嗨，我是館員花花。
今天分享的是一篇很青春，很青澀的故事。
大概，學生時代的愛情都如此吧。
不多說了，慢慢品味，你會有不一樣的感受。
it must be（非如此不可）
其實這句話還有另外一個意思：這是命運。
【那一眼開始也許是萬年】
2015年9月1日，我在陌生的班級裡，周圍都是陌生的人，唯獨前面的課桌空著，放空的我一直在想前桌是一個怎樣的人。教室門口突然出現你的身影，朝陽的餘光印在你臉上，一直到後來我才知道那是心動的感覺。
那天在你無意間踩完我第五腳，說了第五句對不起後，你掏出了紙沒有遞給我，而是低頭幫我把鞋擦了。雖然是短髮，但它劃過耳朵的瞬間至今都記憶猶新。
【開始以為是路人，終沒想到這條路在心裡】
好像我們並沒有因為開始的插曲而快速變得熟悉起來，慢熱的我總是一言不發。“高冷”不知道什麼時候變成了我的名字，以至於接下來每說一些無厘頭的話都會引來周圍一片訝異，唯獨餘光只關注拿著筆在課本上划動的你。
忘了什麼時候你從前桌變成了我後桌，也忘了什麼時候我們開始無話不說了，一切都那麼順其自然。嘲笑你的身高，你臉上的痘，好像變成了我的日常，可能男生永遠不會覺得自己討厭吧。
答應給你買巧克力，去了超市發現盒裝的只有粉色桃心德芙，直男癌病發的我順理給你買了兩條黑色巧克力，還記得你接過手的那一臉嫌棄。
厭學的我，晚上家裡沒人經常去網吧通宵，以至於第二天到學校會睡一整天。課桌很硬，所以只好徵用你的圍巾，你說不行，它對你有意義，但是後來我流口水的時候你也沒特別在意。老師來教室巡查的時候，你踢板凳我抬頭，成了我的下意識反應。
【看了你的眼，芸芸眾生皆愛】
高一三班很快迎來了第一次的學校值周，好巧不巧的我和你分配到一起管理車庫門。四川的冬天還是很冷的，站在我對面的你雙手放在兜裡，臉往圍巾裡縮著。
你抬頭，我低頭，目光對視時彷佛全世界只剩下我們倆。
那是我第一次想拉你進懷裡，然而並沒有，可能怪我們的城市沒有下雪吧。
【可能我是轉世的上仙，忘了你還在這人間 】
高中的第一個學期總是過得那麼快，你讀文而我讀了理。
分開沒什麼感覺，慢慢日子變得很清靜。同桌還是以前的同桌，他經常會問我想誰了？腦海裡會出現你的身影。
後來有一瞬間覺得周圍很枯燥，於是我逃離了學校，媽媽和老師的勸說也沒能阻止我的想法，就這樣我去了成都打工。
還記得當時給你的留言：如果有一天我不在了，也許只有你會想我。後來忘了我們聊了什麼，腦子裡好像有東西破碎掉。
驀然回首，我好像把你忘在了人間。
【那天我見過世間最美好的東西，所以後來歷無數山海也心無波瀾】
自以為沒有牽掛地離開，卻不曾想你成了那唯一的變數。很俗，我還是回去了，回到了那枯燥無味的日子，沒能回到你是我後桌的那段時光，但我也清楚了留在學校是為了什麼。
6月20日會考，還是那群人，又湊在了一個教室裡。時隔半年，聽到了那個熟悉的聲音說出我的名字，回頭是你。六月的天氣不熱，手心卻滿是汗，就像15年的冬天在車庫門口的那樣相視，想拉你進懷裡，想說我想你。可能是因為懦弱，全被我扔進了海里。
“你的痘怎麼沒了，我去那邊坐了” 好吧，原諒我的無忌，可能因為喜歡才不會離得很近吧。
【打算開始追你，我就已經想過萬劫不復的樣子】
暑假我是回鄉下度過的，七月的四川已經熱得不像樣子。窗外是蟬鳴，窗內是在鍵盤上敲打的我，還有外婆家的舊風扇在搖著。不知道從什麼時候起，我們開始每天都要聊天，那時候QQ還沒有火花也沒有巨輪，那時候你也不常說“嗯”和“哦”。
