聽歌不唱歌
我想說說我自己的母親，她就是一個負能量爆棚的人，曾經她真的因為一些行為影響我很深很深。
而這一切，得從她和我父親的婚姻開始。我的母親是快23歲的時候嫁給我父親的，那個時候我外公家裡條件不錯，但父親家裡幾乎都窮得揭不開鍋了，有多窮呢?聽說我父親當年參加中考時，沒飯吃餓了兩天，這樣的條件下，他還是考得不錯，是我們那個片區的前幾名。因為家裡窮，父親高中沒畢業，他的老師都以為，本來以他的能力，是能考上大學的，但沒辦法，窮呀，爺爺奶奶也想不了那麼遠，後來父親就沒讀了。再後來在介紹人的推薦下認識了我媽，本來我外公外婆看不起他，覺得他家太窮了，但就是因為他讀的書多，我媽就喜歡他，後來還是結婚了。
父親一開始是村裡的會計，一個月也沒多少錢，聽說外邊做生意掙錢些，他就帶著母親出去了。具體過程就不說了，總之我父親不是那塊料，他性格太老實了，借來的錢全虧了，家裡欠了幾十萬，那是93年的事情吧，我那年才出生。
我母親膽小，怕他再虧，不讓他做生意了，兩人出去打工還錢，那個時候兩個人一個月才能掙幾百塊錢，這筆債務壓得我母親徹底變了性格。
首先，她的脾氣暴躁了很多，她很容易發火，我原來一直在奶奶家，屬於留守兒童，後來小學快畢業的時候被接到了父母身邊。我自認為從小算是個聽話的孩子，奶奶一直這樣誇我，但去了我母親那裡，幾乎天天捱罵，她會因為很小的事情罵我，比如我掃地沒掃乾淨這種，並且她罵人很難聽，就算罵我也是這樣，會用很多髒話。我不明白她的脾氣為什麼會這樣，沒有一點包容心，似乎她的心情總是不好，不開心了就拿我出氣。但同時她又是愛我的，每次罵完之後我都會一個人哭，哭得眼睛都腫了，她又會來哄我，給我買好吃的，平時家裡有好吃的東西，她自己捨不得，都是要留給我。
第二就是，她變得很摳門，好多年都不買衣服，生活上也喜歡斤斤計較，她甚至能為了省一塊錢大夏天在馬路上走四十分鐘左右的路程。
第三是，她心裡自卑，但同時又有些好強。比如出去買衣服，看到好點的店她都不敢進，進去了別人態度稍微冷一點，她就覺得是在看不起她，臉通紅，如果這個時候別人真能說她幾句，她肯定就會耍渾，用髒話來罵了。
而母親和父親的婚姻順利嗎?怎麼說呢，吵吵鬧鬧過一生，他們的性格其實完全不和，父親不會說好聽的話，也不會哄她，總是惹她生氣，甚至還說如果當年不是母親管著他，說不定他現在已經闖出名堂來了。我不覺得父親的話值得信，他性格真的太老實了，不適合做生意。但同時在外人面前又喜歡吹牛，身上有一千塊錢他能吹出十萬塊錢的自豪感來。所以，他和母親幾乎天天吵架，有的時候母親還會哭。
還有婆媳關係，我奶奶偏心家裡的小叔叔，前幾年家裡買房借錢受了很多白眼，我曾經親眼看到半夜的時候，我的母親偷偷一個人坐在樓下哭，我本來是去上廁所的，後來又退了回去。這樣的一個人，怎麼能不負能量爆棚呢?
而我在母親的影響下，曾經的性格和她有些像，禁不起大場面，內裡很自卑，同時也好強，很在意別人的想法，怕別人看不起自己等等。但這都是我內裡深藏的東西，直到後來上了大學，我開始不斷自我調節，擺正心態，感覺一路走來，也成長了許多吧。
我曾經恨過我的母親，因為她以前就因為我做飯的時候不小心打翻了一壺油罵了我半天，讓我去死。但現在我長大了，也經歷了一些生活，我開始理解並且她那些年的經歷。我現在還和她開玩笑，要是我以前小時候心理承受能力不好，恐怕早已死了好幾次了，我以前是真的想過不然我就去死了算了，她會不會後悔一輩子?
