时斯堂
我觉得自己是个真诚的人，虽然没什么才能，但也挺自信的，还自以为比一般人聪明！但也偶尔做傻事！算不上好人但心地不坏！起码懂得尊重别人！逢善不欺，逢恶不怕！已四十余载，也算悦人无数，什么事情也能看开了！现在的我不管碰到什么事情也会以平常心对待，不会鲁莽也不会慌张，算是一个成熟稳重的男人了！感情和金钱也看淡了！只想健康平安的生活，！也没什么追求了！只想过平平淡淡的日子！在小城市也算是衣食无忧吧！知足常乐！
黄bossling
简单而又纯粹，诚实且善良，这就是我 ，一个地地道道的南方人的特质。在我的性格特点中，总能捕捉到父母的影子。也就是说，我继承了他们各自的某些东西。
无论经历过多少波折，经受过多少苦痛，我都会告诉自己：亲爱的，不要难过，一切都会好起来的。事实证明，心态决定了人生的走向。现如今，我已得到了自己想要的东西，而且生活正在朝着更好的方向发展。
因为记忆力还好，曾经的我总会为了丁点儿的事情而耿耿于怀，辗转反侧 ，无法入眠。不过现在，我想开了，不再为无足轻重的事情纠结不已 ，把自己弄得那么狼狈。比方说，前天买了一双超贵的袜子 ，还没穿就没了踪影。也就是当时懊恼了一下，过后就无所谓了。因为我知道，再怎么不甘心，也改变不了既定事实。
与人为善，不暗中使坏， 不出口伤人；有一说一，不添油加醋，不没事找事。人生苦短，岁月悠悠。珍惜生命中的每一次相遇，你好我好才能大家都好。
良言一句三冬暖 ，恶语伤人六月寒。这说明人与人之间或多或少地产生积极或者消极的影响。凡事三思而后行，得考虑其可能到来的正面或负面的效应。
弹指一挥间，已走过了数十个春秋。回首来时路，感动无处不在。
简单、纯粹、诚实、善良。固守本心，活出自我。
飘摇的炊烟
善良是我最大的弱点，大爱是无法释怀的忧伤。
生活中的我容易感动，最怕贫穷的面孔，最怕饥饿的眼神，最怕痛苦的表情。我已然忘不了那些画面，那些永远刻画在心里的难忘。
那年，大二，做了一天兼职的我实在太饿了，人来人往的城市与我无关。我脚步停留在了一个新疆大叔那里，闻着那那一阵阵扑鼻而来的清香，实在忍不住了，一边走一边大吃起来，无法顾及自己的形象。刚爬上天桥，突然，一个小女孩站在我面前，眼睛圆圆的，大大的，睫毛长长的。她渴望的眼神望着我，“大哥哥，可以拿你手中的羊肉串给我吗？”我犹豫了片刻，就把手中的羊肉串给她了。只见她向一个带着两个小孩的中年妇女跑过去，把手中的羊肉给弟弟和妹妹，那个面善的女人是她妈妈，一直看着我。
我静静地从她们身旁走过，我以前也遇到过这种情况，但内心没这么不安。走着走着，脑海里总是闪现三个小孩的身影，她妈妈无助的眼神，小女孩看我时的表情，我无法忘怀。我可以为她们做点什么的，她们那么可怜，最可怜的还是孩子，肯定饿坏了，她们应该很多天没吃过一顿饱饭了。想着想着，眼睛湿润了，我无法再继续往前走了，直觉告诉我，我必须回去，给她们钱。如果不这么做，我这辈子不会原谅自己的。我快速跑回到天桥上，眼睛到处寻找，她们不见了。从一边跑到一边，桥下，远处，茫茫人海，看不见了，此时的内心是如此的不安。对不起小妹妹，大哥哥对不起你，没及时帮助你们。内心久久不能平静啊，后来的几天我一直留意她们，一直没有看见了。
人生，谁都有落难的时候，最痛苦，最无助的时候最需要人帮助，我无法原谅自己。直到现在，每次去那座天桥，眼前还浮现小女孩的身影，那清晰的画面，那无助的眼神。我深深地叹了口气，希望好心人帮助她们，希望她们过得幸福，希望每个家庭都健康平安。
感动你的也许只是一个小小的眼神，一个小小的善举，一个小小的帮助。
异乡人167215678
我觉得我是一个善良的人，回想起那件事情，我就觉得自己做得对，当我下班回家的路上，发现了在路边有一个钱包，我顺手拿起，里面有各种的证件，还有几张名片和一张身份证，我联系上面的电话，居然找到了失主，原来失主坐车不小心丢了，要拿五百元感谢我，我没有要，我说你要是感谢我那你就给我五毛钱的电话费吧，就这样我收了失主的五毛钱，但我感觉失主真的很有诚意，我收这五毛钱是为了不让失主对此事感到有所遗憾，所以收了五毛钱，好好，不过我觉得，我顺便做的一件事情，对于失主来说真的特别方便，首先失主不用补办任何证件，省去了不少麻烦，在我心里一直认为好人有好报
