王小波曾經給李銀河寫了很多情書，有一段是：“你知道我對你的愛情是什麼嗎?就是從心底裡面喜歡你，覺得你的一舉一動都很親切，不高興你比喜歡我更喜歡別人，你要是喜歡別人，我會哭，但是還是喜歡你，我把我的整個靈魂都給你，連同它的怪癖、耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病，只有一點好，就是愛你，我覺得我們的愛情就像個糖果罐，我們呢，就像兩個圍著這個糖果罐的孩子，不時的從裡面發現一些驚喜”。
兩個圍著糖果罐的孩子，不時從裡面發現驚喜——這不就是無數情侶追求的理想狀態——久處不厭嗎？
但久處不厭之所以是理想狀態，就在於做到這一點太難。
“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”，初見時候你儂我儂，可是熱情往往經不起歲月磨礪，在瑣碎生活中，感情變淡，直至厭倦。
儘管如此，還是有不少神仙眷侶，牽手一生，恩愛如初，他們是怎樣相處，擁有這最好的愛情的呢？
一、比“我愛你”更重要的是“我懂你”。
美國心理學家斯騰伯格提出了“愛情的三角理論”，他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
最初的愛，激情和親密的成分比較多，但一份愛要長久，必然三個要素都要具備，既有初見的熱情，又有“無論貧窮疾病都不離不棄的決心”。
雙方對彼此有深深的依賴，這份依賴來自懂得和珍惜。
歌手李健和妻子孟小蓓的愛情故事羨煞旁人。
他們青梅竹馬，10歲就相識，一直陪伴在身邊的只有彼此。
李健很低調，一直堅持不懈地追求音樂事業，卻顯得和娛樂圈這個名利場有點格格不入，他曾經不被理解，很長一段時間都沒有名氣也沒有錢。
但他不放棄，妻子小貝殼默默地陪伴在身邊，無條件支持他、信任他。
這份理解，讓李建非常感動，精神上的互相扶持，也讓兩個人的感情更加堅固。
李健說，很多人止步不前，是沒有碰到好的愛人。好的婚姻如虎添翼，不好的婚姻則會使人停滯。
廖一梅的那句話，讓無數人感動：“我們這輩子，遇見愛，遇見性都不稀罕，稀罕的是遇見了解。”
遇到了，就珍惜吧，被瞭解、被支持的愛情太可貴了。
二、愛情也許不需要回報，但一定要有回應。
有讀者就問過李銀河這樣一句話：“您怎樣看待您和王小波先生的愛情？”
李銀河回答：“有人說，愛情從來都是單方面的。在激情之愛發生時，大都是一方先愛上了另一方。接下去，有的愛得到了回應；有的愛沒有得到回應。我們的情況屬於前一種：我回應了他熱烈的愛情，而對他的愛也變得熾烈。就像福柯與他的伴侶，我們的激情也保持了終身。”
愛情是需要彼此回應的，如果愛一個人久了，得不到回應，就像給一個人發了一大堆文字，卻等了一天，只等回了一個“哦”、“恩”一樣的失望和難過。
久而久之，失望累積得多了，感情自然會消逝。
愛情也許不需要回報，但一定要有回應。
《前任3》裡，孟雲和林佳真心相愛，即使在孟雲創業最低谷，林佳也一直陪伴著他，但兩個人的感情走向破裂，是因為缺乏交流，因為林佳得不到男友的回應。
她在他清貧的時候，也願意陪伴他，不求回報，只要兩個人有愛就夠了，但5年的感情，終於走向倦怠，孟雲忙於事業，很少和她溝通，兩個人住在一起，說的話卻越來越少，她選擇了分手。
最好的愛情，是我想和你分享我覺得好的一切，你的問候、擁抱，能讓我忘記所有的不快和煩惱。
三、我們彼此需要，又彼此獨立。
每個人首先是自己，然後才是彼此的伴侶。
我們雖然相愛，親密無間，但是並不代表彼此之間就要無所不知，事無鉅細地都要向對方進行彙報。
曾有人問主持人塗磊一個問題：我一談戀愛，就會變成“依賴型人格”，總是粘著對方，最後男友都以累放手，我該怎麼辦？
塗磊回答道：“因為你在戀愛中，放棄了獨立的自己，總是懶惰地索取對方的依賴和寵愛，變得粘人和糾纏，所以對方才會覺得累。”
人不可以放棄自我，在愛裡也要獨立，更要成長。在相愛之前，我們是獨立的個體，相愛之後，我們依舊還是獨立的個體，只是我們的關係讓我們多了另一個角色：伴侶。
劉若英寫過一本書：《我敢在你懷裡孤獨》，講述了她和丈夫的相處模式：在家裡，劉若英和丈夫倆人可以在房間裡一邊看雜誌，一邊聊天。
他們有自己的獨立房間，不想被打擾的時候，他們回到各自的空間做自己的事情，互不干擾。
劉若英的書裡所描述的她跟丈夫的相處模式，大概就是英國心理學家唐納德·溫尼科特所認為的，完美的相處關係——“窩在愛人懷裡孤獨”。
我們是相愛的一對，但也各自擁有自己的小世界，你會對我的世界感興趣，我也會欣賞你的獨立與成長，這種恰當的距離感，讓我們的愛情久處不厭。
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