7月18日17:00，我對你表白了，你好像很驚訝，也是那時起我知道你不喜歡我，你說要考慮考慮。以為你很快就能回覆的我，在電腦前坐到了十二點，不知道你睡沒睡著的我繼續等到了兩點，本來很難熬的時間卻走得很快，到四點...也許你早就睡了，想著還有三個小時又到了你起床的時間，我又接著坐在電腦前，八點我也沒敢發消息追問，九點你下線，十二點熬不住的我打開了好友上線提示，把音量開到最大睡了過去。
直到現在我都還抱怨QQ為什麼一點都不人性化，不能是指定好友，以至於每有聲音我就要起身看。不是你，還是不是你，已經分不清是現實和夢境的我。在六點看到你上線，我終於追問了，你問我說能不能拒絕。
沒有一點意外的我，還是沒有意外的難受。嘆了口氣，認為可能自己這次真的做錯了這件事。
十一點吃完小鎮唯一的一家燒烤，我和兄弟騎著摩托車往大山深處馳去。那天的月亮很亮，那天的我依然很喜歡你。時間剛好過十二點到7月20日，距6月20日剛好一個月，那時我明白可能你是我的白月光，可遇不可求。
【是不是所有的單戀都是萬花叢中過獨愛那一朵】
假期接下來的日子我們依然每天聊天，關於在一起這件事，我們都很有默契的沒有去提。隔閡應該就是這樣出現的吧，大部分人的無話不說，好像都是這樣破裂的。就這樣，我開始了一段絞盡腦汁回覆你的每一個“嗯”和“哦”的時光。
7月26日是你的生日，因為離得遠所以沒辦法給你送禮物，答應開學補給你。
那是我第一次給女生買禮物，百度了無數條送給喜歡的人的生日禮物卻沒有相上的。突然想起之前送的巧克力，這次還是選擇巧克力。
我永遠記得，因為有點夜盲症又剛好看了一天電腦，晚上十一點騎著自行車去鎮上拿快遞，回來的路上翻進溝裡的我，有多狼狽。
那時候的愛情就好像真的是車馬慢書信遠，一生只夠愛一人。
接下來的是8月9日的七夕節，患有直男癌的我，在天涯明月刀遊戲裡騎著馬跑遍了整個江湖，在隕星湖的花海/雙月灣的古鎮/無涯峰的雲海/西湖的斷橋，在自認為最高的山巔點燃了節日送的煙火，好像是讓全江湖都看到。
直到後來懂得我和你就像魚和陸，相濡以沫不如相忘於江湖。
【說過最心酸的話應該就是那是我前女友的名字】
9月11日，我藉著錢去紋了你的名字。
那個房間很小，躺在床上很涼，時間好像慢了下來，耳邊是鑽頭的嗞嗞聲，腦子裡是心跳的聲音。我把你的名字紋在最接近心臟的地方，就像能把它揉進心裡，和你疊起。
關於愛你，我只想盡心盡力，關於結果，我不在乎。所謂單戀無非是盡人事聽天命，到最後我只希望我是以最努力的一個模樣結束。
【還沒等我望穿秋水也沒等我藥石無醫，你就在我還獨自唱獨角戲的時候，拿著皮影出現了】
12月11日，你找我談戀愛了，你好像總能讓我猝不及防。
你說你不喜歡我，但是試試吧還是談戀愛吧。我坐在五十七號機，退了遊戲跑到廁所去給你打電話。那是我第一次真正意義上的罵你，我說 “你不用覺得虧欠我什麼，愛你追你是我的事，與你無關。”
你總是那麼好，在乎每一個人的想法，連談戀愛也這樣，傻子我心疼你啊。
掛了電話，我跟我兄弟說了這事，他說：“你不知道愛情是能培養的嗎？”
可能是我習慣了第一眼喜歡就喜歡很久的感覺吧。
後來我在QQ上問你：“你想好了？要和一個不喜歡的人在一起嗎？”你說你想好了。接著當我在鍵盤上敲出：“那你現在就是我的女朋友嘍”這句時，按下回車鍵的手都在顫抖，你回了一個嗯。