而母親也隨著年紀的增長，脾氣好了很多，當然最主要的是家裡沒有債務了，而我大學也畢業工作了。我有的時候會勸她想開點，都快60歲的人了，該吃吃該喝喝就好，少動點氣，但發現不行。她還是那樣小心眼，別人一句話就能惹到她，然後她會到我面前去罵人家，她也喜歡說奶奶，那些陳芝麻爛穀子的事一遍遍拿出來說，我聽多了覺得有些像個孩子，由著她去了。母親喜歡錢，那我就給她發錢讓她開心一下了，她最喜歡收微信紅包了，前段時間回去剛給她換了個手機，她很開心。
越長大越覺得，人這一輩子很短，父母再不好也是父母，我現在很怕的事就是，我還沒變得足夠好，讓他們過上好日子，他們就老了甚至走了。我以前總覺得死亡是很遠的事情，漸漸發現不是的，我高中同學都走了兩個了，他們現在也才二十多歲。
我釋然了所有的事情，雖然可能現在我的性格還是不夠大氣，但我會繼續努力的，至少我自認為我還算是一個陽光積極的人。
一切都會好起來的，我也知道雖然曾經的她給我造成過陰影，但她依舊是愛我的。
我才25歲，一切都有機會，而她已經老了，我不奢求她變了，我變也是一樣的。
昨天是母親的生日，我給她轉賬了520，母親回過來說:女兒你發財了呀?我順著她的話說，是呀，發了點小財而已。
我曾經總是覺得自己生活不順，後來明白先要讓自己的心順，其實很多事也就順了。
假裝此處有分割線，第二次更新。
閒來無事上來看了一下，沒想到這麼多人看和評論，也有很多人質疑我，說我不懂我母親，我現在給她好的生活了嗎等等。
我個人覺得我現在理解她了吧，我媽現在過挺好的，沒上班了，日常就是和我幾個姨出去逛逛街，反正每次打電話，她不是要出門去玩就是在出門的路上。有些人真的是，你怎麼就知道我沒孝順我媽了呀。我媽的社保，一個月700多我主動攬過來了，去年回家感覺家裡客廳比較熱，我花一萬多買了個空調放客廳，今年夏天回去準備我重新換家裡的電視機和冰箱，因為都買得比較久了。平時給錢就不說了，我每個月工資一下來就是給我媽發個紅包，從大學一畢業，每年過年都會給爸媽準備上千的壓歲錢，今年過年又翻倍了，因為我收入上漲了，不過我今年也才大學畢業第三年而已，以後更加努力吧。
有些人沒經歷過，可能不太懂，我媽負能量爆棚是真的，我小的時候因此心裡很受傷也是真的。那個時候我也小，我懂啥呀，我媽罵我都是用髒話，我都說不出口那種，讓我很不明白。記得有一次，我媽在家裡拉了兩條繩子，讓我剪斷一條，我給剪錯了，我媽直接說：你把這個留起要去上吊嗎？晚上回來我看你是不是吊在這裡的？有次她把我罵哭了，我出去哭了一會兒回來了，時間比較久，好幾個小時吧，我媽說：聽說那邊有個水池，我還以為你跳進去了呢，正準備拿個竹竿去掏一下你在不在裡面?這樣的事很多，那些罵我的髒話就不說了，因為真的，比較難以啟齒，就是生殖器官那種了，小時候幼小的心靈還是很受打擊的。
不過我媽愛我也是真的，我小的時候成績好，經常代表學校去市區各種比賽，作文競賽，知識競賽，繪畫，書法這些，尤其作文競賽，小的時候家裡厚厚的好幾摞獲獎證書，不過都是校級市級的，全國的沒參加過。繪畫和書法沒學過，但小的時候喜歡這些，所以用心也就能學好，不過後來沒堅持下去，我美術老師那個時候對我畫畫的評價是：不知道你畫的什麼，但是真的很好看。我要買這些東西，我媽二話不說就拿錢，我那個時候可是我們班裡第一個擁有三十六色水彩筆的孩子，還有顏料和蠟筆，買書，只要我說買書，我媽轉身就掏錢。
