我住你隔壁叫我老王
情商高的人，完全不同於那些萬金油、和事佬或者職場中的老油條！他們是在用一種更容易與人長期相處的方式，在不失原則、不隨波逐流的前提下，達成雙贏或者多贏目的溝通與交流！
聊天涉及的場合、所聊的內容差異極大，因此，不能用簡單的幾句話全部概括，老鬼列舉幾類較為典型的情況與聊天理念，以作參考，權當拋磚引玉嘍。一、真正情商高之人，和不同的人聊天，採用的方式一定是不同的！只有那些比較“軸”的人，才一根筋的認為“我就要堅持自我的風格”！
別錯誤理解了老鬼所說的話！當你成了偉人、名人、某領域公認的大咖時，你可以隨性釋放天性！你怎麼說都可以！因為你已經建立起巨大的公信力！有個小故事，講的是老和尚和他徒弟之間的故事。
小和尚不明白為什麼老和尚作為受人敬仰的大師，為什麼對不同的人說話態度、內容、說話方式差異極大。老和尚告訴小和尚：
對待上等人直指人心，可打可罵，以真面目待他；對待中等人最多隱喻他，要講分寸，他受不起打罵；對待下等人要面帶微笑，雙手合十，他很脆弱，心眼小，裝不下太多的指責和訓斥，他只配用世俗的禮節。高情商之人，不會不分對象的對所有人都堅持某一種聊天方式。
這裡所謂的“上等人、中等人、下等人”並非對他人人格的定性。而是要區分不同的人的綜合素質、思維方式、文化底蘊、性格特點等等情況。
用錯誤的方式去面對不同的人，會讓人非常不舒服。甚至會讓他人對自己形成錯誤的認知。
小故事：
古代兩個人閒聊，一個說三八等於二十四，另一個人說三八等於二十三。吵的不可開交。結果找縣太爺給評斷。縣太爺當庭宣判，三八等於二十三！
那個認為等於二十三的人高高興興的走了。
而那位知道三八等於二十四的人非常委屈。想和縣太爺理論。結果縣太爺臭罵他：他連三八等於二十四都搞不清楚，你還和他爭！你這不是有毛病嘛！不是你錯了是誰錯了？！
所以，一方面，針對不同的人要採取不同的溝通、閒聊方式。例如：對於上面故事中的上等人，你也遮遮掩掩、含蓄得不得了，這些“上等人”不會正眼兒看你！也不會將你視為朋友！而對於那些心理脆弱之人，你還想不顧對方面子的直言對方的缺點、不足，那就是找死！
另一方面：不要和那些不懂道理的人去爭論道理。爭不出個所以然來！認輸，或許是一種讓自己更自在的大智慧哦！
二、高情商之人知道：針對某些話題、某些探討的事務，捨得忍受暫時的不愉快！
這是很多人想不到、做不到的一個方面！因此，請朋友們格外注意！真正的高情商之人，懂得暫時的忍耐、懂得在“當下”與“天長日久”之間的權衡！
例如：針對某些問題、話題，高情商之人可能會據理力爭。因為，某些論點、判斷，如果不表達出來、不說給對方，很可能引起後期不利的結果、局面的出現。或者造成某種損失。
在這種情況下，很可能當事人根本意識不到、注意不到，或者認為高情商之人是在杞人憂天或者故意給自己添堵。
在這種情況下，很多人為了照顧當時、當下的面子，可能選擇了不說或者迎合對方。
而高情商之人非常明白，如果明明自己知道會出現不利結果的事情自己不說出來，當時當了和事佬，過不了幾天很可能會受到對方的埋怨或者記恨！
自己不知道、沒聽說也就算了，可自己知道了卻不說、或者迎合。只會讓自己在未來某個時間點被朋友埋怨或者記恨的！
因此，高情商之人不會在乎當下對方是否高興、是否願意接納。一定會說出來、告訴對方可能的不利結果。
因為，雖然當時對方不高興，但是，有可能“一會兒”對方就能想清楚！會對高情商之人產生更好的內心看法。
舉一個老鬼經歷的事情：
老鬼曾經通過計算告訴一位朋友：你一個多月之後會被公司開除掉，你們的董事長不會照顧你。（這家公司是G企，要解散了。對於其中部分員工可能會轉入其他相關的G企任職，而多數人會失去飯碗。這位朋友想了解這家企業對他的安排到底怎麼樣。）。
那位朋友理直氣壯的告訴老鬼：不可能的！我們董事長已經答應了幫我安排新公司的新職務。我和我們老闆這麼多年關係鐵的很！
老鬼清晰的記得，那位朋友非常不高興，可能是認為老鬼在胡說八道，也可能認為老鬼是在咒他。但老鬼既然計算出來的是這個結果，那就得告訴他呀！說假話，只讓對方當時高興，可一個月之後呢？
這位仁兄一個多月沒搭理老鬼！見了面眼皮都不抬！可一個多月後，主動找老鬼聯繫了。因為，他失業了........
