昨天晚上，我香港大學的同學在微信上問我：現在有一個特別好的機會，能讓我突破自己的職場瓶頸期，有很好的發展空間，但是地點在廣州，我現在一直都在猶豫，不知道應該怎麼辦？你有什麼建議麼？
如果是從我在學的CCLD這個專業，用溝通和教練的技術，我大概會問，你先設想一下理想的自己的樣子，然後詳細描述出畫面感，之後再對標現在，再問問自己，做到那樣的話，現在需要什麼？你在擔心什麼？
但是從職場諮詢的角度來說，作為一個做了200小時的職場諮詢師，當我們在選擇其他城市的時候，處於猶豫的狀態的時候，往往代表我們有顧忌，那麼這個顧忌最有可能是什麼？
我自己的分析往往是兩種，一種是情緒的穩定，一種是對未來的預判。而這兩點都有解決辦法
坦白說，如果不是心理諮詢的話，解決不了你情緒根源的問題。
對自己不滿的人，往往會誇大這個機會的【唯一性】。
比如，這可能是我改變的唯一一個機會，或者最後一個機會，彷彿錯過了這個機會，自己就一輩子會這樣了。
這其實無形中已經抹煞了自己的【成長可能】。
這一定不是你最後的機會，而你也不可能一輩子會這樣，你最多就是，要麼變好，要麼變差。。怎麼可能一直這樣呢？【抱歉，我又扎心了】狗頭~~
還有一種容易滋生的是逃避的情緒。
就是之所以誇大機會的好，因為機會代表著未知。而這個未知往往是和現實對立的，也就是說，目前的現實可能過得不好。
我們拿現實裡的不好，去對比未知裡的好，這個比較有失公允，因此很容易產生認知盲區。
我自己一旦發現自己陷入這個模式，我都會逼迫自己提問自己說，我現在面對的情況是什麼？是不是換一個環境就能得以解決？如果依舊還有重複的可能，我有沒有辦法從根源上去避免。
比如，因為和同事關係處不好，所以覺得現在這個平臺待得鬧心，所以打算換個地方。
如果去的那個平臺有認識的人，就會誇大這個人的熟人印象，往往容易忽略了，這個熟人之前之所以和你好，是因為你們不曾針對某一個問題做切分和討論。
換句話說，你們之前是朋友，那是基於愛好，但如果你們變成了上下級關係，你是否能接受對方發號施令的樣子？
為什麼很多關係不錯的好閨蜜、好朋友，一旦合夥做生意，不但賠了本，也失去了友情，很大程度是因為你在交往的過程裡，沒有把這個部分當做判斷維度。
所以，有什麼是別人身上的問題，而又有什麼是你自身的問題？
你不認清楚，你只會帶著問題去下一個地方，而一旦矛盾爆發，你不可能次次都認為，那是別人的問題。
如果是對未來的預判，怕自己失敗、摔倒，那麼也有自我解決的辦法。
就好像前幾天有小夥伴來問我，我一直都做前端的工作，現在有機會做管理，但是我很怕，川叔你說我要試試看麼？
我的回答都是，為什麼不呢？
如果失敗了，最多不過是退回原點，而大部分的時候其實你是無法真的退回到零點的，你只會比過去更進步。
做一個新的角色，如果擔心做不好，害怕做壞了，那為什麼不把【壞】當成一種經驗看？
有些經驗，或者是失敗，你是希望年輕的時候犯？還是希望年紀大了再犯呢？
失敗這件事，第一次這種事，無關乎年紀大小，這是個試錯概率，不是你年紀更大、更成熟了，你就不會翻車，這是不可能的。
如果你之前沒有失敗的記錄，那麼年紀大了之後，往往失敗的代價也會更大，不是麼？
如果只是對未來看不清楚，那我都會先讓對方放下情緒，比如擔憂，比如對完美自己的渴望，以及對比帶來的怨憤，比如自己的個性解讀等等。
我都會把【決策】歸納到：你做這件事的【根本目的】是什麼？你要付出什麼？得到什麼？
當你在問，一件事做不做，值不值得的時候，其實你在衡量的是你付出的代價和你的收穫是不是對等。
很多人其實無法量化出【你會失去什麼】，也無法客觀評論出【你能得到什麼】。
為什麼會這麼說呢？
因為在你帶有情緒的時候，就好像帶有有色眼鏡看東西，你會誇大你的得到，而忘記風險，你會誇大你的失去，而忘記了解決辦法。
所以我如果自己遇到這種情況，我也會問自己，我能得到什麼？有什麼風險？這個風險是可承受的麼？我會失去什麼？或者做了這個決定對我以及家庭有什麼影響？我有什麼補救措施？以及，我所有做的這些，我的根本出發點是什麼？我的失去對比這個出發點的意義是什麼？
