生活與500彩票
父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…兒子:有科幻故事嗎？父親：從前在太空裡有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，只有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？，男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那你要怎麼證明？ 忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元？女生拿了十元給了男生......男生就把四十元放在桌過了一會兒.....女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒準備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別衝動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”“那我就衝上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”“如果是美女呢？”“那我也衝上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔乾淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了後來弟弟真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”“是！”“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
桃子樂趣視頻
記得有一次朋友約大家到他家裡玩，等我們快要到他家的時候，他出來接我們。等到他家裡的時候，就看到他兒子衝他跑過來，嘴裡還喊著:“爸爸”。朋友看到了馬上就衝過去抱起孩子，讓孩子騎在脖子上。他看了一下沒看到他老婆呀，其實他老婆正在廚房做飯呢，他不知道啊！他就問孩子:“兒子，你媽呢？”孩子用白嫩的小手拍著他的頭說:“尿尿”。他接著問:“你媽去洗手間了？”孩子還是用白嫩的小手拍他的頭說:“尿尿”。他剛要說話，就聽見“譁”的一聲，他就感覺脖子熱乎乎的，有水從脖子上流過，正好這時候她老婆聽到動靜出來了，剛好看到這一幕，當時就笑噴了，一邊笑，還一邊說:“這兒子還是偏向他爸啊，知道他幾天沒洗澡了，特意準備了熱乎的童子尿，這兒子還是跟爸貼心啊！”哈哈哈哈哈哈
有這麼一件事，鄰居家的兩夫妻是剛結婚沒多久的小年輕。小兩口養了兩隻小土狗，一公一母。兩隻小狗常可愛，小兩口平時都叫他們兒子和女兒，只要他們一喊兒子，小公狗就搖著尾巴“汪”的叫一聲，喊聲女兒，小母狗也會搖著尾巴“汪”的叫一聲。這天晚上，小兩口一邊吃飯一邊談論要孩子的事情，倆小狗就在他們腳邊，小兩囗關於要男孩女孩的問題沒談好，最後吵起來了，老公說要兒子，衝著老婆喊:“要兒子”。小公狗“汪”！那邊老婆也衝著老公喊:“要女兒”！這邊小母狗也是“汪”！的叫了一聲。
“兒子” “汪”
“女兒 “ 汪 ”
“兒子”“汪”
“女兒”“汪”
剛開始小兩口沒有發現，後來才發現，發現後兩人就相互看著對方，最後忍不住都笑噴了。
天空下的風箏
1.小諾同學上託班第一天，晚上。
爸爸：“你今天哭了嗎？”
小諾：“哭了，一直哭一直哭。”
爸爸：“你別一直哭呀，去找小朋友玩呀！”
小諾：“小朋友沒空跟我玩。”
爸爸：“為什麼？”
小諾：“他們也要哭呀！”
2.小區裡看到一個認識的小朋友哭了~ “哎呀 小哥哥哭了 你去安慰一下他好不好~” 妞妞走過去 大聲說 “哥哥哭噠？不哭不哭啊 反正哭也是沒有用的~
3.在一個大森林裡，老虎交到了一個好朋友，一隻小烏龜。老虎和烏龜很友好，他兩個說好了一起去郊遊，走到半山腰小烏龜累的不行了，爬不動了，老虎說：“你咬著我的尾巴，我帶你上山吧！”於是烏龜咬著老虎的尾巴繼續上山。有隻猴子看到老虎，急忙問老虎：“老虎大哥，你的尾巴上怎麼有個手機呀，還是翻蓋的！”
JELLY果凍
見過許多最搞笑的笑話，一時想不起，好在手機裡有這麼三則，發佈與大家共享。
1、吉娃娃：平安夜送我點啥呢？金毛：都說咱們富貴的冬夏穿皮草，可平安夜連個蘋果都撈不著。走，我們還是去垃圾箱找找吧！
