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當孩子步入幼兒園開始，就好像進入了人生的第一個小社會，開始接觸各式各樣的小朋友，孩子在學校有沒有受到欺負，被欺負了該怎樣可是說是很多家長都很擔心的問題，如果打回去是不是給孩子灌輸了打人這種不好的思維，如果默不作聲，是否有助長了他人氣焰，很多家長因此陷入了糾結。
格格巫育兒
孩子總是被欺負，如何培養他的“狼性”？講講我讀小學時候的真實故事吧！我從小都就體弱多病，讀小學的時候也是一樣，看起來比較弱小，而且內向不說話。班裡有一個調皮大王，一個個子很高的男生，而且他的一個哥哥和一個姐姐都在同一個學校讀書，所以他平常總是肆無忌憚地欺負同學們，班裡很多同學都怕他。
他就坐在我後面的一桌，有一次我不知道怎麼就惹上他了，他握起拳頭就要打我。我確實被他嚇住了，急忙撿起旁邊的壞的凳子腳自衛，哪知道一不小心手裡揚起的凳子腳正好砸住了他的額頭，他的額頭頓時鮮血直流。他非常吃驚也痛苦地捂住了額頭，而我自己也確實被嚇住了，沒有想到會這樣。好在傷得也不算嚴重，老師把他傷口處理了再包紮了一下，沒有感染，很快就好了。
從那以後，他再也沒有那麼囂張的欺負全班同學了，對我更是不敢再欺負我了。我覺得孩子總被欺負，最重要的還是要讓他自己反擊，不要害怕，否則越害怕的話，越是被別人欺負。當然，小孩子打架不用器具是傷不了人的，只是給對方一個教訓就是了，大家說對嗎？
文海撈夢話育兒：已出版作品《走過花開的石林》；一孩之媽，專注育兒話題。歡迎關注我的頭條號！感謝您的閱讀、點贊與轉發，歡迎大家在評論區留言探討，謝謝大家！
文海撈夢話育兒
孩子總是被欺負，是性格懦弱的表現。培養孩子的“狼性”，就是讓孩子變得自信而堅強。
人的性格是後天環境造就的，尤其深受家庭教育的影響。性格軟弱自卑的孩子，父母大多常做這兩件事：
- 家長干預過多
有的家長，尤其是父親非常強勢，在和孩子相處時，總是處於主導地位。不論生活還是學習上，小到幾點睡覺，大到人生理想，都樂於幫孩子做決定。這類家長大多事業上比較成功，並且非常愛孩子，各個方面都會為孩子考慮，而孩子只需要聽話就好。殊不知這種過分干預，會讓孩子逐漸失去自我，忘記了自己想要什麼。一個自我意識薄弱的孩子是談不上自信的，更不可能擁有狼性。
- 經常否定孩子
常常否定孩子的家長，往往對孩子期望過高，尤其是學習上，經常把“別人家的孩子”掛在嘴邊。其實父母的本意是好的，是想給孩子樹立一個目標，激發孩子的鬥志。但否定的太多，就過猶不及了，反而讓孩子陷入自卑。自卑的孩子即使知道自己想要什麼，也會怯於表達，不敢爭取。
不論是自我意識薄弱，還是自卑的孩子，在與其他小朋友相處時，往往處於弱勢，不善於表達自己的訴求。當遇到性格比較強勢的同學時，吃虧就難免了。
那麼如何讓孩子變得堅強：
幫孩子樹立自信
自信是達成任何目的的必要心理狀態，想要意志堅強，首先要相信自我。
樹立自信是一個漫長的過程，當孩子做對某事時，家長要及時表揚孩子，並養成習慣。通過生活點滴日積月累，讓孩子知道自己做的哪些事情是對的，這樣當和別人發生衝突時，便能自信表達自己的觀點。
鼓勵孩子多運動健身
有些孩子性格軟弱是由於身體原因。尤其是上小學的孩子，身體發育狀況差別較大，當孩子面對比自己高半頭的同學時，可能會有些怯懦。這時家長最好以身作則多帶孩子做些戶外運動，堅持跑步或打球，時間長了，孩子體格變得更強壯，精氣神就不一樣了。
指點孩子社交技巧
性格軟弱，常被欺負的孩子都有個共同點，那就是不善交際，當別的孩子聚在一起玩耍時，自家孩子可能獨自站在某個角落。這時父母最好主動地帶孩子去認識下別的小朋友，給孩子多買一些小零食或小玩具，讓孩子送給其他同學。平時可以多給孩子講一些小笑話，培養孩子的幽默感。
總之，孩子性格懦弱多是後天環境造成的，好的父母必然會使孩子變得自信而堅強！
我是科學育兒嘟嘟媽，既漂亮又熱心的好媽媽~
關於如何培養孩子的“狼性”，你有什麼心得，歡迎留言討論哦！
科學育兒嘟嘟媽
