嗨，我是馆员花花。
今天分享的是一篇很青春，很青涩的故事。
大概，学生时代的爱情都如此吧。
不多说了，慢慢品味，你会有不一样的感受。
it must be（非如此不可）
其实这句话还有另外一个意思：这是命运。
【那一眼开始也许是万年】
2015年9月1日，我在陌生的班级里，周围都是陌生的人，唯独前面的课桌空着，放空的我一直在想前桌是一个怎样的人。教室门口突然出现你的身影，朝阳的余光印在你脸上，一直到后来我才知道那是心动的感觉。
那天在你无意间踩完我第五脚，说了第五句对不起后，你掏出了纸没有递给我，而是低头帮我把鞋擦了。虽然是短发，但它划过耳朵的瞬间至今都记忆犹新。
【开始以为是路人，终没想到这条路在心里】
好像我们并没有因为开始的插曲而快速变得熟悉起来，慢热的我总是一言不发。“高冷”不知道什么时候变成了我的名字，以至于接下来每说一些无厘头的话都会引来周围一片讶异，唯独余光只关注拿着笔在课本上划动的你。
忘了什么时候你从前桌变成了我后桌，也忘了什么时候我们开始无话不说了，一切都那么顺其自然。嘲笑你的身高，你脸上的痘，好像变成了我的日常，可能男生永远不会觉得自己讨厌吧。
答应给你买巧克力，去了超市发现盒装的只有粉色桃心德芙，直男癌病发的我顺理给你买了两条黑色巧克力，还记得你接过手的那一脸嫌弃。
厌学的我，晚上家里没人经常去网吧通宵，以至于第二天到学校会睡一整天。课桌很硬，所以只好征用你的围巾，你说不行，它对你有意义，但是后来我流口水的时候你也没特别在意。老师来教室巡查的时候，你踢板凳我抬头，成了我的下意识反应。
【看了你的眼，芸芸众生皆爱】
高一三班很快迎来了第一次的学校值周，好巧不巧的我和你分配到一起管理车库门。四川的冬天还是很冷的，站在我对面的你双手放在兜里，脸往围巾里缩着。
你抬头，我低头，目光对视时彷佛全世界只剩下我们俩。
那是我第一次想拉你进怀里，然而并没有，可能怪我们的城市没有下雪吧。
【可能我是转世的上仙，忘了你还在这人间 】
高中的第一个学期总是过得那么快，你读文而我读了理。
分开没什么感觉，慢慢日子变得很清静。同桌还是以前的同桌，他经常会问我想谁了？脑海里会出现你的身影。
后来有一瞬间觉得周围很枯燥，于是我逃离了学校，妈妈和老师的劝说也没能阻止我的想法，就这样我去了成都打工。
还记得当时给你的留言：如果有一天我不在了，也许只有你会想我。后来忘了我们聊了什么，脑子里好像有东西破碎掉。
蓦然回首，我好像把你忘在了人间。
【那天我见过世间最美好的东西，所以后来历无数山海也心无波澜】
自以为没有牵挂地离开，却不曾想你成了那唯一的变数。很俗，我还是回去了，回到了那枯燥无味的日子，没能回到你是我后桌的那段时光，但我也清楚了留在学校是为了什么。
6月20日会考，还是那群人，又凑在了一个教室里。时隔半年，听到了那个熟悉的声音说出我的名字，回头是你。六月的天气不热，手心却满是汗，就像15年的冬天在车库门口的那样相视，想拉你进怀里，想说我想你。可能是因为懦弱，全被我扔进了海里。
“你的痘怎么没了，我去那边坐了” 好吧，原谅我的无忌，可能因为喜欢才不会离得很近吧。
【打算开始追你，我就已经想过万劫不复的样子】
暑假我是回乡下度过的，七月的四川已经热得不像样子。窗外是蝉鸣，窗内是在键盘上敲打的我，还有外婆家的旧风扇在摇着。不知道从什么时候起，我们开始每天都要聊天，那时候QQ还没有火花也没有巨轮，那时候你也不常说“嗯”和“哦”。
7月18日17:00，我对你表白了，你好像很惊讶，也是那时起我知道你不喜欢我，你说要考虑考虑。以为你很快就能回复的我，在电脑前坐到了十二点，不知道你睡没睡着的我继续等到了两点，本来很难熬的时间却走得很快，到四点...也许你早就睡了，想着还有三个小时又到了你起床的时间，我又接着坐在电脑前，八点我也没敢发消息追问，九点你下线，十二点熬不住的我打开了好友上线提示，把音量开到最大睡了过去。
