二婚的路有多難?

孤獨的香氣


別說半路夫妻,就是頭婚的夫妻,要白頭偕老也不見得有多容易。

為什麼很多女人離婚都選擇單身,不想再重組家庭了呢?我們先來看看下面幾個女性朋友的看法。

朋友A,今年35歲,發現老公跟公司秘書出軌,帶著孩子離了婚。

我以為我的婚姻不會出現問題,因為我足夠獨立自信,並且能夠在事業上幫助他,可他遇見年輕貌美的女人之後,還是背叛了我們的愛情和婚姻。

我們從白手起家,到現在事業逐漸有了起色,可男人的慾望永遠不止在事業上,還包括征服女人。

我對婚姻和男人是徹底失望了,離婚了,財產各一半,孩子跟我,我一個可以活得很好,為什麼剛從一個火坑出來,又還要跳進另外一個火坑?

朋友B,今年30歲,因為跟婆婆相處不來,離了婚。

婚姻不是兩個人的事情,而是兩個家庭的事情,這句話我感受特別深。剛結婚的時候,因為考慮到生活習慣的不同,就要求老公兩個人搬出去,不跟公婆住。可是後來公公因病去世了,剩下婆婆一個人,又只有一個兒子,所以逼不得已必須一起住。

我以為我已經做好了足夠的心理準備,可是接下來發生的事情還是讓人措手不及。

所有的大事小事必須順著婆婆,如果沒有順著,婆婆就在我們面前掉眼淚,而老公是個孝子,不管對錯,總之讓他媽媽掉眼淚就是你的不對。

白天不消停,晚上也不消停,經常我們兩個人想做點什麼私密的事情的時候,就直接來敲門,找兒子,說她夢見她老公來找她了。

這樣的生活我實在無法忍受,便離了婚。現在也挺好,沒有孩子,沒有財產的糾葛,就跟沒有結過婚一樣。

至於婚姻,我想我是不敢再想了,我怕又遇見一個這樣的婆婆,一樣愚孝的男人。

婚姻的這條路本來就不好走,二婚就更是如此了。

不是害怕找不到真心相愛的人,而是害怕再次掉進生活的柴米油鹽和複雜的家庭關係裡身心疲憊。

有一個親戚離婚了,再找了一個男人,這個男人很老實,對她也算挺好,知冷知熱。可是唯獨不再金錢上付出。

男人說“只要我有一口飯,就有你的一口,但是房子你就不要想了”

男人沒有孩子,那個親戚有一對兒女,都長大成人了。本來女人就是圖男人老實和沒有子女,想著這樣才能夠真心對自己。可是男人依然對女人防備著。

一對夫妻,在金錢上AA,我不花你的,你也不要想花我的錢,始終是會有芥蒂的。即便女人不是衝著男人的房子和錢結的婚,男人的做法也足以讓女人心寒,收起自己的真心,帶著一副空殼將就著過日子。

感情是需要相互體諒和付出,才能夠越來越深的,像這樣彼此防備,結果都只有一個,漸行漸遠。

最後,女人找了個理由,說要出去跟兒子一起住,就這樣名存實亡地兩地分居了。

二婚不是找不到真愛,而是太難,尤其是那些上了年紀,彼此都有孩子的。人都是自私的,每個人都想給自己的孩子留下點什麼。


蜜禪


二婚的路有多難?

生活越過越好了,婚姻卻越來越難經營了,現在人見面的問候語從“吃飯了嗎?”過渡到“離婚了嗎?”,毫不誇張,十個已婚的人裡面也許會有三四個離婚的人。

2014年我離婚的時候身無分文,在家做了四年的全職媽媽,出門連公交車都不知道該怎麼坐,看著街頭車水馬龍,內心的恐懼和害怕不言而喻,不知道自己未來在何方,更不知道自己還能不能有勇氣接受新的婚姻,新的感情。

陸陸續續有很多人介紹相親,我都拒絕了,覺得自己的狀態根本不適合開始一段新的感情,用了三年時間,我不斷地學習,努力工作,終於讓自己從那段慘不忍睹的痛苦中走了出來,去年七月份認識了現在的先生,十月份結婚,組成了一個新的家庭,在此,我想分享一下自己的心得體會,希望能幫助到大家。