球球小的時候也經常被小朋友欺負，在幼兒園總有人搶他的玩具，甚至會有小朋友故意惹球球哭，有一次球球在滑滑梯，他還沒有準備好，就被其他小朋友推下去了。媽媽對球球很生氣，她覺得自己的孩子太懦弱了，不知道還手保護自己，也許就像題主說的，這位媽媽可能也想讓孩子具有“狼性”，懂得還手，那麼還手就真的有效嗎？
孩子為什麼總受到欺負
研究表明，孩子在受到欺負時的反應是他們反覆被欺負的一個重要原因。例如當一個孩子去搶另一個孩子的玩具時，如果這個被搶玩具的孩子不出聲或者哭泣，那發起攻擊的孩子下一次還會用這種方式攻擊人，如果當孩子能夠給予抵抗或者報告老師、家長時，那麼發起攻擊的孩子就會有所收斂，看起來“還手”在一定程度上，可以讓別人知道“我不是這麼好欺負的”。但是，如果一味地讓孩子“以牙還牙”，就有可能促使孩子從受欺負者變成一個欺負別人的攻擊者，孩子的情緒會變得暴躁，難以與其他小朋友相處。
同伴交往技能很重要
既然不能一味地用攻擊別人的方式還手，同時又不能受欺負了就“忍氣吞聲”，那麼孩子該怎麼辦呢？孩子想要和其他孩子一起愉快地玩耍，首先需要學習的是同伴交往的技能，而技能的發展一定是需要同伴交往經驗的。通常，總被欺負的小孩是缺少同伴交往經驗的。一個可能是由於家長的過度保護，導致孩子在面對陌生同齡人時表現出不知所措，產生膽怯或者退縮的行為。另一個可能是由於家長的專制型教養方式，孩子長期以來只能服從家長，沒有自己的主動權和選擇權，習慣了逆來順受。因此，在同伴的心目中，形成了一個好欺負的印象。
學會說不
家長首先需要理解孩子受傷的心情，同時教會孩子一些策略和方法。比如教會孩子堅定地說“不”，勇於表達自己的感受，父母可以在家裡跟孩子玩一些角色扮演遊戲，比如讓孩子模仿欺負者，重現被欺負時候的場景，這時父母可以看著孩子平靜而堅定地說：“我不喜歡你這樣，請你不要這樣”，再交互角色，讓孩子感受一下說不的力量，多多練習。
積木育兒
孩子總是被別的孩子欺負，要不要打回去？
要不要培養他的狼性？
一、
最近，老家的老媽給我打電話，說村子裡有幾個人想到我所在的公司打工，讓我幫忙介紹一下！
於是真的一個老鄉從老家趕過來，後來聊天聊到小夥伴身上，他提到了一個夥伴阿龍，阿龍小時候總是被阿濤欺負，經常被欺負的學都不敢上！當年我還阻止過幾次阿濤，甚至因為阿龍跟阿濤打過架！但是這個老鄉說，阿龍現在門都不出了，更不會到外地打工的！
有一個畫面我記憶猶新，阿龍蹲在地上，抱著頭，阿濤一掌一掌的扇著他，遠處阿龍的父親跑過來，攔著阿濤，說給他買飲料喝，求他別再打他孩子了！也就那一天，當阿濤炫耀打人還能有飲料喝時，我說了他幾句，他上來就對我動手，然後我就跟他廝打在一起！
晚上他帶著父母氣勢洶洶的來我家找我父母，他趾高氣昂的指著我說，就是我想搶他飲料，還打他！我已經忘記了父母是怎麼跟他父母答覆的，至此，他家基本就不跟我家來往了！只是後來阿濤仍然在欺負著阿龍，但只要看到我靠近了，他就打兩下阿龍就跑了，對於我，他是不敢再動手了。
二、
直到現在，我才知道原來那種行為叫校園欺凌！每個孩子上學的時候都想獲得安全感，而這種安全感如果喪失了，將嚴重打擊孩子的心靈，對他的成長產生非常大的副作用，最後也會造成他一生的心理陰影。
或許父母知道我不是那種欺負人的人，所以從小父親給我的教育是，只要有人故意欺負你，父親說了“故意”兩個字，那麼你要毫不猶豫的猝不及防的給他來一下狠的，這樣他就不敢再欺負你了！當然從小到大，父親所謂的狠的，我是一次也沒實行！但是架還是有打的，由於態度明確，也免了很多麻煩。
唯一一次比較嚴重的是，轉學到了供銷社大院，其中一個同學跟我是同院，由於父母都在外地打工，他跟他爺爺奶奶一起住！在我進大院之前，供銷社大院的孩子總被油棉廠大院的孩子欺負，這個同學是最挨欺負的一個。我對他的第一印象就是一群孩子圍著他，把他推到了醃菜的大池子裡去，不讓他上來。我推開了眾人，把他拉了上來，然後一群人踹我們，我拉著他就跑，後面的孩子拿石子砸我們，我跑到一棵樹後面撿了一塊石頭扔了回去，沒想到正中打頭那孩子的頭，他哭著走了。
後來好像是外婆帶著雞蛋去人家賠禮道歉了，而自那以後，供銷社大院的孩子就不再受油棉廠孩子欺負了。
三、
現在的孩子都是寶，如果還是按照以前的教育方式感覺不太安全，不出問題還好，萬一孩子沒輕沒重，還手厲害了，那就不僅僅是孩子之間的問題了，還會牽扯到家長。