小人物知识的分享
我每天在反醒自己倒那里做了缺德的事，为什么现在这样，我看不到别人的苦，不管自己怎么样，只要能减轻别人的痛苦，我就开心，按装天然安，后来有人说，这材料没做好，以后的事情弄不好会爆炸，我想我这生意不做，挣这么一点点钱，背这样的良心债，不值。开始我退出来，但后来看人家要求是25Kg，用6Kg代替，看看心中的感觉这些人为了挣钱，心也太黑了，这样的事也做，后来我这里来了个骗这一要做，但没办法，我想人家这些做以后有出事不是更严重吗？既然她要做，我就拿最好的材料做不是，比那些没良心的好吗？再说我对机器的东西比他们懂，我不能为了自己，而逃避，既然这样，我来做安全系数比他们高的多了，所以我上了，反正我用的是最好的材料。苦苦括了四五年，但我做的问心无愧。这里括好我想在消防上，环保上做点贡献，想用好品一只用了，让坏产品六只才是好的一点，那里交通落后，既然这样坏的拉六车，好的只用一车就够了，这样的比例，不是对交通有很大的好处吗？还有好的东西，和差的东西，的价格相比是好的12，着的11.5只着五角钱，不是帮国家减少原材料吗？难道我错了吗？我真的很努力了，位什么让这样骗子骗了。这些歹徒。
君无莫
当我看到问题是你觉得你自己是个什么样子的人？我就清楚的知道这是一场力量悬殊的自问自答。我是一个什么样的人？二十一年了，我也经常会问自己到底是什么样的人？这么多年，还是没能给个自己一个准确的定位。暂时知道自己善良，坚强，安静，重情义，感性，耐心，爱美，不善言辞，木讷，敏感，内向，强迫症等等吧！
但“我是一个怎样的人”俨然在我这成了一个的黑洞，纵使有无数的角色，无数的形容词，仍然填不满“我是一个怎样的人。
我觉得我还是一个很矫情的人，喜欢刷头条，偶尔写日记。喜欢看电影，喜欢听歌，喜欢看书，喜欢旅游，喜欢爬山，喜欢看韩剧，美剧，喜欢唱歌，喜欢画画，喜欢溜冰，喜欢过山车，喜欢王者，吃鸡等等。看到好的句子，好的歌词评论，都会抄写到我的小本子上。有好看的电影，会看三四次，电影里的好台词也会写到我的小本子上。会因为电视，电影，小说上的伤感故事情节，把自己陷进去，哭个没完，像个傻子一样。
高考完后，阴差阳错的录取到了哈尔滨，亲朋好友都让我别去那么远的地方，一个南方孩子到北方上学，三千五百多公里的距离，还是个南方姑娘，太远了，舍不得。我和他们说：“既然这是我自己选择的路，我跪着也要把它走完”。我爸说：“丹，真的想好了吗”？我：嗯嗯，爸说：“想清楚了，就去吧！老爸支持你”。有句话是：梦想就是注定孤独的旅程……
对于爱情，我超级敏感，一点点小事会想很多，这会使双方都很累。在头条刷到过这样一段话，“我这种人，不适合谈恋爱，情绪太不稳定，又敏感，想的太多，我不擅长沟通，你羡慕我无牵无挂一身潇洒，我羡慕你有人等你回家”。这说的就是我，只要有人说喜欢我，向我告白，我都会避而远之，直到把所有人都逼走，然后剩下自己一个人。这点真的超级不好，我要努力改正。
我就是这样一个人，有很多缺点，但也有闪光点，我明白我不善于表达，拎得清，很敏感，很矫情，很感性，很爱美等，但很坚强，很善良。我保证：我会在以后的道路上向优秀靠近，向梦想靠近，慢慢改掉身上的缺点，做真实的自己，做最好的自己。也希望为梦想奋斗着的你们，加油，坚持不懈，必能梦想成真。
美文领域的蛋糕Devil
思考者
我的性子很安静，虽然有时候也会很high，但静是我的常态，让我常常觉得自己就是一个“思考者”。
因为安静，所以常常都是眼睛在转，脑子在转，喜欢观察，然后思考，我常常在笑我自己，我的偏头痛不会就是因为这个吧？
因为这样的性格，所以也更容易发现别人看不到的东西，但同时，也更容易胡思乱想，所以也算是很敏感，这一点让我很是烦恼。
但我善于调整心态，对事情总能多面思考，实在想不通的调整不了的情绪，我就屏蔽掉、忘掉，后来发现这样的习惯让自己越来越自我，对自己不重要的就不记，对他人容易将心给闭锁，所以觉得自己有些冷漠。
