1：
家裡停水了，我去對面公共廁所提了一桶水留著洗腳，就去離家很近的餐館吃飯，這家生意很好，我也熟，老闆娘忙著給半歲的寶寶餵奶，我坐著等也是無聊，就去幫忙上菜。
我剛給端了一盤魚，一大叔問：“小夥子，你去對面提過水吧？”我說是的。
你......你們別走啊！老闆娘你快說啊，你這的水不是我在廁所提來的!
2：
今天逗一個女孩說：假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什麼？
只聽那女孩淡淡的回了一句：倖存者。
3：
去粉店要了一碗魚粉，正吃著，老闆和老闆娘吵起來了，我端著粉去看熱鬧，他倆越吵越兇，還動起手來了，我嚇了一跳，忙端著碗往外躲，忽然那老闆一把拽著我，衝老闆娘說：媳婦咱們別打了，有人想趁亂逃單！還要端走咱們家的碗！
4：
幫老媽賣涼菜，快收攤時，過來一大哥，站旁邊看了許久，我問他:哥，你要買涼菜嗎？
大哥：嗯，要買，喜歡吃這個，我一次能吃十塊錢的呢，不過這次，我只買五塊錢的。
我笑著說：我這剩得多，，你買五塊錢，要是喜歡吃的話那我多給你一些。
大哥連忙擺手：不了不了，就要五塊錢的，多了，我怕回去跟媳婦不好交代……
5：
相親的時候，妹子問了我一個腦筋急轉彎：下雨的時候，什麼情況下玻璃上的雨水會倒流我想了半天沒答上來。 妹子失望地說我們不合適，今天下雨，打車回家，看著出租車前擋風玻璃，臥槽？？？
6：
今天開會的時候，老闆突然深吸一口氣，好嚴肅的說：“我是一個菠蘿。”
大家都愣住了，開始思索自己是什麼水果，接著，他說：“希望你們能是我的千里馬...”
7：
店老闆：“這樣吧我給你們減價30%。”朋友A說：“那我們買2件的話，就是減價60%，對吧？”朋友B說：“對，沒錯，如果我們買3件，就能減價90%，如果我們買4件，他就要給我們錢了……”我被朋友的機智驚呆了……
8：
我比較瘦，胃也不太好，還不經常吃晚飯。
每次異地戀男票問我吃晚飯了沒有，我說沒有，都會被他罵
後來我為了不讓他罵我，就每天編一個豪華晚餐騙他，連續騙了一星期，他憂心忡忡的問我：“你是不是被包養了？”
9：
學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽菸。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽菸。”“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道：老婆，你別逗了，後面還有學生看著呢。
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