范范范小轩
不用40年后了，我早送走了他们，18岁送走父亲，30岁送走母亲，目前36刚过了本命年，未婚单身，每逢过年过节，有点惆怅，思念双亲，也在努力打拼，有时候也没有动力，以前总想着多赚点，带着母亲去吃点好的，旅旅游，现在也没这个机会了，一种无力感油然而生，但人总要坚强的活下去，替我的父母照顾好自己，替她们多出去看看，给自己定个小目标，尽力去奔跑，希望有生之年可以有一个真正属于自己的家，生死有命，富贵在天，每天都要开心的活着，不要做太长的计划，因为永远没有变化快
人生如戏147151947
看到这个话题，内心是沉重的。今年已经四十有二，有婚姻但没有孩子，父母已年过七十，想想自己的未来，心里是满满的惆怅。
我们在深圳，父母在内地。虽说现在交通方便了，但父母如有个头痛脑热，还是不能及时赶回去。
换了大房子，想把父母接深圳来同住。可父母住惯了自己的老屋，不愿意离开。只是每当夜深人静，想起日渐衰老的父母，心里就不好受。
我和爱人都属于晚婚，而且事业心都很强。刚结婚那会儿，我们商量好先不要孩子，等过几年都稳定下来，有一定经济基础以后再考虑要孩子。
那时候，我们的心思都在自己的事业上，生活被安排的满满的。
遇到假期，我们就满世界去玩。真可谓：快乐又潇洒。
几年过去了，父母见我们没有动静，就从侧面劝说：乘我们还有力气，要个孩子吧，到时候我们还能帮你们带。
可我们压根儿听不进去，不就是晚几年嘛，又不是不要孩子。
这期间，妻子意外怀孕过一次，那时正好赶上她接了一个大案子，前期已经做了大量工作，她不甘心就此退出。
孩子来的不是时候，被忍痛舍掉了。
当然，那个案子过后，妻子的事业如日中天。
一晃十年过去了，我们在各自的领域里，收获着荣誉和财富，步入了有产者行列。
然而，岁月催人老，不知不觉我们就要步入了中年啦。
再回头看看身边人，大点的孩子上小学，小的也开始上幼儿园了。而我们还在二人世界里，快乐的悠哉悠哉。
有时难免会想：等我们老了怎么办？我们挣钱就是为了给下一代创造好的生长环境，如果没有孩子，我们挣这么多钱又有什么用？
毕竟我们还是比较传统的人，受父母影响也很喜欢孩子的。只是为了事业把孩子给耽误了。特别是妻子，看见漂亮男孩女孩，就不舍得离开，总要多看几眼。
终于，要孩子的计划，被我们纳入议事日程。
然而，老天好像有意和我们作对：当年送来你们不要，现在想要时，又迟迟要不到。
妻子觉得老天在惩罚她，就把一碗碗苦药当饮料喝，想把身体调到最佳状态。
相信老天会被妻子的诚心感动，会再送来一个孩子的。
今年春节回家，父亲斑白的头发，更显出几分苍老，而母亲血压一直都高，还经常犯头晕。我劝母亲好好检查一下，母亲却说：不碍事，看见你们回来，我哪哪都好啦！
看着母亲忙前忙后的身影，我就在想：孩子是父母活下去的动力和源泉，更是他们的希望和未来！
因为，孩子即使父母血脉的延续，更是父母精神的传承。人类就是这样一代代传承下去的，这样才有了家族和家谱，有了人类历史的发展史。
如果，到了我这一辈没有孩子，我们家族的这一个分支就要从此中断。更可悲的是，我还是独生子！
现在，我特别能理解父母当时让我们要孩子的心情了。只是当时没有觉得这么严重，以为孩子在那里等着呢，只要想要，随时都可以拥有！
想到有一天，不用等到四十年后，父母就会离开我，心里顿时空落落的。
父母临终前，尚有我们在身边为他们送去最后的关怀。
而等到有一天我们老了，其中一个必定会先走。如果是我先走，妻子会为我安排后事。然后留下她孤零零一个人，面对慢慢长夜……