每個離婚的人,背後都有一段不堪回首的傷心往事,有的人幾乎是“死過一次”一樣,婚姻的失敗,讓自己懷疑自己,總覺得離婚是一件很恥辱的事情,好像離婚讓你的人生有了汙點,有了缺失。在與他人的相處中也會變得很敏感,有時候別人無心的一句話都會讓你覺得被人對你有看法,有想法。

所以,如果想開始一段新的感情之前,請一定要先學會愛自己,提升自己愛的能力。並不是要忘記過去,因為有些事不是你想忘就能忘的,但是,你可以接受它的存在,面對自己離婚的現實,從離婚中總結自己的經驗,為什麼會離婚,如果是對方的過錯,就在心裡肯定自己,只是遇到了不合適的人而已;如果有自己的原因,到底是脾氣還是說話方式,或者是自己做事的方式不好,去改變自己的缺點,讓自己變得更好。

和過去的一切一刀兩斷!不管是因為誰的原因離婚,既然離婚了就從此蕭郎是路人,不要期望離婚後還可以做朋友,如果能做朋友,也就不會離婚了。所以,一旦離婚,果斷轉身,不要拖泥帶水,不要回頭張望,斷絕一切聯繫方式,如果有孩子的牽扯,離婚前約定好探視孩子的事情,一切按照協議走,不要夾雜任何個人感情。

選擇了新的感情,就一心一意,不要患得患失。切記不要攀比!世界上沒有完美的人,也不會有完美的感情。有些離婚後,會要求很苛刻,想要找一個超越前任的,不管是經濟,能力還是人品長相,都希望比前任更出色,這樣才能顯得有面子。但是,人與人相處最主要看的還是合適不合適,懂不懂珍惜。不要一開始就自己戴著有色眼鏡,放空自己的心,分析自己的個性特徵,去找一個真正適合你的,你愛對方,對方也愛你的。經歷過一次婚姻的失敗了,要總結經驗,明白自己真正想要的是什麼。

一定要學會有效的溝通!很多感情都是死在了無效溝通上,也就是不好好說話。就事論事,不要讓情緒牽著自己走。心裡有什麼想法,有什麼意見,及時告訴對方自己內心真正的感受,而不是無理取鬧讓對方去猜。不管男人女人,每個人都有很大的壓力,儘量體貼理解對方,多站在對方的角度去著想。

經濟透明化,這是很關鍵的。你的負債還是存款,一定要坦誠相告。很多再婚的感情,容易有防人之心,總是提防別人,這是再婚的禁忌。正因為是再婚的感情,更需要坦誠和真誠,人心都是肉長的,你真心待人,人自然真心待你,除非你遇到的是騙子。人在感情面前都是很敏感的,你是假意或真心,對方感覺得到。所以,一定不要有所隱瞞和欺騙,尤其是財務上。

尊重對方的過去和現在。你有你的過去,對方有對方的過去,所以,要尊重對方。再婚的感情,大多兩個人都心裡有過創傷,一定要尊重對方,不去揭對方的傷疤,不說一些過分的話,對對方的親人朋友也要尊重,在心裡要明白不管再婚還是頭婚,你們是夫妻。

不要為了過日子去結婚。很多人說第一次結婚是為了愛情,再婚只是湊合過日子,千萬不要這樣。已經離過一次婚了,心智更成熟了,更清楚自己想要什麼樣的生活了,這時候一定不能將就。如果只是為了湊合過日子,就不必離婚了,離婚的人都是因為不想湊合過日子,所以,再婚時一定要謹慎選擇,找一個適合自己的,三觀相同的,有話說的,而不是衝動的覺得這個人不錯就選擇結婚。

最後,一定要相信愛,相信你會遇到對的人。遇到了,就彼此信任,不要心存芥蒂,如果一段感情讓你心裡有芥蒂,不舒服,那麼馬上終止,不要再繼續下去。因為一開始就這樣,以後會越來越不舒服,結局也不會好到哪裡去。所以,選擇了就相信自己的選擇。

歸根究底,再婚並不是一個藉口,再婚是一個考驗,也是一次成長,如果你懂得自省,再婚會是一條陽光大道,但是如果你老生常談,故伎重演,那麼,再婚不過是重複自己以前走過的路。不學會游泳,換再多再好的游泳池也沒用。


