷偷买个金耳环打算跟老婆个惊喜。晚上，暖气太热，口干舌燥，嗓子还沙哑。当我把耳环送个老婆的时候，老婆高兴坏了，说：“老公，今晚我能满足你任何要求！”。我想到嗓子疼，就想买点干菊花泡茶喝，于是我说：“菊花！” 老婆脸一红，去了洗澡间，一会回来了，神秘的对我说：“我洗干净了，你呀，都老夫老妻啦，还想新花样！
男人急匆匆地回家，看见女人就问：“邻居说有人送了一顶很大的绿帽子给我戴，是真的吗，现在在哪里呢？” 女人先是一惊，是不是这二货知道了什么呀！然后冷静下来，笑着说：“是啊！不过这东西像皇帝的新装一样，聪明的人才能看得见，愚蠢的人看不见。别人能送这东西给你，而你不会送这东西给别人，说明你是愚蠢的人，你就看不见了。”
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