突然，我不敢想了……我更希望还是让妻子先走吧，我不想留下她面对冰冷的世界。那样的话，我就可以好好陪伴她，直到最后一刻。看着她安详地离去，我的心也会在那一刻死去。然后，等待我们在另一个世界团聚的时候……
人生从生到死就是一个过程，没有什么好坏之分。只是在这个过程中，总要留下点什么，证明自己曾经来过。
而有一个自己的孩子，应该是最好的选择：当看着自己的孩子一点点长大，看着我们的血脉在他们身上得到延续，看着我们强大的基因在他们身上发挥作用，是不是感到生命的无限威力！
其实，陪伴孩子长大的过程，也是父母生命逐渐衰老的过程。由于有生有长，新生命的旺盛，会改变我们的心境，让我们的生命也充满无限生机！
当父母生命渐渐老去的时候，孩子们已长大成人，他们正以“青出于蓝胜于蓝” “长江后浪推前浪”的速度超越父辈！
想必到那时，我们就可以安心地离开这个世界，而少了许多遗憾和无奈！
静月荷1
看到这个标题时，心里不禁抖动了一下。我76年出生，一直不喜欢小孩，喜欢小动物。因为不愿要小孩，很难遇到志同道合的伴侣，到这几年干脆就不准备找女朋友了。父母都过70了，我准备去美国为自己签一份安乐死协议（目前两个州合法），写好遗嘱，十年后送了他们，我会卖掉广州的几套房子，四海为家。逐步等哥嫂、好友都离世后，就去履行我的安乐死协议！我告诉他们三对夫妻，你们不用担心孤独，我会一直陪你们走到最后，你们走完了，我也就了无牵挂了。我从小就希望自己“赤条条来去无牵挂”。我不会等到自己步履蹒跚，我要活得自由，死得尊严。我要对自己的人生拥有完全的支配权。我醉情于山水自然，彩虹绚丽因为有七色，我的灿烂源自于自由。
人生是场情景剧
不用40年
2018年1月，我母亲不在了。2012年我父亲不在了。
我有两个姐姐，但是还不如没有。
我今年28。
根本不用等20年后。
现在一个人在一个鸟不拉屎得地方。
就是靠自己买车买房，遇到合适的人就结婚共度一生。只要遇不到那个人就不结婚。
然后状态呢，比较差，感觉天空都是灰色的。
我也想过自杀，但是没勇气，也就是一个念头。
然后想回西安，但是钱挣的还不够。
想要去留学，钱也不够。
我还没对世界失去希望。
但是这种状态真的不好，感觉世上没有亲人，也没有孩子，孤孤单单。
但是时间长了也就习惯了，倒是菜做的越来越好。
就这么讲究着吧，反正还不想死。
小深刻的旧书
看到这个问题我真的惊呆了！这不就是现在的我吗？在这世上我已经没有亲人了，也没有另一半，将来也基本不会结婚了。
我每天就过着重复的生活，一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人睡觉，也没有什么朋友，圈子很小。
常常一个人走在回家的路上，回到只有我一个人的家，然后躺在床上玩手机，不知道什么时候困了就睡着了，醒来外面的天已经黑了，叫了外卖吃完之后继续看看手机，刷个牙洗个脸，继续睡。
我时常会想，人来到这个世界有目的吗？这一生要怎么过才不至于在将来离开的那一天有遗憾呢？可是我想不明白，我也没有什么爱好，工作上也不是很上进，一切都是随遇而安，生活更是没有仪式感，甚至对谈恋爱都失去了兴趣。
每个人都没有权利选择要不要来到这个世界，如果可以选择，我可能会回到还在母亲肚子里的时候，用脐带勒死自己，如果可以选择，我会选择不出生，不来到这个世界，因为人生实在是太苦太累太无聊太孤单了。可是既然来都来了，那就好好地活着吧，直到自然老死的那天，我是这么想的。
