__滿臉陰霾
同理心在心理學上的解釋是設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解。有同理心的孩子未來在情緒的自控、傾聽能力、換位思考等情商方面的發展會比一般孩子更為明顯。那如何培養孩子的同理心？
首先，幫助孩子認識情緒。
孩子的情緒發展是先於表達的，從孩子在媽媽肚子裡就開始有了情緒，只是他不知道怎麼表達。平時我們可以在家裡張貼一些情緒的圖畫，對應的詞語，時不時的和孩子一起來認識這些情緒都代表了什麼樣的意思，這可以豐富孩子的情緒詞彙，有的情緒詞彙表光是積極的情緒就有40多個，消極的50幾個，這些都能讓孩子明白原來情緒有這麼多的角度。
有的成人即使到了現在覺察自己的情緒也只會用那麼幾個詞，比如高興、生氣、討厭翻來覆去只會說這些詞，讓他們再多想幾個詞，他們很難表達出來。
其次，通過語言幫助孩子識別自己的情緒表達。
孩子一起開始不會表達自己的情緒的時候，我們大人就可以幫助他們表達和識別自己的情緒，比如孩子有的時候會很難過，我會跟孩子說：“哎呦，寶貝你現在好像感覺傷感，沮喪”；孩子很快樂的時候，我會說“媽媽看到你很興奮，是不是因為拿到了小禮物”，幫助他們把情緒明確化，因為有了這些情緒，他們只是需要學習怎麼去表達出來這種情緒。
而且我們也要提高在生活溝通中使用的頻率，這樣他們就會對自己的感受越來越敏感，對人和人之間的關係越來越敏感。爸爸媽媽會說，他們能理解嗎，這不是成人的詞麼？我想我們一定要相信孩子的智慧，他們真的可以理解。只要我們說多了，他們就一定可以理解。
最後，做給孩子看成人是如何處理情緒的。
不斷的在事情發生的時候展示給孩子看到，我們是如何處理情緒的，他就知道以後當他有這樣的情緒的時候，他可以做怎麼做。
有個測試對10歲前的孩子做了一組試驗，測試內容是；“媽媽回到家對孩子說，你最心愛的玩具被隔壁的小朋友拿走了”這時候就發現3歲左右聽到就大哭，哭好久才好停下來，4-6歲的孩子雖然會難過但會先思考，有的孩子也會哭著說“為什麼呀？為什麼呀拿我的東西啊”再往大一點的孩子就會觀察媽媽表情說：“媽媽你有沒有騙我呀，我去找一找”。還有的孩子會：“說他拿走了我的玩具，那他有沒有留什麼東西給我交換”還有孩子會很認真的說：“媽媽我要跟你談一談，你沒有經過我的同意，就讓別人拿走我的玩具，你沒有尊重我。”
6-8歲的孩子之所以會跟媽媽用理性的方式來溝通解決情緒上的問題，就是他在小的時候還不能控制自己行為的時候，他的媽媽來做的示範，來幫助他來解決和緩解現在的情緒，所以不管現在孩子能不能調節和控制自己的情緒，他的內在是有這樣的機制和閥門的，需要我們去引發它。
這個過程中，就是要遵循原則問題，先共情，再同理孩子的感受，反覆的實踐，真的去展示給孩子看,知道孩子現在是什麼情緒，幫孩子說出來，讓他知道這些情緒不是無理取鬧，不是沒有人理解，不是總被人否定，不是錯誤的，那麼他就能尊重自己的情緒，並且學會處理這種情緒。
當我們在家反覆的教孩子認識情緒、識別情緒、並同理孩子的心情的時候，孩子的情感識別能力就會增加，自然同理他情緒的能力也會增加，同理心就會無形中被培養出來。
親子關係講師露宏
培養孩子的同理心，個人感覺讓孩子感同身受一次，孩子很快就能明白同理心了。
孩子的理解能力有限，所以只是講道理、說理論，孩子可能理解不了，但是讓孩子切身體會一下，孩子就能理解了，而且理解的很透徹和到位，家長根本不需要多說什麼，就模擬生活中的真實的情景即可，讓孩子去實實在在體驗一下，箇中滋味孩子自然瞭然於胸。
孩子體驗過，家長再與孩子談論同理心、談論換位思考的道理，孩子也許就能理解和接受了，多引導幾次，孩子就會建立這種換位思考的意識，隨著孩子年齡的增長，並逐漸將這種意識形成自己的習慣，最終發展成為孩子的人格特點。
培養孩子的同理心，讓孩子學會換位思考，個人認為這是對孩子品行的培養，可以讓孩子更富有同情心、更有人情味，避免孩子形成冷漠、自利的性格。
川寶的懶媽媽
沒想到會有人提問這樣的問題，一般來說大家會對“如何提高成績”、“如何讓孩子喜歡閱讀”……等等這種更加容易看得到只管成績的問題更感興趣一些。
同理心這個東西在孩子的教育上討論的還真的不多，更多的時候在商業上會更多點（其實也不是很多）。
我不太清楚題主為何要培養孩子的同理心，我個人是不太支持的。
不是說我不希望孩子具備這個能力，而是我覺得完全沒有必要把這個事兒當成一個大事兒來對待！
年齡、閱歷註定孩子氣
孩子就應該有個孩子的樣，把孩子認為刻意的教成了一個悲天憫人、同情心氾濫（這個度很難控制）真的好嗎？
這個年齡應該是活潑的，釋放自己的，想做什麼就去做什麼，想說什麼就去說什麼，你非要把孩子的同理心培養起來，這就是要讓他們壓抑自己的本性，而從小以一種“犧牲小我”的心態去生活——你不覺得現在的孩子心理壓力已經夠大了嗎？還要去壓抑他們好嗎？
同理心更適合的是成年人
我認為這東西更適合的是成年人去學習，這樣做會讓他們對很多事情看的更開，對很多工作處理的更加有效果，說白了我認為這東西更適合的是“勾心鬥角”的場合。
簡單粗暴的說這東西就是複雜版的“換位思考”！這種事兒你只要在日常少或者不要在孩子面前去抱怨什麼，而孩子遇到困難、挫折、傷害的時候你帶著他換位思考一下就行了！不用搞的那麼複雜！
如此等孩子年齡大了，閱歷豐富了，這些東西你不用刻意去教他們就自然而然的貴了。