因為有喜悅感吧，因為那個時候開家長會我都是被表揚的一個，初中的時候我媽上臺去領獎，就是學校開表彰會，專門獎勵前十學生的家長的，我還記得是一箱冰紅茶。她很慌張，下來臉都還是紅的。
可惜後來我成績就沒那麼好了，那個時候是巔峰狀態。不過讀大學我家裡很多親戚都不贊同是真的，我說我要去，不去我肯定後悔一輩子，我媽就讓我去了。我還有一個姐姐，因為那個時候這種情況，兩個孩子有點供不起，我姐成績沒我好，她高中都沒上。我和我姐關係很好，讀大學的時候她沒少支援我，買東西打錢這些。不過我大學的時候就自己寫東西賺錢了，簽了兩家雜誌社，稿費按字數結算，只要不偷懶，生活費完全沒問題的。
我姐吧，是遠嫁，每年會回家兩次，姐夫在外工作，她帶著寶寶一個人不方便，每次都是我去接回來，最後還要送回去，我再一個人回來。我們關係還是像小時候一樣，我姐所有的銀行卡還有手機支付我全知道密碼，有事沒事就翻她手機：我看你存款漲了沒？我工資上漲了，第一件事也是告訴她，還有我媽，給別人說怕覺得我是炫耀，姐姐和媽不會。
感覺說跑題了啊呀，哈哈哈，那就繼續跑吧。我現在和媽的關係處得很好，談戀愛了啥的都會給我媽說，也會告訴我媽，想開點，我覺得我和姐姐以後都會過得不錯。
我和我姐有的時候一起在家，還是會比較無語我媽的性格，別人隨便說個啥，她就跑回來分析，然後就分析成是對她有意見，就開始罵了，勸都勸不住。
我的確寫跑題了，那這就叫隨想吧，從來沒有分享過這些東西，一寫起來思維容易跳躍。我感覺，現在而言，我母親過得好與不好是建立在我和我姐身上的吧，我和我姐過得好，她就心裡開心，所以我也樂於和她說一些開心的事。
我感覺上大學改變了我很多東西，通過看書和學習，思維，想法，三觀，我都重新塑造了一遍。雖然我脾氣還是很急，只要一遇事就語速超快臉也特別紅那種，我在很努力地改變這個吧。昨晚就遇到了這樣一件糟心的事，差點和樓下小賣部叔叔吵起來了，幸虧止住了，回來想了一下，準備拿個鏡子練練慢慢說話吧。我語速真的好快的，真憂愁啊，我也想做個慢慢的溫柔的人。
但是，從小形成的很多東西還是需要時間去改變的吧，我性格有的時候容易悲觀是真的，不過也能很快自我安慰和調整過來；沒自信也是真的，我心裡真的是那種比較沒自信的人，總是認為自己很差勁，以前別人給我介紹男朋友，我聽說了對方的條件總是會不敢見，覺得自己配不上，第一反應就是：條件這麼好，看得上我？我心裡覺得有房不要車就算條件很好了，然後要是看了照片，個子高，也長得不錯，學歷也好的話，就會不敢去見，心虛。
而且自信這個東西，隔三差五就沒油了，今天做了一件有成就感的事，自信爆棚感覺良好，明天就有可能又回到沒自信的狀態了，所以需要不斷地找自我價值感和存在感，哎，那就慢慢來吧。
今年過年回家告訴母親說，我想自己買房，我媽讓我買在她們縣城，如果買在縣城的話，我手頭存的錢已經夠了，但是我不想買在縣城，想買在市裡，那首付翻了不少，所以就更加需要努力掙錢。人生，總得給自己定個目標，因為這個，所以我現在節約了不少，我媽過年回家還吐槽我說，你現在正是打扮的年紀，還是要多給自己買點好看的衣服，我覺得我衣服挺好看的，我媽欣賞不來，有個性的衣服她都欣賞不來，眼光不一樣吧，她說我姐的衣服也不好看，哈哈。