有时候我也会有点担心，当我老了，会不会生病无法照顾自己，但是转念一想，有什么好怕的呢？最坏的结局也就是死，对于我来说并不是坏事，可是我又开始害怕另外一件事了，那就是我死后尸体怎么办呢？这世界上没有埋我的人，我不会要暴尸街头或者是在出租屋里腐烂吧，真的不想这样，多么希望可以干干净净有尊严地死去，有某个人把我的骨灰撒向高山或者空谷。
如果有来生，我想我不会再来这个世界了，这一生对于我来说就已足够漫长和煎熬了。
爱你在此生
40年后，我75岁，嗯，有点老了哈哈。
我至今单身，身无分文，可是我并不觉得孤单。
我有一份稳定的工作，前景也还好。
算不上非常热爱生活，但生活也没有什么不好的。
相比琐碎的人情往来，我更喜欢一个人的日子。
看电影可以一个人泪流满面，可以笑到不能喘气。
闲来给自己下厨，吃自己想吃的好料。
下班就去山上跑步，然后再去篮球场打一个小时。
扣除上班的八小时，剩余的时间全部属于你的。
想睡就睡，想唱歌就唱歌。
也可以坐在沙发里发呆，思考关于这个世界的一切。。。
时间总是在流走，人总是要老去。
唯一的不同，就是每个人最终的状态。
有的人，恐惧死亡，每日战战兢兢。
有的人，坦然面对，洒脱笑谈鬼怪。
有的人，一身病痛，每日药不离身。
有的人，身手矫捷，浑然不见老态。
最好的状态，便是拥有好的肉体和灵魂。
而想要拥有好的状态，自律的生活不可或缺。
即便我已经75岁，我也要过着年轻的生活。
跑步，种一些植物，读书，泡茶喝酒论道。
有一天终于扛不住，就有尊严的离开。
这个世界很美好，很幸运我曾经来过。
ALlen17
我82年的 女 至今独身 没房没钱就养了一只流浪猫，28岁前想着30岁一定要结婚，可是过了30岁的生日就看淡一切。父母哥嫂也不那么积极的干预，就是提也是很委婉的唠叨，父母都有生病住院开刀的经历，开刀前都有惋惜我的个人问题，坦然的希望我还是要找个人过以后的日子。或许这些作为子女的都会有这样的情况也非常了解吧，等事情过了还是我行我素的过着！
关于单身回想起来打从我有记忆中好像就没有想过要结婚，很多人会吐槽“切，这是都是小说里的情节。” 可惜的是我说的都是真实的故事，我父母一天一吵，三天一大吵。我哥哥比大三岁，我和我哥哥都是父母放养长大的，没有长辈带，所以从小我就没有目标没有理想，就想着一个人呆着挺好的。
今天突然看到这个话题有感而发吧！现在我唯一能做的就是工作做好，保险买好，有个一室一厅的小地方住着，等父母都不在了就真正的孤家寡人一个，四处看看走走，吃好喝好开开心心的过好每一天！
阿珠8196
时值清明来临之际，看到这个题目，泪奔啊！2014年底父亲过世，悲伤之余，发誓要照顾好妈妈，然而，妈妈因为思念父亲成疾，我用尽所以的能量找医院找大夫，我用尽所有的力气日夜陪伴服侍，终没能留住妈妈！2016年也永远离开了我！还记得妈妈不好意思的问我天天端屎端尿臭不臭？我说那我小时候您嫌我臭了吗？妈妈用力的笑笑说:哪哪能呢？喜欢还来不及呢！我当时拉着妈妈的手说我也爱您！
送走了母亲，我病了两个月，有大半年都没有缓过来！一个人生活在熟悉的城市，与陌生的人擦肩而过！孤寂与各种莫名的失落交错着占据着内心，而且对父母的思念就像疯长的草塞满的记忆不受控制！我彻底理解母亲思念父亲的心情了！
可生活总得要继续下去的，时间是抚平一切伤口的良药！于是报各种学习班冲电，让自己忙起来！做两份工作，累得没时间想事情！这样过了一年多，心里的坎算是过了！现在生活又回到了正轨！