蘇眉的解憂雜貨鋪


講第一個故事:

張先生與妻子離了婚,女兒判給了前妻,並在一年後與一位在企業做會計的離異女性陳某再次組成家庭。由於雙方都有過一次失敗的婚姻,婚後雙方都格外珍惜對方,盡心盡力地經營著婚姻。然而,或許是兩人並不合適,家庭裡開始出現了無端的爭吵。

“孩子教育,家庭經濟收入……她總嫌我生意做得不夠大,錢賺得不夠多,沒能給她和孩子更好的生活。”張先生無奈地說,再婚妻子隔三岔五就去酒吧,或去商場帶回來大包小包的衣服、首飾等,每個月的信用卡清單比以前多了不少,對家庭的照顧也少了。

在張先生看來,他是腳踏實地過生活的人,而在妻子眼裡卻成了無能的人,思來想去還是原配好。張先生感慨,在第一次婚姻6年多的時間裡,起碼前妻盡責照顧家庭,家裡大小事情根本不用他操心,即使吵架也不會在外面喝酒,更不會拿錢不當錢。他痛恨自己怎麼鬼迷心竅了一般,只為一些家庭瑣碎的事要就堅持與前妻離婚。

講第二個故事:

李女士在一家事業單位上班,家境優越,她是個漂亮、自尊、獨立的女人,但她28歲時就離婚了。她說,之所以離婚是因為婚前偶爾小賭怡情的前夫在婚後無所事事,整日在外面賭博,還因此欠下了近百萬的債款,所幸的是他們結婚才兩年,並未有孩子。

離婚後她雖然無牽掛,但再婚這條路也走得不容易。她曾遇到一位男性,各方面條件都不錯,但由於沒有正式工作,兩人的交往也無疾而終。“雖然我離過婚,但我不能自降身份,也絕不隨便找個男人湊合著過,至少要比我前夫優秀。”她說,相親已經不下5次,基本是對方條件好的嫌她離過婚,條件不好的她又看不上。

再婚之路屢屢受挫,現年31歲的她還是堅持自己的觀點:“我自身條件不錯,卻找不到適合的男人再婚,難道女人一旦離婚就要委屈自己才能再婚嗎?”

總結:再婚的路,的確十分難走,運氣好,也許有更好的歸屬,運氣不好,也許再一次重複昨天的路。


曾是妖孽


為什麼普遍二婚都不如意?很多二婚之後都後悔了?只有經歷過二婚的苦的人才能夠體會二婚的不容易。

二婚與頭婚相比,二婚能夠過得幸福的比頭婚的少太多太多,諸多因素困擾著二婚,限制著二婚的幸福。

關於制約二婚幸福,我另一篇文章裡詳細說了,這裡就不重複了。

過來人告訴你如何經營二婚。

1:忘記過去,不去想起。

說的比較簡單,做起來非常困難,記憶不能消除,一些事情,一些人,一件物品,一個地點,一道菜,都有著可以令你想起前任,之前的那段婚姻記憶,都可以聯想到當初那些點點滴滴,既然無法忘記,就不強求,但是不要去主動聯想,不要去回憶,不要去想。絕對不要拿前任與現任的任何地方作比較,不要將以前的家與現在的家做比較,不要拿以前家務都是誰做來比較,總之一句話,有比較就有傷害。忘記過去吧,過去的就讓它過去了。

2:反省自我的不足。

再婚之前就要做好反省的工作,甚至於用筆記錄下來,提醒自己第一次婚姻失敗的原因,除去極個別是因為單方面的原因,比如家暴,比如犯罪,吸毒等等,其他離婚,或多或少都有自己做的不夠好,自己不足的地方,自己在哪裡可以做的更好,不要去想對方的壞,對方哪裡不好,已經過去了,不計較,只想自己哪裡還可以進步一點,將自己不足的地方記錄下來,比如,自己可以多關心一下對方,自己不夠細心,自己缺少交流,自己對對方愛的表達不夠,管得太嚴,等等。

