天，妻子跑到丈夫面前跳著，興奮得一時不知道說什麼，丈夫以為她要他一起共舞，也和妻子一起跳。為什麼你這麼高興？丈夫問。親愛的，我有一個好消息告訴你！妻子說。好極啦！快告訴我是什麼消息！丈夫道。她停止了跳動，上氣不接下氣，我懷孕啦！她喘息道。丈夫心花怒放，摟住妻子吻道：真的！她嘟著嘴說：真的，親愛的！有二個。丈夫吃驚地問：剛懷孕你怎麼知道懷的是雙胞胎呢！這很容易，吉莉解釋道：我去藥房買了兩包懷孕檢測工具，兩包檢測都呈陽性！
新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾乾淨。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。”
一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：“堅持住，親愛的，我會幫你忙的。”說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：“跪在這上面會舒服點。”
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
妻子：世事都是當局者迷，旁觀者清。丈夫：那可不一定，魔術師玩魔術時，就是旁觀者迷，當局者清。
有對親戚，夫妻兩個，生了一個女兒。過了一段時間，他們的簽名都改了：一個寫：“為了別人的老婆努力”;另一個寫：“突然發現，最愛的人已不是老公”。
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！丈夫哼了哼鼻子：前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。
一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。
妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”“你會不會再婚？”“如果我瘋掉了，我會再婚的。”
文學課上，講到四大名著，老師發問：潘金蓮西門慶等人是四大名著中哪本名著？一哥們起身高聲答到：金瓶梅…
老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什麼總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。
勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。不用發了，妻子說，那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。
一對夫妻吵架，鬧離婚。談到兒子問題時。男：“兒子歸我，因為我是父親。”女：“兒子歸我，因為是我生的。”男：“沒有我，你可以生嗎？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等兒子長大了，我叫他把精子還回給你就行了。”男：。。。
像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什麼三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎？
“織女，你總算來了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什麼都可以。”“太好了！幫我拴住這頭牛的腳！”
老鼠僱傭了一隻千里馬去兩千裡外辦事，千里馬一路疾馳如風，老鼠很是滿意，可是行至中途千里馬突然停了下來死活不肯前進，老鼠大是生氣詢問原因。千里馬清了清嗓子，驕傲的說道:“因為我是千里馬！”
為什麼大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人捨不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人捨不得買iPhone，便用低於iPhone售價的Android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭髮太長了，理完髮再來見我。”弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎？”“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了３秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
老媽每次給我打電話的第一句話都是問我忙不忙，但是我認為她只是隨口一問，因為不管我說忙還是不忙，都不影響她跟我的談話內容和長度。
我一同學，女，外貌協會的。一天交了新男朋友，直誇好帥！我問他到底有多帥？尼瑪這貨爆了一句：帥得讓人合不攏腿。。。合不攏腿！
閱讀更多 甄小胖說影視 的文章
