大雪過後和二貨老婆在郊區等車,車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩,二貨老婆突然來了一句:“老公,你看我們倆像不像兩隻小野狗?”
一個氣管炎哥們過30歲生日,估計心裡憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當家作主。”
老婆當著大夥不好意思發作,就問:“你想做什麼主呀?”
沒想到那哥們憋了半天說:“以後小便衝不衝我說了算”。
早晨老婆問:我胸小嗎?
老公:那得看和誰比了。
妻怒問:你還在哪見過別人胸?
老公:男澡堂。
我:“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎?”
老公:“會啊。”
我:“你那麼有錢還讓我去上班?有人惹我生氣怎麼辦?”
老公:“你要是看誰不爽就用飛機撞他啊!”
晚上睡覺,夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道:女人結婚前是珍珠,結婚後就是魚眼珠了!
老公說:不對!結婚前是珍珠結婚後還是真豬!
昨天在公園長凳子上坐著,隔壁一對夫妻鬧彆扭,男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一,我們是夫妻!
第二,我們接受過高等教育的,有知識有文化有素養的人!
第三,今天說出來逛街的人是你,說不想逛的人也是你!為什麼要跟我鬧氣呢?
女的一抬頭:我高興……
和老婆一塊看三國演義,我順嘴說了句:你說我在三國裡面能做什麼?
老婆悠悠的道:綁在草船上,借箭!
我。。。。
看見老婆進了衛生間,我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆說著,把我從衛生間拉了出去。
昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪?
老公說:喜歡自己媳婦穿褲子,別家女人都穿絲襪。
今天老婆幫我擠牙膏了,我問她:“怎麼今天想起來幫我擠牙膏了?”
老婆:“今天擠多了,掉洗手池,覺得可惜,就用你的牙刷刮起來了……”
一對夫妻結婚多年不孕,於是,妻子天天祈禱,希望能有個兒子。
禱告果然靈驗。妻子生了兒子。
但是長得不好看。妻子對丈夫說:我希望兒子又白又漂亮。
丈夫說:唉,你可真是的,老天給我一個這麼好的禮物,你還嫌棄包裝不好。
老婆對我說:晚上你能讓我在床上尖叫嗎?我想這有什麼,於是當晚我就去買了個鬼面具……
老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的!
早上問老公,今天婦女節,送我什麼禮物,老公說:“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
和老婆結婚在一起四年了,每次睡覺都是摟著她睡,別以為這是個幸福的故事,現在,我得了肩周炎,她得了頸椎病。
剛戀愛那會為了讓老公戒菸跟他說抽一根菸就一天不能碰我,效果真好!現在結婚了成條往家買菸,馬的!
看到一句話:男女搭配,幹活不累。可是為什麼我和老婆一起幹活,越幹越累!
丈夫去停屍間認領妻子的屍體。“您100%確定這是您妻子嗎?”一旁的警官問。
“確定,”他說,“冷冰冰的還不肯跟我說話,都這樣還需要更多證據嗎?”
去澡堂洗澡,新買的搓澡巾真給力,稍微使點勁就好疼,搓兩下感覺屁股都搓脫皮了,
回來就在那趴著,老婆看到問我怎麼了,我說屁股好疼,她一臉驚詫說:怎麼?你去澡堂撿肥皂啦?……
我……
老公:“結婚以後,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
老婆:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。”
老公試探著問:“要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”
我家男人從不過洋節,情人節我根本沒指望他能有什麼表示,誰知他喝多了非拉我去逛商場,說要下血本給我買禮物,衣服鞋子包包首飾隨便挑!
姐被幸福衝昏了頭腦,從一樓到四樓逛啊選啊試啊,等終於選好讓他去買單,我男人他。。。酒!醒!了!!!
吃完飯,我遮著嘴拿著牙籤剔牙,二貨老婆突然冒出一句話:“遮什麼呀,剔出那麼點肉,誰會跟你搶”。
老婆特別愛睡懶覺,到週末更是睡的昏天暗地,今天我終於忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場都沒菜啦!”
她似乎知道自己錯了,揉了揉睡眼溫柔地說:“好啦,知道啦,你去我包裡拿50塊錢,買完菜快點回來!只准拿50,敢多拿腿都打斷掉!”
