我們都知道，感情是件很難講道理的事，太多的付出都是在做預演，因為總有人不那麼確定入戲太慢，談不上對錯，就是誰愛得先誰愛得後。
可人有著強烈的得失感，有點得不到就想要鬧，從小孩子開始，我們就一直這樣了，所以在急於收到戀愛反饋的時候會喪失理智，也是本性吧。
最近我們公司的一個妹子睡得不好總遲到，她跟我說是因為鄰居天天半夜吵架。
她隔壁住了一對情侶，一到兩三點準時開吵，東西往死裡摔，房東也勸不住，妹子說現在吵架內容她都能猜出來了。
男的整天說女生不夠愛他，具體表現就是晚回讓他等她吃冷飯，洗內衣的時候不幫他一起洗，遛狗的時候不牽著他的手，去全家買宵夜不幫他帶煙，洗澡的時候不准他進去……
女生哭著說我每次都跟你解釋了，你就一直說我就是不認真不走心。然後說急了就砸東西了，最後女生好像說我愛你愛你好了吧。
妹子說這不都是小事嗎，為什麼要計較這麼多，會累死的不是嗎。
是的，兩人在一起生活，難免會有很多摩擦和碰撞，不能太較真。
一旦計較誰做的多誰做得少，關係就會慢慢發生質變，從而就會有人想要退出，誰都忍受不了長期的責備和捆綁。
我們已經過了那個年紀，不是你給我一顆糖我才陪你玩，而是我不要你糖，陪在你身邊就已經很甜了。
真的很喜歡，所以不在乎，也沒那麼多計較。
談戀愛還是要收起小孩子的計較心理，很多需要模糊過去的東西就不要說出口。
大部分時候男生女生的邏輯也不一樣，像那個小哥哥覺得女朋友那麼做是不夠愛他，女朋友可能認為太粘膩怕激情消退得太快，那就慢慢來。
這種計較就顯得傻逼，她不是不想做，只是想循序漸進。
我記得在《前度》那部電影裡，有句臺詞是：每對戀人都有他們相處的模式，但要天長地久，平衡是一個基本的條件吧？
還真的不是，就是為了平等才會計較，要麼拼命相互給予，為了達到平衡而不是基於喜歡，要麼相互報復，你沒做好我下次也不要做好。
幾個回合下來肯定是兩敗俱傷，不管是給太多還是故意傷害，會讓自己和對方都喘不過氣，難道在一起不就是為了開心嗎，現在完全違背了初衷，搞得兩人超級煩悶。
而一旦失衡，招致而來就是一頓大吵，兩個人互相發洩隱忍已久的情緒，然後就像《前度》裡的陳偉霆和阿嬌，分分合合，最後最喜歡的那個不是身邊的那個。
計較過分的時候，等於就把對方推給了別人，自己把自己給綠了。
妹子昨天來公司跟我說了她鄰居的後續，兩個人前晚吵了把門砸了，房東實在忍不了跑過去說再鬧我就報警了。
那個女生拉著房東說給她找個房間暫住，說是要分手，不到48小時，她就搬回了前任住的房子，徹底和妹子鄰居小哥哥886。
然後小哥哥還發朋友圈說早就發現不對勁，沒想到被前任綠了一把。
妹子說，呵呵，還不是他自己作的，整天就那點破事問來問去的，換我我就踹了他了。
嚴格意義上來講，這個小哥哥不是被綠了，只是他過分計較，會放大別人性格上的某些好處，這樣就成功地讓他女朋友想起了前任的好。
不知道他有沒有想過，他整天要求別人要怎麼愛他，和對方比較誰更愛誰，是在間接性地逼對方退出，轉身走向更大度更體貼的那個人身邊。
自願和要求去做一些事情，結果雖然都差不多，但是心情就差很多了。
當你把戀愛的每件事都拿出來反覆衡量，用冰冷的計算削弱了對方對這段感情的激情，對方反而會感受到壓迫，對你這種索求式的愛心生抵抗和厭惡。
生活裡不止是感情事，很多事情都很難去掰開揉碎去算得那麼清楚。
去買魚蛋店員忘記給番茄醬，走過兩個路口的你也會想說算了吧，自己走回去拿，也不會生氣到去咒罵店員。
看吧，對於那些小無奈，我們是很容易原諒的。
怎麼到了面對喜歡的人，反而過於嚴格，對於那些無關緊要的小事，總習慣於去放大，錙銖必較不肯輕易放過。
主要還是捨不得吧，捨不得付出，所以才斤斤計較。你怕做多白費，就刻意索要，逼得太緊，剛好把對方讓給了真的疼她的人。
愛情這回事，就是你退我讓才走得下去，急著要就丟得快。
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