好好的爱自己，让以后的日子多姿多彩一定是疼爱我的父母的在天之灵最愿意看到的吧！
晓薇617
我93年的，生活在一个本不富裕的家庭里，母亲常年生病，就在家附近上班，父亲在外打工。母亲很节俭，说存钱给我长大结婚使用，可是我知道母亲的病各几年就会发作，家里每次存的钱，都会留作看病使用，所以家里一直过的很节衣缩食。
日子一天一天的过去，我也慢慢长大，不免在同学之间有些攀比心，因为我每次衣服都是穿坏了才买，衣服缝缝补补，有时候还会穿别人的旧衣服，心里很自卑，我也知道家里情况。
父亲在外打工一个月难得回来，每次都是拿完工资才会回来的，把钱交给母亲，父亲比较辛苦，就是这样慢慢的攒钱，家中的日子也慢慢的稍微好起来了。
到了高三，母亲的病突然发作，前前后后住院三次，最后一次医院不肯收人，才不得回家了，我也知道这次真的回天乏术，最后再我离高考还有一个月的时候，母亲去世。
我突然感觉到了，天塌下来了。高考考的非常不理想，最后只能随便上一所院校。此时的家里已是成空壳了，父亲为了照顾母亲半年多没上班，最后的学费还是找人借的，感觉自己很没用。
我也知道父亲伤心，不敢过多提起，父亲就这样的撑起一个家，家里还有爷爷奶奶，务农。每年父亲赚的钱，也就够学费生活费，没有剩下多少。我知道家中情况，自从母亲去世，亲戚就很好来往，我也知道我家原因，穷。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。我一直跟自己说，快了，要毕业了，我就可以赚钱养家糊口了，爸爸不用再这么累了。毕业之后，根据自己的专业找到工作，因为从头开始，工资很少，但是我乐此不疲，我知道，我是没有技术，所以才工资低，可是发现公司经营不佳，一直没有下文，最终不得离职。
后来重新找过几次工作，我也不知道怎么回事，每家公司都是在我刚入职的时候，公司效益还不错，渐渐的都变得不行了，我不知道是不是我的运气太差，还是怎么的。感觉自己就是霉运缠身，在我身边没发现有什么好事发生……
就这样，我的岁数越来越大，亲朋好友都渐渐的买房买车结婚生子，就我单身，家里人说我都这么大了，还不赶紧找对象，我自己知道，我不敢找，工作收入不稳定，家里没有什么存款，没车买房更别谈，好朋友都纷纷买房，有时候聚在一起也都在讨论这些事情，我发现我跟他们越来越格格不入。因为我啥都没有，所有的东西，我必须要靠双手去创造，努力获得。我有时候发现自己活得好累好累，很想逃离这个城市，远离城市，找一个没人的地方生活，孤独终老。
爸爸有时候会跟我聊天，就会问我啥时候谈恋爱，我说没钱，不谈。我爸机会跟我说一大堆道理，我就会跟他说，没钱没房没车，就没有资格去拥有这样，因为不配，在现阶段，只有努力赚钱才行。父亲的年纪比较大，我就跟他说，不要把自己搞的那么累，你自己赚钱只要能养活自己就行了，我的事情我自己处理。因为我害怕再失去亲人。
所以说不需要等到什么40岁 ，现在就已经是这样了，我不敢去想未来会怎样，我现在不想结婚生子，因为我要对她们负责，我不想我将来有了小孩，小孩要跟我一样尝过我的苦，我不能给他世界上最好的东西，但是最起码的东西，我要为他而留，更何况现在的生活，都是向钱看。
有的人会说我很物质，但是我想说的是这是一个现实的社会。是这个社会让我们认清自己的现状，让我们知道了人与人之间不存在同一起跑线上，而我现在又要在为赚钱，去重新找工作......