“好咧!”
週末賴床,摟著老公說:“有來生的話,我就選擇做被褥!”
他問:“為什麼啊?”
我回答:“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽,多爽啊!”
這貨說:“哦,嚇我一跳!我還以為你想天天被人睡。”
老婆在醫院生寶寶,非要叫她老公陪著一起。
生寶寶很痛的,老婆拉著老公的手,痛的說:“老公不要,不要”。
她老公說:“這會知道不要了,當初的時侯不是還說老公我要,我要,我還要的”!
家裡的燈突然不亮了,要麼就是接觸不良,一閃一閃的,都拿它沒轍,尋思換個,後來老公裝作漫不經心地跟我聊天,突然他立刻開燈---燈亮了。
他說一定要趁燈不注意的時候開它,不然它會有戒備的。
老公:“老婆,如果我像文章一樣出軌了,你會怎麼辦?”
老婆:“老公,你知道麼,我小時候最喜歡看聰明的一休。”
老公:“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎?”
老婆:“不是,我的意思是我很喜歡唱他的主題歌:割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
今天我坐公交車回家,遇上一挺年輕的偷兒,擱那兒掏我旁邊男人的包。
掏了半天,我終於看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他說:“別掏了,這人沒錢。”
他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我,問我:“你咋知道?”
我說:“我能不知道麼,他是我老公。”
早上我和老婆都不願出去買早飯吃,於是我就把櫥櫃裡的泡麵拿出來吃,然後也給老婆吃,結果不屑!
我就說不願吃拉倒,老子拿去餵狗!然後我抱著碗來到廚房,大口大口的吃起來了。。。
我:我給你買了瓶香水,老婆。
媳婦:多錢?
我:你陪我睡一覺就知道了。
媳婦:400塊?
我是不是知道了什麼。
老婆剝了根香蕉餵我吃,剛張嘴,她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴裡。。。
我憤怒的問她幹嘛?
她說了句:我就是想告訴你這樣不舒服!不舒服!
和5歲女兒睡午覺……
一哥們來電話:“幹嘛呢?”
我說:“和別人媳婦睡覺呢!”
那哥們很驚訝:“那你老婆呢?”
我說:“旁邊看電視……”
我這條命可以說是我老婆給的,當年我們倆個去游泳,泳池裡只有我們倆個人。
我溺水了,雖說水深只到我頭髮的位置,但我還是溺水了。
正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候,她從泳池裡爬了出去。水位便降到我脖子處了。
今天蹲大號味大就抽了根菸,老婆急著上廁所,問我:“快完了嗎?”
我告訴:“馬上完了,還有兩口!”
老婆瞬間凌亂了!
俺家的電視遙控器在媳婦手裡,她摁那個臺俺就看那個臺,在俺手裡,媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
新來一個同事叫何蓮,那個嫻靜,那個美貌,真是跟蓮花有一樣的氣質,於是回來跟老公商量:“以後咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!”
老公沉默了一下,幽幽地說:“你是忘了我姓劉嗎?”
我最親愛的老公:如果以前我有什麼任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這裡我由衷地向你說一句:你能把我咋的啊?
老婆:老公,我覺得你的幸運色就是紫色。
老公:為什麼?
老婆:因為每次打你的時候,出現紫色了,我就不打了。。。
最近超級愛看《來自星星的你》,
昨天突然對老公說:老公,看星星看的都不想和你過了!咋辦?
老公看了我一眼,仰天長笑:媽呀,幸福來的太突然啊!
一男子光著身子,身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。
妻子趕忙勸解道:“親愛的,別跳啊,我以後不再天天要了。”
瞬間,男子有了不跳的傾向。
這時候,一好心鄰居也幫忙勸解道:“是啊,哥們,你老婆才三十,都說三十如狼,四十如虎。你以後的日子性福著呢,為什麼要跳樓呢。”
然後男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去,並大喊著:“臥槽,那娘們太強了。哪裡是狼啊,簡直是藏獒。”
老婆:“老公,我既不漂亮也不賢惠更不溫柔,你怎麼還這麼愛我,還要娶我呢?”
