範範範小軒
不用40年後了，我早送走了他們，18歲送走父親，30歲送走母親，目前36剛過了本命年，未婚單身，每逢過年過節，有點惆悵，思念雙親，也在努力打拼，有時候也沒有動力，以前總想著多賺點，帶著母親去吃點好的，旅旅遊，現在也沒這個機會了，一種無力感油然而生，但人總要堅強的活下去，替我的父母照顧好自己，替她們多出去看看，給自己定個小目標，盡力去奔跑，希望有生之年可以有一個真正屬於自己的家，生死有命，富貴在天，每天都要開心的活著，不要做太長的計劃，因為永遠沒有變化快
人生如戲147151947
看到這個話題，內心是沉重的。今年已經四十有二，有婚姻但沒有孩子，父母已年過七十，想想自己的未來，心裡是滿滿的惆悵。
我們在深圳，父母在內地。雖說現在交通方便了，但父母如有個頭痛腦熱，還是不能及時趕回去。
換了大房子，想把父母接深圳來同住。可父母住慣了自己的老屋，不願意離開。只是每當夜深人靜，想起日漸衰老的父母，心裡就不好受。
我和愛人都屬於晚婚，而且事業心都很強。剛結婚那會兒，我們商量好先不要孩子，等過幾年都穩定下來，有一定經濟基礎以後再考慮要孩子。
那時候，我們的心思都在自己的事業上，生活被安排的滿滿的。
遇到假期，我們就滿世界去玩。真可謂：快樂又瀟灑。
幾年過去了，父母見我們沒有動靜，就從側面勸說：乘我們還有力氣，要個孩子吧，到時候我們還能幫你們帶。
可我們壓根兒聽不進去，不就是晚幾年嘛，又不是不要孩子。
這期間，妻子意外懷孕過一次，那時正好趕上她接了一個大案子，前期已經做了大量工作，她不甘心就此退出。
孩子來的不是時候，被忍痛舍掉了。
當然，那個案子過後，妻子的事業如日中天。
一晃十年過去了，我們在各自的領域裡，收穫著榮譽和財富，步入了有產者行列。
然而，歲月催人老，不知不覺我們就要步入了中年啦。
再回頭看看身邊人，大點的孩子上小學，小的也開始上幼兒園了。而我們還在二人世界裡，快樂的悠哉悠哉。
有時難免會想：等我們老了怎麼辦？我們掙錢就是為了給下一代創造好的生長環境，如果沒有孩子，我們掙這麼多錢又有什麼用？
畢竟我們還是比較傳統的人，受父母影響也很喜歡孩子的。只是為了事業把孩子給耽誤了。特別是妻子，看見漂亮男孩女孩，就不捨得離開，總要多看幾眼。
終於，要孩子的計劃，被我們納入議事日程。
然而，老天好像有意和我們作對：當年送來你們不要，現在想要時，又遲遲要不到。
妻子覺得老天在懲罰她，就把一碗碗苦藥當飲料喝，想把身體調到最佳狀態。
相信老天會被妻子的誠心感動，會再送來一個孩子的。
今年春節回家，父親斑白的頭髮，更顯出幾分蒼老，而母親血壓一直都高，還經常犯頭暈。我勸母親好好檢查一下，母親卻說：不礙事，看見你們回來，我哪哪都好啦！
看著母親忙前忙後的身影，我就在想：孩子是父母活下去的動力和源泉，更是他們的希望和未來！
因為，孩子即使父母血脈的延續，更是父母精神的傳承。人類就是這樣一代代傳承下去的，這樣才有了家族和家譜，有了人類歷史的發展史。
如果，到了我這一輩沒有孩子，我們家族的這一個分支就要從此中斷。更可悲的是，我還是獨生子！
現在，我特別能理解父母當時讓我們要孩子的心情了。只是當時沒有覺得這麼嚴重，以為孩子在那裡等著呢，只要想要，隨時都可以擁有！
想到有一天，不用等到四十年後，父母就會離開我，心裡頓時空落落的。
父母臨終前，尚有我們在身邊為他們送去最後的關懷。
而等到有一天我們老了，其中一個必定會先走。如果是我先走，妻子會為我安排後事。然後留下她孤零零一個人，面對慢慢長夜……