直到现在我都还抱怨QQ为什么一点都不人性化，不能是指定好友，以至于每有声音我就要起身看。不是你，还是不是你，已经分不清是现实和梦境的我。在六点看到你上线，我终于追问了，你问我说能不能拒绝。
没有一点意外的我，还是没有意外的难受。叹了口气，认为可能自己这次真的做错了这件事。
十一点吃完小镇唯一的一家烧烤，我和兄弟骑着摩托车往大山深处驰去。那天的月亮很亮，那天的我依然很喜欢你。时间刚好过十二点到7月20日，距6月20日刚好一个月，那时我明白可能你是我的白月光，可遇不可求。
【是不是所有的单恋都是万花丛中过独爱那一朵】
假期接下来的日子我们依然每天聊天，关于在一起这件事，我们都很有默契的没有去提。隔阂应该就是这样出现的吧，大部分人的无话不说，好像都是这样破裂的。就这样，我开始了一段绞尽脑汁回复你的每一个“嗯”和“哦”的时光。
7月26日是你的生日，因为离得远所以没办法给你送礼物，答应开学补给你。
那是我第一次给女生买礼物，百度了无数条送给喜欢的人的生日礼物却没有相上的。突然想起之前送的巧克力，这次还是选择巧克力。
我永远记得，因为有点夜盲症又刚好看了一天电脑，晚上十一点骑着自行车去镇上拿快递，回来的路上翻进沟里的我，有多狼狈。
那时候的爱情就好像真的是车马慢书信远，一生只够爱一人。
接下来的是8月9日的七夕节，患有直男癌的我，在天涯明月刀游戏里骑着马跑遍了整个江湖，在陨星湖的花海/双月湾的古镇/无涯峰的云海/西湖的断桥，在自认为最高的山巅点燃了节日送的烟火，好像是让全江湖都看到。
直到后来懂得我和你就像鱼和陆，相濡以沫不如相忘于江湖。
【说过最心酸的话应该就是那是我前女友的名字】
9月11日，我借着钱去纹了你的名字。
那个房间很小，躺在床上很凉，时间好像慢了下来，耳边是钻头的嗞嗞声，脑子里是心跳的声音。我把你的名字纹在最接近心脏的地方，就像能把它揉进心里，和你叠起。
关于爱你，我只想尽心尽力，关于结果，我不在乎。所谓单恋无非是尽人事听天命，到最后我只希望我是以最努力的一个模样结束。
【还没等我望穿秋水也没等我药石无医，你就在我还独自唱独角戏的时候，拿着皮影出现了】
12月11日，你找我谈恋爱了，你好像总能让我猝不及防。
你说你不喜欢我，但是试试吧还是谈恋爱吧。我坐在五十七号机，退了游戏跑到厕所去给你打电话。那是我第一次真正意义上的骂你，我说 “你不用觉得亏欠我什么，爱你追你是我的事，与你无关。”
你总是那么好，在乎每一个人的想法，连谈恋爱也这样，傻子我心疼你啊。
挂了电话，我跟我兄弟说了这事，他说：“你不知道爱情是能培养的吗？”
可能是我习惯了第一眼喜欢就喜欢很久的感觉吧。
后来我在QQ上问你：“你想好了？要和一个不喜欢的人在一起吗？”你说你想好了。接着当我在键盘上敲出：“那你现在就是我的女朋友喽”这句时，按下回车键的手都在颤抖，你回了一个嗯。
我承认，那是我这么久以来见过的最好看的一个“嗯”，屏幕面前的我笑了，很开心。我也很清醒你就像皮影的影一样，那么真实，却不能拥抱。
【万物皆有裂痕，那时光透进来的地方】
时隔了十个月，那是我们第一次并肩走在学校的操场上。
下晚自习我就跑到楼下等你，像约定的一样，你从光亮中向我走来。我心跳得很快，像一个愣头青，不知所措，只是我习惯了用余光去看离得很远的你。
那天晚上你和我想的一样，还是很害羞，遇见熟人会把头往我怀里缩。我很感谢你主动挽我的手，主动陪我在操场上走了一圈又一圈，很感谢你去努力的想要爱上我。
曾以为我这样的爱情相思入骨会万劫不复，殊不知岁月如故还眉眼如初。
【冬风十里，但有你】
我们刚开始恋爱，我就告诉了辜妈妈。辜妈妈好像比我还期待你，一直拉着我问你有多高？叫啥名？几几年的？生日是哪一天？看样子是要去给我们算生辰八字了。
这是我长这么大，谈恋爱第一次告诉她。中午又拉着我去商场给你买东西，让我去学校时拿给你。