所以，不要在乎一時的對方高興！而站在更為長遠的角度來看待雙方的關係，看待對方對自己的認知。才是一種智慧！
總是隨波逐流、人云亦云，萬事迎合對方心理，只會讓自己身邊沒有真正的朋友！
三、真正高情商之人，知道“肚子裡有貨”才是與人閒聊的最本質前提
高情商與人閒聊，並不是簡簡單單的掌握了某些閒聊的技巧、話術，就能達到非常好的閒聊溝通效果的！
肚子裡沒貨，單單靠點兒閒聊技巧、話術，就想如何如何，純粹扯淡！
“情商”不是一個孤立的技能、概念。沒有強大的知識儲備與資訊、實力支撐，單單就情商而提高情商，是不可能的！那將是無本之木、無根之水！四、高情商之人，肚子裡的“硬貨”是素材、工具，但不是炫耀的資本！
懂的多、知道的多、會的多，才能在閒聊中有的談！但是真正高情商之人，會非常注意自己的本事、學識是幹什麼的。
1、這些硬貨，是用來提問，激起對方更大興趣，讓對方侃侃而談的資本！
一個懂的少的人，連提問都提不到點兒上的！提的問題太低級了、太沒質量了，引不起對方的興趣來繼續某個話題。
例如，碰到了一個懂茶、愛茶之人。而自己對於茶道、差異、茶文化一竅不通，你怎麼可能提出有質量的、讓對方有繼續分享衝動的問題？
太多人只會說：這個哪兒買的呀？什麼茶呀？多少錢啊？......太LOW了吧！
2、這些硬貨，是在出現空場、冷場時，引入話題的資本
一個腦袋發懶、不願意學習、疏於觀察之人，在面對閒聊冷場現象時，往往會無所適從，不知道如何打破尷尬。
原因非常簡單！一個字：懶！
老鬼曾經在過去的很多問答性文章中提供了無數種打破冷場現象的方法。可以非常負責任的說：幾乎所有的方法，都是需要知識、技能、資訊支撐的！需要我們用心觀察、收集、整理各種有關客戶的信息的！
想找到某種技巧就輕鬆化解？做夢呢？那些號稱掌握了某種技巧就能打破尷尬、冷場的文章、視頻，看看而已，能真正排上用場的，很少。
提問、傾聽，鬼都知道了！
高情商，在面對溝通、閒聊時，如果沒有“硬貨”支撐，只能是暫時讓對方高興的、投機取巧的、暫時應付一下的玩意兒！要想長期保持與某人的關係，還是勤奮一點吧！
五、與高情商之人聊天，你永遠不會失去動力、永遠感受到的是能量
高情商之人，絕對不會主動的將某些話題引入負面的情緒或者某些消極、陰暗的思想中。
1、他們自己不會找人訴苦、發牢騷，不會找人分享自己的不愉快、不順心。因為他們知道，這屁用都沒有！
他們或許有自己解決不了的問題、想不通的事務。但是，絕對不會以消極的、失落的、沮喪的神態、言語、形象來和別人閒聊。
他們會讓他人感覺到他是以“如何才能解決此類問題”、“如何才能變的更好”的角度，來閒聊、請教的！
解決問題才是他們閒聊的重點！
讓他人感受到自己是個能夠面對任何困難、問題都不會影響情緒的人，是非常重要的！有問題解決問題就好。消極、失落、牢騷、抱怨，毫無用處！
2、將他人的話題、閒聊內容，轉入“怎麼辦、怎麼解決、有哪些有利因素”等等，是他們閒聊的一種本領
高情商之人在與人閒聊時，如果對方出現了牢騷、委屈、抱怨、迷茫、鬱悶等等情緒、話題時，他們不會跟著、順著話題，讓整個的閒聊氛圍那麼壓抑！
他們會潛移默化的將話題引導到：怎麼辦！
而很多人，往往被對方的消極話題、問題、事務等等帶偏了。
換個角度：有時候，某人找你訴苦，你如果一直跟著對方的心情、節奏，只是安慰，只是一味的順著對方談現在社會、職場的不公、不平。那閒聊結束後的一個小時、半天
.......
