文|若杉
01
獨立？孤獨？
獨立，一直是一個被推崇的詞兒，所謂獨立，就是凡是自己搞定，不輕易麻煩別人。
在這個吃飯可以點外賣，搬家可以找搬家公司，修家電、修水管一個電話物業就到的時代，獨立，確實是一個不太難做到的是事兒。
但獨立久了，總覺得離孤獨越來越近。
你身邊是不是都有這樣的朋友：
你有需求他必定會盡心盡力的幫你；
一起逛街吃飯旅行，他也一定以你的需求為主；
你若幫他一點小忙，他必千恩萬謝，一定想辦法還回來；
你們一起聊天氣聊明星聊八卦，但一旦你吐槽起某個你們共同的朋友，他便抿嘴一笑，淡淡的說：“他呀，其實人挺好的”，你立刻閉了嘴不知道接什麼好……
時間久了，獨立的你和身邊怕麻煩別人的朋友，默默的活成了兩條平行線，大家都彼此客氣、獨立著，沒什麼不對，只是缺少了幾分“你中有我、我中有你”的親密。
這並不是朋友間最好的相處模式。我們渴望中的朋友應該是開心的時候可以一起笑，不開心的時候陪你哭，你有困難他第一時間幫忙，他跟你說“謝謝”，你反而覺得不自在，心裡想著“咱倆之間，客氣啥？”
每個人都渴望這樣的朋友，但這樣的朋友，是從彼此麻煩開始的。
02
人際交往需要吵吵嚷嚷的煙火氣
我的來訪者小冉就是這樣一個人，她來訪的原因是覺得自己“孤獨，沒有朋友”。
小冉24歲，一看就是個標準的乖乖女，長頭髮，小眼睛，說話聲音低低的，像是怕嚇到我。來訪幾次基本上都是提前半小時就到等候區等著，僅有一次因為交通原因遲到了幾分鐘，都道了好幾次歉，儘管我一直回應“沒有關係”，還是能看到小冉臉上揮之不去的歉意。
起初我確實不明白，這樣乖巧得體的姑娘，為什麼會沒有朋友。但故事聽多了，也便慢慢聽出了端倪。
小冉大學畢業，跟一個女性朋友合住在一起，兩人一起吃吃玩玩，但一旦有什麼傷心事兒，小冉必定躲起來，看看電影，悄悄的哭一場，然後以一張笑臉面對朋友。相反地，朋友有事兒，比如最近為情所困，她必然全程陪伴，做起無微不至的知心姐姐來。
朋友請小冉吃了一頓火鍋，按照小冉的習慣，一定請回去，但因為月末手頭緊，小冉硬是幫朋友做了一個禮拜家務。
我問她為什麼一定要這麼做，小冉說：”不這麼做，心裡不安，沒有人有義務對自己好”。這話是沒錯，但總覺得聽起來心裡酸酸的。
想來人與人的相處還真是門技術活，你若張揚跋扈，事事想佔盡便宜，必然沒有人願意與你做朋友；但若是太過客氣，打破了相處平衡的天平，便也成了阻礙友情發展的絆腳石。
試想，如果你身邊的朋友只聽你講自己的事兒，卻從不袒露心聲，你還敢跟她做朋友嗎？或者像小冉一樣，吃了人家一頓飯，就卑微的給人做起了保姆，下次哪兒個朋友還敢對她好。
人際相處，需要體諒包容照顧，更需要嬉笑怒罵和吵吵嚷嚷的煙火氣，因為那才真實啊！
03
“太客氣”的基因來自原生家庭
小冉的“客氣”是有家族基因的，小冉媽媽還有一個姐姐一個妹妹，姐妹三人雖生活在同一個城市也常常聚會，但聊得事情不過是東家長李家短，或是最近哪個電視劇比較火，對關起門來的自家事兒必是絕口不提。
三姐妹個個都挺孝順，想把外公接到家裡來住，但外公不願麻煩別人，執意不肯。單獨住且不說，就是哪個女兒買袋米給外公，外公也必問清楚了，把錢給女兒們。
在這樣的家庭長大，小冉自然而然的學會了為別人著想，只付出不敢提要求。可是她真的不希望別人為自己做點什麼？當然不是。只是習慣了忽略自己的想法而順從別人，心理學上，把這種類型的人叫“討好型人格”。
他們脆弱敏感，極易體察別人的需求與予以滿足，不是沒有需求，只是不習慣用語言表達，希望對方能如自己般感受到自己的需求並予以幫助；
他們害怕自己為別人“添麻煩”，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。
他們非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等“沒有攻擊性”‘的好形象；
他們在社交中表現得很“神經質”，因總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，卻使得自己在社交交過程中無法坦然的表現自己，給人留下“不坦誠、不自然”的狀態。
而這些，都是小冉很難交到知心朋友的原因。
從根本上說，他們在原生家庭中沒有得到足夠多的“無條件的愛”，在滿足別人的期許時才會得到誇獎和肯定，久而久之，便習慣了按照別人想要的自己而生活。而對小冉來說，更多了幾分在家庭中習得的意味，小冉的媽媽、外公，大概因為懂得為別人著想、做事妥帖得到了很好的社會評價。到小冉這裡，便得到了進一步的強化，認為只有這樣才能獲得別人的良好評價。
因此，小冉沒朋友不是因為不懂得彼此照顧，而恰恰是因為照顧過了頭，失了真切！
03
“太客氣”有時候只是怕麻煩
你有沒有在考慮朋友幫忙的一瞬間，內心閃過一個念頭:“如果這次他幫了我，下次他求我幫更大的忙，怎麼辦？”
想著想著，覺得與其欠別人一個人情，或者留有一個別人麻煩自己的由頭，不如花錢搞定，簡單省事。
於是，明明可以找幾個朋友幫忙搬家，最終還是決定花錢找搬家公司。
明明失戀想打個電話給朋友求安慰，最終還是決定“紅酒配電影”，一個人度過悲傷的夜。
這些，都沒有什麼錯，但是總不如幾個朋友搬完家後，再來一頓火鍋更暢快開心。
總不如趴在朋友懷裡哭一場，更覺得踏實安慰。
有時候，朋友是用來麻煩的。你麻煩他一次，他麻煩你一次，麻煩來麻煩去，彼此的感情才能走得更近。
《奇葩說》有一期討論“該不該給別人添麻煩”，羅振宇講了一段話我非常認同。
他說：“我們人類有一個最重要的合作機制，叫作協作，而往往協作是從‘給別人添麻煩’開始的，每一次給別人添麻煩的過程，都是一個發行‘社交貨幣’的過程，你發行的社交貨幣越多，有可能與別人協作的可能性越大，可完成的工作就越多”。
所以,“麻煩別人”本身也是與別人建立協作最重要的一個方式，不吝惜發行“社交貨幣”，亦大大方方接受別人遞過來的“社交貨幣”，人與人之間的關係才會越來越緊密。
而怕麻煩，則可能讓人活成一座孤島，雖然省了很多“麻煩別人”與“被麻煩”的可能性，但是，孤獨油然而至，與他人結成聯盟、合作的可能性也越來越低。
所以，如果你並不想以一己之力對抗整個世界，不妨多多發行“社交貨幣”，讓你和你喜歡的人們，連得更緊。
The end
若杉
心理諮詢師，專欄作者
已出版作品《閱己：做自己的心理顧問》
個人公眾號：若杉生活（Rosan_life）.
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