后来有一次我跟辜妈妈说中午不回家吃饭，拿点钱给我，和女朋友约好了今天中午一起在外面吃。辜妈妈就一直磨我，叫我带你回家吃，说都没见过你。好不容易才说服她，辜妈妈又冒出来一句你多拿点钱，别到时候不够。
中午放学刚出校门，正准备拉你手的时候看到辜妈妈，还有我两个干妈，在后面畏首畏脚的观察我们，还对我笑。我低头悄悄的告诉你，你紧张得一把抓住我的手，拉着向前跑去。
那天有一点毛毛细雨，十二月冬天的风划过眼角很涩却湿润，是心被融化了的感觉。
【只有她能够让他尝到爱不得，求不得，怨不得的滋味，而偏偏他还舍不得】
是还没有开始热恋还是已经结束，连我自己都不清楚。一开始我们就好像跳过了这个阶段，哪怕是我自己想要为你刻意去创造这样的感觉，也往往会因为你平淡的反应给打断。
我们每天能见面的时间只有晚上的晚自习下课，早上睁开眼时好像就在期待这一刻的来临。只有和你并肩走在学校操场上的时候，才会觉得一天下来是值得的。这样的日子过得很快，快到似乎我都要忘记，你不喜欢我这回事了。
【这世上最令人绝望的究竟是得不到还是已失去 】
到寒假了，回到乡下的我，突然发现好像周围所有的人都知道我谈恋爱了。奶奶外婆也问我什么时候带回来吃个饭啊，果然我还是太信任辜妈妈的嘴巴了。
我和你的日常还是普通的不能再普通，但好在你还会主动和我提你周围发生的事。可能所有的恋爱分开都会难受，虽然我们有点不太一样，但我还是一样的难受。患得患失应该是所有人的通病，虽然我从来不曾拥有，但这种感觉格外的强烈。
那个冬天，我开始玩曾经被我说是弱智的游戏，只为和你开黑。因为无意间发现你《听东京不太热》这首歌，我开始每周2000分钟的单曲循环，习惯熬夜也是那时候开始的吧。
记得有一次在沙发上睡着了，梦里我在和你聊天，耳边是你一直发来消息的声音和电视剧的声音。我还有意识的想翻身看手机，却又像被厉鬼压了床，挣扎了半个小时。睁开眼，电视依然播放着，却没有你发来消息的声音。
也是从那个冬天开始，我干得最多的事就是一个人在小窝，拉上窗帘，关了灯，插上耳机，等着你那遥远的消息。我不知道有过多少次到了深渊的边缘，却又硬生生被我们以前一起约好的事给拉了回来。
那天牵着你的我的手很凉，掌心却是湿润的，一把扯你入怀里。我低头，你耳垂的细发划过我的脸，痒痒的。
开口道：“要这样一辈子。”
“会的，一辈子。”
“真的，就一辈子。”
你把头往我怀里埋了埋，像是默许了。
往后我常在朋友面前说我现在不是一个人了，转过身，内心却又冒出另外一句其实也只是我一个人。一直告诉自己要撑住，说不定再等等就会是你了呢。
【走在未知的道路上，不许停也不能回头】
情窦初开那天起，我就开始一点一点的把我所有的退路给断掉了。生来执拗，喜欢你不是一时兴起，不是心口不一。
但在一起后，我最害怕的不是你不会爱上我，却是我怕我哪天不爱你，我怕最后是我坚持不下去。把你的名字纹在身上，告诉妈妈自己谈恋爱，都是为了让自己在别人眼里我是幸福的，也愿这表面的幸福能让我走更久。
往后是无尽深渊，往前是爱你。亲手在西北建起高楼，却做一只东南飞的孔雀，这一切只为等到梦醒时能见你。为何孔雀东南飞，只因西北有高楼。
【想要走更远，却要把爱放下】
数不清我们是第几次以这样的方式走在学校的操场上，以为和平常一样，没想到成了我苦苦撑着的世界第一次发生崩塌。
突然想起以前还在一个班级时你提起的他，我不经意问了句现在还喜欢他吗？“嗯，上周在大巴上遇见了发现还是挺喜欢的。”你说道。
我们还在继续走着，放在你肩上的手有点僵，嘴角笑的幅度不知道到多少才不会不那么不自然，夕阳的余晖把我们的影子拉的那么长。
你总是能让我意外，难受得那么真实，只是那一瞬间好像眼里的泪囊破碎掉，真的快出来了。我轻轻推了下你的腰：“今天先到这吧，快上课了你先回教室。”
原谅我第一次推开你，还是不能看着你离开的背影，掉头逆着人群走的我显得格外注目，头低得很低才让眼泪掉出来。