我承認，那是我這麼久以來見過的最好看的一個“嗯”，屏幕面前的我笑了，很開心。我也很清醒你就像皮影的影一樣，那麼真實，卻不能擁抱。
【萬物皆有裂痕，那時光透進來的地方】
時隔了十個月，那是我們第一次並肩走在學校的操場上。
下晚自習我就跑到樓下等你，像約定的一樣，你從光亮中向我走來。我心跳得很快，像一個愣頭青，不知所措，只是我習慣了用餘光去看離得很遠的你。
那天晚上你和我想的一樣，還是很害羞，遇見熟人會把頭往我懷裡縮。我很感謝你主動挽我的手，主動陪我在操場上走了一圈又一圈，很感謝你去努力的想要愛上我。
曾以為我這樣的愛情相思入骨會萬劫不復，殊不知歲月如故還眉眼如初。
【冬風十里，但有你】
我們剛開始戀愛，我就告訴了辜媽媽。辜媽媽好像比我還期待你，一直拉著我問你有多高？叫啥名？几几年的？生日是哪一天？看樣子是要去給我們算生辰八字了。
這是我長這麼大，談戀愛第一次告訴她。中午又拉著我去商場給你買東西，讓我去學校時拿給你。
後來有一次我跟辜媽媽說中午不回家吃飯，拿點錢給我，和女朋友約好了今天中午一起在外面吃。辜媽媽就一直磨我，叫我帶你回家吃，說都沒見過你。好不容易才說服她，辜媽媽又冒出來一句你多拿點錢，別到時候不夠。
中午放學剛出校門，正準備拉你手的時候看到辜媽媽，還有我兩個乾媽，在後面畏首畏腳的觀察我們，還對我笑。我低頭悄悄的告訴你，你緊張得一把抓住我的手，拉著向前跑去。
那天有一點毛毛細雨，十二月冬天的風劃過眼角很澀卻溼潤，是心被融化了的感覺。
【只有她能夠讓他嚐到愛不得，求不得，怨不得的滋味，而偏偏他還捨不得】
是還沒有開始熱戀還是已經結束，連我自己都不清楚。一開始我們就好像跳過了這個階段，哪怕是我自己想要為你刻意去創造這樣的感覺，也往往會因為你平淡的反應給打斷。
我們每天能見面的時間只有晚上的晚自習下課，早上睜開眼時好像就在期待這一刻的來臨。只有和你並肩走在學校操場上的時候，才會覺得一天下來是值得的。這樣的日子過得很快，快到似乎我都要忘記，你不喜歡我這回事了。
【這世上最令人絕望的究竟是得不到還是已失去 】
到寒假了，回到鄉下的我，突然發現好像周圍所有的人都知道我談戀愛了。奶奶外婆也問我什麼時候帶回來吃個飯啊，果然我還是太信任辜媽媽的嘴巴了。
我和你的日常還是普通的不能再普通，但好在你還會主動和我提你周圍發生的事。可能所有的戀愛分開都會難受，雖然我們有點不太一樣，但我還是一樣的難受。患得患失應該是所有人的通病，雖然我從來不曾擁有，但這種感覺格外的強烈。
那個冬天，我開始玩曾經被我說是弱智的遊戲，只為和你開黑。因為無意間發現你《聽東京不太熱》這首歌，我開始每週2000分鐘的單曲循環，習慣熬夜也是那時候開始的吧。
記得有一次在沙發上睡著了，夢裡我在和你聊天，耳邊是你一直髮來消息的聲音和電視劇的聲音。我還有意識的想翻身看手機，卻又像被厲鬼壓了床，掙扎了半個小時。睜開眼，電視依然播放著，卻沒有你發來消息的聲音。
也是從那個冬天開始，我幹得最多的事就是一個人在小窩，拉上窗簾，關了燈，插上耳機，等著你那遙遠的消息。我不知道有過多少次到了深淵的邊緣，卻又硬生生被我們以前一起約好的事給拉了回來。
那天牽著你的我的手很涼，掌心卻是溼潤的，一把扯你入懷裡。我低頭，你耳垂的細發劃過我的臉，癢癢的。
開口道：“要這樣一輩子。”
“會的，一輩子。”