时也，命也.....
人面桃花999
在世上孤独活着等死倒不至于，最主要的恐怕还是受不了夜晚一个人的寂寞与孤独的想念。
我是92年的，至今依然单身，周边只要认识的人都已经生娃了，爸妈也是整天不停的催我赶紧找个女朋友结婚，我又何尝不想，但没有遇到合适的，再怎么努力也是徒劳 。
虽然现在已经毕业四年了，但我还是感觉什么都没有学到，什么都不会，我大学学的是临床医学专业，但是因为视力差，所以在医院里上班压力很大。曾经有一次和主任聊天的时候，主任对我说，小黄，其实你不适合当医生。我问他为什么，主任说:你眼睛高度近视，做手术，你连穿线你都看不清楚，你还怎么给患者缝皮呢？再加上经常要熬夜值晚班，你的眼睛也会受不了的，所以我是建议你最好改行做其他的职业。我说，我改行还真不知道该干嘛。大学学的全是医学专业知识，其他行业完全就是一张白纸。主任说，不会可以在工作中学，据我所知，你的左眼原来做过手术的，所以你可以去找找少用电脑的工作，这样对你眼睛也好……那天和主任长谈一番后，仔细考虑了一个月后，我向医院递交了辞职报告，院长问我为什么要走，我说个人原因，不太好解释。离职之后，我爸妈问我为什么不在医院上班了？我说我烦透了医生这个职业，一个星期我要上四个晚班，写几十份病历，什么乱七八糟的病人都要我管，一个月拿两千多块的工资，还要防着别人医闹!于是家人拖了一个亲戚，找了点关系，去了一个景区的人事部门上班，可是对于这个新踏入的职场，我完全不懂，以至于经常挨骂。领导说，新来的要熟悉一下环境，这样吧！公司的390个人，你把他们的个人信息做张表给我，档案全部整理好，给你三天时间。昨天，主管看完后，大骂我:表上信息全是错的，你是数学没学好还是怎么回事？表做的乱七八糟，他一个不满意，我就把打回来的表又重新做了一份，不停地检查，仔细的修改，从下午五点下班一直加班做到晚上十二点，然后今天早上重发给领导看，还是不满意，我说我仔细核对过的，不会有错……主管说，我说是错的就是错的，拿回去再改!又把我臭骂一顿，我实在气不过，和主管大吵一架之后，出门点了一支烟抽。冷静片刻，反思了一下，想，也许领导骂的是有道理的，毕竟拿别人的钱，就要把事做好，上级打压下级是很常见的事，谁叫他是领导呢？回过头想想毕业已经这么久了，还是和以前一样没有什么作为，有想过辞职，也想过考公务员或者事业单位，但没有一样我能考得上。从2016年开始就准备公考，一直考到现在，最多也只考上了一个乡镇卫生院，而且我还没有去。
我个人觉得，当一个人长期处在压抑的环境下，很容易得抑郁症。有些时候觉得活着没有希望，日子没有盼头，倒想哪天死了算了，现在的生活状态就是过一天是一天，很迷茫。曾经跟爸爸晚上一起散步的时候，他问我工作怎么样？有没有找女朋友，我说不要再问这些事情了，很烦!我又补充了一句:早知道毕业后活的这么累，干脆死了算了!爸爸立刻怒骂道:说什么屁话!你死了让我和你妈怎么过!我们就生了你一个儿子，你永远只想着你自己，从来不管关心你的人的痛苦……那一刻，我好像被打动到了，没有说一句话。去年的一天，一个堂哥请我去吃火锅，吃到一半的时候，他突然对我说:以后你要是有钱了，千万不要忘了我。我被他这句话搞的莫名其妙，问他为什么会突然说这种话，他说他丈母娘嫌弃他赚不到钱 开个小鞋店，又没生意，老婆考上了事业单位，他却还是一个什么都没有的生意人……后来堂哥长叹一口气说:你以后找老婆一定要找门当户对的女人，千万不要找家庭条件和你相差太大的女人，要不然以后的日子会非常难过。