時斯堂
我覺得自己是個真誠的人，雖然沒什麼才能，但也挺自信的，還自以為比一般人聰明！但也偶爾做傻事！算不上好人但心地不壞！起碼懂得尊重別人！逢善不欺，逢惡不怕！已四十餘載，也算悅人無數，什麼事情也能看開了！現在的我不管碰到什麼事情也會以平常心對待，不會魯莽也不會慌張，算是一個成熟穩重的男人了！感情和金錢也看淡了！只想健康平安的生活，！也沒什麼追求了！只想過平平淡淡的日子！在小城市也算是衣食無憂吧！知足常樂！
黃bossling
簡單而又純粹，誠實且善良，這就是我 ，一個地地道道的南方人的特質。在我的性格特點中，總能捕捉到父母的影子。也就是說，我繼承了他們各自的某些東西。
無論經歷過多少波折，經受過多少苦痛，我都會告訴自己：親愛的，不要難過，一切都會好起來的。事實證明，心態決定了人生的走向。現如今，我已得到了自己想要的東西，而且生活正在朝著更好的方向發展。
因為記憶力還好，曾經的我總會為了丁點兒的事情而耿耿於懷，輾轉反側 ，無法入眠。不過現在，我想開了，不再為無足輕重的事情糾結不已 ，把自己弄得那麼狼狽。比方說，前天買了一雙超貴的襪子 ，還沒穿就沒了蹤影。也就是當時懊惱了一下，過後就無所謂了。因為我知道，再怎麼不甘心，也改變不了既定事實。
與人為善，不暗中使壞， 不出口傷人；有一說一，不添油加醋，不沒事找事。人生苦短，歲月悠悠。珍惜生命中的每一次相遇，你好我好才能大家都好。
良言一句三冬暖 ，惡語傷人六月寒。這說明人與人之間或多或少地產生積極或者消極的影響。凡事三思而後行，得考慮其可能到來的正面或負面的效應。
彈指一揮間，已走過了數十個春秋。回首來時路，感動無處不在。
簡單、純粹、誠實、善良。固守本心，活出自我。
飄搖的炊煙
善良是我最大的弱點，大愛是無法釋懷的憂傷。
生活中的我容易感動，最怕貧窮的面孔，最怕飢餓的眼神，最怕痛苦的表情。我已然忘不了那些畫面，那些永遠刻畫在心裡的難忘。
那年，大二，做了一天兼職的我實在太餓了，人來人往的城市與我無關。我腳步停留在了一個新疆大叔那裡，聞著那那一陣陣撲鼻而來的清香，實在忍不住了，一邊走一邊大吃起來，無法顧及自己的形象。剛爬上天橋，突然，一個小女孩站在我面前，眼睛圓圓的，大大的，睫毛長長的。她渴望的眼神望著我，“大哥哥，可以拿你手中的羊肉串給我嗎？”我猶豫了片刻，就把手中的羊肉串給她了。只見她向一個帶著兩個小孩的中年婦女跑過去，把手中的羊肉給弟弟和妹妹，那個面善的女人是她媽媽，一直看著我。
我靜靜地從她們身旁走過，我以前也遇到過這種情況，但內心沒這麼不安。走著走著，腦海裡總是閃現三個小孩的身影，她媽媽無助的眼神，小女孩看我時的表情，我無法忘懷。我可以為她們做點什麼的，她們那麼可憐，最可憐的還是孩子，肯定餓壞了，她們應該很多天沒吃過一頓飽飯了。想著想著，眼睛溼潤了，我無法再繼續往前走了，直覺告訴我，我必須回去，給她們錢。如果不這麼做，我這輩子不會原諒自己的。我快速跑回到天橋上，眼睛到處尋找，她們不見了。從一邊跑到一邊，橋下，遠處，茫茫人海，看不見了，此時的內心是如此的不安。對不起小妹妹，大哥哥對不起你，沒及時幫助你們。內心久久不能平靜啊，後來的幾天我一直留意她們，一直沒有看見了。
人生，誰都有落難的時候，最痛苦，最無助的時候最需要人幫助，我無法原諒自己。直到現在，每次去那座天橋，眼前還浮現小女孩的身影，那清晰的畫面，那無助的眼神。我深深地嘆了口氣，希望好心人幫助她們，希望她們過得幸福，希望每個家庭都健康平安。
感動你的也許只是一個小小的眼神，一個小小的善舉，一個小小的幫助。
異鄉人167215678
我覺得我是一個善良的人，回想起那件事情，我就覺得自己做得對，當我下班回家的路上，發現了在路邊有一個錢包，我順手拿起，裡面有各種的證件，還有幾張名片和一張身份證，我聯繫上面的電話，居然找到了失主，原來失主坐車不小心丟了，要拿五百元感謝我，我沒有要，我說你要是感謝我那你就給我五毛錢的電話費吧，就這樣我收了失主的五毛錢，但我感覺失主真的很有誠意，我收這五毛錢是為了不讓失主對此事感到有所遺憾，所以收了五毛錢，好好，不過我覺得，我順便做的一件事情，對於失主來說真的特別方便，首先失主不用補辦任何證件，省去了不少麻煩，在我心裡一直認為好人有好報