老公:“考!我怎麼從來都沒想過這個?這麼多年就這樣糊里糊塗地過來了!我也很想知道答案呢!”
老婆:“你滾!!!”
“老公,聽說今天是你們經理請客?”
“經理請大家去桑拿了。被女子撩撥了好久。也算是載欲歸來!”
老婆剛給寶寶吃好奶(母乳),老公跑過來問“寶寶吃了嗎?”
老婆回:“剛餵了牛奶”
老公在家打掃衛生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公衝老婆使勁點點頭:“恩,累!”
“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道,“拖拖地吧。”
今天和老公一起逛街,看到一家體育用品店。二貨老公突然說:老婆,我們去買些體育用品吧。
我:你想買啥呢?
老公:套套…
某人聽老婆說有個表親沉迷賭博,輸得要賤賣房子抵債。
他一聽就急了,忙說:“不能就這樣袖手旁觀啊,怎麼說也是親戚,要相互照顧,不如再便宜點賣給我們?”
吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!”
她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,人家是淑女來著,猜拳這麼粗魯!”
我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”說罷,我從口袋裡掏出一枚硬幣。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房錢!!!罰你洗碗三天。”
晚上,想起和老婆這些年的種種不容易,我深情的對老婆說:“親愛的,我不知道哪輩子修來的福能找到你這麼好的老婆~”
誰知道,誰知道那個二貨居然來了句:“不是你修來的福,而是我不知道哪輩子造的孽啊。 。。”
本人妹子已婚,和老公的毛巾是分開的,香皂也是分開的,他還有專門擦頭髮的毛巾。
但是為了維繫夫妻間的親密關係,我時常會用他的香皂洗洗腳,用他的擦臉毛巾擦擦手,再用他擦頭毛巾擦擦腳。
剛剛給老公看手相,我發現老公的生命線很長,而我卻很短。
於是我故意感傷地說:“我可能只能活到50歲!”
希望老公能說點啥感人的話,誰知二貨愣了一下說道:“那就別交養老保險了,反正也拿不到!”
老公剛開始追我時,我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的,經過我多年的栽培,他的審美觀越來越好了,現在終於開始嫌棄我長得不夠漂亮了!
跟老婆的閨蜜聊著聊著,老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家,家裡燈壞了,能來幫幫我嘛?
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了,我狂奔到閨蜜家,發現老婆拿著擀麵杖等著我呢………
我:“這裡有個關帝廟。”
閨女“關帝廟是什麼?”
我:“是敬奉關公的地方。”
閨女“敬奉是什麼意思?”
我:……
老婆:“就是關公的粉絲來的地方。”
那時剛跟媳婦認識沒幾天,連手都沒拉過。
一次,傍晚,我倆在公園散步,我就想嚇嚇她,讓她往我懷裡鑽鑽拱拱啥的。
某時,我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”
只見媳婦迅速把我往旁邊一撥,彎腰順手抄起一塊板磚,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕...”
早上老婆起床以後穿襪子,結果只找到一隻,然後讓我幫她找另一隻,於是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有,正在想到底襪子會跑去哪裡的時候,結果這貨突然把穿著襪子那隻腳伸到我面前說:“來聞聞~去找吧~!”
老公睡覺愛打呼嚕,只好與老婆分床,好久沒愛愛,這天家裡來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了,問老婆:響不響?
老婆高興地說:想。
結果老公說:那我換一頭睡。
晚上,老公攬我在他懷裡睡,溫柔的對我說:老婆我發現你越來越有味道了。
暗爽,老公接著說:口有味道,腳也有味道……
二貨老婆剛拿的駕照,開車撞樹上了,不敢在開了。
這天,她二姐來了,座著聊天呢,忽然問,老四你能開車上路了沒?
老婆沒說話,我悠悠的說了一句,能上樹了。
今天老公和朋友開玩笑,老公說我是他的消防員,滅火的。
我對老公說你是我的皮炎平,止癢的。
男A:婚後感覺怎麼樣?
男B:一點都不好,我的地位還不如我老婆的手機。
男A:為什麼呢?
