汪宗凱
婆媳關係不好的背後，都有一個神邏輯的男人。看過太多這樣事，誰開心了，誰都不開心。男人娶妻後不代表就得聽媳婦的話，不聽媽媽的話，也不代表娶妻就忘了娘。孝的本意是什麼?是"順"。但是太多太多人往往把順理解錯誤，就好像時刻想著我媽養大我不容易，我媽說什麼都是對的，愛我就得對我媽好，無論做什麼過分的事兒都不是事，都沒關係，我可以說，但另一半不可以說。就好比兜裡揣著明白，嘴上什麼也不說。我想說婆媳矛盾大，都存在一個奇葩丈夫加愚孝兒子。你的孝一定在妻的賢德之上，就是你先做好丈夫。遇到婆媳矛盾懂得巧化解，不要讓你的妻子心裡受到傷害從而恨著婆婆，如果親近的人總認為你父母無德算不算大不孝，但這個無德卻不是妻子造成的，是你的一家造成的，做事不公造成的。所以要明白一個人孝不算孝，一家人都孝那是美德。要具備調節能力讓婆媳關係相處愉快，讓媳婦心甘情願去孝順，而不是大男子主義傷感情那種，要是你不孝順我就不高興。兩個家庭兩種為人處事，方式不同，自然偶有矛盾。做丈夫的不要用愚孝去戰隊，平心做事。會安撫妻子，當妻子感覺到委屈，心裡不平衡，不管你怎麼想的，都應該有個男人的樣子站在她的角度想一想，給她個有力的肩膀。哪怕你說老婆你都對，受委屈了都是老公沒做好，別想那麼多，還不是咱倆一起到老。到老媽那再抱抱老媽，安慰安慰。如果真是自己的媽不對，該說的道理也得說，這樣不是不孝，而是為了以後一家人更好的相處，在父母面前維護妻子既給了妻子安慰也讓父母明白少製造矛盾。看似好像是為了老婆，實際是不讓婆媳關係破裂，父母總有老的不能動彈那一天，還是需要依靠另一半的照顧。只有關係處理好了，才能心甘情願去分擔和照顧。這樣不是為父母好麼，不是孝麼。同時但凡真心愛兒子的父母都不會可勁去作去鬧，除非不愛。丈夫把自己想成潤滑劑，還能有什麼摩擦解決不了。而且十個媳婦有九個初到婆家沒有一個是不想和婆婆友好相處的，但很多人最後都事與願違往往想的很美好。最難過的那段時間，如果丈夫懂得維護和安撫妻子的心情，什麼都能化解。如果你不跟著一起來傷她，反而會讓她更大度。希望那些婚姻裡婆媳關係不好的夾心餅乾，都能想一想有沒有懂得去尊重自己的妻子，婆家的人有沒有在意媳婦尊重個體。大姑子小姑子吃喝拉撒瑣碎事需要出錢出力的事兒讓哥哥弟弟幫忙的時候有沒有找嫂子還是弟媳婦商量，還是覺得跟她沒關係，花多少用多少無論大小事都跟人家沒關係，那樣就很受傷。那不是錢的事，是做人做事最基本的尊重，往往很多的恩怨堆積就是不懂"尊重"二字。把這個處理好了，當你懂得維護另一半，什麼矛盾都能化解。
和大鵬一起看世界
婆媳問題，自古皆有，大多數家庭不能免俗。
但嚴重到像你家這樣，關係一直不好，基本上連話都不說。說明你家的這對關係已經到了非常嚴重的地步，當然，沒有嚴重到這種程度，大多數的男人也不會重視這個問題。
既然你這麼提問了，就說明她們的這種關係讓你非常煩惱，而且終於有了想要解決的想法。從這點來說，你至少開始正視這個問題了。
我們從源頭來說你家這對關係吧，關係一直不好，可能是一開始引起的。說明你前期工作非常不好，但現在再說這個責任的問題也沒有價值了，我提一點點小建議，合適就採納，不合適就當看過就忘。女人到了一定年紀，會失去主見，更聽男人的話。這個男人可能是老公，但也會是兒子，也就是說，只要你的立場夠堅定，多說你老婆的好話，堅定一個立場，你的媽適應過來了，其實也就好了。在老婆那邊，當你媽媽做出一點點讓步以後，你就要在老婆面前提媽媽的好意，慢慢的女人就能鬆動了。