雙方都會感覺：這次閒聊真沒意思！甚至雙方都會陷入更深的失落、消極狀態。高情商之人，閒聊時，一定是能量場的調和者。是讓對方恢復能量的人！以上供參考吧。高情商之人在與他人溝通、閒聊時，還有很多特點、有點，很多方面能夠讓他人更喜歡和我們閒聊的策略、方法。有機會老鬼再繼續分享。
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老鬼歸來
首先，我不得不推翻絕多數人對情商的理解都是錯的：覺得會說話、人緣好，為人處世讓人舒服就是情商高；然後，回答中一大堆案例的剖析，覺得這就是情商高。
當然，在這個框架內去理解又並沒錯；與情商提出者Daniel Goleman本身定義及發現不一致，也和絕多數人對於高情商能夠帶來更好的工作、事業的爆發又不一致。
那麼，在我長達近十二年的打工生涯、又歷經近五年的創業經商經歷中，我所理解的情商主要用三個部分概括：
對他人情緒的感知
對自己情緒的控制
圓滑老練、俗不可耐的達成目的
這些看似簡單，實際運用起來並掌握卻很難。
對他人情緒的感知：你的客戶是真對你說的東西感興趣，還是強忍著不耐煩在聽你說話？你的老闆是真的喜歡你，為你爭取利益，還是隻是表面上安撫，其實是在敷衍你？對自己情緒的控制：面對客戶對你羞辱性的痛罵的時候，能不能做到滿臉堆笑，承認明明不是你的錯誤？面對談判對手已經給出一個你能接受的價碼的時候，能不能依舊佯裝發怒面色鐵青，逼他給出一個更好的價格？
圓滑老練、俗不可耐的達成目的：客戶羞辱你的時候，你是應該義正言辭的據理力爭，還是應該裝孫子，哪個選項更有可能幫你拿下這個合同？和老闆談升職加薪的時候，是應該做一個聽話的下屬，靜候老闆幫你爭取利益，還是給一些暗示，做一點威脅，推著老闆幫你爭取利益？
從以上概括，絕多數人都無法“認可”第三點，但又在社會生存中，不得不向第三點靠攏，甚至還要做好就非常難了；因為在第一和第二點的基礎上，結合客觀情況，對敵我的力量、籌碼的分析，最後表現出應該表現的情緒來。通俗點講：就是學會虛偽。
坦言說，我的情商並不高。
2016年，我的公司拓展了“電商培訓”業務；即便我已經商業化、團隊化在運作這些業務，我仍然無法面對一些“本就不合適的人群”進行相應的營銷，促成他們交錢學習，相反我會在分享的內容上更精進、深入的傳道、解惑；久而久之，同行恨的我不行，大肆攻擊抹黑；吃瓜群眾們也對我仇視的很深，認為又出來一個坑蒙拐騙的。
我時常思考為什麼會變成這樣？
這就如上述所言：很多事務的來龍去脈，我們都清楚、也都明白，當就是走不出自己這一關，所以變成了“平庸”；如果你身邊有哪些人，變得“高情商”，請你不要沉醉在安逸、舒服的狀態，因為下一步你永不知發生什麼。當然，願者上鉤罷了。
花和尚
簡單說下個人觀點，不知道對不對。
情商高的人，都是讀心高手，他能懂你的內心想法及需求，並且主動滿足你，還讓你心安理得的接受。
說說經歷在我身上的一件真實事情。去年五一還是十一，和大舅子一家人，小舅子，及小舅子女朋友，我老婆，幾個人一起出來聚會。飯吃的差不多的時候，我拿揹包準備買單，上次聚會，是大舅子買的單，這次輪到我，合情合理。大舅子馬上拿手機拍我拿包的姿態。感覺他這個動作，讓我有種滿足的虛榮感！接著，付款出來後，我們大大小小几個人，在商場閒逛著，逛著逛著，不知道小舅子跑哪裡去了。過了半小時，小舅子買了兩個不同的玩具，一個給大舅子兒子，一個給我女兒。小舅子沒結婚。