你应该没看见吧，那天晚上下晚自习，不知道怎么面对你的我还是去楼下等你了。你就那样看着我，隔着不远，脸上全是自责和心疼（相信你们很难理解这种情感）。你主动抱了抱我，很紧。
那时我就知道，周矮矮啊，你也应该很累吧，谁不是在苦苦撑着呢。
【再等等，再等等】
17年4月16日，我们第一次分手。
没有吵架，只是因为石头剪刀布我故意输给你，开玩笑的说了句如果我输了，我们就分手吧。
就在我伸出手的前一秒，脑子里的想法居然是很想看看我输掉的话你会怎么做。和以前一样你还是剪刀，我却故意出了布。
结果出来的那一瞬间你瞪大眼睛，微张嘴角，很惊讶的看着我。
我问“怎么办”
你说“不知道”
“那就分手？”
“嗯”
“真的就分手了”
“嗯”
从你的教室门口到楼梯拐角，很短我却走的很快。可能是到三楼的楼梯很长，累得我走得很慢。又开始渐渐，看不清楼梯了。
周矮矮，这是第二次了。
【雪纷纷，难掩灯下失魂人 夜漫漫，还见路上独行人】
长夜太难熬，还是没忍住，给你发了条消息就去你楼下等你。小巷里有一只黑猫在黑暗中徘徊，不见了。看着你从那个老旧的楼梯口出来，我叫了你的名字，走上前，那种肌肉记忆般的摸了摸你的头，刚洗的头发还是湿湿的你没怎么搭理我。“不分手可不可以，我后悔了” 你没有吱声。
我们在操场边坐下，你问，“做朋友可不可以，这么久了，发现真的不能喜欢你。我也很努力去做了，就是没有感觉。”你哭了。我开始慌了，抬手替你抹掉眼泪，好像顺着手指一直流向心口，滚热的它浸过很疼。
周矮矮，你看，我见过你许多模样，你开心，你委屈，你心疼我，你流泪，你提起他眼里冒星星，可唯独没见过你爱我的模样。
像陈粒说的，你是我朝夕相伴触手可及的虚拟，我有了你的吻，却没有你的魂，你的心。
【消于空气，散于人海】
那天好像还真的挺难受的，时间难熬，灵魂飞到教室外。看到的不知是鸟，还是猫，可能是你。
慢慢呼出那段难受，尽量让自己表情正常，“那我们做朋友吧，没事的”，当我说出这句话，我就知道我没掩饰好。
夜里的光总是那么亮，刺得眼睛不好受，你那么聪明怎么能看不出我脸上藏不住的难受。你笑了，“不做朋友了，不分了。”
没看清你的眼，现在想想，那黑暗中可能藏着的是满眼的风霜与不忍。
周矮矮，你是白月光，可遇不可求，现在更像我深吸入肺里的烟，以为会一直拥有融入身体。其实到了最后再多不舍，也不得不闭眼吐出，消于空气，散于人海。
【我总算抓住你了】
那好像是第二次我跟你说辜妈妈想让你去家里吃个饭，以为你会一口回拒的，我没曾想你直接问我什么时候。
那天天气不太好，中午放学走在路上的我很紧张，左手所牵的你不知道是什么感觉，手心传来的温度和平时一样。在电梯里你还是很冷静，在家门口外你终于开始不安了，我也没敲门，问你要不要敲，你笑着看我说等一下。
接着门开了，从辜妈妈的嘴中听到你的名字。饭桌上很安静，你不时的抬头看我，从来没见过你那副模样的我莫名戳中笑点，埋头一直笑。
吃完就下饭桌去看电视的我，依在沙发上侧头，那时所想这就是我生命中最重要的两个女人吧。还在专注电视内容的我，看到了辜妈妈眼里的嫌弃，我才发现靠着我看电视的你睡着了。
辜妈妈小声的说：“你长这么大我白教你了。”我摇了摇你：“去房间睡吧。”
第一次躺在同一张床上真的让人很难以平静啊，算是我看走眼了，原来你真的能睡得很安心。一个半小时，我也不知道躺在床上想什么，安静的连你那细微的呼吸声都能听见。
看着时间差不多了，我叫醒了你，你坐起身一脸懵懵，半睁的眼像极了你楼下小巷里的黑猫。我偷偷凑上前吻了吻你的唇，像是想到了什么，连忙轻轻抱住你。
嘿嘿，那天巷子不见了的黑猫，我总算抓住你了。
【那时候我看过早上六点四十的彩虹】
17年五月，因为快进入暑假了，学校里的房屋你没租了，暂住在你小姨家。每天接你上学，送你回家，成了我最快乐的任务。
早上6:30 骑着家里的电瓶车出发，在去往你小姨家的路上每天都会有一辆洒水车，朝阳的光融入，跳跃的水珠，那是周杰伦的彩虹。