小人物知識的分享
我每天在反醒自己倒那裡做了缺德的事，為什麼現在這樣，我看不到別人的苦，不管自己怎麼樣，只要能減輕別人的痛苦，我就開心，按裝天然安，後來有人說，這材料沒做好，以後的事情弄不好會爆炸，我想我這生意不做，掙這麼一點點錢，背這樣的良心債，不值。開始我退出來，但後來看人家要求是25Kg，用6Kg代替，看看心中的感覺這些人為了掙錢，心也太黑了，這樣的事也做，後來我這裡來了個騙這一要做，但沒辦法，我想人家這些做以後有出事不是更嚴重嗎？既然她要做，我就拿最好的材料做不是，比那些沒良心的好嗎？再說我對機器的東西比他們懂，我不能為了自己，而逃避，既然這樣，我來做安全係數比他們高的多了，所以我上了，反正我用的是最好的材料。苦苦括了四五年，但我做的問心無愧。這裡括好我想在消防上，環保上做點貢獻，想用好品一隻用了，讓壞產品六隻才是好的一點，那裡交通落後，既然這樣壞的拉六車，好的只用一車就夠了，這樣的比例，不是對交通有很大的好處嗎？還有好的東西，和差的東西，的價格相比是好的12，著的11.5只著五角錢，不是幫國家減少原材料嗎？難道我錯了嗎？我真的很努力了，位什麼讓這樣騙子騙了。這些歹徒。
君無莫
當我看到問題是你覺得你自己是個什麼樣子的人？我就清楚的知道這是一場力量懸殊的自問自答。我是一個什麼樣的人？二十一年了，我也經常會問自己到底是什麼樣的人？這麼多年，還是沒能給個自己一個準確的定位。暫時知道自己善良，堅強，安靜，重情義，感性，耐心，愛美，不善言辭，木訥，敏感，內向，強迫症等等吧！
但“我是一個怎樣的人”儼然在我這成了一個的黑洞，縱使有無數的角色，無數的形容詞，仍然填不滿“我是一個怎樣的人。
我覺得我還是一個很矯情的人，喜歡刷頭條，偶爾寫日記。喜歡看電影，喜歡聽歌，喜歡看書，喜歡旅遊，喜歡爬山，喜歡看韓劇，美劇，喜歡唱歌，喜歡畫畫，喜歡溜冰，喜歡過山車，喜歡王者，吃雞等等。看到好的句子，好的歌詞評論，都會抄寫到我的小本子上。有好看的電影，會看三四次，電影裡的好臺詞也會寫到我的小本子上。會因為電視，電影，小說上的傷感故事情節，把自己陷進去，哭個沒完，像個傻子一樣。
高考完後，陰差陽錯的錄取到了哈爾濱，親朋好友都讓我別去那麼遠的地方，一個南方孩子到北方上學，三千五百多公里的距離，還是個南方姑娘，太遠了，捨不得。我和他們說：“既然這是我自己選擇的路，我跪著也要把它走完”。我爸說：“丹，真的想好了嗎”？我：嗯嗯，爸說：“想清楚了，就去吧！老爸支持你”。有句話是：夢想就是註定孤獨的旅程……
對於愛情，我超級敏感，一點點小事會想很多，這會使雙方都很累。在頭條刷到過這樣一段話，“我這種人，不適合談戀愛，情緒太不穩定，又敏感，想的太多，我不擅長溝通，你羨慕我無牽無掛一身瀟灑，我羨慕你有人等你回家”。這說的就是我，只要有人說喜歡我，向我告白，我都會避而遠之，直到把所有人都逼走，然後剩下自己一個人。這點真的超級不好，我要努力改正。
我就是這樣一個人，有很多缺點，但也有閃光點，我明白我不善於表達，拎得清，很敏感，很矯情，很感性，很愛美等，但很堅強，很善良。我保證：我會在以後的道路上向優秀靠近，向夢想靠近，慢慢改掉身上的缺點，做真實的自己，做最好的自己。也希望為夢想奮鬥著的你們，加油，堅持不懈，必能夢想成真。
美文領域的蛋糕Devil
思考者
我的性子很安靜，雖然有時候也會很high，但靜是我的常態，讓我常常覺得自己就是一個“思考者”。
因為安靜，所以常常都是眼睛在轉，腦子在轉，喜歡觀察，然後思考，我常常在笑我自己，我的偏頭痛不會就是因為這個吧？
因為這樣的性格，所以也更容易發現別人看不到的東西，但同時，也更容易胡思亂想，所以也算是很敏感，這一點讓我很是煩惱。
但我善於調整心態，對事情總能多面思考，實在想不通的調整不了的情緒，我就屏蔽掉、忘掉，後來發現這樣的習慣讓自己越來越自我，對自己不重要的就不記，對他人容易將心給閉鎖，所以覺得自己有些冷漠。