現在解決這種被欺負的問題，一般都有這四種教育方法：
1、讓孩子懂得告知家長，由家長判斷事情的嚴重性與否，再做相應對策。
2、要孩子學會逃跑，一看不對就跑，避免正面衝突，不要被打。
3、捱打就捱打吧，吃虧是福，只要沒有傷筋動骨，沒必要爭，要懂得吃虧是福。
4、打你一下，你就打他兩下，務必還回去！
以前我沒有孩子，根本就沒想過這麼多，而只是站在自己被欺負了怎麼辦的立場上！現在已經為人父，那麼我就要考慮一下，如果我自己的孩子就像前面講的阿龍一樣挨欺負，我作為他的父親，我該怎麼辦？
四、
我覺得父母是孩子的港灣，我們要跟孩子建立起良好的信任，讓孩子確信，父母就是你最堅實的保障，老師不管的事，你爸媽也不會不管的！首先在心理上就不用擔心怕什麼。
其次，要讓孩子明白，貪婪是無止境的，今天他欺負你了，你沒有反抗，明天他還會欺負你，這種行為是有癮的。
聖經裡寫道：有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打。咋一看是讓大學學會忍讓，可是要知道猶太人忍讓了這麼多年，二戰的慘狀刺痛多少族人的心。到如今的以色列建國，在世界上有地位，也不是忍讓的結果，因為聖經裡的這句話不是教你忍讓。
聖經的教導很明確：不要被惡人得逞，知道他故意挑逗你的怒氣，就不要中計，甚至轉過來給他打左臉，後面的一句也驗證前一句 “不要自己伸冤、寧可讓步、聽憑主怒．”
孩子：如果有人打你，你要明白肉體的疼痛和內心的抗爭，要懂得反抗，不害怕的反抗，而且要想法保護自己不受傷，並注意分寸，不能讓對方太傷，但要讓他明白你的意志，從氣勢上要壓過對方，我們不可以欺負人，但是也不能被人欺負！因為爸媽就是你身後的保障。
沒人有會替你去疼痛，沒有人會比你自己還擊更暢快，也沒有人會照顧你一生，要做的只能是自己愛自己！
我叫楊角風，更多精彩請關注！
楊角風發作
雖然中國有老話，“人敬我一尺,我敬人一丈,敬人者,人亦敬之；不敬人者,當以其人之道還治其人之身”，告訴我們別人怎麼對我們，我們就怎麼對別人，孔老夫子也說過，“以直報怨”，這誠然無可厚非。
但是大家不要忘了，我們教育的是孩子。自打回去並不是培養他的狼性，兩者不是等號的關係。
孩子在某些時候，是不不具備成人一樣的分辨力的，他們不知道我打了什麼人，我會勝利，我是安全的。如果孩子在打回去以後，遇到更加有暴力行為的孩子，兩個打起來，會產生什麼樣的嚴重後果，真的不能預料到。
如果你的孩子遇到的真的是“垃圾人”，是打起架來不要命的人，倒黴的是誰？
我們大人都懂得遠離垃圾人，為什麼不可以這麼教育孩子呢？
不會打人的孩子就是懦弱嗎？不會打人的孩子就不勇敢嗎？不會打人的孩子將來就能成事嗎？
我想比教會孩子打人，更重要的是教會孩子能夠從困境中走出來的自愈能力，能夠處理有矛盾的人際關係。
看到這裡，家長肯定會發出這樣的問題，如果孩子被欺負了，應該怎麼辦？我們下面就來探討這個問題。
沒有一個孩子會無緣無故動手打人的，一定是他的某項要求得不到滿足，進而起了肢體衝突。我們最理想的方式就是在打人發生之前，制止它。
10歲的嘉豪每天都向媽媽要越來越多的午餐錢。但是，他看上去比以往任何時候都瘦了，從學校回來時還餓著肚子。結果是嘉豪把他的午飯錢給了一個五年級的學生，他威脅說如果他不付錢就揍他。
嘉豪所經歷的這種欺凌是普遍存在的。在全國範圍內的調查中，大多數孩子和青少年都認為校園欺凌是在學校發生的。
欺凌會給人留下深刻的情感創傷。在極端情況下，它可能包括暴力威脅，財產損失，或某人受到嚴重傷害。
如果你的孩子被欺負了，如果可能的話，你應該採取行動來阻止。此外，我們還要教會和幫助孩子應對戲弄、欺凌或卑鄙的流言蜚語，並減輕其持久的影響。即使欺凌現在並沒有發生在你的孩子身上，家長也應該對這個問題做好準備，這樣你的孩子就會在它發生的時候知道怎麼做。
確定欺負
大多數孩子都曾被兄弟姐妹或朋友取笑過。如果用一種有趣的、友好的、相互的方式來做，通常不會有害，而且兩個孩子都覺得這很有趣。但當取笑變得傷人、不友善、持續不斷時，它就會越過界線變成欺凌，需要停止。
