張曉家
學會描述情緒
兒童發脾氣是有原因的，我們需要引導兒童學會合理的描述情緒。如家長可以問兒童：“你現在的感受如何？”“你是在生氣嗎？”“為什麼生氣呢？”當家長引導兒童用適當的方式表達情緒時，可以達安撫兒童鎮靜下來。要讓兒童懂得把自己的情緒狀態表達出來，才能得到幫助，問題才能解決，才能擺脫不好的情緒。當兒童體驗到合理表達情緒的好處後，兒童才會養成不亂髮脾氣的習慣。
關注兒童需求
兒童有自己的心理需求，我們需要給予適當的回應和合理的關注。給兒童持續的關注與陪伴，使兒童得到心理安慰，兒童就不會通過亂髮脾氣來表達需求。如，父母正在忙於準備晚餐時，兒童興奮地跑過來詢問問題，這時父母可以暫停手中的事，認真傾聽兒童的需求，並給以回覆，兒童就不會因為被冷落而發脾氣。理解和同情兒童，並關注其需求，才能使兒童平息心中的怒火，使兒童的不安和不開心消散，安撫兒童的情緒。
提供宣洩途徑
當兒童有不良情緒，想發脾氣時，需要給兒童提供情緒的合理宣洩途徑，將兒童發脾氣的情緒釋放出來，轉移注意力，脫離發脾氣的對象和環境。兒童可以通過捶打枕頭、大哭一場直接發洩自己的情緒。家長也可以帶兒童去打球、跑步、做遊戲，運動可以有效釋放身體的內啡肽，讓人感到放鬆；讓兒童傾聽舒緩的音樂，使呼吸平靜、心跳減慢，有效緩解壓力和緊張，用積極情緒取代消極情緒。
進行“冷處理”
如果兒童發脾氣屬於無理取鬧，一定要進行“冷處理”，等兒童不哭不鬧以後，再滿足他。要讓兒童明白，合理的表達和發洩自己的情緒，需求才能得到滿足，問題才能解決，無理取鬧不會有任何好處，只會讓別人遠離負能量的自己。家長暫時對兒童“冷處理”，還有利於家長平復情緒，之後再心平氣和的與兒童相處。
建立規則
在兒童愛發脾氣的事上建立規則，明確告訴兒童這樣做的後果。如兒童吃飯總是很拖拉，這時家長可以制定一條關於吃飯時間的規則，規則制定好以後，家裡所有人都要遵守。建立規則時還需要了解兒童對這項規則的認識、理解是怎樣的，要讓兒童真正認同規則背後的益處。家長制定的規則不能太多，容易讓兒童感到無所適從，不僅影響兒童自主意識的養成，而且放鬆以後規則很難繼續執行。
家長以身作則
家長的言傳身教會直接影響兒童的言行，所以家長要有效管理自己的情緒，學會調節，做自己情緒的主人。家長對兒童有什麼要求，要通過良好的溝通交流來實現，而不是打罵怒吼，當想對兒童發脾氣時，最好離開情緒現場，找個安靜的地方做深呼吸，讓自己冷靜下來，當感覺平靜、放鬆時，再與兒童溝通交流。家長作為兒童的第一任老師，良好的示範對兒童最有效。
兒科醫生鮑秀蘭
我們要先分析一下孩子發脾氣的原因，然後再提出解決的方案。
1.
孩子首先是一個人，其次才是一個孩子。作為一個人有脾氣是很正常的，那麼就先去考慮這樣一個問題，成年人為什麼發脾氣？很多人都說，成年人發脾氣是因為無能，話很難聽，但確實是真理。從心理學角度來剖析，一個人發脾氣的原因無外乎內心的需求得不到滿足，未得到預期的重視。
那麼，孩子也是如此。
孩子發脾氣，並不是孩子的錯，而是他無法將內心的感受表達出來。孩子們掌握的詞彙有限，他們很弱小，因而時常感到無助，因而，當他們遇到挫折，無法按照自己內心的標準去完成一件事的時候，就會出現大喊大叫發脾氣的現象。
而造成他們受挫的原因，才是最應該去關注的。
首先，父母要從自己的身上找找原因。是不是對孩子太過忽視了？是不是沒有及時的理解孩子的心理需求？
我記得我大侄女小時候，有一次她跟三歲的老二一起玩，玩了半天，老二忽然哭了起來，我嫂子二話不說，呼啦啦跑過去就把她胖揍了一頓，大侄女當然是很委屈了，可是她不知道怎麼去表達，又氣又跳腳，最後趁大人們不注意，把老二的腦袋踢了一腳。雖然說後來發現她這一腳並沒造成實質性的傷害，但她當時表現出的憤怒已經顯而易見了。最後我悄悄問她，為什麼要發那麼大的脾氣，她說，本來是妹妹要搶她東西，她玩的正好好的就沒給，妹妹就哭了，可是作為媽媽卻過來打了她，她很難過。
是的，她很難過。孩子能表達的也僅有這些詞彙了，剩下的表達就交給吼叫和拳腳了。這事兒講的透徹點，孩子們都沒錯。錯就在我嫂子，她沒有在給予公平和公正，也沒有了解孩子們的需求，忽視了兩個孩子的感受，尤其是大侄女。因而，大侄女才有了後面的那“凌厲一腳”。
不被理解的孩子是很無助的，同樣，忽視他們的情緒，也是一種糟糕的行為。孩子心裡不痛快，發脾氣也就自然而然的形成了一種反抗父母的情緒。
再者，如果父母對孩子做到了足夠的關心，孩子依然會有發脾氣的現象，那麼就有可能是孩子的敏感期到了。
敏感期會形成多個點分佈在孩子的成長階段。這個時候孩子可能會遇到一些需要突破的自我意識，塑造出屬於自己的性格。但，他們同樣會受挫，會疑惑，會跟自己的困難抗爭。所以，發脾氣也就不足為奇。
前段時間，一個比較好的朋友就說她的女兒最近總是發脾氣，但是她自認為挺關注女兒的心理需求了，為什麼還會這樣呢？我就問她：“你女兒發脾氣有沒有什麼具體的事兒啊？”她說：“嗨，都是一些雞毛蒜皮的小事。出去玩，她要紅薯，我就買了一塊剝了皮給她，可她愣是不要吃了，哭的直打挺。昨天，她要吃餅乾，我尋思她也吃不了一大塊，就給她掰下來一點給她吃，她又是一通發脾氣。”
這位朋友的女兒就是典型的敏感期到了，這個階段的小朋友開始形成一種“完美”意識，她認為紅薯是一整個兒的，認為餅乾也是一整個兒的，這就是她眼中的“完美”，但是大人完全不知道，破壞掉了這種“完美”，她接受不了，所以才發脾氣。這就像是有很多人有潔癖，見不得一點灰塵的心思。但是，這個敏感期不是一直存在的，早晚會過度過去。家長們做到細心呵護，不要太過譴責就好了。
2.