3:對各自的孩子做不到視如己出,也要做到公平公正。

人都是有私心的,大公無私的人,百萬人裡面也不見得能出幾個,雖然做不到視如己出,也要公平,公正的對待,如果能做到,對另一方的孩子多一些關心,呵護,對方會感激你,對你會更加的好,這樣兩家人就會變成一家人,幸福就在自己的手中,千萬不要偏心,一旦偏心,相互之間的隔閡就有了,相互之間就會對自己的孩子更加特別照顧,越是這樣就越是會惡性循環,最終導致二婚失敗。

4:雙方收入透明公開化,支出必須得到對方同意。

這兒說的私房錢,可不是頭婚的那種,而是與私心,有些人想讓自己的兒子今後結婚買房,有些人覺得對方的是女兒,自己的是兒子就應該多一些花銷,還有一些是對現在婚姻不信任,覺得自己應該要留一些錢,萬一離婚了,還有老本可以用,不至於人財兩空,其實越是這麼做,婚姻就越會出現問題,你想想如果是對方欺騙你,隱瞞你,你會怎麼做?將心比心,做到收入透明化,支出得到對方同意。千萬別耍小心眼,二婚的人更加敏感,一點兒蛛絲馬跡就能看出來。

5:信任,還是信任。

二婚總是或多或少的不信任婚姻家庭,特別是頭婚受傷害的那一方,會一朝被蛇咬,十年怕井繩,心想當初就是太信任對方,導致這一的結局,現在如何能夠去信任對方,如何信任現在的家庭,婚姻。甚至都不願意付出,害怕受到傷害。付出越多受到傷害的時候就越痛,這就是二婚人普遍的心裡,都想著對方對自己付出多一些,而不是自己先對對方付出。二婚離婚原因也不要去追究,畢竟你說知道的都不一定是真相,什麼感情破裂,什麼性格不合,都只是離婚的藉口,是一種說辭。相互之間重新建立信任,是一個漫長的過程,兩人不要著急,一點一滴的建立信任,有事事先告知對方,不要事後解釋,有事不要隱瞞對方,絕對不要欺騙對方,哪怕是善意的謊言,幸福就在自己的手中。

6:彼此真誠對待,互相關心,相互理解。

想要得到幸福,就要對對方多一些關心,多一些理解,真誠的對待對方,而不是互相猜忌,虛情假意,大家都是過來人,你是不是真心的,誰看不出來啊?互相關心,時間久了,自然會覺得你真誠,人心都是肉長的,看到你如此對她,她也一定會反過來真心的對你,想要得到幸福,就先付出真心。

頭婚都是喜歡,有愛才結婚,而二婚很多是為了過日子,二婚不容易,再離婚怕人笑話,而且會更難找,而不離婚,又覺得對不住自己,回想當初,又覺得還是頭婚好一些,可惜回不去了,頭婚還能同甘共苦,二婚做不到共苦,當然也有很多失去過一次婚姻,對二婚非常珍惜的人,害怕失去,缺乏安全感,又導致了二婚的不穩定。

用心經營二婚,幸福在自己手中,路遙知馬力,日久見人心。

歡迎大家進行討論,二婚還有哪些苦?還有那些做到了就能幸福的?


盧家芊尋


不請自來回答這個問題。

我再婚,我的現任老婆同樣是二婚。

二婚之路說難不難,說易也不易。說實話,這並沒有一個標準的答案。我說說我的感受。

一、二婚這條路,因人而異,好不好看相處。

我覺得二婚之路好不好走,主要看你選了一個什麼樣的人,如果彼此相愛,那想必這路哪怕是不好走,那也是幸福的,如果只是湊合著過日子,那我想也只能是差強人意的。

我初婚時,基本不用做什麼家務,可是異地分居,總感覺日子過得相當的空虛,而且時常爭吵,孩子出生了以後,爭吵更激烈了。大家都累了,最終走到了婚姻的盡頭。現在,我雖然承包了家裡所有的家務,也偶有矛盾和爭吵,但我總覺得我的現任是一個有趣的人,我也很樂意想著各種法子來逗她開心,這樣的氛圍下,家庭多了很多歡樂。我不敢說,我的二婚之路就能走得很順暢,但至少現在看來,走下去是有意思的。