建议你以后的老婆不要太强势，不要比你更厉害，这样你以后才能在生活中驾驭的了她，哥哥就是活生生的教训，血淋淋的例子。虽然这话有些夸张，但也算是给我敲了一个警钟，将来的日子是该仔仔细细的谋划了。我感觉自己唯一值得一提的是，整个大学期间我几乎都泡在图书馆和自习室，那个时候好像英雄联盟刚出来没多久（我不知道这些是什么游戏，后来我毕业了又出了王者荣耀吧？不清楚），我也从来不玩这些至今火遍全球的游戏，有一次听室友狂叫德玛西亚，我就问了一句，德玛西亚是什么?结果九个室友哄堂大笑，说你落伍太多了，估计你也就会玩QQ飞车吧？我说QQ飞车我也不玩，我到现在都不知道这些游戏包括吃鸡是怎么火起来的，可能因为我对游戏都不太感兴趣吧……所以大学的专业学的还可以，生物化学和医学微生物学经常名列前茅，有一次生化老师在课间的时候问我有没有想过考研?我说想过，老师说，我观察你很久了，你上课蛮认真的，实习结束去考个研究生，不要去当医生，现在中国最好的医学院校是北京协和医学院或者首都医科大学，你报这种大学研究生院，你适合搞科研。我说怕是考不过别人，中国考试厉害的人太多了，老师说不试试怎么知道呢？我是很看好你的，万一你考上了，说不定将来可以成为一个医学家，21世纪是基础医院的大发展时期，要把握好时机，就算你以后考公务员或者从事其他行业，简历写协和医学院毕业，谁都抢着要你啊！我说老师别开玩笑了，我能力有限，这是不可能的事……
你说人这一生为的是什么？是为了不停的赚钱吗？是为了将来的美好生活吗？还是为了浪漫的爱情？爱情是什么？爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情，最后折于物质，败于现实，各回各家，各找各妈，拜拜分手了、离婚了。多数漂亮的女人，最后都不幸福。长相一般的女人又难遇真爱。太丑的女人甚至连爱情都没有，呜呼哀哉。
岁月是一张镜子，映射出人们沧桑的脸庞。
我回想这二十七年多，平平淡淡，从来没有做出过任何一件什么在我看来比较伟大的事。我没有运筹帷幄之中，决胜于千里之外，张良的那种才华；也没有镇国家，抚百姓，给馈饷，不绝粮道，萧何的那种治国安邦的能力；更没有连百万之军，战必胜，攻必取，韩信的那种军事领导才干。我没有孟子所说，居天下之广居，立天下之正位，行天下之大道的雄伟梦想，也不会像李时珍那样花三十余年写完不朽巨著《本草纲目》，更没有秦始皇统一中国的雄才大略。我唯一能做的就是把自己所擅长的部分发挥出来，从而不断地提高自己的能力，让别人至少知道我这个人还是有理想有报复的。
我不敢想象以后父母去世的时候是什么样的，因为他们都是我最亲最爱的人，父母给了我生命，抚育我成长，而我至今尚未回报他们一分钱，更没有把老婆娶回家，记得曾经有一次老爸生病住院了，我那天不知道怎么回事，打了一盆水给他洗脚，他差点感动哭了。我那时才知道，我亏欠父母的东西太多了，有可能一辈子都还不完。可能我自己能力有限，并不是什么赚大钱的料，但我想在父母尚在的时候多问候他们，常回家看看，父母年纪渐渐大了，我也该承担男人应该承担的责任了。我记得曾经有一次在找东西的时候无意间看到了一个发黄的笔记本，打开一看是我爸爸写的日记，里面记载了从我出生到我会说话那段日子的每天的事情。现在还依稀记得他有一篇日记里写:儿子以后长大了，如果能力大些就为国家做些事情，振兴中华，富强国家。