“真的，就一輩子。”
你把頭往我懷裡埋了埋，像是默許了。
往後我常在朋友面前說我現在不是一個人了，轉過身，內心卻又冒出另外一句其實也只是我一個人。一直告訴自己要撐住，說不定再等等就會是你了呢。
【走在未知的道路上，不許停也不能回頭】
情竇初開那天起，我就開始一點一點的把我所有的退路給斷掉了。生來執拗，喜歡你不是一時興起，不是心口不一。
但在一起後，我最害怕的不是你不會愛上我，卻是我怕我哪天不愛你，我怕最後是我堅持不下去。把你的名字紋在身上，告訴媽媽自己談戀愛，都是為了讓自己在別人眼裡我是幸福的，也願這表面的幸福能讓我走更久。
往後是無盡深淵，往前是愛你。親手在西北建起高樓，卻做一隻東南飛的孔雀，這一切只為等到夢醒時能見你。為何孔雀東南飛，只因西北有高樓。
【想要走更遠，卻要把愛放下】
數不清我們是第幾次以這樣的方式走在學校的操場上，以為和平常一樣，沒想到成了我苦苦撐著的世界第一次發生崩塌。
突然想起以前還在一個班級時你提起的他，我不經意問了句現在還喜歡他嗎？“嗯，上週在大巴上遇見了發現還是挺喜歡的。”你說道。
我們還在繼續走著，放在你肩上的手有點僵，嘴角笑的幅度不知道到多少才不會不那麼不自然，夕陽的餘暉把我們的影子拉的那麼長。
你總是能讓我意外，難受得那麼真實，只是那一瞬間好像眼裡的淚囊破碎掉，真的快出來了。我輕輕推了下你的腰：“今天先到這吧，快上課了你先回教室。”
原諒我第一次推開你，還是不能看著你離開的背影，掉頭逆著人群走的我顯得格外注目，頭低得很低才讓眼淚掉出來。
你應該沒看見吧，那天晚上下晚自習，不知道怎麼面對你的我還是去樓下等你了。你就那樣看著我，隔著不遠，臉上全是自責和心疼（相信你們很難理解這種情感）。你主動抱了抱我，很緊。
那時我就知道，周矮矮啊，你也應該很累吧，誰不是在苦苦撐著呢。
【再等等，再等等】
17年4月16日，我們第一次分手。
沒有吵架，只是因為石頭剪刀布我故意輸給你，開玩笑的說了句如果我輸了，我們就分手吧。
就在我伸出手的前一秒，腦子裡的想法居然是很想看看我輸掉的話你會怎麼做。和以前一樣你還是剪刀，我卻故意出了布。
結果出來的那一瞬間你瞪大眼睛，微張嘴角，很驚訝的看著我。
我問“怎麼辦”
你說“不知道”
“那就分手？”
“嗯”
“真的就分手了”
“嗯”
從你的教室門口到樓梯拐角，很短我卻走的很快。可能是到三樓的樓梯很長，累得我走得很慢。又開始漸漸，看不清樓梯了。
周矮矮，這是第二次了。
【雪紛紛，難掩燈下失魂人 夜漫漫，還見路上獨行人】
長夜太難熬，還是沒忍住，給你發了條消息就去你樓下等你。小巷裡有一隻黑貓在黑暗中徘徊，不見了。看著你從那個老舊的樓梯口出來，我叫了你的名字，走上前，那種肌肉記憶般的摸了摸你的頭，剛洗的頭髮還是溼溼的你沒怎麼搭理我。“不分手可不可以，我後悔了” 你沒有吱聲。
我們在操場邊坐下，你問，“做朋友可不可以，這麼久了，發現真的不能喜歡你。我也很努力去做了，就是沒有感覺。”你哭了。我開始慌了，抬手替你抹掉眼淚，好像順著手指一直流向心口，滾熱的它浸過很疼。
周矮矮，你看，我見過你許多模樣，你開心，你委屈，你心疼我，你流淚，你提起他眼裡冒星星，可唯獨沒見過你愛我的模樣。
像陳粒說的，你是我朝夕相伴觸手可及的虛擬，我有了你的吻，卻沒有你的魂，你的心。
【消於空氣，散於人海】
