談到感情問題，不知道大家都是怎麼跟現在的對象在一起的呢？
就小編我個人對於身邊朋友的觀察，大部分都不是夢幻式的“一見鍾情”，而是一般式的“日久生情”，不外乎就是學長學妹、同班同學，總之時間長了自然而然就在一起了。
相信大家都很好奇，“日久生情”是怎麼產生的，那就接著往下看吧
所謂的日久生情
定義：一開始對這個人並沒有喜歡的感覺，但隨著相處時間的增加，漸漸對彼此產生好感而在一起。
但真的只要再一起相處久了，就會日久生情嗎？？？
支持的這個觀點的人普遍認為，相處久了就喜歡上對方，本來就是“熟悉的最對味”的最佳例證！
這點可以用心理學家喬札克所提出的“單純曝光效應”來理解。
單純曝光效應：又譯重複曝光效應（英文：Mere Exposure Effect）是一種心理學現象——人們會單純因為自己熟悉某個事物而產生好感。 社會心理學中，這一效果也被稱為“熟悉定律”(英語：familiarity principle)。
換句話說，當一個人時不時的出現在你面前，而且第一印象還不差，那時間久了，彼此越來越熟悉之後，很容易越看越順眼，自然而然就產生好感。
當然也有人對此持反對意見
反對的人認為，相處如同傳接球一樣，如果沒有任何一方把球丟出去，釋出“我喜歡你”的訊息，讓對方把球傳回來，那其實就等於雙方選擇個自待在平行線上，那彼此就不可能會有交集，頂多維持在朋友關係而已。
此外，“這個人是不是你的菜”，其實在剛見面的時候，淺意識就已經幫你“分類”了
一旦淺意識把這個人分到“不可能喜歡”的籃子裡，基本上就不太可能日久生情了。
正反理由看似都有點道理，那我們退幾步思考
感情是如何產生的呢
感情產生的關鍵，基本上不脫以下這兩個：
- 涉入程度高
- 彼此陪伴有不可替代性
涉入程度高
舉例而言，一起出去買飲料時，發現彼此都喜歡加芋圓、喝奶茶，像這種比較細節層面的個人特質，就更容易在心裡產生“哇！我們好像”的
“好感共鳴”下次買飲料可能就會順帶問對方要不要，就從單純的“買自己的飲料”變成“買自己的飲料順便問對方要不要喝”，產生了“涉入程度”的提高
隨著涉入程度的不段提高，加上長時間相處的助力，雙方很容易從“有好感”發酵成“感情”
心理學家薛瑞芙對涉入程度的定義：一個人因為某個刺激而引發的內心感受，並且意識到自己的特殊意義
意思就是我們會因為特定的人、事、物，而產生不同程度的“共鳴”，當這些人、事、物跟自己有“相似”之處，兩個人都愛看電影，兩個人都愛拍照等等，都是有助於提高涉入程度的情境
陪伴的不可替代性
不知道大家有沒有這種感覺，就是“同樣的事情”，跟“某個人”一起就是比較開心。
這其實就是日久生情的“觸發機制”
通常以長時間相處為起手式，比如一起看書看電影、一起逛街吃美食、加入同一個組織一起做事或做小組作業等，長時間下來彼此就會建立一定的默契，習慣在某個時刻想到對方，或做某件事的時候一定要有對方在，一旦其中一方打破這個默契，比如其中一方會每天發訊息說晚安，突然某天停止了，可能就會引起另一方覺得奇怪，甚至開始思考，究竟是習慣了這個陪伴，還是真的喜歡上對方了。
如果思考過後，開始意識到“不可替代性”，那就有機會從“習慣陪伴”慢慢累積為“感情”
用愛情三元論來看
心理學家羅伯特·史坦伯格指出，“根據愛情三角理論，愛的三個重要組成部分為親密元素 （Intimacy）、激情元素（Passion）和承諾元素（Commitment）。”
愛的三元素如下所示：
激情 （Passion）： 激情可以與生理喚醒或情緒刺激相關，對於性的需求，渴望發生關係。
激情在英文中以以下三種方式定義：
- 對某事或做某事的強烈的熱情或興奮感。
- 使人以危險的方式行動的強烈感情（如憤怒）。
- 對某人強烈的性或浪漫的感覺
親密關係 （Intimacy）： 親密關係被描述為親密和彼此依戀的感覺。它可以鞏固兩個個體之間存在的緊密紐帶。此外親密感有助於創造彼此安逸的感覺，因為雙方在感情上是相互的。
親密關係主要定義為個人、私人的事物或親近。
承諾（Commitment）： 與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。繼續責任的決定主要取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。
責任在英文中以以下三種方式定義：
- 承諾去做某事或給予某物
- 承諾忠於某人或某事
- 非常努力地工作或支持某事的人的態度
"人所經歷的愛的數量取決於這三個元素的絕對強度，而個人所體驗愛的類型取決於他們相對於彼此的長處。"愛的不同階段和類型可以解釋為這三個要素的不同組合；例如，隨著成人浪漫戀情的發展，每個組成部分的相對重點會隨著時間而變化。基於單個元素的關係的延續時間不如基於兩個或三個元素的關係的延續時間長。
如果在相處過程中，感受到對方在這三個面向上的付出，剛好符合自己的需求，也更有機會日久生情，發展成進一步穩定交往的關係
但當這三個元素長期不穩定，比如一方遲遲無法給出承諾，就很有可能從“日久生情”變成“日久見人心”
而我認為日久生情絕對是有前提存在的，就是兩個人都需要釋放好感訊息。
小編我常常聽到身邊的朋友說“有緣份的話，自然就會在一起了”這種話聽起來確實是有點太佛繫了
在感情相處上，如果什麼都不做，就好比把主動的發球權給了別人，感情如同球賽，雙方在一來一往的過程中，創造更多的互動，失去了主動權就很有可能讓你在失去贏得球賽的機會。整場比賽只能很被動的等待對方的反應，也很有可能讓對方誤會以為你對他沒意思，直接結束比賽。
積極瞭解對方、適時回應需求，否則的話，佛繫戀愛估計只有彭于晏做得到了。
說了這麼多，歡迎大家在留言分享自己的感情經歷吧！
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