2、雙11購物節，媳婦工作忙，電話告訴我網購一定要多買點便宜又好的東西。我記住了媳婦兒的話，便花了400元買了20箱手撕麵包，快遞小哥整整裝滿了一車送來。心想：錢沒花多少，還搓堆兒，堆滿了客廳。妻子下班了，我立馬邀功。妻子誇我：真不錯，乾的漂亮！門外還有一箱網購麵包的贈品沒拿回來。我說：好嘞！這下咱可賺大了！穿著短褲就跑了出去，這時只聽身後房門〝砰〞的一聲關上了。
3，延遲退休笑話。早上例會，65歲的經理有十個問題要講。他開始講第一個問題……講著講著忘了。便問：我講到哪兒了？秘書回答：經理您正循環講第一個問題，而且午休的鈴聲馬上要響了。
鑿壁小妖
記的上一次下雪，我和孩子們去玩雪，手凍的通紅，。準備回家的時候看見小寶蹲在地上，手拿打火機，點呀點！我問你幹嘛呢，小寶說“媽媽，我把雪點著，我們烤烤手吧😄”我感覺好好笑
瑩瑩的快樂生活
[[呆女婿上門]]
從前有個呆子，由於家裡較富有，便娶了個貌美且精明的妻子。呆子和妻子第一次去岳父岳母家上門(舊時，男人婚後陪妻子去見岳父母叫上門)。
丈人丈母孃很高興，辦了一席豐盛的酒席來招待女兒女婿。為了增加熱鬧氣氛，老丈人特地請來本大家族的伯公伯婆，叔公叔婆，堂兄堂嫂等一干人滿滿一大張桌的人入席。呆子妻見與這麼多外家族長輩共席，生怕自己的丈夫在席間失禮，有失體面。因此，把丈夫扯進一個裡間去細聲教他說:"等下共席的都是我外家家族的伯叔長輩，喝酒吃菜應有個分寸，切莫亂筷。為了不會出六，你要聽我指揮，我用腳去踢一下你的腳時，你就夾一下菜，踢二下，就夾二下的菜，總之，踢幾下就夾幾下菜。記住，千萬不可亂筷。"好呆子，連聲"嗯嗯"地答應著。說話間，大家己就座入席。大家邊寒喧嘮嗑邊吃酒菜。開始，呆子牢記妻子的話，妻子用腳踢一下他，他就夾一下菜。踢二下，夾兩下菜，一點兒不亂筷，還深得伯叔的讚許，說這呆子不呆。這時桌下來了一隻大黃狗在鑽來鑽去尋吃，狗身一連幾下撞在呆子腳上，呆子以為妻子的腳在踢自己`，叫自己去夾菜，便馬上去夾幾下菜。這時又來了一隻大灰狗搶食，大灰狗也在呆子腳上闖了好幾下，呆子連忙又夾了幾下菜。突然，桌下兩隻狗搶吃時打起架來，大灰狗用身子倚在呆子腳上，以守為攻勇猛地和大黃狗打起架來，在打架時大灰狗的身子頻頻地撞在呆子腳上，呆子又以為妻子叫他去夾菜，便頻頻用筷子去夾菜。兩隻狗越打越猛，呆子的腳被狗亂闖起來。呆子用筷子夾己不夠快了，索性站起來，雙手捧起菜碗一碗一碗往自己身邊倒。呆子妻子和同桌的伯叔被呆子的舉動嚇得口瞪目呆。朋友，笑後別忘動動手指點個贊，
作為對我的鼓勵吧！
(下一個笑話《精明女婿上門》)😆😆😆😆😜😜
用戶1375056667陳村宏
我來說一些讓我笑到肚子痛的笑話，看看能不能逗你一笑呢？也歡迎大家來分享o(≧v≦)o
1、我們村裡來了個爆爆米花的老大爺，他有一個很神奇的鍋，大米、玉米、大豆…就是什麼五穀雜糧都能爆。於是我趕緊跑回家洗了幾個紅薯，然後帶到老大爺那兒。老大爺把紅薯放進鍋裡，過了一會兒，只聽“嘭”的一聲，一股“熱翔”噴湧而出。我一臉懵逼，“大爺，我紅薯呢？”只見大爺一臉惆悵地望著鍋半天才說了一句“我要回家洗鍋了”。
2、甲：“從前有個太監……”
甲：“…………”
乙：“下面呢？”
3、男：你知道嗎？上帝在造我的時候給了我兩個選擇，要麼有好的記憶，要麼JJ很大。
女：那你當時選的是什麼？
男：嘿嘿，我忘記了！
4、一次我在坐電梯上樓，電梯裡擠滿了人，我突然很急，於是就悶聲放了個屁。我心想：屁是人體排出的廢物，吸回去肯定有害健康，我於是大喊：“什麼東西糊了，大家快趕緊聞聞”。
5、來人，給朕的秀兒賜座，增長天王，拿你的劍給秀兒切個蘋果吃，廣目天王，你的蛇拿去熬湯給秀兒補補，多聞天王，你的鼬鼠給秀兒玩會兒，傘為秀兒遮風，持國天王，你的琵琶借朕，朕要親自為秀兒彈一曲東風破
6、我太優秀了，以至於現在不敢出門，因為我怕有人拿九齒釘耙給我梳中分，怕拿屠龍刀給我削蘋果，怕拿如意金箍棒給我織毛衣，怕拿禪杖給我擀餃子皮，怕拿傳國玉璽給我砸核桃，怕他上高壓線彈奏東風破，怕他拿生死薄給我練字，還叫我秀兒..
噹噹小小賢
我：老闆來2斤豬肉 老闆：好嘞，給你2斤豬肉 我：幫我在豬肉前面打個洞 老闆笑了：懂了，你要大一點的還是小一點的，要不要帶螺紋 我：…… 我：我要曬臘肉 老闆……
來時酒路太濃
我記意中老人給我講的笑話太多了，就先挑一個說說吧。
有一個人兒，有點兒欠火兒，說話總留話柄，做事不著邊兒。他愛賭錢，一次正在興頭上，他父親叫他不要再賭了，氣的他一邊走一邊罵，他弟弟碰見了，問他，又跟誰幹上了，你猜他來句什麼？還有誰，跟狗日的咱爹唄！
我愛我家幸福永駐
家裡的貓進屋太陽，爸爸：“白天出去抓老鼠，晚上在回來曬太陽”我：……一臉懵