突然，我不敢想了……我更希望還是讓妻子先走吧，我不想留下她面對冰冷的世界。那樣的話，我就可以好好陪伴她，直到最後一刻。看著她安詳地離去，我的心也會在那一刻死去。然後，等待我們在另一個世界團聚的時候……
人生從生到死就是一個過程，沒有什麼好壞之分。只是在這個過程中，總要留下點什麼，證明自己曾經來過。
而有一個自己的孩子，應該是最好的選擇：當看著自己的孩子一點點長大，看著我們的血脈在他們身上得到延續，看著我們強大的基因在他們身上發揮作用，是不是感到生命的無限威力！
其實，陪伴孩子長大的過程，也是父母生命逐漸衰老的過程。由於有生有長，新生命的旺盛，會改變我們的心境，讓我們的生命也充滿無限生機！
當父母生命漸漸老去的時候，孩子們已長大成人，他們正以“青出於藍勝於藍” “長江後浪推前浪”的速度超越父輩！
想必到那時，我們就可以安心地離開這個世界，而少了許多遺憾和無奈！
靜月荷1
看到這個標題時，心裡不禁抖動了一下。我76年出生，一直不喜歡小孩，喜歡小動物。因為不願要小孩，很難遇到志同道合的伴侶，到這幾年乾脆就不準備找女朋友了。父母都過70了，我準備去美國為自己籤一份安樂死協議（目前兩個州合法），寫好遺囑，十年後送了他們，我會賣掉廣州的幾套房子，四海為家。逐步等哥嫂、好友都離世後，就去履行我的安樂死協議！我告訴他們三對夫妻，你們不用擔心孤獨，我會一直陪你們走到最後，你們走完了，我也就了無牽掛了。我從小就希望自己“赤條條來去無牽掛”。我不會等到自己步履蹣跚，我要活得自由，死得尊嚴。我要對自己的人生擁有完全的支配權。我醉情于山水自然，彩虹絢麗因為有七色，我的燦爛源自於自由。
人生是場情景劇
不用40年
2018年1月，我母親不在了。2012年我父親不在了。
我有兩個姐姐，但是還不如沒有。
我今年28。
根本不用等20年後。
現在一個人在一個鳥不拉屎得地方。
就是靠自己買車買房，遇到合適的人就結婚共度一生。只要遇不到那個人就不結婚。
然後狀態呢，比較差，感覺天空都是灰色的。
我也想過自殺，但是沒勇氣，也就是一個念頭。
然後想回西安，但是錢掙的還不夠。
想要去留學，錢也不夠。
我還沒對世界失去希望。
但是這種狀態真的不好，感覺世上沒有親人，也沒有孩子，孤孤單單。
但是時間長了也就習慣了，倒是菜做的越來越好。
就這麼講究著吧，反正還不想死。
小深刻的舊書
看到這個問題我真的驚呆了！這不就是現在的我嗎？在這世上我已經沒有親人了，也沒有另一半，將來也基本不會結婚了。
我每天就過著重複的生活，一個人下班，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人睡覺，也沒有什麼朋友，圈子很小。
常常一個人走在回家的路上，回到只有我一個人的家，然後躺在床上玩手機，不知道什麼時候困了就睡著了，醒來外面的天已經黑了，叫了外賣吃完之後繼續看看手機，刷個牙洗個臉，繼續睡。
我時常會想，人來到這個世界有目的嗎？這一生要怎麼過才不至於在將來離開的那一天有遺憾呢？可是我想不明白，我也沒有什麼愛好，工作上也不是很上進，一切都是隨遇而安，生活更是沒有儀式感，甚至對談戀愛都失去了興趣。
每個人都沒有權利選擇要不要來到這個世界，如果可以選擇，我可能會回到還在母親肚子裡的時候，用臍帶勒死自己，如果可以選擇，我會選擇不出生，不來到這個世界，因為人生實在是太苦太累太無聊太孤單了。可是既然來都來了，那就好好地活著吧，直到自然老死的那天，我是這麼想的。