欺負是指在身體上、言語上或心理上的故意折磨。它可以是打，推搡，辱罵，威脅，嘲笑，勒索金錢和財產。有些孩子欺負人，避開別人，散佈謠言。還有一些人利用社交媒體或電子信息來奚落他人或傷害他們的感情。
很重要的一點是要認真對待欺凌行為，而不是把它當作孩子們必須“堅強地面對”的事情而置之不理。這種影響可能很嚴重，會影響孩子的安全感和自我價值感。
為什麼孩子被欺負
孩子們因為各種各樣的原因欺負人。有時他們挑孩子的毛病是因為他們需要一個受害者，他們通常選定一個在情感上或身體上看起來較弱的人作為受害者，或者只是在行為上或在某種程度上看起來不同的人。打人的孩子認為打人會讓他們覺得自己更重要、更受歡迎或更有控制力。
有時孩子們會折磨別人，因為他們就是這樣被對待的。他們可能認為自己的行為是正常的，因為他們來自家庭或其他環境，在那裡每個人都經常生氣、喊叫或互相辱罵。
欺負的跡象
有的時候，孩子出於自尊或者虛榮心和不信任，不會把被人欺負的時候告訴家長，如果這樣，我們就沒法知道孩子是否被欺負了。除非你的孩子告訴你有欺凌的事，或者有明顯的瘀傷或傷害。
但也有一些警告信號。父母們可能會注意到孩子們的行為不同，或者表現出焦慮，或者不吃不睡，或者做他們通常喜歡做的事情。當孩子們看起來比平時更容易情緒低落或心煩意亂時，或者當他們開始避免某些情況，比如乘公共汽車上學，比如不喜歡去幼兒園或者學校時，這可能是因為他們被欺負了。
如果你懷疑孩子受到欺負，但孩子不願敞開心扉，那就找機會委婉地提出這個問題。例如，你可能在電視節目中看到一個情景，然後用它作為開場白，問:“你覺得這個怎麼樣?”這可能會導致這樣的問題:“你見過這種情況嗎?”或者“你經歷過這種情況嗎?”你可能想談談你或其他家庭成員在那個年齡的經歷。
讓你的孩子知道，如果他們被欺負或騷擾，和別人談談這件事是很重要的，無論是你，或者老師、學校輔導員、家人朋友，還是兄弟姐妹。
幫助孩子避免被欺負
根據上面的幾點，為了避免孩子被欺負，我們可以這麼做
我們首先要教會孩子辨別，什麼是開玩笑，什麼是真正的被欺負。如果是小夥伴之前的玩笑，那是友好，快樂的象徵。我們並不需要太過在意，一笑而過就好了。
其次，我們要幫助孩子建立自信
上面我們已經說過來，欺負人的孩子總是找一些“軟柿子去捏，因此我們要讓孩子看上去，就不是好欺負的。我們要讓我們的孩子健康，講衛生，做事認真，在幼兒園或者學校勇於發言，做一名優秀的孩子。（關於如果培養孩子的自信的問題，有很多內容需要探討，我們以後再說。）看起來這麼強大的孩子，是沒有人敢欺負的。
孩子被欺負後，家長怎麼做
如果你的孩子告訴你他被欺負了，冷靜地傾聽，給予安慰和支持。孩子們通常不願意告訴成年人關於欺凌的事情，因為他們會因為這件事感到尷尬和羞愧，或者擔心他們的父母會失望、難過、生氣或反應。
有時候孩子們覺得這是他們自己的錯，如果他們的外表或行為不同，那就不會發生。有時他們害怕如果惡霸發現他們說了，事情會變得更糟。另一些人則擔心他們的父母不會相信他們或對此採取任何行動。或者孩子們擔心他們的父母會在他們害怕的時候敦促他們反擊。
所以，在孩子告訴我們他們被欺負這件事的時候，保持冷靜，傾聽和支持是我們最需要做的事情。
1.讚美你的孩子做了正確的事情
提醒你的孩子，他/她並不孤單，很多人在某個時候會受到欺負，這是正常的現象，要跟你的孩子強調是欺負他的同學的行為不好，而不是你的孩子。向你的孩子保證，你們會一起找到解決問題的辦法。
2.讓學校裡的人校長、輔導員或老師知道情況。
他們往往能夠監督並採取步驟防止進一步的問題發生。
因為“欺負”這個詞可能被用來描述如此廣泛的情況，所以沒有一種適合所有人的方法。在一種情況下明智的做法在另一種情況下可能並不合適。很多因素，比如孩子的年齡、情況的嚴重程度，以及具體的欺負行為類型，將有助於決定最佳的行為方式。
有時接近打人孩子的父母是有用的。但在大多數情況下，老師或幼兒園或者學校是最好的聯繫方式。如果你已經嘗試過這些方法，並且仍然想要和被欺負的孩子的父母對話，最好是在學校出面，可以調解的情況下這樣做。
注意，如果孩子在幼兒園和學校受到欺負，學校是有責任的。家長一定學會用法律的武器保護自己。