我現在和我媽還保持著這樣的相處模式，前兩年的時候，和她出去逛街，我要吃路邊攤的臭豆腐，我媽說不衛生不准我買，我就一個人甩過頭氣沖沖地往前走，我媽就追上來說，那你去買嘛，然後我倆走好遠，又倒回去了。今年吧，她會主動給我買了提回來，然後我一邊吃，她一邊說不衛生，你一個人在外邊少吃點這些，你是不是天天都在吃這些東西，吃了後吃啥都不好吃了，你肯定天天吃這些，所以現在才這麼挑等等。
我在家的時候，比較喜歡陪我媽聊天和出去逛街，不過現在我是出去付錢的。還有就是，我媽現在總是會愧疚，覺得對不起我和我姐，尤其是我姐，沒讓她多讀書，我姐夫是大學生，家境也不錯，我媽總擔心她以後受欺負啥的。但我覺得不會，我姐夫對我姐很好，追我姐也是追了很久，談了快四年才結婚的。上次我送我姐和她寶寶回家，整個等動車檢票的時候我倆手機都是扔包裡的，我姐夫擔心她 ，打電話沒接，就那一會兒時間我姐手機二十幾個未接來電，他還問我媽我的手機號，給我也打了好幾個。那會兒大早上的，我說我們兩個能有什麼事，我比較無語，我姐夫是比較黏我姐的那種，也聽她的話，他媽都玩笑說自己養了個白眼狼。
我媽還覺得愧疚，她沒給我和我姐掙什麼東西，我姐結婚家裡那個時候嫁妝都拿不出來多少，我媽要把彩禮返回去當做嫁妝，我姐沒要，姐夫也說不要，讓他們自己留著用。
寫了好多了呀，我一寫起來這些就剎不住車了，感覺我要是隨心全部寫完那年的事，能寫幾萬字了吧，不過我更願意寫好的。
還有，有個人居然說我93年27了，哪有，我前兩天才滿26好嗎？還不到一週時間。不過在我心裡，我還是18歲呀。
人吧，怎麼活都是一輩子呀，我就希望我以後能走自己想走的路，愛自己想愛的人，做自己愛做的事。我小的時候，就希望自己長大後能做一個賢妻良母，一個溫柔的妻子和媽媽，和孩子講道理，帶她看世界，從小教會他自信，不讓她像我這般成長起來，心裡滿是荊棘和黑暗，要費力拉開擋在眼前的霧簾才能看見陽光，一邊掙扎，一邊學習，一邊成長，一邊否定再肯定自己，週而復始，我希望她從出生那一刻，就站在陽光下。
突然想起了那句話：願你走出半生，歸來仍是少年。
所以最後寫給自己：希望你呀，永遠熱愛生活，永遠有所追求，遇到困難，頹廢的時間不要超過兩天好嗎？希望你呀，永遠做你心裡的好孩子，孝順，自信，樂觀，善良，勇敢，不隨波逐流，保持初心。
加油呀！
橙子不語
我媽前天去廈門打工，今天就跑回來了！
我媽就是這樣一個不折不扣負能量的人！
她整天滿嘴跑火車，希望天上掉餡餅。我們姐妹都快被她氣死了，她光上傳銷的當就上了2回。
10年前，明知我舅母在貴陽做傳銷。她非覺得我舅母做傳銷賺到了錢，拉著我爸。帶著全身家當死活要去貴陽，我阻止她，她把我罵的狗血淋頭。我沒有辦法只有去銀行凍結了她的銀行卡，她取不了錢。我才救了她這一次。她才帶著我爸灰溜溜的跑回來了。
2年前，她啥狗屁朋友又讓她湊6萬元去山東威海做傳銷發財。她又心動了，瞞著我們。千里迢迢跑去山東，恰巧他們頭目被舉報了。她才倖免又躲過一劫！我擔心下一次有人讓她去，她還會心動。