但为什么自己对陌生人反而容易同情，看电视也经常掉眼泪呢？后来想了想，可能是因为陌生人与我们本身就无关，所以没法像身边我们在意的人一样伤害到我们自己？
我其实一直都被自己的偏内向性格困扰着，但后来我看文章的时候有看到内向者的优势，文章作者也提到让我们能够允许我们做自己，然后我便看开了。
或许我不够好，性格也让我没法在这个世界里混的风风火火，但我也想做我自己，我的内向给我带来了很多优势，我有发现美的眼睛，我有理性的思考，我可以静心学习，我可以利用自己的优势去做自己擅长的事情，喜欢的事情。所以不要一味地否定自己，就让自己做好自己吧！
霓羽殇
我觉得我是一个典型巨蟹座又死嘴硬的人。最近我又把自己放在水深火热里痛痛快快的煎熬了一番。
找房，看房，租房，退房，转租房
水电，煤气，押金，取暖，违约金
横批：搬家好难
明明已经二十好几的人了，明明已经不再是刚刚踏入社会的小姑娘，明明已经是摸爬滚打好几年的江湖老手，却在独立面对社会时，还是一枚蠢到家的小白。
茫茫房海中，一家一家筛选着适合自己的房子，方向感极差，脑子又混乱，一天下来微信里的中介一茬接一茬。
雄赳赳气昂昂的坐在中介小摩的后面，穿梭在一栋又一栋陌生小区，一心寻求一个“家”。
找了房子，交了定金。结果交涉房间内设施设备的维修，却成了西天取经路上的一座火焰山。
“我把你的诉求已经上报，我们尽快处理”。
如果说史上速度最快的是曹操的话，我想，史上速度最慢的应该就是客服人员的“尽快”了。
十天过去，存留问题像涛声一样依旧。
只是，新入职的业务员也失联了，走高冷范的房管也拒接电话了。
在网上铺天盖地的咨询电话里，“海淘”出一个相对靠谱的客服，然后顺藤摸瓜找到售后维修，约了时间处理问题。
终于房子的事情算是落停了。
现住房子月底退房，才被告知，现在退房属于违约，需支付两倍房租作为违约金。
与此同时，物业大爷天天砸门催交取暖费：“我不管你搬不搬，反正我只认住在房子里的人”。
白天叫嚷，晚上砸门。
恍如觉得自己像是电视剧里北漂女孩被催租的感觉。
身体零部件也在这会开始造反。之前受伤的牙齿痛到晚上不能睡，白天不能吃。
屋漏偏逢连夜雨，是的，我又成功的开始了治牙之路。
其实，早知生活不易，只是终于明白世上哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行罢了。
原来，一个人的生活竟是这般。还好，为时不晚，作为这个世界的一份子。
今天，是在这个家的最后一晚；今天，也是在过去里的最后一晚。
对过去说声抱歉。对未来说句你好。
从此，披荆斩棘的姑娘只有你自己了。愿你跟我一样，又跟我不同。加油！
走妹书意
我觉得我是一个比较木讷，愚忠，讲道理却不按常理出牌之人。喜欢历史，对于那些埋在地下的宝藏尤其感兴趣，允许我在这一时刻笑一会，没办法，我就是这样一个肆无忌惮却谨小慎微之人，不怕老虎却怕蚂蚁之类的小昆虫，可能从小有一股狭义心肠吧。
就好比今天，我突然想起一起长大的阿标来了，印象里很小的时候，他总是拿家里的糕点分一半给我吃。而且我远远的那么一叫唤，他就会拉着我的手待在我身边。大了懂事了，他却那个疯癫病越来越严重。
每次出远门回家，我总会走过去看看他，问他，我叫啥？阿标总会响亮的叫出我的名字还会伴着那憨厚傻傻的笑声，现在想来还是那么的可亲。可现在也已人去楼空，因为他自己吃过多的药而走了。
唉，我最熟悉的一个个离我而去，惆怅。我得重新认识结交不同个性的人走近我的生活，我的思维里。如此念旧的人也不得不面对现实，可人与人之间的关系是如此的微妙和复杂，就算你是一潭清水也会被那些莫名其妙的事情而搞的无语，以至不得不开启封闭模式。
烦烦自媒体娱乐
我是一个傻子，懦夫。
曾经我最喜欢的女孩给过我好多次机会让我向她表白，但是我始终没有说出来。有一次我生日，她给我发来123的红包，我刚开始没有明白是什么意思，后来很长时间以后才知道，有首歌歌词是123木头人，在不表白天就黑了。还有首歌名字是123我爱你。她告诉我这是在和我说她也喜欢我。
我暗恋了这个女孩很久，从初中开始就喜欢她，因为害怕不能给她好的生活一直也没表现出来，只是以朋友的身份陪伴着她。因为也许朋友会比爱人走的更远吧。