給孩子們的建議
如果發生欺凌事件，父母可以幫助孩子學會如何處理。對一些家長來說，讓孩子反擊，也就是讓孩子打回去是第一選擇。畢竟，你對孩子的痛苦感到憤怒，也許你年輕的時候就被告知要“為自己挺身而出”。或者你可能擔心你的孩子會繼續受欺負，認為反擊是唯一的方式把欺負者放在他或她的位置。
如果建議孩子們用打架或回敬的方式來回應欺負行為。它可以迅速升級為暴力時間，隨之而來的可能是有人受傷，你從有理的一方，變成了打人的一方，如果你的孩子真的把別人打壞了，那你可能面臨其他的難題。相反，最好是遠離這種情況，離開事發地，然後告訴一個成年人。
這裡有一些其他的策略可以和孩子們討論，可以幫助改善情況，讓他們感覺更好:
1.夥伴戰略
如果成為了經常被某人欺負的對象，一定要一直跟其他小夥伴在一起。確保有一個人在孩子身邊，這樣就不會孤單地和欺負他的人在一起了。
2.不要觸發打人者憤怒的雷達。
被惡霸惹惱是很自然的事，但惡霸靠的就是這個，惹禍別人有的時候回讓打人的人更有成就感。因此我們要讓我們的孩子練習不要通過哭泣、臉紅或沮喪來做出反應。這需要大量的練習，但它是一個有用的技能，以防止欺負者的雷達。有時孩子們發現練習“冷靜”策略很有用，比如從一數到十，寫下他們憤怒的話語，深呼吸，或者走開。有時候最好的辦法就是教孩子們“面無表情”，直到他們沒有任何危險。
3.表現得勇敢些，走開，不要理會惡霸。
堅定而明確地告訴惡霸停下來，然後走開。練習忽略那些傷人的話的方法，要學會無視惡霸，是在表明你不在乎。最終，惡霸可能會厭煩試圖打擾你。
4.告訴一個成年人。
教師、校長、家長和學校食堂的工作人員都可以幫助制止欺侮行為。
5.跟別人談論它。
和你信任的人交談，比如父母、老師、兄弟姐妹或朋友。他們可能會提供一些有用的建議，即使他們不能解決問題，也會讓你感到不那麼孤獨。
6.恢復信心
處理欺凌事件會侵蝕孩子的信心。為了幫助你恢復它，鼓勵你的孩子花時間和有積極影響的朋友在一起。多多參加一些集體活動，比如體育或其他愉快的活動可以建立力量和友誼。確保他們知道你相信他們，並且你會盡你所能解決任何欺凌事件。
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我孩子上幼兒園時，小區裡有個愛動手的小孩，奶奶就說躲著點吧。後來我親眼看見兩個女孩欺負我兒子，還動手，讓我挺鬱悶，胖小子居然被女孩打不還手，一聲不吭。結果某一天，聽奶奶唸叨，我總告訴寶寶，女孩打你一下你不能咋的，你的大手有勁，你不能打人家啊。哎呦喂，氣的我呀，原來如此。於是我告訴兒子，女孩打你，也要還手。
等兒子上小學，也有很多次帶著淤青回家，告訴我跟某某打架了，後來人家就不願意告訴我了，說不想讓我擔心。再後來，四五年級，兒子突然說，媽媽我好久沒打架了，因為沒有必要。這時候兒子已經長的比較高大，經常坐在教室最後一排，練習打籃球，力量、速度和反應都強了，我想也少有人去招惹他啦。
回想這段往事，我也曾經因為孩子挨欺負而煩惱無奈，也恨不得兒子能從憨厚的“羊”基因突變成尖牙利爪的“狼”，還好兒子平安長大。現在接觸正面管教，我瞭解到還有更多的解決辦法。
獨生子女孤單，家長都希望孩子們聚在一起能好好玩，保持文明禮貌，還能盡興。可惜呢，孩子不是天使，同伴交往中，他們也有自己的感受情緒，難免發生矛盾，甚至哭鬧著不愉快收場。如果自己的孩子處於劣勢，總被欺負，哪個家長能樂意呢？那麼這時候家長能怎麼辦呢？
正面管教提倡尊重教育，家長和孩子都需要尊重自己，尊重他人，尊重情境。也許你會說我孩子被欺負，我們還得尊重欺負人的壞孩子嗎？那就先從瞭解情境開始。當孩子和孩子一起，會發生什麼呢？孩子是精力旺盛的小動物，一刻也閒不住。尤其是男孩，語言發育普遍比女孩晚，運動神經發達，更善於使用肢體動作交流。我親眼看到兒子和夥伴們一起摔跤打滾，他說在玩不是打架。那麼打架或者欺負人是怎麼發生的呢？一孩子喜歡肢體接觸；二 興奮起來下手沒準兒； 三 語言表達弱，疼了容易發怒，不會說“我胳膊疼，請你停止”；四 對方也不知道怎麼處理，以怒制怒，於是鬧著玩變成了打架、欺負人。