有時候我也會有點擔心，當我老了，會不會生病無法照顧自己，但是轉念一想，有什麼好怕的呢？最壞的結局也就是死，對於我來說並不是壞事，可是我又開始害怕另外一件事了，那就是我死後屍體怎麼辦呢？這世界上沒有埋我的人，我不會要暴屍街頭或者是在出租屋裡腐爛吧，真的不想這樣，多麼希望可以乾乾淨淨有尊嚴地死去，有某個人把我的骨灰撒向高山或者空谷。
如果有來生，我想我不會再來這個世界了，這一生對於我來說就已足夠漫長和煎熬了。
愛你在此生
40年後，我75歲，嗯，有點老了哈哈。
我至今單身，身無分文，可是我並不覺得孤單。
我有一份穩定的工作，前景也還好。
算不上非常熱愛生活，但生活也沒有什麼不好的。
相比瑣碎的人情往來，我更喜歡一個人的日子。
看電影可以一個人淚流滿面，可以笑到不能喘氣。
閒來給自己下廚，吃自己想吃的好料。
下班就去山上跑步，然後再去籃球場打一個小時。
扣除上班的八小時，剩餘的時間全部屬於你的。
想睡就睡，想唱歌就唱歌。
也可以坐在沙發裡發呆，思考關於這個世界的一切。。。
時間總是在流走，人總是要老去。
唯一的不同，就是每個人最終的狀態。
有的人，恐懼死亡，每日戰戰兢兢。
有的人，坦然面對，灑脫笑談鬼怪。
有的人，一身病痛，每日藥不離身。
有的人，身手矯捷，渾然不見老態。
最好的狀態，便是擁有好的肉體和靈魂。
而想要擁有好的狀態，自律的生活不可或缺。
即便我已經75歲，我也要過著年輕的生活。
跑步，種一些植物，讀書，泡茶喝酒論道。
有一天終於扛不住，就有尊嚴的離開。
這個世界很美好，很幸運我曾經來過。
ALlen17
我82年的 女 至今獨身 沒房沒錢就養了一隻流浪貓，28歲前想著30歲一定要結婚，可是過了30歲的生日就看淡一切。父母哥嫂也不那麼積極的干預，就是提也是很委婉的嘮叨，父母都有生病住院開刀的經歷，開刀前都有惋惜我的個人問題，坦然的希望我還是要找個人過以後的日子。或許這些作為子女的都會有這樣的情況也非常瞭解吧，等事情過了還是我行我素的過著！
關於單身回想起來打從我有記憶中好像就沒有想過要結婚，很多人會吐槽“切，這是都是小說裡的情節。” 可惜的是我說的都是真實的故事，我父母一天一吵，三天一大吵。我哥哥比大三歲，我和我哥哥都是父母放養長大的，沒有長輩帶，所以從小我就沒有目標沒有理想，就想著一個人待著挺好的。
今天突然看到這個話題有感而發吧！現在我唯一能做的就是工作做好，保險買好，有個一室一廳的小地方住著，等父母都不在了就真正的孤家寡人一個，四處看看走走，吃好喝好開開心心的過好每一天！
阿珠8196
時值清明來臨之際，看到這個題目，淚奔啊！2014年底父親過世，悲傷之餘，發誓要照顧好媽媽，然而，媽媽因為思念父親成疾，我用盡所以的能量找醫院找大夫，我用盡所有的力氣日夜陪伴服侍，終沒能留住媽媽！2016年也永遠離開了我！還記得媽媽不好意思的問我天天端屎端尿臭不臭？我說那我小時候您嫌我臭了嗎？媽媽用力的笑笑說:哪哪能呢？喜歡還來不及呢！我當時拉著媽媽的手說我也愛您！
送走了母親，我病了兩個月，有大半年都沒有緩過來！一個人生活在熟悉的城市，與陌生的人擦肩而過！孤寂與各種莫名的失落交錯著佔據著內心，而且對父母的思念就像瘋長的草塞滿的記憶不受控制！我徹底理解母親思念父親的心情了！
可生活總得要繼續下去的，時間是撫平一切傷口的良藥！於是報各種學習班衝電，讓自己忙起來！做兩份工作，累得沒時間想事情！這樣過了一年多，心裡的坎算是過了！現在生活又回到了正軌！