二、不搞曖昧,彼此信任,不猜疑,這條路會好走很多。

可能很多婚姻的失敗都是因為出軌,又或者是因為出軌而帶來的長期精神壓力和無休止的爭吵,歸根結底,是雙方都疲於解決問題,而選擇終止。

我承認,男人很不老實,我也有過跟其他人曖昧的經歷。那個時候,聊天記錄都瀰漫著各種曖昧的氣息。曖昧有別於出軌,但它很美好,就像毒藥一樣,無時無刻地侵蝕著我們的情感,讓我們迷失在忠誠與快意的岔道上難以自拔。而女人,又是天生的敏感,像警犬一樣,總是能察覺到我們的異樣。女人也喜歡翻另一半的手機,而翻手機往往是爭吵的導火線,甚至能引發一場家庭災難。

我現在不敢也不會搞曖昧了,因為即使你沒有出軌,但這也會給家庭的和睦埋下了定時炸彈,並且會在你不經意間爆炸。不搞曖昧,彼此間的信任會日益增進,那這條路,不管是初婚還是二婚,都會順暢很多。

三、安全感會使婚姻之路是條坦途。

其實,這裡跟上一點所表達的觀點是一致的。安全感,其實也是信任的一種。有些男人,很反感去哪裡都給老婆報備,但女人偏偏需要你的報備,這裡就是矛盾的存在。我不僅會報備,我甚至去哪裡都想把老婆帶走身邊。我相信,給她安全感,就是給自己更多的自由。

說了這麼多,其實我最想說的是,婚姻,是需要雙方用心經營,它並沒有初婚二婚之分。二婚並不可怕,可怕的是你並不重視,將就、湊合都不能讓你的婚姻之路走得順暢。





情感尤客


一、孩子兩個人之間一旦有了孩子,便一輩子都有扯不清的關係。誰願意自己的另一半和前夫/前妻有扯不清的關係呢?還有更糟的情況,如果另一半再婚時帶著孩子,誰願意做後爸/後媽?就算心胸開闊,不介意對方帶著孩子共同生活,可是,對方已經有了自己的孩子,不願意再生小孩怎麼辦?也許現在年輕,不覺得孤單,當滿頭白髮躺在醫院裡時,難道真的不希望床前有兒女的照顧麼?

二、父母現在人們思想都開放了,完全不介意對方的婚史,甚至有的人連對方的孩子都能接受,問題是:父母也能接受麼?三、家庭大家有沒有想過,離婚的人都是因為什麼離婚的?說簡單了,夫妻感情不和,仔細想想呢?都是因為夫妻雙方沒有經營好這個家庭,難道再婚就能經營好了麼?有的人的確是比較倒黴,遇上一個完全無法拯救的前夫/前妻,這種情況下,人的心裡是會留下陰影的,即使再婚也是活在陰影之下,影響幸福。四、女人再婚這個社會對女人真的是太苛刻了,一個男人稍微有點本事,都想找個小老婆,大齡剩女都難嫁,何況二婚女呢?如果二婚女再帶個孩子呢?當婚姻走到一個拐點,不能再維繫下去的時候,只能走向破裂。


婚姻沒了,家散了,必然在生活上,心理上,生理上存在一定的波動和影響。其中關鍵的是怎麼快速度過這段時期,度過面對孩子的質疑和痛苦;一人要面對生存方面的壓力;來自一種感情的真空;來自內心的孤獨感。這些問題解決了,才能真正的面對再次婚姻的路。首先是孩子。婚姻裡最受傷,最無辜的就是孩子。一是如果兩個人感情破裂的過程裡充滿爭吵,打架,互相攻擊的行為,對孩子的心靈是一種創傷,二是孩子可能會受到同學的嘲笑和諷刺,會產生自卑感。如果出現這些情況,就應該給孩子做好疏導,讓他明白婚姻的真正意義,以及和和父親(母親)離開的原因,不能欺騙孩子,因為欺騙只能是一時,等真正面對再次婚姻時,孩子可能一時無法接受,形成叛逆心理。其次是來自於外界的無邊猜測。畢竟社會上還存在世俗觀念,而且人們的獵奇心也促使對這方面的關注。這裡就要面對來自方方面面的壓力,會給自己造成心裡的困擾。其實最好的辦法就是不解釋,越解釋反而越亂。很多人其實是抱著好奇的心看熱鬧的。