那天好像還真的挺難受的，時間難熬，靈魂飛到教室外。看到的不知是鳥，還是貓，可能是你。
慢慢呼出那段難受，儘量讓自己表情正常，“那我們做朋友吧，沒事的”，當我說出這句話，我就知道我沒掩飾好。
夜裡的光總是那麼亮，刺得眼睛不好受，你那麼聰明怎麼能看不出我臉上藏不住的難受。你笑了，“不做朋友了，不分了。”
沒看清你的眼，現在想想，那黑暗中可能藏著的是滿眼的風霜與不忍。
周矮矮，你是白月光，可遇不可求，現在更像我深吸入肺裡的煙，以為會一直擁有融入身體。其實到了最後再多不捨，也不得不閉眼吐出，消於空氣，散於人海。
【我總算抓住你了】
那好像是第二次我跟你說辜媽媽想讓你去家裡吃個飯，以為你會一口回拒的，我沒曾想你直接問我什麼時候。
那天天氣不太好，中午放學走在路上的我很緊張，左手所牽的你不知道是什麼感覺，手心傳來的溫度和平時一樣。在電梯裡你還是很冷靜，在家門口外你終於開始不安了，我也沒敲門，問你要不要敲，你笑著看我說等一下。
接著門開了，從辜媽媽的嘴中聽到你的名字。飯桌上很安靜，你不時的抬頭看我，從來沒見過你那副模樣的我莫名戳中笑點，埋頭一直笑。
吃完就下飯桌去看電視的我，依在沙發上側頭，那時所想這就是我生命中最重要的兩個女人吧。還在專注電視內容的我，看到了辜媽媽眼裡的嫌棄，我才發現靠著我看電視的你睡著了。
辜媽媽小聲的說：“你長這麼大我白教你了。”我搖了搖你：“去房間睡吧。”
第一次躺在同一張床上真的讓人很難以平靜啊，算是我看走眼了，原來你真的能睡得很安心。一個半小時，我也不知道躺在床上想什麼，安靜的連你那細微的呼吸聲都能聽見。
看著時間差不多了，我叫醒了你，你坐起身一臉懵懵，半睜的眼像極了你樓下小巷裡的黑貓。我偷偷湊上前吻了吻你的唇，像是想到了什麼，連忙輕輕抱住你。
嘿嘿，那天巷子不見了的黑貓，我總算抓住你了。
【那時候我看過早上六點四十的彩虹】
17年五月，因為快進入暑假了，學校裡的房屋你沒租了，暫住在你小姨家。每天接你上學，送你回家，成了我最快樂的任務。
早上6:30 騎著家裡的電瓶車出發，在去往你小姨家的路上每天都會有一輛灑水車，朝陽的光融入，跳躍的水珠，那是周杰倫的彩虹。
從我們開始到現在我一直挺清醒的，我是一輛停錯站了的車，而你只是一個想離開的人。有的時候真的很壓抑，可我總是會在你從我身後抱住我的那一瞬裡，迷茫。
【望所有的孤獨都有始有終】
半個月的暑假工拿了900塊，給妹妹拿了300，剩下的六百給你買了生日禮物。8月12日，問辜媽媽要了錢，提著滿手的禮物去了常送你去的車站。一點鐘的太陽很烈，很快我的影子被那輛大巴吞掉了。車上沒人，我坐在最後一排的右邊，頭靠著你曾可能靠過的窗戶。車上像擠滿了你，在我左邊，在扶手旁，在過道里，連空氣裡都好像有你的味道。
途中我看了沿路你曾看了十七年的風景，不想漏掉一處。沒告訴你我來找你了，其實內心挺忐忑的。
四十分鐘挺快的，小鎮還在修路，我拿出手機給你打電話，沒通。找到了一家奶茶店坐下來繼續打，好像是第二十多通你接了，你說你在打遊戲。
我說，“能不能答應我一件事，先答應我”
“你先說我再考慮要不要答應”，你好像有點不耐煩。
“我來你的小鎮了，給你送生日禮物，你能出來見一下我嗎？”
“不能”，挺快的你就回答我。
“你要不要考慮一下，我在這等你，坐末班車回去。”我的聲音有點顫抖。
你掛了。
2點，3點，奶茶涼了，含在嘴裡澀澀的。4點，5點...