好好的愛自己，讓以後的日子多姿多彩一定是疼愛我的父母的在天之靈最願意看到的吧！
曉薇617
我93年的，生活在一個本不富裕的家庭裡，母親常年生病，就在家附近上班，父親在外打工。母親很節儉，說存錢給我長大結婚使用，可是我知道母親的病各幾年就會發作，家裡每次存的錢，都會留作看病使用，所以家裡一直過的很節衣縮食。
日子一天一天的過去，我也慢慢長大，不免在同學之間有些攀比心，因為我每次衣服都是穿壞了才買，衣服縫縫補補，有時候還會穿別人的舊衣服，心裡很自卑，我也知道家裡情況。
父親在外打工一個月難得回來，每次都是拿完工資才會回來的，把錢交給母親，父親比較辛苦，就是這樣慢慢的攢錢，家中的日子也慢慢的稍微好起來了。
到了高三，母親的病突然發作，前前後後住院三次，最後一次醫院不肯收人，才不得回家了，我也知道這次真的回天乏術，最後再我離高考還有一個月的時候，母親去世。
我突然感覺到了，天塌下來了。高考考的非常不理想，最後只能隨便上一所院校。此時的家裡已是成空殼了，父親為了照顧母親半年多沒上班，最後的學費還是找人借的，感覺自己很沒用。
我也知道父親傷心，不敢過多提起，父親就這樣的撐起一個家，家裡還有爺爺奶奶，務農。每年父親賺的錢，也就夠學費生活費，沒有剩下多少。我知道家中情況，自從母親去世，親戚就很好來往，我也知道我家原因，窮。窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。我一直跟自己說，快了，要畢業了，我就可以賺錢養家餬口了，爸爸不用再這麼累了。畢業之後，根據自己的專業找到工作，因為從頭開始，工資很少，但是我樂此不疲，我知道，我是沒有技術，所以才工資低，可是發現公司經營不佳，一直沒有下文，最終不得離職。
後來重新找過幾次工作，我也不知道怎麼回事，每家公司都是在我剛入職的時候，公司效益還不錯，漸漸的都變得不行了，我不知道是不是我的運氣太差，還是怎麼的。感覺自己就是黴運纏身，在我身邊沒發現有什麼好事發生……
就這樣，我的歲數越來越大，親朋好友都漸漸的買房買車結婚生子，就我單身，家裡人說我都這麼大了，還不趕緊找對象，我自己知道，我不敢找，工作收入不穩定，家裡沒有什麼存款，沒車買房更別談，好朋友都紛紛買房，有時候聚在一起也都在討論這些事情，我發現我跟他們越來越格格不入。因為我啥都沒有，所有的東西，我必須要靠雙手去創造，努力獲得。我有時候發現自己活得好累好累，很想逃離這個城市，遠離城市，找一個沒人的地方生活，孤獨終老。
爸爸有時候會跟我聊天，就會問我啥時候談戀愛，我說沒錢，不談。我爸機會跟我說一大堆道理，我就會跟他說，沒錢沒房沒車，就沒有資格去擁有這樣，因為不配，在現階段，只有努力賺錢才行。父親的年紀比較大，我就跟他說，不要把自己搞的那麼累，你自己賺錢只要能養活自己就行了，我的事情我自己處理。因為我害怕再失去親人。
所以說不需要等到什麼40歲 ，現在就已經是這樣了，我不敢去想未來會怎樣，我現在不想結婚生子，因為我要對她們負責，我不想我將來有了小孩，小孩要跟我一樣嘗過我的苦，我不能給他世界上最好的東西，但是最起碼的東西，我要為他而留，更何況現在的生活，都是向錢看。
有的人會說我很物質，但是我想說的是這是一個現實的社會。是這個社會讓我們認清自己的現狀，讓我們知道了人與人之間不存在同一起跑線上，而我現在又要在為賺錢，去重新找工作......