如果能力小些就去做个市长或县长，最起码也要当个律师或者医生服务百姓……这小狗仔太可爱了，真想天天抱着啊！该取个什么名呢？名字里一定要有一个“耀”字，光宗耀祖的“耀”，世代农民，在他这一代一定要搞出点什么名堂……现在回想起来感觉有点搞笑，估计现在我这种情况早已让老爸失望透顶了。但即使现在生活的不如意，也不能阻挡前进的步伐，不管四十年还是五十年，我都会坚强的走下去，即便人没了，日子还得过。所以说，人生得意须尽欢，人真正拥有的是当下，此时此刻。
人生感悟:
老子云:合抱之木，生于毫末；九层之台，起于垒土；千里之行，始于足下。在现代生活中的今天，每个人都为了生计而忙命奔波努力，而努力的目的很多人只是仅仅为了温饱以及向往的物质生活，而另一些人则更是茫然的努力，不知道自己为什么而努力，刚毕业的大学生几乎每个人都有这样一个迷茫期，犹如无头苍蝇一样四处乱撞，找不到一个方向。在迷茫期的人们关键要务不是为一些虚荣而假装很努力，而是找准自己目标才是真正开始努力的前提。
战国时期苏秦早年与张仪一起拜师学艺，而先出师的苏秦在游说六国国君无果后沮丧回家。而家人的反应是:妻不下絍，嫂不为炊，父母不以为子。苏秦乃叹曰：“此皆秦之罪也！”乃发愤读书，曰：“安有说人主而不得者乎？”读书欲睡，引锥自刺其股，血流至足。最终成为战国著名的纵横家。苏秦因为受辱所以找准自己要努力的方向，刻苦学习，终成大事。三万里残阳山河无疆，五千年汉唐高风激扬，时光的流逝消却了奕耀千年的中华人民勤劳刻苦的文化宝藏。
察秋风而知落叶，试春水而知冷暖，每个人都有自己独特的一面，深入挖掘，找准目标乃为努力之根本，之基石。太史公云:文王拘而演《周易》； 仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》； 左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》《孤愤》；《诗》三百篇，大抵圣贤发奋之所为作也。先贤们努力，是因为他们找准目标，而为之奋斗一生。终为后事留下一比比文化宝藏。我们学习圣贤，学习他们的精神，学习他们的方法。
假如再过40年，父母都没有了，我也依然要坚强的活下去，活着才有一切，活着才有希望，活着才有可能。当未来的某一天，生边没有一个亲人了，生活就犹如在黑暗中摸索，但黑暗中的摸索不如有目标的努力，即使在黎明之前的黑暗中奔跑，我们也要找到引导奔跑方向的那一丝曙光，全世界的黑暗都不足以影响一支蜡烛的光辉。史记曾记载齐威王与淳于髡之间的一段对话，看完之后深有感触。齐威王之时喜隐，好为淫乐长夜之饮，沉湎不治，淳于髡说之以隐曰：“国中有大鸟，止王之庭，三年不蜚又不呜，王知此鸟何也？”王曰：“此鸟不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。”我认为这个故事说明一个道理，只要用心做一件事，即便之前再颓废，也一样能成功，心灵鸡汤喝的太多，也并非是一件坏事。我们的前途是光明的，道路是曲折的，用永不言败的精神去努力奋斗，寻找适合自己的光明大道，并加以坚持，乃人生之大幸。夫以铜为镜，可正衣冠；以古为镜，可知兴替；以人为镜，可明得失。知道自己曾经的错误，并以此借鉴，改正自己，并大踏步地向正确道路前行，找到目标，找到方向，即便再黑暗也能从容走向黎明。新时代，还是得做一个有抱负的青年，士不可以不弘毅，任重而道远啊！