瞭解情境，也是對情境的尊重，幫助我們更容易保持頭腦清醒，幫助我們不把成人世界的善惡投射到孩子身上。自己的孩子不一定是可憐無力的受害者，欺負人的孩子也不一定是為非作歹的小霸王。於是，我們不需要充當拯救者，不需要直接介入衝突。
我們可以做點什麼呢？可以擁抱孩子，帶他離開衝突現場，等孩子情緒穩定之後，給予孩子需要的安慰和支持。這樣做提現了對所有人的尊重。
冷靜下來，所有人都會發現，孩子的事，真的很簡單，沒有大人想的那麼複雜。那麼以後呢？怎麼避免孩子被欺負，扭轉劣勢呢？要不要訓練孩子做侵略、進攻、令人害怕的狼呢？
正面管教提倡培養有能力的孩子，提倡人與人之間建立平等合作的關係。培養孩子處理情緒的能力，和社會交往的能力，孩子就能夠更好地獨立解決問題，有能力的孩子可以不被欺負，也不欺負人。
如何培養孩子的這些能力？在日常生活中多多留心，處處都是學習的機會。比如家長帶孩子多和其他大人孩子接觸。家長和其他人的交往，就是給孩子做的示範，還可以簡單跟孩子解釋一下，怎樣做，這樣做對在哪裡。當孩子嘗試模仿的時候，一定要及時肯定孩子努力的用心，使孩子得到鼓舞。長此以往，孩子處理人際關係問題的能力就會一點點增強。如果家長覺得自己在這方面也比較弱，想想身邊的人誰做的好，找機會多跟人接觸，用心學習，也是一樣的。
郎媽愛成長
孩子被欺負了，爸媽要怎麼教育才對，是告訴孩子“誰打你你就打誰？”還是告訴孩子“以後不要跟他們一起玩”？對於很多爸媽都是兩難的抉擇。其實，一次的還手並不能解決問題，爸媽應該提升孩子的社交能力、處理問題的能力，讓孩子增強自信心，遇到問題能有很好的解決辦法，不怕問題，這才是最重要的！
分享一個真實的事情：幼兒園裡，小華和皮皮發生了爭執，小華把皮皮眼睛打腫了，皮皮把小華的胳膊和臉撓花了。老師瞭解了事情經過以後，聯繫了雙方家長。
皮皮爸爸馬上就來了，看看孩子眼睛沒什麼事，只是有點烏青，又看了看小華被撓的差點破相的臉，和老師瞭解了一下大概情況，皮皮爸爸沒說話，坐在一邊玩手機。
過了一會，小華媽媽也來了，一看小華滿臉傷痕，媽媽愣了一下，輕輕的問“要媽媽抱一下嗎？”小華強忍著眼裡的淚，搖了搖頭。
小華媽媽和老師瞭解了一下事情發生的原因，看了看一邊低頭玩手機的皮皮爸，跟倆孩子說，“這個事情，就是因為個玩具，沒有誰對誰錯，你倆現在兩敗俱傷，互相道個歉吧。”
皮皮看了看爸爸，沒吭氣。小華看了看媽媽，小聲的委屈的說了句“對不起”。
小華媽媽看了看皮皮，又看了皮皮爸一眼，皮皮爸依舊在那若無其事的玩著手機，“孩子們的問題，說到底，還是家長教育有問題。我沒教育好孩子，給老師添麻煩了，對不起。”然後自己帶著孩子走了。
那一刻，老師覺得小華媽媽真厲害！
事後，老師又專門聯繫了小華媽媽，“我作為老師，瞭解了事情經過以後，我知道都是因為皮皮搶小華的玩具，小華要回來，皮皮不給，才發生爭執。你作為媽媽，那一刻怎麼就能忍住呢？”
小華媽媽在電話裡裡沉默了一下，“老師，其實小華什麼性格，我最清楚，我去的那一刻，就知道肯定不會是小華主動動手打人的。我看見小華臉上的傷，差點哭出來。但是，他是個男子漢，我不希望讓他形成依賴，這一輩子會遇到很多事情，我不可能一直陪在他身邊，我希望他能從每件事情當中有所收穫，學會自己去解決問題。”
老師是我朋友，事後跟我說起這件事情也是感慨良多。
1、“誰打你你就打回去”並不可取。
告訴孩子“誰欺負你你就打回去”，這種簡單粗暴的做法並不可取。兩個小孩子發生糾紛、發生矛盾，本來只是小打小鬧，結果家長介入，由小孩子打鬧升級為家長鬥毆，近幾年來頻頻發生。最終能解決問題嗎？
不僅不會從根本解決問題，反而會讓孩子有了依仗，以後在學校裡會更能惹事，因為他會覺得“我被欺負了，我爸會幫我出頭解決的”。如果爸媽不能幫助解決，孩子會開始討厭爸媽，開始反感、開始叛逆。
2、告訴孩子一味忍讓？也並不能解決問題。
如果爸媽告訴孩子“以後離他們遠點，不要跟他們玩”，這樣忍讓、退縮的解決辦法也並不可行。這樣會讓孩子的自信心更受打擊，自己又打不過對方，爸媽還不能幫忙解決，這樣“受害者”的想法會一直積壓在孩子心底。對於孩子的心理發育非常不利，以後孩子可能會越來越沒自信，遇到問題更喜歡逃避，到了社會以後，可能會一事無成，得過且過。