既然沒有熱鬧讓他們看,也就失去目標,時間長了,也就淡化了。再次就是來自心裡的孤獨感。畢竟走進婚姻的兩個人是有感情基礎的,也曾經瘋狂的愛過,也曾經把對方當做生命的唯一依靠。婚姻散了,心理上多少會有感情真空,無論原來兩個人是多仇恨,多厭惡對方。出現這種情況是必然的,人心總有柔弱的一部分,離開家就失去了自我保護的屏障,很脆弱。那怎麼去解決呢?轉化自己的思想,不要把自己的思想放在對過去的回憶裡和對對方的仇恨裡,這樣只能讓自己身心更受傷害。走出這些困境之後,才能輕裝上陣,真正面對再次婚姻的問題。經過第一次婚姻的失敗,再遇到適合結婚的人的時候,會更加的小心翼翼,更知道如何避免婚姻中出現的問題,更能理解對方的心。婚姻是兩個人結合的最終歸宿,感情是紐帶,只要用心經營婚姻,嘗試理解對方,寬容對方,凡事多溝通交流,從對方的角度去考慮問題,總會能解決問題,生活也會變的更簡單,婚姻就越美滿。

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1、二婚比頭婚難多了。

2、三婚比二婚還要難。

4、四婚比三婚更要難。

5、建議不管男的還是女的,在彼此沒有原則性錯誤,沒到非離婚不可的時候不要輕易離婚。

7、希望那些動不動勸人離婚的人,能夠尊重別人的家庭完整,沒準自己過的還不如別人還在那勸人離婚,勸離婚的專業戶也該消停下了。

8、不要輕易幻想,以為頭婚遇到的矛盾,換個人這樣矛盾就不會遇到,那是太天真了。

9、頭婚是彼此大局上是統一整體的,是簡單而又一體的。

10、知道二婚多難,希望以後別在刻意刻化女人離婚後嫁給霸道總裁,男人離婚後娶到了職場女精英,娶到白富美,極少概率的事情不建議過多詩情畫意的描述。

11、婚後能夠抑制那顆追求所謂愛情的心是一種建議,建議不管男的還是女的,對愛情的追求放在婚前吧!結婚後不管彼此是不是真愛,在結婚證領取那一刻,就是夫妻,就是結髮妻子,夫妻關係是大於情人的,婚後收起那份不安和躁動的心。

很多人可能到老都不明白,人世間最值得珍惜的感情是夫妻之間的情誼,能陪伴自己一輩子的是夫妻,夫妻是老來的伴侶,是時刻可以陪伴你的,而頭婚就像初戀一樣,雖然日子久了沒了激情,可是頭婚確實是簡單,統一,是一個完整的家,是家,不是搭夥。

後記:

二婚三婚的難,也是一種因果循環,普通人一定遵循因果循環這個定律,尤其是已經有了孩子,還把婚姻當兒戲,因為不好好珍惜走向二婚三婚的,你們也好好體驗一下當後媽後媽的感覺也好,要未成年孩子體驗了擁有後媽後爸的感覺,當父母的不體驗一下當後媽後爸的感覺就不公平了,然後以後過個幾十年,父母和子女都體驗一下,贍養後爸後媽的溫馨感受,父母老的時候也體驗一下被繼子女贍養的溫馨老年,如果那個時候,還能手機上網,也會有新的心靈感悟出現。

是好好經營頭婚的結髮夫妻好,還是把婚姻當跳板,就像就業跳槽那樣好,不用太久,等50歲之後就能體會到,過個幾十年後,但願那時候的中老年人還能網上分享心靈雞湯和感悟,小編也想用時間去驗證一下。

我覺得普通人首先得明白,因果循環就是專門為普通人準備的,普通人沒能力和實力打破這個因果循環,所以最好還是遵循傳統理念的好。

記住這一句話:普通人的離婚基本上是真的離婚。

而普通人,更應該更加珍惜自己的婚姻,把婚姻當兒戲,而自己又沒能力重建更好的,受傷是肯定的。

而離婚能重獲自由,重新體驗眾星捧月和自由戀愛的感覺,多半依靠實力強大或是顏值特別出眾,當然一些年輕女性離婚後很快有男朋友度蜜月,這個只是暫時人口比例導致的,年紀大了點終究還要回歸現實的,離婚後去沙灘拍拍短視頻,發些漂流、溫泉度假的短視頻,代表不了什麼。

最後反思一下,沒有頭婚哪來二婚

沒有二婚哪來三婚。

沒有三婚哪來四婚。


搭配風暴



二婚,其實就是又一場嚴峻的考驗!