還有一次，也是我們幾個一起吃飯，吃完後，我準備買單，誰知道服務員說早買了。後來，才發現是小舅子吃飯中途的時候，偷偷買的。
好脾氣太難
風趣兼博學，即是正義
我相信一個風趣幽默的人是不會有人討厭的，情商低最主要的表現就是說錯話給人帶來不適，如果本身就是一個逗比屬性，即使說錯話，帶來的不適會降到很低。
我身邊朋友對我最直觀的感覺就是搞笑，可能冷不丁的一句話就能引起大家的哈哈大笑，就像之前鬧著沸沸揚揚的某某出軌，舍友在宿舍裡討論說，某某的人設崩塌了，以後職業生涯回了這類的，我就裝著很難受的樣子接了一句：“”以前我覺得這世界上有兩個好男人某某和我，現在只剩下我了，誒，壓力很大啊。”“去你的，不要臉，哈哈。。。。”。類似的還有很多，其實有時候一句小玩笑就能化解很多，給人帶來一天的好心情。
博學，簡單說就是要多瞭解各反面的東西，多學習，多認知。
有兩個方面吧，第一個，大一的時候，舍友買了一個蘋果手機，隔壁宿舍的同學過來竄門知道後，說了一句：你是不是有病，買這麼貴的手機，屏幕還沒我的大，我的才一千多塊錢。那時候，我當時就覺得挺不舒服的，倒不是說這個同學情商有多低，只是他知識和生活的接觸面覺得，屏幕越大的手機就越貴。其實生活還有類似的無知鬧的尷尬。
第二個，有了知識的本錢，說起話來，別人就不知覺對你有好感。懂得多了，說話的語言不至於蒼白，表白的時候不是隻會說我愛你，還可說，遇到你就彷彿好像有了鎧甲，也好像有了軟肋。給女生講黃段子的時候，女生罵你流氓，你可以回答：你覺得流氓的這事可是人類生生不息的源泉，當然你會覺得我流氓也是人類文明的基石。
玩笑有度，尷尬能解
我一直是很愛調侃別人，經常自黑，也經常黑別人，但我有兩個原則，第一個，玩笑有度，我開玩笑也是會注意別人的感受，只開他禁受得住的玩笑。有句說的，不要去調侃別人不能改變的事。我有個室友遺傳性脫髮，挺嚴重那種，他本人也很在意這件事，我知道只是他的軟肋和痛點，所以我不會在有第三個人在的時候調侃他的頭髮。有一個很熟的女性朋友跟我說，她想去學跳舞，我笑她說，就你那一百八十斤的身材還想跳舞，在她揚言要打我時候，我又接了一句，不不不，我的意思是你八十斤的身材，另外的一百斤是你的美貌和氣質。另一個原則是，從來不在別人背後說好話即使是一個玩笑，我來玩笑只會在當事人在的時候。
能做到，自己能把握，不會讓別人難堪。可能平時注意多了，在洞察別人的感受會很敏感，在別人不經意間說的話傷到別人時，我都會解圍。解圍最簡單的做法就是轉移話題，之前宿舍出去喝酒的時候，有一個沒來，有個舍友就說他摳門，不自己買洗面奶、洗髮水都是用他的，其實這是很小的事，雖然當事人不在，但還是挺傷和氣的，我就接了一句；我要是說你的洗髮水，是我用的，你打我嗎，別說還挺好用的，然後轉移了話題。
互娛天下
高情商的人總能用讓你舒服的方式來達成自己的目的。
作為一名HR，最討厭的聊天場景就是辭退員工的面談現場。對於辭退員工，情商高和情商低的HR，聊天的方式是完全不一樣的。
情商低的HR是這樣辭退員工的：
HR：知不知道我為什麼找你聊天？
員工：不知道，什麼事兒啊？
HR：你覺得你最近表現的怎麼樣？
員工：我覺得還行啊。
HR：但是老闆覺得你不行啊。
員工：啊？我哪裡做不好嗎？
HR：自己心裡沒點數嗎？現在老闆要辭退你，經濟補償金公司會照給的，你在這個協商解除協議上籤個字吧，明天就不用來上班了。