那打也不是，讓也不是，怎麼教育孩子才對呢？
1、從小就鼓勵孩子多和其他小朋友接觸。
從孩子開始會走、會跑以後，就要讓孩子多和其他小朋友多玩，多接觸。各種各樣的小朋友都要去接觸，爸媽不能以自己的喜好去決定讓孩子跟誰玩不跟誰玩。很多爸媽會主觀的判定某些小朋友沒素質、習慣不好，就不讓孩子跟他們去接觸去玩。這樣不好。
小朋友們互相爭搶玩具，爸媽儘量引導寶寶自己去嘗試解決問題，可以邀請小朋友一起玩，也可以自己去跟小朋友要回來玩具。爸媽做好保護工作就好了。
在這個過程中，寶寶接觸的小朋友越多越雜，對於寶寶的應對能力、解決問題的能力越有幫助。
2、遇到問題，爸媽不要總是一副自己孩子“受害者”的態度，過多的保護，不利於孩子性格完善發育。
在遇到孩子和小朋友發生爭執的情況時，爸媽不要總是動不動就發脾氣，好像自己孩子都是“受害者”，你要知道這樣的心態是極其不利於孩子心理發育和性格完善的。
爸媽應該引導孩子，和孩子一起分析，為什麼會出現這樣的問題，出現了這樣的問題怎麼樣才能更好的解決，而不是一言不合就動手。把發生的事情，讓孩子當成經歷，從中尋找並學會解決問題的能力，這樣孩子的社交能力、處理問題的能力才會有進步。
3、帶孩子，不是媽媽一個人的事情，爸爸要多參與。
爸爸和媽媽對於孩子的陪伴和教育作用是不一樣的，媽媽的陪伴會讓孩子更多依賴，而爸爸的陪伴和教育會讓孩子性格更加完善。爸爸的為人處世原則，能給孩子起到很好的示範作用。我們看的很多“古惑仔”題材的影視劇，黑幫老大，男的也好女的也好，基本都是因為爸爸以前就是黑幫老大，所以，孩子的性格和行事作風會模仿並超越老爸。
所以，想讓孩子性格完善、自信心更強大，親子教育中，爸爸的作用非同小可。
最後，借用小華媽媽那句話，讓孩子把每一次經歷，都當做成長過程中的磨鍊，從中學會解決問題的思路和辦法，爸媽做好引導，讓孩子學會獨立面對一些問題，這樣孩子的成長才會更健康！
我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享，歡迎關注、分享、點贊！帶娃的那些事
首先，我要告訴你：如果你是個弱者，就沒有資格忍讓！要談忍讓，等到你足夠強大時再說吧！
我小時候便很軟弱，家人卻以我為榮，村裡大人也都以我為榜樣，教育孩子時動不動就拿我來做例子。事情的結果是，我從小就孤僻不合群，直到現在長大成家了，發現自己依然混得不如別人。感覺好失敗！
反觀當年的一幫上夥伴，凡是軟弱受欺的，長大後也都一副屌絲樣，沒一個事業成功風生水起的。而那些從小就懂得捍衛自己的人，幾乎都我們要好很多，除了幾個太極端的小霸王。
於是我懂了，人活在這世上，從小就必須捍衛自己的尊嚴。所以，我告誡我的孩子：你不能欺負別人，但是，如果別人欺負了你，你就必須毫不猶豫地給我打回去！
其實，這跟狼性無關，保護自己免受欺負，是最最起碼的能力。如果，你連自己都保護不了，你又怎麼能去保護身邊的朋友親人呢？你又怎麼能夠對你的人生保持自信呢？
其實，很多孩子受人欺負，都是因為當初的一味忍讓所導致的。別人踩你一腳，甚至當時確是無心的，可是如果你只知道承受忍讓的話，那麼就會有第二次，第三次……而且力道也會一次比一次更加嚴重，到了後來便更加無法收拾。可是，如果你在第一次的時候，就能讓對方明確地意識到自己的錯誤，並且由此所帶來的風險，那麼，他們以後自然就會有所顧忌。
有句名言叫做：盡信書不如無書。所以，不要過分相信書上說的大道理，什麼恭謙忍讓？有時候，這些教條就像是小孩子的安撫奶嘴，用來哄哄你的，未必就真的在現實中適用。
萌媽育兒筆記
作為一個學生，並沒有身為人父，並不能的站在家長的立場上來考慮此問題和提出什麼行之有效的解決方法。涉及到人，也並不存在標準答案。但是我有 作為一個學生的客觀立場和自己上學這麼多年的所見、所聞、所感的主觀感受。自己親身經歷過，有兩個例子，希望可以為大家提供一種新的思考角度。
第一個故事是一個“狼性”孩子。
一、
明明是我的初中同學，我的印象中他的個頭很高，那時的他足足有一米七五左右，在班長他是最高的，按著身高，他也就是最後一排，班上有五十多個孩子，那是妥妥七八排，想想要離講臺有多遠，很不桌，我就是他的同桌。