當然，有人會說，為什麼要我媽先開始改啊，怎麼年輕的不先開始呢？人越老是越固執，也是越追求完美的，大部分來說，年輕的做多少，做多好，老人都不會感到滿意，除非能做到百分之一百二十的好，但那樣的付出誰又能做到呢？
所以，先搞定老媽，老婆會容易一些。
木木225588
婆媳矛盾困擾著很多家庭，矛盾已經發生，兩人心中都有一個難解的疙瘩，走到劍拔弩張或者形同陌路，都不是一天兩天造成的。水凍三尺非一日之寒，在這個過程中，肯定有一個不作為的男人，才致使兩人矛盾日益加深。
目前，兩人已經是誰都不願意搭理誰的狀態，再去評判誰是誰非只會讓兩個人的矛盾進一步升級。要想維持家庭和諧，唯有兩個女人中間的那個男人多努力一點才好。
聰明的男人兩頭瞞，愚蠢的男人兩頭傳。作為兩個女人深愛著的人，你就是聯繫兩個人的紐帶。兩個原本就沒有血緣關係的人，因為你而產生了交集，生活在同一個屋簷下，你就有責任讓這兩個女人幸福。兩人之間相互的指責、抱怨，你要藏在心裡，不要做兩頭的傳話筒。多在兩人面前說說對方的好處，做好潤滑劑。少點指責，多點包容。
給兩人各自找個臺階，讓大家都高興。在媽媽面前給足老婆面子，該抬舉的得抬舉，在老婆面前多說說對老婆的愛和對媽媽的情。在媽媽面前多說說老婆的好。願早日化解矛盾，家庭幸福！
靜靜待花兒開
直接在兩個人面前鬧，發火。
這個時候就要考驗你演技的時候了，先說自己，要誇張點，大致內容就是說在外工作已經很辛苦了在家裡還得不到清閒，某某某同事朋友晚上回家一家人其樂融融，看看我們家，勞累了一天到家還要操心你們，還不如不回來，一點家的樣都沒有，然後把兩個人的不對都說一遍也要誇張點要讓她們意識到這樣計較是不對的，然後在把兩個做的好的說一下，這個時候你在發火她們是理虧的容易聽進去你說的也會思考一下你說的話，最後在表達一下你的不容易，老媽養育之恩不能不報，也要給孩子做個榜樣自己也有老的那一天，在說下媳婦的好，一個女人願意跟著自己相夫教子嫁到自己家不容易也要好好對待畢竟後半生要一起過日子，總之一個棒子一顆棗。
希望能給點幫助
孤單隻影憶空人
我是”愛的解析課“，我來回答這個問題。
首先，婆媳之間不說話了，婆媳關係緊張，這是社會上普遍存在的一個現象。
婆媳關係實在是這世上最為奇妙難解的一大難題，究其根源，則在於”權利的遊戲“，過去時代，男性社會，兒子（丈夫）作為一個家庭中主要價值的創造者，誰掌握了兒子（丈夫），意味著誰就擁有更多的權力。
所以，夫妻關係和親子關係就展開了一場角逐，而複雜之處就在於在家庭和家族當中，夫妻關係和親子關係幾乎同等重要，於是這就成了一場勢均力敵的戰鬥。
其次，婆媳關係不好，雖然有共性的社會基礎，但也有一些個性原因。
這可能就體現在價值理念、生活習慣等各方面的差異上了。有些價值標準可能還有一定的社會性，而有些價值標準完全是個人化的，比如媽媽認為給孩子吃粗糧有助於健康，老婆認為給老公吃精糧有助於健康。老婆認為過年在門上掛中國節比較好看，媽媽覺得還是秦瓊和敬德來得威猛，諸如此類吧。
第三，怎麼處理這個問題呢，解鈴還須繫鈴人，還得要靠兒子（老公）。
