现在的我正在变得不可理喻，差不多快忘记过去的自己。
以前爸妈说什么我都会去做，顶多有些抱怨。
现在我会顶嘴了，会抵抗了，会生气了。
他们也无计可施，只能多说我几句，多重复几遍。
哪怕我嘴再硬，过后我也觉得心里很愧疚。可我只是觉得我长大了，应该将我放飞。
以前我喜欢宅在家，看看电视，看看小说，写写随笔，听听歌。
现在我却向往外面的世界，总觉得一个男人闯荡过才精彩。
我说我想现在离开不想回来，爸爸告诉我再过两年想说说你也说不到了。
爸妈受了半辈子的苦了，我想让他们过上稍微好一点的日子，最起码不用四处奔波，不用看别人脸色给陪小心了。我想着让他们脸上多一些光彩，可是我没用，高考也给他们丢脸了。
以前我会流泪，总是会因为多说一句刺耳的话而难过很久，甚至记恨在心。
现在我再也不是那个爱哭鬼，只是时刻沉默，不喜欢讲话。
妈妈说这样的孩子在外面不惹人喜欢，可是我不是别人的儿子，不想做样子给别人看。现在在外我依旧笑脸相迎，只是因为妈妈喜欢。
每天我都在想，为什么有时候他们一句话就能让我很反感，到底是我错了还是他们错了。可是我没找到答案，也许他们依旧认为他们是对的，只因为他们是大人。于是双方都沉默不语，说的话越来越少，距离越来越远，开口就会惹得他们生气，很多时候甚至让我产生离家出走的想法，我想静一静，可我静不下来，我想谈一谈，可是我无话可说。
我实在不知道自己哪里来的情绪，我自己也很困扰，我想变成一个他们需要的优秀儿子，可是我也不知道哪里出了错，我不知道该怎么去做，我的脾气，我的性格，从小到大就是被他们熏陶着，我改不了，我只能看着自己慢慢在这个小世界里越陷越深，走不出来，且后悔连哭都没有眼泪。
我开始变得焦急，变得害怕，负面情绪一层接一层，可是我不知道该怎么办，我认为自己病了，病得很严重，我甚至感觉到自己在慢慢封闭自己，而且因为经常自我安慰而自负。我不该想那么多，可我忍不住想。
我做了一个又一个噩梦，每个晚上都会醒了很多次，我的眼眶已经黑了很多天，我的眼睛显得无神了，可我治不好自己。我愧疚自己的表现，嘲笑自己的幼稚，承认自己的无知，可是我忍不住让自己泛滥。
绑在十字架上的恶魔其实是个好人。
对不起。
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