毫不誇張。

本來離婚就是讓人筋疲力盡的戰爭,這場戰爭沒有贏家,雙方都付出了慘重的代價,不管是誰主動提出來的——那也不過是面子上的問題。

婚姻這種關係是人類自我修煉的殿堂吧?

幸福的婚姻往往是別人家的故事情節,甚至只是傳說裡的畫面。特別是在物慾橫流的今天,婚姻更是在經受著許多想到想不到的考驗!物質化的不是婚姻,而是這個社會的人!二婚比起初婚來,更多了些現實的考量——

誰都想擁有幸福,可是二婚裡的幸福指數卻是那麼脆弱……

有了前車之鑑,有了兒女牽扯,有了痛苦記憶,承受力不一定因此而增加,可是內心深處的敏感度卻是加深了許多!

認識一個女子,她已經是第三次婚姻了,可是卻在準備著下一次的離婚。可怕的比較讓她無所適從,一次次的挫折讓她喪失了自己的判斷力!到底自己想要什麼樣的生活,恐怕她自己也說不清楚了……

二婚,必須謹慎!一旦選定,必須能夠承受那些痛苦壓力——不是原則性的!堅持下去,才是最為可靠的!一旦陷入“比較”怪圈,那就很危險了……人總是有缺點的,不論怎麼努力,十全十美是不可能的!完全讓你滿意的人也是不存在的!


荷聲茹夢


二婚的路是很難、很難。一是家庭關糸難處理;二是雙方的子女難平衡;三是雙方的老人難一碗水端平;四是家庭經濟收支矛盾多。真是:二婚的路不好走,十有八九陷泥潭,要想二婚過的好,裝聾作啞你先要想好。

這麼說,不是說二婚就沒有過的好的,這個一定也有,但這要取絕於一個家庭的具體情況及對二婚夫妻的制約因素多少。如果這方面好一些,那夫妻關係的處理就會相對好一些,甚至不排除有很恩愛的二婚夫妻,但這一定會是極少數,但對大多數人來說,二婚的路真的好難走,這是一種不爭的事實。

因此,對於二婚除非是自然喪偶者外,離婚後再找新伴者,一定要三思而後行,也許離婚容易,一旦合不來,就分手。可當你再續新緣後,你會哀嘆:“原來二婚這麼難,早知現在,還不如當初.....”然而,這一切都晩了,你只能在“後悔”中煎熬,你只能在痛苦中度日,

所以,當你要離婚時,一定要慎之又慎!當你在考慮二婚時,一定要想清楚!千萬別一失造成“千古恨”啊!


木子一一劉旭春


有句調侃,大家聽過沒有?什麼是婚姻?先昏了頭走進來,又吵又鬧,離了才明白這就是原因,稱之為婚姻。

不能否認,婚姻走到白頭的不少,但能走到白頭,中間的矛盾有多少?離婚的危機又有幾次?二婚的路難走,頭婚也好不到哪去?

昨天我看《都挺好》時老公問我,明玉和明成怎麼回事?我正看在興頭就說待會告你。老公回了一句,隨便,愛告不告。我聽出酸味,索性電視不看了。

我大概講了講這部電視劇,然後說“幸好咱倆是頭婚,我也知道這兩天因為單位的事你心情不好,要是二婚,哼!”

做晚飯時,我想給女兒煎塊牛排,老公說晚上別吃的太油,我說孩子現在需要營養,我就給她煎一小塊,老公還是那句太油別煎了。

我轉頭問老公“幸好咱倆是頭婚幸好這個女兒是你親生的。要是二婚,我給我女兒煎牛排,你這樣左推右推的。哼!”

頭婚尚矛盾重重,二婚說岌岌可危也不為過。


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