既然大家共同的焦點是兒子，作為兒子或者老公，你就有許多方面要注意了。自己先要成熟，不要在跟老婆有矛盾時去拉老媽做後援，也不要在和老媽有分歧的時候，聯合老婆跟媽”講理“。相反，你要媽前說媽好，老婆前說老婆好；老婆前替媽說好話，老媽前替老婆說好話。把表現愛的機會，儘可能地創造和留給老媽，把表現孝心的機會，儘可能地留給老婆，長此以往，可以慢慢改善她們的關係。
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愛的解析課
婆媳關係是世界上最難處理的關係，兩個都是女人，兩個還都是強勢的女人，得了呀，這個家都要炸鍋。如果兩邊都是溫順的女人，互相都能多理解，多擔待，其實也就沒有什麼的。很多時候是你看我不順眼，我看你不順眼，真的是針尖對麥芒，大家互相看著都不爽？那為什麼會是這樣！當然是生活習慣的不同，老一輩的父母的生活習慣，離我們兒女這一代的人的生活習慣那是相差二十多年，肯定不一樣。買個菜都不知道買什麼，因為每個人的口味也不一樣？當然不要說婆媳關係了，夫妻關係都矛盾重重。
現在題主說的這個問題，兩邊都不通話這個問題就嚴重了，婆媳關係怎麼能夠演變成階級矛盾呢？天天一個屋簷下的人怎麼可能老死不相往來。所以現在請發揮你做丈夫與兒子的責任，別人給你取了個外號，叫雙面膠。你兩邊都要伺候好，動動腦筋，幫他們的關係好一點。
你可以在你老婆的面前，說你媽媽的好話。你可以假裝轉述你媽媽的話，當然這些話盡是表揚兒媳婦的。首先讓你老婆對你的媽媽不要排斥。然後你在你媽媽面前，又說你老婆的好話，又扯個謊說你老婆其實說自己的婆婆挺好的，有時候是控不住情緒。你可以你媽媽的名義送點小禮物給你老婆，你又以你老婆的名義送點小禮物給你媽媽。兩邊都不討好，讓兩邊都喜歡對方。來日方長吧，這件事情一天兩天也完成不了，只能一點一滴轉化他們的心態。
東方曉輝晴暖天下
婆媳關係難處是一個亙古至今的話題，“清官難斷家務事”在婆媳關係上就是一句至理名言。
婆媳關係難處的表象有千萬種，如孩子養育方面的分歧，財政收入分配的分歧，家務活方面的分歧等，無論哪方面究其根本就是婆媳之間缺乏真正的信任與理解。
婆婆不生兒媳婦，婆媳之間本毫無關係，兒媳為了所愛的丈夫，婆婆為了所愛的兒子，才聚在了一塊。生養自己的爹孃，既使女兒有天大的錯，在他們眼裡我們也是她的女兒，這是親情的力量；疼愛自己的丈夫為了媳婦能高興，活的有質量，早出晚歸，拼死累活，只為給媳婦一個溫暖的家。這是愛情的力量；婆媳之間有啥，只有兒子這個人！如果沒有這根紐帶，根本就是陌生人。
真正的陌生人相處靠最初的印象與相處過程中的理解，合的來就是朋友，合不來就是仇人。婆媳之間因為有個共同愛著的人，要相處好更需要彼間的尊重與親情的培養。就是在這個培養的過程中有很多婆媳處成了仇家，天天內部矛盾不斷，搞得家中無一寧日，導致最終的離婚。
婆媳之間想要處的好，兒子是關鍵。兒子要會周旋，在父母面前多說媳婦的好話，刷鍋洗碗搶著幹，臉上有光的事要讓媳婦去轉好，讓婆婆覺著兒子有了媳婦更會疼老人了，婆婆自然拿兒媳當寶；在媳婦面前要多唸叨媽媽的好，為了培養親情可以自掏腰包買點貴重禮品以婆婆的名義送給兒媳，在丈母孃家更要表現的得體大方，讓兒媳覺得婆婆是真的對自己好。這樣婆媳關係就處好了，時間久了就有了親情，慢慢的就變成了和睦的一家人。