員工：憑什麼開除我，我要找老闆去理論。
這樣的HR不但激化了矛盾，還把老闆給出賣了，經員工這麼一鬧，公司裡豈不是人心惶惶？
情商高的HR是這樣辭退員工的：
HR：老李啊，來坐坐坐。這麼長時間，也沒跟你好好聊一聊，你來公司多久了？
老李：3年5個月了。
HR：是啊，挺長時間了，你覺得你來公司到現在，公司有什麼變化沒有？
老李：人變多了，做事兒更復雜了。
HR：你當初為什麼想進這家公司？
老李：因為想踏踏實實做點事兒吧。
HR：現在呢，還有這樣的理想嗎？
老李：現在事情很複雜，有的時候感覺力不從心啊。
HR：那你覺得為什麼會這樣呢？
老李：我也不知道。
HR：那你覺得自己最近的表現怎麼樣。
老李：還行吧。
HR：跟剛入職的時候比呢？
老李：剛入職的時候更有勁頭吧，現在做事情可能更成熟。
HR：其實公司現在的情況你也知道，是有些問題的，在整體規範和對員工培養上還是有所欠缺，確實沒有能給你們營造一個比較好的環境。
HR：但是，其實個人也會有些問題，你看，你自己也說嘛，沒有剛進公司的時候那種勁頭了，所以，績效也連續六個月下滑了。如果是剛進公司的新人，恐怕早就給開掉了。
老李：確實是有自己的原因。
HR：我聽說你最近有出去找過新的機會？有合適的嗎？
老李：你聽誰說的？
HR：其實也很正常，還是要多考慮考慮自己的職業發展的。其實說實話，你也確實應該考慮考慮到更高的職位上發展了，但是在咱們公司是沒有這個機會的。你為公司做的貢獻，領導也都看在眼裡，現在呢，公司可以給你做個協商解除，會有三個半月的經濟補償金，同時你也給公司一個月的時間招人做交接，也順便找找更合適的工作。沒有熟悉的獵頭的話，我也可以介紹幾個給你。
老李：意思就是要辭退我咯？
HR：老李，說實話，你現在也在找外面的機會，如果走辭職流程，那經濟補償金一分錢都沒有，領導也是認可你以前的貢獻，我覺得這也算是個福利吧。如果你有什麼經濟上家庭上的困難，也可以提出來，如果真的有難處，領導也會酌情考慮的。
老李：沒什麼問題，要做什麼手續嗎？
這種HR先懷舊，再論今，肯定員工的成績，指出公司的弊病，再指出員工身上的問題時已經沒有那麼大阻力。告訴員工自己知道他出去面試，但是願意給他經濟補償金，美其名曰福利，給領導臉上貼了金，也算是給員工一個臺階下。最後還關懷一下有沒有難處，這樣的辭退方式，可謂是情商很高了。
我是無良HR，關注我，最新的職場觀點將不斷為您推送。無良HR
人人都想做一個情商高的人，想要處理好人與人之間的人際關係，想要和別人好好溝通。和情商高的人聊天是一種什麼樣的體驗？——我覺得可能是越聊越想聊，好像話題永遠聊不完似的，覺得和對方相處非常舒服吧。
怎樣的聊天算是高情商的呢？
1、有互動
有互動的聊天就是“有來有往”，你一句我一句，不會一直是一個人問問題，一個人一直回答。而是我對你有好奇心，你對我也有好奇心。你有傾訴欲，我有傾聽的心。不會讓你一個人一直說很多話，會讓你感覺對方很享受和你聊天。
2、主動型
有的人和你剛認識就會突然問你“在幹嘛”“吃了沒”等問題，甚是煩人。有事就說事，我幹嘛關你啥事，我吃沒吃關你啥事，你要請我吃飯？所以，在剛認識的時候，想要打聽別人的事，首先要先說說自己的情況，對方想和你分享就會主動說的。
3、同理心
所謂“同理心”就是能和對方感同身受，當對方和你說話時，你不只是一個局外人給他講道理，而是接受他的感受，讓他感覺到你是站在他這邊的。比如一個人向你傾訴，你要做的不是理性地提出建議，而是同意他的感受。