我把禮物放在了奶茶店，想要去走走，去了你以前的學校，圍著小鎮走了一圈又一圈，想象著你的生活，好像這樣能活成你。
頭頂的太陽還是很烈，天又是那麼的黑，風很大路上卻很安靜，沒有一片落葉。好像在下雨，水滴打在屋簷上太響，聽不清這世界的聲音，左耳只剩下周杰倫的簡單愛。
黃昏的末班車是從光透進來的地方駛來的，低頭懷裡的黑貓，不見了。身後是小鎮，我知道它在這，懷中最後那點餘溫在消散，它不會回來了。
回頭再看最後一眼，我在一點一點的把地上的我，拾起碎片放進了兜裡。軀殼上了車，看見車上後排角落裡的那個東西，埋著頭把身體蜷成一團，這次它沒再看向窗外。
沒了你，也只有生活才能壓得我去努力。
【集萬千狼狽與落魄】
軀殼牽著角落裡的那個東西下了車，兜裡的靈魂探出頭，卻撞不進這副軀殼，落魄的又回到了兜裡。
我去了朋友家，把你的禮物放在了他那，扔掉的話，我還真沒有這個魄力。
回家三十分鐘的路我走了兩個小時，路燈很亮的啊，腳下的影子被拉長得看不到盡頭。
1003門外，有個東西鑽進了那副軀殼，把兜裡殘破的碎片一點一點放入嘴裡，嚼了又嚼，嚥了下去。開了門，“媽，我回來了。”
“紅了櫻桃綠了芭蕉，你走你的獨木橋我唱我的調，誰的孤獨它像似把刀，殺了我的外婆橋”
【僕の中に誰がいるの】
在房間睡了幾天，這世上的孤獨從來都不有始有終，想把眼睛蒙上不去看這人間。
有沒有見過一個一米八三的大男人，蒙著被子蜷縮在床上抽噎。有時真的太難受，很想甩手說句老子不愛了。
可是，GYB，從來不是一個瀟灑的人。
【有些事上帝還沒說，我卻全都知道】
兩天沒有聯繫，我不知道我是抱著什麼樣的心態又去找你聊天，最後還是提到了那天的那件事，只是都不再往深處談。
八月十五日是學校補課開課的日子，我說那天你來，我在車站等你把禮物給你，你答應了。我以為我再也不會看見那輛車，你站在旁邊好像黑了點，還沒叫你名字，你就看到了我。才一個月沒見，在你眼裡我看到的全是陌生。
恍若隔世，那隻黑貓就在面前注視著我，還沒來得及伸手，不見了。把東西給了你，你從包裡拿出一本書，說是給我後面的生日的禮物。
周矮矮，其實我好想抱一下你，摸摸你的頭，可是我真的在你身上看不到一點熟悉的感覺。沒送你去學校，怕你不適。
這麼久了，這麼多次，可我還是沒有習慣背對揹走掉的感覺。
【到最後我們都會學會慢慢習慣失望】
2017年8月26日，今天，我十七歲了。
等了二十四小時，看這最後時間從59變成00，27日也沒收到你的生日快樂。
未完待續
原文《有些故事不必說給每個人聽》
連載於前任博物館APP
歡迎來前任博物館留下你的故事
上文有刪改，點擊底部“瞭解更多”可閱讀原作後續
閱讀更多 前任博物館APP 的文章