有的人在職場上升期，求名求利，有的人職場在平穩期，求的是戀愛和家庭。不同階段會有不同的目的，那麼選擇帶來的，乍眼看是非此即彼，可真的是這樣麼？
我換了城市可能就會分手或者離婚，我不換城市我又很痛苦，覺得職場沒有成就感？
真的是這樣麼？
你不換城市，如果不經營感情，你也可能面臨老公出軌和離婚，只是早晚和概率問題，你不能讓自己自信，更有價值感，你的魅力可能會下降，夫妻相處時間久了，疲倦感和麻木感會代替新鮮感。
而你的職場成就感真的是來自於換了一個城市那麼簡單麼？
你內心裡渴求的是換掉現在這個不稱心的地方？找到一個如意的地方？還是需要被人承認、認可、需要看到成就，變成理想的自己呢？
那些換了城市帶來的異地感，會帶來親密關係的疏離？但換個角度，會不會也帶來彼此的空間感，和小別勝新婚的竊喜？
人到中年，事業求發展，帶來瓶頸期的元素是多方面的。
換一個城市，不一定是解決瓶頸期的良藥，但如果把更新的一個機會，或者換了一個團隊，當做自己照鏡子的一次機會，讓自己客觀地看到自己的應對模式，我覺得這個是好事。
職場熟人印象不一定好用，以前的良性溝通是沒有共事，一旦共事，最壞的點就是意見相左起衝突，那麼原則是什麼？
找你的直屬領導，或者你覺得那個團隊裡信任的人，聊一聊。
如果是對自己的價值有所懷疑的人，也不妨問問對方，你到底看中了我什麼？
然後再對標看看，對方看中的你，到底是你真實的實力，還是你一直營造的那個【理想的自己】。
更換城市帶來的影響最大的可能是關係，比如朋友關係，圈層關係。
自我判斷一下自己是什麼樣的人？外向型？還是內向型？你可以做焦點麼？或者樂意成為焦點麼？你的圈層是依靠日積月累得來的，還是依靠你被賞識得來的？
如果有料、有資源，圈層的建立沒那麼難，因為資源和圈層都有向心力。
如果有才華，在朋友圈的你也不會消失，因為對等級的對手不好找，大咖也愛的是對手。
還有的關係可能就是親密關係，比如家人，比如愛人，聚少離多怎麼辦？提問沒用，那麼解決辦法是什麼？
定期探親？週末夫妻？短期計劃是多久見一次？長期解決辦法是有沒有可能在那邊站穩腳跟之後，兩個人一起去外地，或者是成績好了，申請調回北京總部？
這些都需要先和家人和愛人溝通，最好是帶著自己的解決方案去溝通，而不是把東西直接甩給對方去消化。
所謂成熟，就是你知道怎麼去解決複雜的事情，哪怕你沒有一個很好的結果，但至少你也要努力嘗試去試試。
只要有了目標，那麼就會有計劃和動作跟隨而來。
川叔最近看了一個電影叫做【美麗的心靈】，講述的是數學家福布斯納什的故事，他也是博弈論的提出人，我當時對這個名詞很陌生，就趁著感興趣搜索了一下關於博弈論的內容，還挺有趣的。
做為一個數學白痴的我，其實無法測算出來什麼才是最優的解決方法，我把我始終相信一個小的公式，在這裡送給你。
先放下情緒/追問自我的目的+（合理分析收益-客觀看待損失）+補救措施及成本=？
如果結果是正數，那就去做。如果發現結果是負數，那就放下。
不知道這一招會不會治好一些人的選擇恐懼症。
當然，我們是人，不是機器。
當你覺得異常苦悶的無法做決策的時候，我的做法都是，先放下，不做決定。
去跑步、游泳、或者打拳，讓自己流汗，然後再問問自己：想好了麼？想好了，就決定。
想要做決定之前，川叔給你7個小提示：
1、不在情緒化的時候決定。
2、不在身體狀況差的時候決定。
3、你可以按照直覺決定，但不要依賴直覺。
4、你的決定要伴隨著目標和計劃。
5、你的計劃要圍繞你的目標。
6、目標一定是可拆解的，可以分成階段目標的，而且有可實現性的。
7、決定了之後，就列出由此帶來的問題清單，然後排序，逐一解決。
希望以上幾個小提醒，能對你有所啟發。
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(* ￣3)(ε￣ *)麼麼噠~（づ￣3￣）づ╭❤～地球和我都愛你
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