我發現，逢年過節聚在一起的時候，總是會有那麼一群大人，喜歡圍著孩子們，給他們不停地講道理。
好像所有的爸媽都會跟孩子講道理。
我也是如此，以前還跟三歲的兒子定過一個規矩：你講道理，爸爸就講道理，你如果胡鬧，那麼爸爸也就不講道理了，會懲罰你。
可是我發現，很多的時候，講道理幾乎是沒有用的。
因為對一個充滿了生命活力，情感迅速發展的孩子來說，用理性的方式去講道理，是最無趣的體驗。
所以他們面對喋喋不休的父母，內心往往在想著如何逃離。
經常跟孩子講道理的父母，最後會收穫一個什麼樣的孩子？
當孩子到了一定的年齡，有一天會跟你說：
“閉嘴，爸爸你話太多了。”“你們太吵了！”“我不想再聽了。”或者直接選擇沉默。
盧梭在《愛彌兒》裡反覆提到，跟孩子講道理是最無效的教育。
值得我們思考。
（2）太多的道理，會吞噬孩子的童真和想象力。
很多孩子會因為調皮搗蛋被父母好好說教一番。
可是，我們可曾真的去蹲下來，探求孩子內心的秘密以及行為背後的原因呢？
“在被黑暗的理性吞噬前，童年的世界由聽覺、嗅覺、視覺來建構和丈量。”
孩子的世界就是這樣的，那些所謂的理性，幾乎是不存在的。
他們認識世界的方式就是通過最直接的感官接觸來完成。
當然也會有思考，對於男孩來說，大都是天馬行空的冒險故事，或者還能去異想天開的恐龍王國呢。
而對於女孩來說，他們喜歡做小公主，喜歡美麗的城堡，喜歡美食和洋娃娃。
所以，在美好的童年裡，不要跟一個充滿冒險衝動，說要去找恐龍的男孩說“恐龍都死光了，你不要做夢了。”
更不要跟一個女孩說“你不可能是公主，因為你爸爸不是國王。”
也不要在孩子畫了一個藍色太陽的時候，急著去告訴孩子“太陽是紅色的”。
你應該先問問自己，為什麼不能畫一個藍色的太陽呢？
很多理性的道理真的如同黑暗，吞噬孩子的童真。
（3）跟聽一番大道理來比，孩子更喜歡自己去體驗。
比如，是什麼讓我們小心菜刀？
我想很多人的左手大拇指上都會有一個疤痕。
因為我自己就有好幾個，那都是小時候用刀切菜的時候弄的。
但就是這些傷疤，讓我留下深刻的記憶。
自己習得的經驗才是實在而受用的。別人說的再多，你也許都會覺得是多餘的。
孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理！
記得有一次孩子的姑姑來家裡，我們晚上說外出吃燒烤。
吃貨兒子蹦得好高。這個時候媽媽跟他說燒烤有很多垃圾食品，不能多吃，吃多了會肚子疼。
我看他是沒聽一個字進去的，滿腦子是燒烤的美味。然後上桌了，果然是火腿腸、魷魚、雞翅，樣樣要來點。
我也是讓他開懷吃。他媽媽責怪我不管束他。我說讓他吃吧，吃了就知道了。
然後第二天他捂著肚子跟我說：
“爸爸，我肚子好疼！”“怎麼回事呢？讓我們好好想一下”“我也不知道！”“你昨天是不是吃了什麼東西壞了肚子？”“噢……”“是不是吃了太多的燒烤，小精靈們集體罷工了？”這個時候他自己表情嚴肅地點點頭，因為教訓而記住“垃圾食品“這個東西。
之後路過那些燒烤攤，我開玩笑說要不要再去吃一頓呢？他搖搖頭說不去，因為“吃多了肚子疼”。
教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。
我們跟孩子講道理時，常常是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。
考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。
所以有多少父母感嘆：我這孩子沒救了，不講道理。
就有多少孩子心裡痛苦：我該怎麼辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。
心理學家皮亞傑在“兒童自我中心論”中給了一個答案——孩子只能從自己出發看世界。
他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬於他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。
也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。
皮亞傑認為：
兒童是這樣完全沒有經驗，以致他對他自己的沒有經驗也不能完全知道，而且即使當他以一種為別人不理解的方式自言自語時，他也認為他和整個社會集體已經會合在一起了。
孩子這樣的邏輯很迷人，也很讓人心疼。
而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，並且明確告訴孩子：
我愛你。
你是可愛的。
你值得被疼愛。
特別是孩子犯錯的時候，不要急急忙忙地去下結論數落他，更不要劈頭蓋腦的責罵之後貼標籤，也不要給孩子灌輸一大堆的道理。
只有當孩子確定了自己是被愛著的，確信自己是有價值的，他們才能夠有心理能量去邁向更大的世界，面對一切挫折和挑戰。
才能通過自己的實踐活動，明白那些真正的道理。
（4）多花點心思，巧妙地跟孩子講“道理”。
在養育孩子的過程中，面對孩子那些不好的行為，難道就這樣放縱不管，任其發展？
肯定不行，忽視和放任只會害了孩子。
面對孩子的不良行為，我們就需要一些小技巧來讓他們明白這個道理。這些方法遠比講道理有用。
跟大家分享一點：繪本是個好幫手。
盧梭說：“你既然不能防止一個孩子在外邊學別人的樣子，那就必須集中精力把那些樣子按適合於孩子的形象印在他的心中。”
我認為繪本就起到了這個作用，因為繪本構造的人物形象，就是適合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。
比如孩子不刷牙，不按時睡覺，老是做危險動作，或者打擾別人……這些行為的確需要糾正，可如果講道理沒效果，那家長就可以藉助繪本。
可以用繪本故事來讓孩子看到犯錯後會產生的可怕性。
比如不刷牙，讓他們去看看《沒牙的老虎》、《鱷魚怕怕，牙醫怕怕》。
比如喜歡發脾氣，那就去看看《生氣的亞瑟》是如何將宇宙給弄爆炸的，看看《再見，壞脾氣》。
比如孩子喜歡吃零食或者只吃肉食，不吃蔬菜。可以看看《好餓的毛毛蟲》，看那個星期六為什麼毛毛蟲會肚子疼。
也可以看看《肚子裡有個火車站》，讓孩子知道肚子裡的小精靈不喜歡你挑食，更不喜歡你狼吞虎嚥亂吃東西。
通過角色扮演，一問一答，用繪本講故事，讓孩子跟著故事的主人公去親身體驗，用孩子能夠理解的方式，讓他明白該怎麼做。
所以，讓孩子愛上閱讀，對學齡前孩子養成好習慣有非常大的幫助，可以說既讓孩子增加了一個好夥伴——繪本，也讓父母多一個好幫手。
在整個童年，感受、閱讀和實踐，是孩子們最重要的學習方式。
所以，安全前提下，鼓勵孩子自己去實踐，或者請圖書、紀錄片等工具來呈現生動的故事，遠比做一個嘮叨的父母強。
作者簡介：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID:breedboy） ，一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識，新書《剛剛好的養育，如何培養高情商的孩子》熱售中。歡迎關注。
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