2017年12月28日,張家口女孩王曉靜被醫院確診為白血病。
病房中的她高燒不退,鼻血不斷向外噴湧。
病情難以控制,必須進行幹細胞移植。
可結果都是失敗。
接下來醫生的話,對他們一家來說更是晴天霹靂:
“這時找非親屬配型,成功希望幾乎為零。”
這時,王爸爸才想起來,自己和妻子還生過一個女兒。
1986年6月,王家二女兒出生。
她在家裡沒生活多久,就被王爸爸狠心送人。
原因只是出生順序。
32年後,為了幫老三繼續活下去。
這個家中的老二,才第一次引起家人注意。
隨後,王爸爸一家人踏上了漫長的尋親苦旅。
被忽視,被送人,被賣掉。
這是揹負在老二身上的,特定歷史條件下的悲慘命運。
可能是計劃生育影響,也可能迫於生存壓力。
這些因素加在一起,導致老二一出生,就註定不配在原生家庭擁有姓名。
即使留在父母身邊,二女兒也逃不掉被忽視的命運。
她們從出生那一刻起,就伴隨著父母的失望。
“為什麼不是兒子,偏偏又是個女兒?”
於是,這種落寞就被體現在二女兒的名字上:
“勝男”、“夢男”、“招娣”。
生活中,我們常聽到這樣一句話:
孩子是媽媽身上的一塊肉,哪一塊掉了都不好過。
但這句話在二女兒身上,失靈了。
大家熟悉的臺灣主持人小S,有三個女兒。
每次提到老大和老三,小S都是滿臉欣喜。
“大女兒跳舞很辛苦,但是以她為榮。”
“好幸運,我的小女兒這麼特別。”
等到她在節目中提到二女兒時,觀眾聽到的是這樣的回答:
我二女兒生出來就是一塊肉擺在那裡,根本不需要理她啊!
這並不是個例。
在家庭中不受父母重視,是老二的生活常態。
韓劇《請回答1988》中,德善就是典型的二女兒。
鄰居送來炸雞,兩條雞腿分別給姐姐和弟弟,永遠輪不到她。
家裡只剩兩個雞蛋,姐姐和弟弟一人一個,她只能吃醃豆子。
沒有人知道,其實她一點都不喜歡吃醃豆子。
每年最委屈的時刻,就是過生日。
因為和姐姐生日接近,所以家人總會給她們一起過。
並不是折中找一天,而是在姐姐生日那天,等姐姐許完願後,再拔掉三根蠟燭,將就給德善過。
因為是二女兒,連擁有一個自己的生日,都不配。
在我老家有句土話“老大俏老小嬌,中間一個嫌事包”。
在父母眼中,最大的孩子需要最先考慮;
最小的孩子因為年幼,照顧和關心給得最多;
輪到中間的孩子時,大人們只會冷冷地對她說一句:
沒時間管你,少給我們添麻煩!
在被長期忽視的過程中,慢慢地,老二也會覺得自己不再重要。
和同齡人相比,她們總是顯得格外懂事。
用成熟的外殼,小心翼翼包裹自己受傷的心。
她們腦中始終緊繃著那根聽話弦,不敢越雷池半步。
好像只有做個好孩子,才有資格得到父母的關注。
小S的二女兒,就是最聽話的那個。
她在節目中透露過一個細節,說經常吩咐二女兒幹活。
每晚臨睡前,都讓二女兒給她在床頭放兩杯熱水。
十歲出頭,正是叛逆的年紀。
一般小孩不和父母吵架就不錯了,哪能指望她照顧別人。
但是小S的二女兒總會乖乖去做,甚至做得還挺好。
不僅按時送水,就連水溫也控制到剛好。
是小S的二女兒天生比別人細心嗎?
未必。
她只是得到的關注度太少,錯把使喚當成愛而已。
這些懂事的孩子,都在密謀一場賭局。
她們賭上自己珍貴的童年,去博一份關注。
最終活成了父母想要的樣子,贏來一聲讚許。
卻永遠輸掉了那個快樂的自己。
村上春樹說,
違背了自己定下的原則,哪怕只有一次,以後就會違背更多的原則。
在這種環境下成長, 討好型人格成為老二的通病:
我得了一種很嚴重的心理疾病,臨床表現是想討所有人歡心。
她們遇到事情後,第一反應是犧牲自己。
與人交往時,寧可別人欠自己,也絕不讓自己欠別人。
她們從不拒絕,害怕和人起衝突;
擅長察言觀色,是因為內心極度缺乏安全感。
在美劇《小謝爾頓》中,密西是家中的老二。
有一次,弟弟謝爾頓和她被家人帶去做測試。
醫生對密西做出這樣的論斷:
具有敏銳的洞察力,能看到大多數人忽略的東西。
而年僅9歲的密西的回答,言語裡有遠超自身年齡的成熟:
誰讓我名字裡就含有“忽略”呢?