那時候上學，同桌基情算是最要好的，和同桌相處的總時間可以說比家人、最要好的朋友的總時間都要長。一天十幾小時的課上下來，課間不長，上課時間佔了大頭。
當時的我屁股往他旁邊的位置一坐，他就已經迫不及待的想要找我聊天，當然也有可能我長的比較有“聊天欲”，但礙於老師還在調整座位，他就和我、我和他彼此就打了個招呼。
後來聊天中，我知道，他認識很多社會上的人，很厲害，說 我被人欺負了找他。他說他在家 家裡人從不跟他爭，也不敢打他。就連家裡添置什麼東西都會徵求他的意見。（才初中吶）
當時我們學校的食堂的飯菜可以說的看著 瞎眼，酸菜、包菜扣白米飯，而明明 是我們上唯一的VIP。每天下午課結束要上晚自習的時候有個大概近一小時的時間，他的媽媽會風雨無阻的來給他送飯，送的飯，幾菜一湯是常菜，還有很多我們沒見過的“洋”玩意。明明，每天則需要堅持到底的是：下樓，去食堂。
當時班上人多、班裡後門沒開，只開前門、上課老師只有一個，學校是有設巡查老師（初中三年我是沒見過）也就是一對五十多人、初中生已經開始逐漸叛逆，班主任也顯得力不從心、等等諸多問題。肯定會是有孩子成為管理盲區，而他，就是我們班的第一個。
當時他拿著一個很好的手機，說著現在是發展智力的黃金時期，玩著當時很火的神廟逃亡、別踩白塊。我開始也相信了，我們一塊兒在玩。漸漸的，我發現我們習慣了上課玩遊戲，而我們玩的遊戲，也換成了我的世界、部落衝突，等等...老師沒怎麼管，他負責告訴了家長。我的手機被家裡收掉了。他依舊我行我素。
當時我們學校附近是有網吧的，一個公交站的距離就是，顯然，初中生獨自一人是無法抗拒網吧的誘惑的，何況他不是一個人，他初二時已經是上網成癮，那時他脾氣就已經開始改變了，變得暴躁、易怒，在外面也沒少打架。食堂已經整改，他媽媽也沒來給他送飯了。但是會給他很多零花錢。我選擇了遠離他，跟他保持距離，對他開始禮貌、客氣。
當時初三，他獲得了留校察看的批評，並且休學半年（讓他不再來學校，視作你來了學校，畢業證照常給你發）原因是：將別的班裡一個女同學拽到了男廁所，逼別人做不願意做的事情，動靜鬧得太大了，政教處的人很快就找過來了。
現在跟他也早已沒了聯繫。
另一個小學同學，YY，初中後就他聯繫不多。只知道他家裡很窮，父母都是在外地打工，並且老是被拖欠工錢。他在學校也是時常沒錢，他很瘦，個子不高。
他在一二年級的時候老被一個胖胖的PP同學欺負，PP總是看不起他，找他的茬，PP基本上一見面YY就會被欺負，在廁所裡更甚。而且越來越變本加厲。YY也打不過他，他的父母無瑕顧他。
到了四五年級了，YY也是被欺負了好幾年了。俗話：兔子急了還會咬人。何況是被放縱好幾年基本沒人管的YY。
又一次，YY在主席臺上玩陀螺，PP大搖著步伐走來，一腳踢翻了YY正在比賽的陀螺，並在YY頭上拍了一下，瘦小的YY當時整個臉應該都是紅的，眼圈更是血紅，猛然間YY一下整個人躍起，抱著PP的頭，就跟武打片裡的主角一樣拿自己的膝蓋去撞自己此時正抱著的東西；然後又拿膝蓋猛的往PP襠下 去衝、去碰。
YY逆襲了，PP不敢再找他的茬，漸漸，他也成了”人物”。有欺負別人的“能力”了,他開始收保護費。
前幾年我得到他的消息是這樣的：在工地上給人搬水泥跟人發生口角，被人從七樓的高度推下來，摔死了。他們家一共被賠了幾十萬吧。不知道他父母是悲傷還是竊喜。
其實我好像並沒有正面回答此問題，如何培養一個孩子狼性來避免孩子總被欺負。
我們在網上看到了太多的標準答案，我們懂得越來越多的道理。但是，依舊有很多人過不好這一生。 又不能怪到道理不對的頭上。
但是，如果我們看懂了、聽懂了、一則則讓我們深受啟發的小故事，能讓我們靜下心來思考。就彷彿在自己的心中的牆開了一扇窗。我們可以自己打開這扇窗，看看窗外、看看自己。我想這樣會更好。
因為不論是大家，還是大家的孩子，都是一個個生命體。
並非程序錯了就改下程序就可以解決的。
以上是吃天江對本問題的回答。希望可以幫到大家。
大家好，我是吃天江。
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