人心都是肉長的，婆婆對兒媳一定要做到真心去疼愛，去包容她的一切；兒媳婦為了愛自己的丈夫一定要大度，對婆婆多一份理解，不要事事針鋒相對，把婆婆看成需要照顧的老人，婆婆的什出要看在眼裡，多一份尊敬。
人心換人心！做好了這點，就處好了關係。
外圓內方L
老婆和老媽關係不好說起來是自古以來的問題。
其實最好不要帶著這種思想去解決問題。
老婆和老媽並不是對或者錯誤的問題，而是兩代人價值觀的問題。
因為生活，經歷，知識階層和圈子都是不一樣的。兩代人尤其是女人之間的多疑和相互的猜忌才是最可怕的。
而她們之間夾的那個人丈夫和兒子說起來不應該是置之不理或者盲目站位的人。
因為不論現在道義或者感情的地位上，有了對錯的支持一方就會更加猖狂的看不慣另外一方。
解決問題的方法還是讓她們各自認識到不足，不論是老婆還是老媽，都要學會給她們灌輸對方對你有多麼重要對你很好。
但同時也要給予接受方很好的照顧尤其是心裡，儘量讓她們對方發現對方的優點，從本質上不相互猜忌和對你胡想。
不是愛一個就會失去另一個人，而是會多一個人愛你。
吃果凍的小貓
婆媳關係一直以來都是一個千古難題，“磚家”們研究了很多年都沒能找到一個化解難題的好辦法，所以我也不能明確的告訴你該怎麼辦，只能給你提一點我自己的建議。
首先，你最好搞清楚矛盾的根源是什麼才能對症下藥，婆媳關係是不能做單選題的，只能做多選題，而且必須是全選，溝通是必不可少的，兩邊都需要耐心的溝通和開導。
其次，男人是決定一個家庭是否和睦的關鍵，你的做法直接決定了矛盾是否會進一步激化，做到這一點的關鍵就是要公平，要就事論事，但是不要誰有理你就去幫誰說好話，而是要誰理虧你要去教育誰，完了你再開導她。
最後，萬般手段都用盡了還是不行的話就只能分開住了，大家眼不見心不煩，不見面總不會吵架了，你就受點累兩邊多走動走動。
星星影視閒談
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。首先，婆媳關係是一種很難說清，卻一直都存在的話題，也就是我們的老話“清官難斷家務事”所以對於婆媳的關係我們也並不能說什麼，更何況每個家庭的情況不同，對錯也自由評判，但是我們不得不注意一件事，那就是老公在這個家庭裡充當什麼角色，雖然一個是親媽，但是也不能完全偏向。哪怕另外一個是如膠似漆的老婆，那麼也不能一味的聽。所以作為老公或者兒子，肯定是要受兩邊氣的，所以不得不學的圓滑一些，做兩個人之間的調和劑，千萬不能兩遍說壞話，也不能敷衍了事。
另外，如果向您所說兩方都不說話了，處於冷戰的情況，我認為也並不是什麼壞事，至少他們現在還可以理智的面對這件事，千萬不要認為只有和睦才是唯一滿意的結果，畢竟都有自己的生活，如果真的合不來，那麼雙方處於一種和平的各自生活，過年過年看望一下也不是什麼壞事。當然，最基本的孝順還是要有的，如果老人出現什麼狀況，該出力還是要出力，家庭所謂的矛盾就留給閒暇的時間慢慢化解，相信終有那麼一天，有一方會做出妥協，第一次邁出腳步開始示好。
最後，不得不說每個家庭都有自己的問題需要解決，千萬不要抱怨什麼，畢竟沒有一帆風順的事情，所以最重要的還是抱著積極樂觀的態度去看待生活，對待矛盾要解決，如果目前解決不了，那麼就交給時間吧。