从我们开始到现在我一直挺清醒的，我是一辆停错站了的车，而你只是一个想离开的人。有的时候真的很压抑，可我总是会在你从我身后抱住我的那一瞬里，迷茫。
【望所有的孤独都有始有终】
半个月的暑假工拿了900块，给妹妹拿了300，剩下的六百给你买了生日礼物。8月12日，问辜妈妈要了钱，提着满手的礼物去了常送你去的车站。一点钟的太阳很烈，很快我的影子被那辆大巴吞掉了。车上没人，我坐在最后一排的右边，头靠着你曾可能靠过的窗户。车上像挤满了你，在我左边，在扶手旁，在过道里，连空气里都好像有你的味道。
途中我看了沿路你曾看了十七年的风景，不想漏掉一处。没告诉你我来找你了，其实内心挺忐忑的。
四十分钟挺快的，小镇还在修路，我拿出手机给你打电话，没通。找到了一家奶茶店坐下来继续打，好像是第二十多通你接了，你说你在打游戏。
我说，“能不能答应我一件事，先答应我”
“你先说我再考虑要不要答应”，你好像有点不耐烦。
“我来你的小镇了，给你送生日礼物，你能出来见一下我吗？”
“不能”，挺快的你就回答我。
“你要不要考虑一下，我在这等你，坐末班车回去。”我的声音有点颤抖。
你挂了。
2点，3点，奶茶凉了，含在嘴里涩涩的。4点，5点...
我把礼物放在了奶茶店，想要去走走，去了你以前的学校，围着小镇走了一圈又一圈，想象着你的生活，好像这样能活成你。
头顶的太阳还是很烈，天又是那么的黑，风很大路上却很安静，没有一片落叶。好像在下雨，水滴打在屋檐上太响，听不清这世界的声音，左耳只剩下周杰伦的简单爱。
黄昏的末班车是从光透进来的地方驶来的，低头怀里的黑猫，不见了。身后是小镇，我知道它在这，怀中最后那点余温在消散，它不会回来了。
回头再看最后一眼，我在一点一点的把地上的我，拾起碎片放进了兜里。躯壳上了车，看见车上后排角落里的那个东西，埋着头把身体蜷成一团，这次它没再看向窗外。
没了你，也只有生活才能压得我去努力。
【集万千狼狈与落魄】
躯壳牵着角落里的那个东西下了车，兜里的灵魂探出头，却撞不进这副躯壳，落魄的又回到了兜里。
我去了朋友家，把你的礼物放在了他那，扔掉的话，我还真没有这个魄力。
回家三十分钟的路我走了两个小时，路灯很亮的啊，脚下的影子被拉长得看不到尽头。
1003门外，有个东西钻进了那副躯壳，把兜里残破的碎片一点一点放入嘴里，嚼了又嚼，咽了下去。开了门，“妈，我回来了。”
“红了樱桃绿了芭蕉，你走你的独木桥我唱我的调，谁的孤独它像似把刀，杀了我的外婆桥”
【僕の中に誰がいるの】
在房间睡了几天，这世上的孤独从来都不有始有终，想把眼睛蒙上不去看这人间。
有没有见过一个一米八三的大男人，蒙着被子蜷缩在床上抽噎。有时真的太难受，很想甩手说句老子不爱了。
可是，GYB，从来不是一个潇洒的人。
【有些事上帝还没说，我却全都知道】
两天没有联系，我不知道我是抱着什么样的心态又去找你聊天，最后还是提到了那天的那件事，只是都不再往深处谈。
八月十五日是学校补课开课的日子，我说那天你来，我在车站等你把礼物给你，你答应了。我以为我再也不会看见那辆车，你站在旁边好像黑了点，还没叫你名字，你就看到了我。才一个月没见，在你眼里我看到的全是陌生。
恍若隔世，那只黑猫就在面前注视着我，还没来得及伸手，不见了。把东西给了你，你从包里拿出一本书，说是给我后面的生日的礼物。
周矮矮，其实我好想抱一下你，摸摸你的头，可是我真的在你身上看不到一点熟悉的感觉。没送你去学校，怕你不适。
这么久了，这么多次，可我还是没有习惯背对背走掉的感觉。
【到最后我们都会学会慢慢习惯失望】
2017年8月26日，今天，我十七岁了。
等了二十四小时，看这最后时间从59变成00，27日也没收到你的生日快乐。
未完待续
原文《有些故事不必说给每个人听》
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