4、合適型
不同的場景，不同的人，說的話也不一樣。面對熟悉的人，很多話都可以說，但是也要注意分寸。對方的痛處不要一直提，尤其是在人多的場合。對於不熟的人更要注意分寸，要有禮貌，不要打探別人的隱私，不要隨便開玩笑，不要對別人的工作指指點點。
最近學習到一句話“做對的事，永遠不會錯”。我們聊天也是這樣，說正確的話，永遠都不會錯。
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聽情商高的人說話是一種藝術。
情商高的人說話，會換位思考，推己及人。
之前有兩兄弟打球，哥哥對弟弟說以後要多和你打球，弟弟問為什麼？哥哥說因為你有潛力，弟弟回了個永遠有潛力，也不是一件好事。
從這對話中，哥哥其實是說弟弟打球不行，但又不能打擊弟弟的內心，弟弟自己也明白自己的不足，說明他們是相互瞭解並信任的人。
情商高的人理智與情感並存，並不急於表達。
何炅和汪涵就是情商很高的人，他們主持的節目，不會搶嘉賓鏡頭，又會給嘉賓化解尷尬。
他們不會將話說的太過絕對，從不讓嘉賓尷尬，還能與觀眾互動，加強節目效果。
有次吳京上天天向上，借力打力能將一個人推好遠，開玩笑說吳京的功夫能把人推老家。
歐弟說：把我推回去吧，我臺灣的……
汪涵接道：臺灣不推，我們往回拉。
表明了立場，也化解了危機。
這樣的例子在他們的主持中有很多，這就是情感高的人會說的話
“刀子嘴豆腐心”這是形容人心好，但不能作為說話的表現，“惡語傷人六月寒”，這殺傷力，不是心好就能彌補的，有些話說了，人聽了就是會難過而且會記一輩子。
情感高的人，會有幽默感，對他的幽默是分人的。
要避免開玩笑得罪人，要把握好的原則：
有的玩笑，只能對願意縱容你的人開；
有的玩笑，只能對內心強大的人開；
有的玩笑，只能對高智商的人開；
總而言之，和情商高的人聊天是一件開心的事，會讓人很舒服，並且學習到說話的藝術。
願每個人都被讚美包裹，用愛灌溉成長。
歡迎關注情感火鍋，一起聊天吧，我們會傾聽你的故事。
情感火鍋
好問題
應該有三點核心。
其一，舒服（通情）。情商極高的人懂得聆聽別人也懂得恰當的讚美；他總能在需要撫慰的時候給出最舒服的語言；他們的讚美從不做作，只不過是在細節裡找到恰當的讚美點位，給出有節制的讚美；
人是孤獨的，語言他人的認可及撫慰。
其二，愜意（達理）。和情商極高的人談業務談合作，總能找到最得體的價值錨定；他知道你需要什麼，而且你不必尷尬地提出來。他會把雙方都值得的事情照顧周全，他首先會為你考慮你的舒適區，然後再選擇他自己的舒適區，而後，會找到一個最佳的平衡點。跟情商高的人在一起交流，你既可以放棄戒備，更應該放棄計較，情商高的人，他不會算計你；在君子顧本之外，他只尋求他該得的。你放心交給他出來合作協議即可。
其三，進化（益智）。情商高的人，最大的特點是周全和兼顧，而這個品質需要人生積累，也更需要智慧。
情商極高的人社交也會很廣，因此，他的知識面、洞察力、見識深度都會超越常人，因此，跟情商高的人在一起，肯定能學到東西，而且，一定都是正能量的。
多跟情商高的人交流，值得。
杜子建
和情商高的人相處聊天，怎樣的體驗呢？
1.你說的他都懂，沒有距離和隔閡，即使是天馬亂墜的侃，他都會用尊重的眼神聆聽，讓自己有久逢知己，如沐春風的感覺。