我媽生平愛慕虛榮，誰告訴她有大錢賺。她就心動的不得了，她整天羨慕人家保姆月收入很好。她每年都吵著要去，可是到了東家那裡，嫌七嫌八。沒兩天就灰溜溜的跑回來，這不前兩天心有成足跑去廈門給人家工廠煮飯，煮了一餐飯住了一個晚上，就又跑回來了。
她總覺得小錢不想賺，大錢又沒本事賺。她成天說誰家女兒又給媽媽多少錢了，誰家嫁女兒聘金又是幾十萬了。說她養了我們3姐妹，還沒有人家養一個女兒的聘金多。這滿滿的負能量，導致我看到我媽都害怕，聽到她開口，就怕她說我們姐妹沒有出息。
大家都說我媽年輕漂亮，可以做我們姐妹的姐姐了，她最愛聽這種話。人家給她戴高帽子就飄飄然，給朋友隨禮都出的最高。
哎，我都不知道我們姐妹怎麼如此不像她。我們腳踏實地的去工作，總詆譭我們工資低。我們給孩子買點好東西，她覺得浪費錢。不如給她買幾身好衣服穿，她總說她衣櫃裡都是垃圾，我們自己為了孩子，都苛刻自己，很少給自己添啥衣服！
我媽還重男輕女，她微信裡標記我們姐妹都是寫我們的名字，唯獨我弟的微信他標記寶貝兒子，氣死我們了。從這個小細節就可以看出我們姐妹在她心中的分量了！
哎，不說了。說多了又有人說我大逆不道了，說老媽的壞話，我只是憋著難受，在這裡發洩一下！請大家原諒我的嘮叨，謝謝了！
LUO寶
我媽就是一個負能量爆棚，跟她在一起感覺就是壓抑。從小到大，整天看見她愁眉苦臉，羨慕別人這個羨慕別人那個，完了說自己窮，這個看不起她那個看不起她，聽著我就煩。
我媽今年六十，國企退休工人，在縣城居住，退休金一個月兩千多塊，自己老家有一套很寬敞的小樓，好多果樹之類的，縣城有一套140的房子。我爸前幾年去世了，以前是事業單位的。我感覺在縣城她條件也還不錯，雖說我爸去世了，但她自己有工資，我和我姐條件也還行，也都挺孝順的。
可她整天就這樣，有時候來我家住幾天，整天就是吼我家孩子，容不得孩子犯一點錯誤。從小到大就是這樣，也沒耐心，我從小就被她打大的，還好心理素質過硬，要不然估計早抑鬱了。
拉格朗日乘數
可能我本人就是一個負能量爆棚的母親，三個月前膝蓋受傷腿壞了，現在還腫的一塊兒，疼得勉強只能下地走，一週前腰疼，醫院檢查腰椎間盤突出，近似於癱瘓在床了，孩子才兩週歲，每當她鬧著要抱，每當她玩鬧東西扔在地上，每當睡覺的時候哭著要抱睡，我都忍不住要衝她發脾氣，她哭我也哭。因為腰腿疼，沒辦法再抱她，沒辦法彎下腰，甚至沒辦法長時間坐，站，走，最近感覺已經抑鬱了，總是沒有勇氣活下去了，有時候想到孩子覺得特別對不起她，媽媽還有其他子女盡孝，老公也可以再找其他的妻子，可是孩子，她只有一個媽媽，無法替代，可是自己這個樣子也只能帶給她負能量和拖累吧。
雪-先生
我媽，從來沒有工作過，就靠我爸。我爸，大男子主義，覺得他養著我媽我媽就要什麼都聽他的。小時候我爸外遇，不回家，家裡揭不開鍋了我媽也不出去上班，我和我姐常醬油拌飯。她老是說為了我和我姐所以不出去上班，上小學之前可以這麼說，可上學了我放學不用人接，飯可以自己炒吃，我姐住校，她也不去上班…我們常沒有錢買菜，更不用說零食了。她一生怨天尤人，說我爸對她不好，可又吃穿都從我爸那裡要。我爸對她的態度在我眼裡比對外面任何人都好…但是她還是一樣，不改變自己，永遠在家裡等別人的施捨。我和我姐出去上學之後她也是天天在家裡玩，窮死也不出去工作，出去過一兩次，都是幾天嫌累就回來了。以前家裡有田地，她種地也挺辛苦的，可就農忙的時候忙一兩個月，剩下的時間都是在貧窮中度過的。除了哭窮，除了怨天尤人，感覺她什麼都不會…現在60了，我和我姐也儘可能的讓她衣食無憂，想買什麼就買。還好我們不像她…