男B:對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的,可是對我根本沒這好事。
如果老公惹你生氣了,記住千萬不要當面吵,那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候,當老公進入睡夢鄉後,狠狠的給他一個大嘴巴子,這時他會突然驚醒的,迷茫又驚恐地望著你,這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的?別怕別怕,有我在呢,拍你睡覺覺”
記住往死裡搧!!!
老婆說:“老公,咱倆去紋個情侶紋身吧”!
老公說:“紋啥樣的啊?”
老婆說:“你就紋一個:老婆我愛你,一生一世永不變心,永遠對你好,給你買好吃的,好喝的,好穿的,如果我變了心我就斷手斷腳,最後埋在牛糞裡,永世不得超生!”
老公:“我勒個去,不得疼死啊?那你紋啥啊?”
老婆:“我就紋:好”
昨晚剛開微信,蹦出一條信息:“我們以後別聯繫了,這輩子珍重!”
我:“大姐,貌似我們加了微信一年多,好像沒聊過吧?”
對方:“那就好,我是她老公,我再找個人。”
昨晚去準老婆家睡覺,早上起來。老婆:把被子給疊了唄!
我:怎麼又是我啊?
老婆:這就好比好心人留你借宿一宿,完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個被子還委屈你啦!
我:。。老婆算你狠!
別人都用動物比喻女友的各種優點,我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美。”
晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
有次我和老公在大街上,看見兩條狗在互聞屁屁,我就問他:你說狗為什麼要用鼻子聞啊?
他:那是因為它沒手,不然就用手摸了。
本人牙不好,今天二貨老公對我說:老婆等你老了牙齒掉光光的時候,你吃不動了,我把自己最愛吃的咬碎喂到你嘴裡好不好?
我:你最喜歡吃什麼?
老公毫不猶豫的說:甘蔗。
夫妻旅遊,夫內急進廁,又退出。妻問何?
夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕毛!大小是我的事,誰用誰有發言權,關鍵是要敢於亮劍!
早上小區通知晚上停電,下午下班就和老婆去賣蠟燭,回來的路上老婆奶聲奶氣的說:老公,今天晚上沒有電,電腦、電視都不能用了,很無聊啊!
我:那我們出來玩吧,上網、K歌、喝酒都行。
老婆:我就要在家裡玩。
中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊,一摸口袋,沒帶錢。
服務員說:“你老婆在這,你也跑不了,回家拿吧。”
我擔心二貨老婆的安危,飛奔上六樓拿了100塊衝了回來。
服務員迎上來說:“您好!一共105元。”
我看著手中握著的紅色大票,和二貨老婆手中的奶茶,瞬間石化。
尼瑪,這會不喝會死啊!
我手機背景換了幾百次了,老公的依舊是我的大臉照。
我說:“不會換張美女啊什麼的,我不會不開心的?”
這二貨道:“這樣很好,可以控制玩手機的慾望……”
老公心情不好,一個勁的喝悶酒。。。
老婆問:你在幹嘛?
老公說:別跟我說話,我想靜靜!
老婆轉過身一個大嘴巴子,問:TMD,靜靜是誰?
真的,人生有時候想靜靜都難。。。
老公帶老婆兜風,想起捱了那巴掌,心裡不舒服,就把車停在路邊。
老婆問:你幹嘛?
老公不耐煩答:我想停停怎麼了?
老婆:TMD,剛想完靜靜,又想婷婷!又一大嘴巴。
我懷孕6個月了,看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音,爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說,老公當即下了決心,要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時,他像模像樣地講了個《醜小鴨》,第二天講了《白雪公主》。
第三天,我躺在床上等老公繼續給孩子講,老公撓了半天頭,溫柔地對著我的肚子說:“孩子,你複習一下前兩天講的故事吧!
老婆:“你怎麼了?”
我:“哎!抽水馬桶的溫柔終究敵不過大腸褶皺的挽留…”
老婆:“說人話!”
我:“我便秘了。”
妻子很愛美,每次洗完臉都會走過來問丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”
丈夫明知道不是很白,可是每次為了不惹妻子生氣,他都說聲:“挺白的!”
可是這次丈夫實在受夠了,說:“白!很白!白痴的白!”
老婆:讓你殺個魚這麼費勁!你跟笨蛋什麼關係?