時也，命也.....
人面桃花999
在世上孤獨活著等死倒不至於，最主要的恐怕還是受不了夜晚一個人的寂寞與孤獨的想念。
我是92年的，至今依然單身，周邊只要認識的人都已經生娃了，爸媽也是整天不停的催我趕緊找個女朋友結婚，我又何嘗不想，但沒有遇到合適的，再怎麼努力也是徒勞 。
雖然現在已經畢業四年了，但我還是感覺什麼都沒有學到，什麼都不會，我大學學的是臨床醫學專業，但是因為視力差，所以在醫院裡上班壓力很大。曾經有一次和主任聊天的時候，主任對我說，小黃，其實你不適合當醫生。我問他為什麼，主任說:你眼睛高度近視，做手術，你連穿線你都看不清楚，你還怎麼給患者縫皮呢？再加上經常要熬夜值晚班，你的眼睛也會受不了的，所以我是建議你最好改行做其他的職業。我說，我改行還真不知道該幹嘛。大學學的全是醫學專業知識，其他行業完全就是一張白紙。主任說，不會可以在工作中學，據我所知，你的左眼原來做過手術的，所以你可以去找找少用電腦的工作，這樣對你眼睛也好……那天和主任長談一番後，仔細考慮了一個月後，我向醫院遞交了辭職報告，院長問我為什麼要走，我說個人原因，不太好解釋。離職之後，我爸媽問我為什麼不在醫院上班了？我說我煩透了醫生這個職業，一個星期我要上四個晚班，寫幾十份病歷，什麼亂七八糟的病人都要我管，一個月拿兩千多塊的工資，還要防著別人醫鬧!於是家人拖了一個親戚，找了點關係，去了一個景區的人事部門上班，可是對於這個新踏入的職場，我完全不懂，以至於經常捱罵。領導說，新來的要熟悉一下環境，這樣吧！公司的390個人，你把他們的個人信息做張表給我，檔案全部整理好，給你三天時間。昨天，主管看完後，大罵我:表上信息全是錯的，你是數學沒學好還是怎麼回事？表做的亂七八糟，他一個不滿意，我就把打回來的表又重新做了一份，不停地檢查，仔細的修改，從下午五點下班一直加班做到晚上十二點，然後今天早上重發給領導看，還是不滿意，我說我仔細核對過的，不會有錯……主管說，我說是錯的就是錯的，拿回去再改!又把我臭罵一頓，我實在氣不過，和主管大吵一架之後，出門點了一支菸抽。冷靜片刻，反思了一下，想，也許領導罵的是有道理的，畢竟拿別人的錢，就要把事做好，上級打壓下級是很常見的事，誰叫他是領導呢？回過頭想想畢業已經這麼久了，還是和以前一樣沒有什麼作為，有想過辭職，也想過考公務員或者事業單位，但沒有一樣我能考得上。從2016年開始就準備公考，一直考到現在，最多也只考上了一個鄉鎮衛生院，而且我還沒有去。
我個人覺得，當一個人長期處在壓抑的環境下，很容易得抑鬱症。有些時候覺得活著沒有希望，日子沒有盼頭，倒想哪天死了算了，現在的生活狀態就是過一天是一天，很迷茫。曾經跟爸爸晚上一起散步的時候，他問我工作怎麼樣？有沒有找女朋友，我說不要再問這些事情了，很煩!我又補充了一句:早知道畢業後活的這麼累，乾脆死了算了!爸爸立刻怒罵道:說什麼屁話!你死了讓我和你媽怎麼過!我們就生了你一個兒子，你永遠只想著你自己，從來不管關心你的人的痛苦……那一刻，我好像被打動到了，沒有說一句話。去年的一天，一個堂哥請我去吃火鍋，吃到一半的時候，他突然對我說:以後你要是有錢了，千萬不要忘了我。我被他這句話搞的莫名其妙，問他為什麼會突然說這種話，他說他丈母孃嫌棄他賺不到錢 開個小鞋店，又沒生意，老婆考上了事業單位，他卻還是一個什麼都沒有的生意人……後來堂哥長嘆一口氣說:你以後找老婆一定要找門當戶對的女人，千萬不要找家庭條件和你相差太大的女人，要不然以後的日子會非常難過。