大楊同學1
、我媽也是這樣成天負能量爆棚的人，跟我爸過了二十年了在我哥快考大學的時候非要離婚，說就是一輩子不在找人了一個人過也不跟我爸過了，好吧從小看到他們吵架的確也過得不好，那就離婚，離婚以後就沒閒著找，找了還每次都往我婆家領，導致我在婆家抬不起頭，然後每次找了以後過不了多久又跟別人掰了，從她嘴裡說都是別人的錯，其實有的我覺得真的不錯對她！！但是她總是別人這裡有錯那裡有錯，說還不如我爸讓她回去吧，她又說要去死也不回去，，，就一農村婦女打字不識得幾個還能找什麼樣的，也從不想著去打打工就成天想著找人養著她，，，還經常一不開心了就喝酒要死要活的，，，真是心累，，我十八就給我找了婆家說我拖累她，，，成天就是負能量爆棚的人，從未看她高興過
沒想好237
01
從我記事開始，到我青春期之前的這段時間裡，母親在我的印象裡，一直是一個充滿負能量的人。因為我幾乎每天都可以聽到她對我的抱怨和傾訴。
小時候的我並不知道那些話是什麼意思，只知道那些都不是什麼好話，而且我能感覺到，她情緒的低落以及內心的憤怒和無奈。
但是作為孩子的我卻無能為力，無法為她分擔，更不知道如何給她出謀劃策，來化解她這種消極的情緒。
時間久了，當母親的這些情緒在我的心裡慢慢堆積，我的脾氣開始變得暴躁，以至於青春期的我比同齡的孩子更加的叛逆。
雖然我嘴上沒有說什麼，但是我潛意識裡卻認為，我只是一個孩子，你憑什麼每天把那些委屈都轉移到我身上？我又憑什麼每天聽你絮絮叨叨抱怨生活？
因此，青春期的我學會了抽菸，學會了喝酒，學會了輟學。
唯一的一次輟學，等我回到家，首先面對的是母親的憤怒與訓斥，面對她，我一聲不吭，用沉默表示反抗，用沉默表示我不上學的決心。
後來，她不再憤怒，開始用請求的語氣，告訴我不上學的後果。她以為這樣就可以讓我改變心意，自己主動回到學校，那當然是不可能的。於是我的母親動員全家人對我進行批鬥，後來我輸了，重新回到了學校，當時我一度非常憎恨我的母親。
02
我父親的表弟是我舅舅的同學，因此在我舅舅的介紹下，我的父親和母親結了婚。
我的父親是一個十分喜歡享受生活的人，在農村，所謂的享受生活，就是抽菸，喝酒，打牌。在我小時候，我的父親從來沒有打過我，更沒有罵過我，還經常給我買零食吃。因此對於童年時期的我來講，父親在我心中是一個絕對的好父親。
但是從母親的角度來講，他卻是一個完全不稱職的丈夫，更不是一個負責的父親。在我還沒有出生的時候，母親和奶奶的關係很緊張，因為父親把掙的錢全部都交給了奶奶，從來沒有給過我的母親。而這些錢在我出生以後，我奶奶也沒有在我身上花過一分錢。
03
從我記事開始，到我青春期的這段時間裡。我面對的是一個從不打我，從不罵我的好父親，同時也是一個，每天最新新發酒瘋，打牌打到後半夜，才回家的父親。也是一個外出打工，三天兩頭回家的父親。