老公:夫妻關係……
今天起床之後跟老公說:我要化妝了。
這二貨來了句:那不是化妝,是變身。。。
老婆:婦女節,你打算送我啥禮物啊?
老公:對了,父女節,你打算送我們爺倆啥啊?
老婆穿著寬大過時舊衣服,站在鏡子前扭來扭去,忽然回頭問我:“你看我像不像農村的老大媽?”
我看了一眼說:“你怎麼能像農村老大媽呢?”
一聽這話,她開心起來,我頓了下,接著說:“你像老大媽她媽!”
頓時,老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……
昨天和老婆吵架了,老婆非常生氣的說:我要離家出走,不和你過了!
我心想就你初中畢業出去能幹啥!
然後故意氣她說:車費我出,畢竟夫妻一場!
然後那貨悠悠的來了一句:我要去東莞!!!
老婆,我錯了。。。
女兒告訴我她媽媽電話找不到了,隨後用我電話撥通了對話如下:
女兒:媽媽電話找到了嗎?
媽媽:找到了,你爸爸回家了嗎?
我在一旁聽到這裡明白一個事,她們真是親孃倆!
看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”,我轉向妻子:“老婆,你還記得這嗎?”
妻子面帶微笑:“當然記得,當年你刻下的。”
我難抑心中甜蜜:“這麼多年啦,我們果真沒有分開。”
妻子低下頭,思緒彷彿也回到了多年前:“是啊,當時知道你連出門約會都帶著刀,誰TM敢提分啊?”
老婆下班回家,一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣,問她也不理!看樣子很傷心!
我不忍心,就關了電腦起身去做飯,飯做好後,老婆悶不吭聲地、狼吞虎嚥、三下五除二就搞定,拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句:“哈哈,同事教的這招可真管用!明天再繼續!”
今天男朋友非要帶我去吃火鍋,我問為啥,他說今天是紀念日啊,我又不敢問,以為我忘了什麼,就稀裡糊塗跟著去了。
飯畢,我問,到底是什麼紀念日,男友把手機掏出來,打開優化大師,幽幽的說:“今天是我持續優化100天!”
和老公逛街,到一家首飾店,有個貴婦在買戒指,好漂亮啊。
老公可能看出來了我特別想要那個戒指就問::喜歡麼?
我特別高興連連點頭,老公說:喜歡就多看兩眼,一會被別人買走了。
尼瑪。。。
晚上,老婆說要給我講個故事:在很久很久以前,有個女孩,她的繼母總是虐待她,讓她幹很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事,就是吃吃東西,收拾打扮,看看電視……
我說:等等,很久很久以前有電視嗎?
結果被老婆一腳揣:領悟主題思想就好。
昨天歪在老公懷裡,感慨男人有錢就變壞。
隨口問老公:你有錢了會找小姐嗎?
老公說:不會的。
我正感動呢,老公悠悠到:有你在,這輩子我是甭想有錢了!
正做著晚飯,液化氣沒了,老公就衝客廳喊:“媳婦兒,快想我一下。”
老婆:“想你幹嘛啊?”
老公:“你不是總說一想到我就來氣嘛,快,想我一下!”
本人不怎麼懂浪漫,昨天老婆過生日想給她驚喜,於是乎就花了點私房錢,買了條項鍊給她。
在我拿出項鍊的那一刻,她緊緊抱住了我,場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話:買項鍊的錢哪來的……
早晨坐公交車時,忍不住打了個噴嚏,就聽後座一女人嬌滴滴的說:“老公,聽說最近甲流感很嚴重呢,好害怕奧~”。。。
然後那男人說:“怕啥,人流咱都不怕還怕甲流?。。。”
因為和老婆吵架, 我在門外已經坐了3個小時了。
剛才我終於忍不住踹門進去:馬蛋!吵架就吵架,你改什麼WiFi密碼!?
和老婆一起去醫院把寶寶接回了家,她讓我來換尿布。 /
我說:“忙著呢,下一個我來換好了。”
於是三個小時後,她又來問我。 “我是說下一個孩子我來換。”
媳婦:“你在幹嘛呢?”
我:“剛剛洗澡了現在等著幹呢。”
媳婦色迷迷:“……你那個幹讀幾聲。”
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