當你獨處久了,就會慢慢具備這種能力了。
明明還只是孩子,卻活成了家裡的客人。
想起我二姐,也是如此。
伯伯家有三個女兒,二姐性格最成熟。
每次大姐和二伯吵到不可開交,都是二姐從中調和。
吃完飯後,大家一起看電視。
只有她,會乖乖去幫媽媽洗碗。
甚至到了適婚年紀,她都只在家門口選老公。
“她們倆都走了,我終於能霸佔爸媽了。”
她用自己一生的幸福為代價,終於完成了和童年的和解。
“個體心理學”創始人阿德勒在書裡寫到:
幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。
知乎上有一個話題:
說說家裡三個小孩,排行老二是怎樣一種感受?
其中一段對話,讓人看了特別心疼——
老二和老三都在床上睡覺,老三可以倚偎在媽媽懷裡。
老二身邊空無一人,只能自己拍著自己說:
嗷嗷嗷,睡倒倒。
我從沒覺得睡覺被父母拍一拍,有什麼了不起的。
可就是這麼一個小的舉動,老二想得到一次,都那麼難。
那些看起來外表堅強的老二,其實內心比誰都渴望愛。
當家人都不會關注你的時候,那才是真正的孤獨。
這種感覺,老二比誰都更早體會到。
有網友分享了這麼一個故事:
小時候的方便麵是兩層的。
父母會把一包方便麵拆開,我和弟弟一人一半。
但方便麵只有一個袋子,弟弟每次都是那個拿著袋子吃的人。
而我,只能用手捧著吃。
直到有一天我受夠了這樣的規則,也要袋子,父母不準,我就大哭。
哭夠一天一夜都沒有人理我。
後來鄰居問,這孩子為什麼老是哭呢?
我聽到家人回答,可能是想哭了吧。
沒有人在乎你是否哭泣,也沒人管你悲傷的理由。
很多二女兒在童年家中缺失的歸屬感和存在感,成年後只能在別處不斷找尋。
這種對親密關係的極度依賴,在戀愛中體現為:
愛無能。
只要別人對她稍好一點,她就會覺得那是愛情。
有的女生會因此愛上自己的老師,並且沉溺其中;
甚至有的女生,被男生騙走全部積蓄,都還不死心。
她們那麼努力,只不過是想證明:
從小到大,自己都是值得被愛的。
網上有人總結中國式偏心:
家裡孩子是兄弟或姐妹的,一般偏老大,
三個孩子的情況下,老二最不受待見。
在《請回答1988》裡,壓抑太久的二女兒成德善,最後終於爆發:
二女兒的悲哀是一直存在的,就像這個世界所有的老二一樣:
姐姐因為她是姐姐,弟弟因為他是弟弟,所以都得謙讓著。
但我以為我如此崇高的犧牲精神,爸爸媽媽是知道的。
原來不是。
有可能,家人們最不清楚。
老二身上最大的悲哀,不是被忽視,也不是父母偏心。
而是父母從不覺得自己偏心,反而指責你莫名其妙:
都是一家人,有什麼好計較的?
姐姐的舊衣服還好好的,你為什麼不想穿?
你從小就懂事,我們那是對你放心,怎麼就是不關心了?
你在等他們說對不起,他們卻在等你說謝謝。
父母都會標榜自己一碗水端平,明明東西都一人一份,你還覺得有什麼不公平?
可比起物質上的公平,精神上的忽略才最叫人傷心。
這些忽略變成了刀,生出了利刃,狠狠紮在那些老二的心上。
老二隻能不斷委屈,不斷自愈。
但童年的創傷,想癒合又談何容易?
多年後,當父母和你聊起天來,他們可能會說:
你從小就獨立,所以對你擔心少一點。
這時,你才會告訴他們:
那你們知道我為什麼那麼獨立嗎?
因為我知道自己一旦倒下,背後將空無一人。
沒人保護我,我才把自己變成刺蝟,努力去保護自己。
至於那些父母們,真的想和你們說一句:
給老二一點愛吧,她們要得並不多。
只用一點點甜,就能填滿她們那顆傷痕累累的心。
閱讀更多 Alan1615 的文章