建議你以後的老婆不要太強勢，不要比你更厲害，這樣你以後才能在生活中駕馭的了她，哥哥就是活生生的教訓，血淋淋的例子。雖然這話有些誇張，但也算是給我敲了一個警鐘，將來的日子是該仔仔細細的謀劃了。我感覺自己唯一值得一提的是，整個大學期間我幾乎都泡在圖書館和自習室，那個時候好像英雄聯盟剛出來沒多久（我不知道這些是什麼遊戲，後來我畢業了又出了王者榮耀吧？不清楚），我也從來不玩這些至今火遍全球的遊戲，有一次聽室友狂叫德瑪西亞，我就問了一句，德瑪西亞是什麼?結果九個室友鬨堂大笑，說你落伍太多了，估計你也就會玩QQ飛車吧？我說QQ飛車我也不玩，我到現在都不知道這些遊戲包括吃雞是怎麼火起來的，可能因為我對遊戲都不太感興趣吧……所以大學的專業學的還可以，生物化學和醫學微生物學經常名列前茅，有一次生化老師在課間的時候問我有沒有想過考研?我說想過，老師說，我觀察你很久了，你上課蠻認真的，實習結束去考個研究生，不要去當醫生，現在中國最好的醫學院校是北京協和醫學院或者首都醫科大學，你報這種大學研究生院，你適合搞科研。我說怕是考不過別人，中國考試厲害的人太多了，老師說不試試怎麼知道呢？我是很看好你的，萬一你考上了，說不定將來可以成為一個醫學家，21世紀是基礎醫院的大發展時期，要把握好時機，就算你以後考公務員或者從事其他行業，簡歷寫協和醫學院畢業，誰都搶著要你啊！我說老師別開玩笑了，我能力有限，這是不可能的事……
你說人這一生為的是什麼？是為了不停的賺錢嗎？是為了將來的美好生活嗎？還是為了浪漫的愛情？愛情是什麼？愛情這東西，始於顏值，陷於才華，忠於人品，痴於肉體，迷於聲音，醉於深情，最後折於物質，敗於現實，各回各家，各找各媽，拜拜分手了、離婚了。多數漂亮的女人，最後都不幸福。長相一般的女人又難遇真愛。太醜的女人甚至連愛情都沒有，嗚呼哀哉。
歲月是一張鏡子，映射出人們滄桑的臉龐。
我回想這二十七年多，平平淡淡，從來沒有做出過任何一件什麼在我看來比較偉大的事。我沒有運籌帷幄之中，決勝於千里之外，張良的那種才華；也沒有鎮國家，撫百姓，給饋餉，不絕糧道，蕭何的那種治國安邦的能力；更沒有連百萬之軍，戰必勝，攻必取，韓信的那種軍事領導才幹。我沒有孟子所說，居天下之廣居，立天下之正位，行天下之大道的雄偉夢想，也不會像李時珍那樣花三十餘年寫完不朽鉅著《本草綱目》，更沒有秦始皇統一中國的雄才大略。我唯一能做的就是把自己所擅長的部分發揮出來，從而不斷地提高自己的能力，讓別人至少知道我這個人還是有理想有報復的。
我不敢想象以後父母去世的時候是什麼樣的，因為他們都是我最親最愛的人，父母給了我生命，撫育我成長，而我至今尚未回報他們一分錢，更沒有把老婆娶回家，記得曾經有一次老爸生病住院了，我那天不知道怎麼回事，打了一盆水給他洗腳，他差點感動哭了。我那時才知道，我虧欠父母的東西太多了，有可能一輩子都還不完。可能我自己能力有限，並不是什麼賺大錢的料，但我想在父母尚在的時候多問候他們，常回家看看，父母年紀漸漸大了，我也該承擔男人應該承擔的責任了。我記得曾經有一次在找東西的時候無意間看到了一個發黃的筆記本，打開一看是我爸爸寫的日記，裡面記載了從我出生到我會說話那段日子的每天的事情。現在還依稀記得他有一篇日記裡寫:兒子以後長大了，如果能力大些就為國家做些事情，振興中華，富強國家。