但為什麼自己對陌生人反而容易同情，看電視也經常掉眼淚呢？後來想了想，可能是因為陌生人與我們本身就無關，所以沒法像身邊我們在意的人一樣傷害到我們自己？
我其實一直都被自己的偏內向性格困擾著，但後來我看文章的時候有看到內向者的優勢，文章作者也提到讓我們能夠允許我們做自己，然後我便看開了。
或許我不夠好，性格也讓我沒法在這個世界裡混的風風火火，但我也想做我自己，我的內向給我帶來了很多優勢，我有發現美的眼睛，我有理性的思考，我可以靜心學習，我可以利用自己的優勢去做自己擅長的事情，喜歡的事情。所以不要一味地否定自己，就讓自己做好自己吧！
霓羽殤
我覺得我是一個典型巨蟹座又死嘴硬的人。最近我又把自己放在水深火熱裡痛痛快快的煎熬了一番。
找房，看房，租房，退房，轉租房
水電，煤氣，押金，取暖，違約金
橫批：搬家好難
明明已經二十好幾的人了，明明已經不再是剛剛踏入社會的小姑娘，明明已經是摸爬滾打好幾年的江湖老手，卻在獨立面對社會時，還是一枚蠢到家的小白。
茫茫房海中，一家一家篩選著適合自己的房子，方向感極差，腦子又混亂，一天下來微信裡的中介一茬接一茬。
雄赳赳氣昂昂的坐在中介小摩的後面，穿梭在一棟又一棟陌生小區，一心尋求一個“家”。
找了房子，交了定金。結果交涉房間內設施設備的維修，卻成了西天取經路上的一座火焰山。
“我把你的訴求已經上報，我們儘快處理”。
如果說史上速度最快的是曹操的話，我想，史上速度最慢的應該就是客服人員的“儘快”了。
十天過去，存留問題像濤聲一樣依舊。
只是，新入職的業務員也失聯了，走高冷範的房管也拒接電話了。
在網上鋪天蓋地的諮詢電話裡，“海淘”出一個相對靠譜的客服，然後順藤摸瓜找到售後維修，約了時間處理問題。
終於房子的事情算是落停了。
現住房子月底退房，才被告知，現在退房屬於違約，需支付兩倍房租作為違約金。
與此同時，物業大爺天天砸門催交取暖費：“我不管你搬不搬，反正我只認住在房子裡的人”。
白天叫嚷，晚上砸門。
恍如覺得自己像是電視劇裡北漂女孩被催租的感覺。
身體零部件也在這會開始造反。之前受傷的牙齒痛到晚上不能睡，白天不能吃。
屋漏偏逢連夜雨，是的，我又成功的開始了治牙之路。
其實，早知生活不易，只是終於明白世上哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行罷了。
原來，一個人的生活竟是這般。還好，為時不晚，作為這個世界的一份子。
今天，是在這個家的最後一晚；今天，也是在過去裡的最後一晚。
對過去說聲抱歉。對未來說句你好。
從此，披荊斬棘的姑娘只有你自己了。願你跟我一樣，又跟我不同。加油！
走妹書意
我覺得我是一個比較木訥，愚忠，講道理卻不按常理出牌之人。喜歡歷史，對於那些埋在地下的寶藏尤其感興趣，允許我在這一時刻笑一會，沒辦法，我就是這樣一個肆無忌憚卻謹小慎微之人，不怕老虎卻怕螞蟻之類的小昆蟲，可能從小有一股狹義心腸吧。
就好比今天，我突然想起一起長大的阿標來了，印象裡很小的時候，他總是拿家裡的糕點分一半給我吃。而且我遠遠的那麼一叫喚，他就會拉著我的手待在我身邊。大了懂事了，他卻那個瘋癲病越來越嚴重。
每次出遠門回家，我總會走過去看看他，問他，我叫啥？阿標總會響亮的叫出我的名字還會伴著那憨厚傻傻的笑聲，現在想來還是那麼的可親。可現在也已人去樓空，因為他自己吃過多的藥而走了。
唉，我最熟悉的一個個離我而去，惆悵。我得重新認識結交不同個性的人走近我的生活，我的思維裡。如此念舊的人也不得不面對現實，可人與人之間的關係是如此的微妙和複雜，就算你是一潭清水也會被那些莫名其妙的事情而搞的無語，以至不得不開啟封閉模式。
煩煩自媒體娛樂
我是一個傻子，懦夫。
曾經我最喜歡的女孩給過我好多次機會讓我向她表白，但是我始終沒有說出來。有一次我生日，她給我發來123的紅包，我剛開始沒有明白是什麼意思，後來很長時間以後才知道，有首歌歌詞是123木頭人，在不表白天就黑了。還有首歌名字是123我愛你。她告訴我這是在和我說她也喜歡我。
我暗戀了這個女孩很久，從初中開始就喜歡她，因為害怕不能給她好的生活一直也沒表現出來，只是以朋友的身份陪伴著她。因為也許朋友會比愛人走的更遠吧。