隨著我慢慢長大，我開始理解母親為什麼每天都會抱怨，都充滿了負能量。因為她每天面對的是一個酒鬼，是一個賭徒，更是一個不知道掙錢養家的男人。
母親曾經多次告訴我，如果不是因為有了我，她早就和父親離婚了。為了我，她才甘願受這麼多年的委屈；她才甘願忍受，每天和一個擁有各種惡習，不負責任的男人在一起。
我終於明白，原來我才是母親負能量的源頭。她把所有委屈都告訴我，並不是想讓我和她一起承擔，而是她內心太痛苦了，她脆弱的心已經裝不下了。
而這種痛苦，只能跟最親的人，最愛的人說。
以上都是我個人的真實經歷，感謝您閱讀至此。
其實不管父母的行為如何，他們都是世界上最愛我們的人，當我們熟睡的時候，當我們離開家的時候，我們都不知道父母為了我們，遭受了什麼樣的苦難？受了什麼樣的委屈？
我們唯一能做的就是不辜負他們對我們的愛，用心做好自己該做的事情，用自己的努力去回報他們。再次感謝您的閱讀。
雨巷雜貨鋪
經常羨慕別人家母親樂觀陽光。我母親經常愛說一些負能量的話，我每次都強迫自己不聽，或者說左耳朵進右耳朵出。甚至有些時候我就直言不諱的對我母親說不要給我們傳遞負能量。如果太認真去聽，時間久了真的變得負能量多。
我覺得自己有點多愁善感，有很多時候比較愛想太多甚至未雨綢繆，我覺得這些可能都是受到了母親或多或少的影響。母親性格比較要強，還愛跟別人攀比。老愛說別人家過得多好，別人家孩子多有本事。還愛經常給我們訴苦。我經常開導她思想，也經常給她說一些正能量的事，就是希望她少給我們傳遞負能量。我們作為子女都希望回到家高高興興，渴望的是其樂融融，而不是整天沮喪難過。
SuperFenSuper
從我知道負能量這個詞開始，我就清楚的明白了我媽是怎樣的人。外表光鮮亮麗的她從小就重男輕女，還阻攔我爸爸對我好。在家裡她從來不犯錯，有錯的都是別人。從小到大，弟弟不管犯了什麼錯，都是我這個姐姐一起挨罰。三十多年來，記憶中她就帶我買過兩次衣服。初中第一次初潮是隔壁姐姐幫我準備的；高中發育了，第一件小背心是鄉下的小姨看不過去了在鄉下的供銷社買了帶到城裡送給我的。不准我出去跟同學玩，生日同學送我的毛絨玩具她隨手就可以轉送給別人，爸爸送給我的項鍊她想方設法也要弄到她自己手上，其實她有很多，而我一條也不讓我擁有。長大了，我離得遠遠的，可是我剛買房，弟弟跟她又跟過來了。她找我要五十萬買房，一點折扣都不打。她自己出了二十萬。新房寫的她名字，她說人老了如果沒有自己的窩會不安心。還有很多，算了吧，我現在就盡力對我爸好點，爸爸雖然不善表達，雖然更愛我弟弟，可是也為我付出了很多，感謝有爸爸能讓我勉強有愛的長大吧！
用戶5910518804933
我媽怎麼說呢，是那種對別人很熱情但對自己孩子很苛刻的人，我媽嫁過來時我爺爺奶奶家條件還不錯，爺爺是銀行的領導，爸爸也是銀行的職員，但後來因為爸爸的任性辭職了，轉而做了一名普通工人，我從小就比較自卑，覺得處處不如人，我媽從來沒有鼓勵過我，還一直嫌棄家裡窮，導致我小小年紀就輟學打工補貼家用，我性格偏執倔強以至於吃了很多苦頭，好不容易結婚生子了，婆婆身體不好我自己帶倆孩子，孩子一有頭疼腦熱她就數落我說我懶，沒有照顧好孩子，我倆孩子只差兩歲，天天累的要死，媽媽也不理解反而整天說我這做的不好那做的不對，我給她打電話也很少，因為她從來只會埋怨