如果能力小些就去做個市長或縣長，最起碼也要當個律師或者醫生服務百姓……這小狗仔太可愛了，真想天天抱著啊！該取個什麼名呢？名字裡一定要有一個“耀”字，光宗耀祖的“耀”，世代農民，在他這一代一定要搞出點什麼名堂……現在回想起來感覺有點搞笑，估計現在我這種情況早已讓老爸失望透頂了。但即使現在生活的不如意，也不能阻擋前進的步伐，不管四十年還是五十年，我都會堅強的走下去，即便人沒了，日子還得過。所以說，人生得意須盡歡，人真正擁有的是當下，此時此刻。
人生感悟:
老子云:合抱之木，生於毫末；九層之臺，起於壘土；千里之行，始於足下。在現代生活中的今天，每個人都為了生計而忙命奔波努力，而努力的目的很多人只是僅僅為了溫飽以及嚮往的物質生活，而另一些人則更是茫然的努力，不知道自己為什麼而努力，剛畢業的大學生幾乎每個人都有這樣一個迷茫期，猶如無頭蒼蠅一樣四處亂撞，找不到一個方向。在迷茫期的人們關鍵要務不是為一些虛榮而假裝很努力，而是找準自己目標才是真正開始努力的前提。
戰國時期蘇秦早年與張儀一起拜師學藝，而先出師的蘇秦在遊說六國國君無果後沮喪回家。而家人的反應是:妻不下絍，嫂不為炊，父母不以為子。蘇秦乃嘆曰：“此皆秦之罪也！”乃發憤讀書，曰：“安有說人主而不得者乎？”讀書欲睡，引錐自刺其股，血流至足。最終成為戰國著名的縱橫家。蘇秦因為受辱所以找準自己要努力的方向，刻苦學習，終成大事。三萬裡殘陽山河無疆，五千年漢唐高風激揚，時光的流逝消卻了奕耀千年的中華人民勤勞刻苦的文化寶藏。
察秋風而知落葉，試春水而知冷暖，每個人都有自己獨特的一面，深入挖掘，找準目標乃為努力之根本，之基石。太史公雲:文王拘而演《周易》； 仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》； 左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》《孤憤》；《詩》三百篇，大抵聖賢發奮之所為作也。先賢們努力，是因為他們找準目標，而為之奮鬥一生。終為後事留下一比比文化寶藏。我們學習聖賢，學習他們的精神，學習他們的方法。
假如再過40年，父母都沒有了，我也依然要堅強的活下去，活著才有一切，活著才有希望，活著才有可能。當未來的某一天，生邊沒有一個親人了，生活就猶如在黑暗中摸索，但黑暗中的摸索不如有目標的努力，即使在黎明之前的黑暗中奔跑，我們也要找到引導奔跑方向的那一絲曙光，全世界的黑暗都不足以影響一支蠟燭的光輝。史記曾記載齊威王與淳于髡之間的一段對話，看完之後深有感觸。齊威王之時喜隱，好為淫樂長夜之飲，沉湎不治，淳于髡說之以隱曰：“國中有大鳥，止王之庭，三年不蜚又不嗚，王知此鳥何也？”王曰：“此鳥不飛則已，一飛沖天；不鳴則已，一鳴驚人。”我認為這個故事說明一個道理，只要用心做一件事，即便之前再頹廢，也一樣能成功，心靈雞湯喝的太多，也並非是一件壞事。我們的前途是光明的，道路是曲折的，用永不言敗的精神去努力奮鬥，尋找適合自己的光明大道，並加以堅持，乃人生之大幸。夫以銅為鏡，可正衣冠；以古為鏡，可知興替；以人為鏡，可明得失。知道自己曾經的錯誤，並以此借鑑，改正自己，並大踏步地向正確道路前行，找到目標，找到方向，即便再黑暗也能從容走向黎明。新時代，還是得做一個有抱負的青年，士不可以不弘毅，任重而道遠啊！