2.你不懂的他也懂，他能把你內心的疑惑和不接看透，並給予合理的解釋和開導，讓自己堵塞的心被釋放，被打通。讓自己豁然開朗，如見陽光。
3.情商高的人，說的話能讓人全身細胞激發能量，他能用恰當的語言化解尷尬的氣氛，即使聽起來浮誇，也讓人心情愉悅。
情商高的人多是閱人無數，心地善良的人。他能站到別人的立場考慮，哪些話該說，哪些話該委婉，那不是虛偽，是尊重。
情商高不一定智商高，但是他比一個智商高情商低的人更受人青睞，人畢竟是靠感覺的，尤其是能讓自己舒服的感覺，換句話說，誰不喜歡聽好聽話呢？
叄個柒21
一則耳熟能詳關於李嘉誠招待大陸客人的心靈雞湯文，無法驗證其真實性，但也能看出情商高的人待人處事方面的細緻。
當時我一看抽到的號還不錯，跟李先生是一桌，而且還挺近，只隔了一個人，所以吃飯的時候就沒著急開始說話，以為反正有時間，待會兒可以慢慢說。沒想到吃了十幾分鍾，李先生就站起來說「抱歉，我要去隔壁那一桌坐一下」。 這時候我們才發現，原來四張桌子上每張都留了一個位子，多放了一副碗筷。李先生一個小時吃飯時間，在每個桌子上坐十五分鐘，這樣的話跟大家接觸的時間都是一模一樣的，而且讓每個人都能夠有機會跟他直接對話。 這個時候，大家感覺到這個細心周到的安排，於是都會心地笑了，而且差一點都熱烈鼓掌。吃飯結束之後，我們一一要跟李先生告別，李先生逐一跟我們握手。這當中我發現一個細節，他跟我們握完之後，又跑過去和每一個工作人員都握了手，而且一直送我們到樓下。
整個過程，沒人覺得受冷落，這就是高情商的表現，我是無論如何都學不來的。
結婚前是個愣頭青，說話從來不經過腦子，在起爭論的時候，或者被別人壓制憤懣的時候，往往脫口而出的反擊別人，事後，發現吃虧的往往是自己，因為別人掌握著更多的資源，學會低頭才能讓自己獲得更多的經驗，一錯再錯，錯到一事無成。
結婚後，也經常被愛人噴，不尊重人，說話不經過大腦，自以為是，喜歡自誇無意中貶低別人，好吧，慢慢的變得沉默寡言了，只要在經受別人不白的指責的時候才反擊了，說白了，還是情商低的表現。
而跟一些情商高的人相處，就拿身邊的表姐夫來說吧，不管他骨子裡有如何的銅臭，捨不得給你多開一個字兒，但他說話的時候，從來就不會傷人，也不會指責別人什麼，更不會揭人傷疤，跟他訴說自己難過遭遇的時候，他總是在聽著，不時的回答一句，加點安慰。
而有的朋友，不僅要說人，還把別人說的一無是處，記得一個朋友在十年前說過，我們幾兄弟連兒子都生不出來，淨是挖苦的話，當然，那朋友現在一直關係好著，我不計較他的話，而是他的為人踏實就好。
還有一位生意上來往的朋友，跟他聊天動不動就說我哪裡不行，這不行那不行的，就他厲害，打了幾年交道後，也只偶爾去他那喝茶了，不再掏心窩子了，心裡飄過一次又一次的想法，能給出建設性的意見麼？
一樣的良藥苦口，另一位朋友說話的藝術還是比較高的，可能文化層次不一樣，當我想放棄的時候，他能適時規勸，給出更多的看法和建議，至少他說的給我指出了一條路，讓我多份選擇，這才是真朋友。
兩口子之間也不能避免吵鬧，如果雙方都明事理，即使吵鬧過後都能給出各自的意見，最後達成統一認識，而不是揪著小辮子不放。
能做到不傷人，又能讓別人聽得進意見，或者接待的時候讓人身心愉快，沒有冷落的這種人，能不讓別人情緒惡化，才是真正擁有高情商的人。
心情雖然是自己的，但大多數人都是普通人，無可避免的都會受到情緒的影響，有一位善於傾聽，又善於給出意見的朋友，這就是生命中的貴人。