還需要意識到一個問題，孩子發脾氣就一定不好嗎？其實從另一方面來說，孩子發脾氣正是對父母的一種依賴和信任。
《美國育兒百科》裡有這樣的一段話：當媽媽不在的時候，照看孩子的人告訴你，孩子表現得像個天使，你千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
所以，孩子們之所以能夠在父母面前大喊大叫發脾氣，那是因為他們知道，父母不會傷害自己，他們可以毫無保留的將內心的情緒釋放出來。其實，這也是孩子們對父母的一種愛的渴求，家長們完全可以冷靜下來傾聽一下孩子的需求，或者從他們憤怒的情緒中窺見到一些寶貴的東西，這對於促進親子關係來說也是非常有用的。
3.
那麼，當遇到孩子發脾氣時，作為家長該怎麼辦呢？
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：“讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。”
懂了嗎？孩子在發洩情緒的時候，千萬不要刻意打斷，更不要用家長的威嚴去“震懾”他們，這對孩子的傷害是很大的。
只有讓孩子宣洩自己的情緒，讓他感受到自己是被尊重的，他才能夠逐漸形成完整的人格。
那麼當孩子的要求很無理時，家長該怎麼辦呢？
我國著名的犯罪心理學家李玫瑾教授提倡“挫折訓練”。
有一次，李教授的女兒想要買一個東西，很沒必要的那種。她拒絕了，然後女兒便開始大哭大鬧。但不管女兒怎麼哭鬧，李教授都不為所動。到家後，她陪著女兒待在房間，此時，女兒繼續哭鬧，李教授還是很冷靜，但她遞給了女兒一條熱毛巾，給她擦了擦滿是淚水的臉。然後，繼續靜靜地坐在她跟前，看著她哭，一直等到她哭得沒有力氣了。
這個過程，李教授看似沒有做什麼實質性的事情，但她堅持了自己的原則，又讓女兒發洩了自己的情緒。遞毛巾擦臉這麼個小動作，更是讓女兒明白了一件事情，瞧，不論發生什麼，媽媽還是愛你的。
張弛有度，堅持對的，糾正錯的。育兒之路很漫長，但家長對孩子首先要做的就是：愛和理解。
羋九
孩子容易發脾氣，這個怎麼破？
這是父母們都非常關注的問題，我們用了太多時間在和孩子鬥智鬥勇。其實，孩子發脾氣是個表象，就是冰山上的一角，是我們肉眼可以看得到的行為。
你是不是在想，讓孩子不要動不動發脾氣。有一個誤區我們需要思考一下：
小孩子是不能動不動發脾氣的，發脾氣是不好的，你是這麼想的嗎？
原來我就是這麼想的，這讓我感覺很不好，孩子也感覺不好，最後越加煩惱。身體不由自主地被情緒控制，經常失去理智。
有一種父母會讓孩子越來越愛發脾氣：喜歡嘮叨、指責、說教……不懂孩子心裡想什麼，總控制，希望孩子聽自己的話的父母。
懂孩子的父母都很容易贏得孩子的心，不當行為就會減少和消失。
具體怎麼做？
1.父母心態平和，不容易做到，要修煉到至少九九八十一天，方法➕態度，二者缺一不可。
2.真正地去學會讀懂孩子，瞭解任何一個不當行為背後的錯誤目的，做到有的放矢。
例如：孩子的行為是撒謊，其背後目的～是為了不讓自己受罰，受批評和羞辱才做了一個父母認為不好的決定，但他的想法是對的，感受是擔心和害怕。如果感受被父母看到並理解，不會懲罰孩子，大部分孩子就不會有顧慮擔心，然而就不會撒謊了。
你的孩子行為是發脾氣，那就需要去看看具體是什麼事情讓他如此愛發脾氣，我相信他的感受是真實的，一定很憤怒😡，他最需要的不是父母的制止，而且理解和被傾聽。因為任何人都會有情緒，這是被允許的，生活中大部分成年人都不允許孩子有情緒，他們都在教孩子壓抑情緒，這對身心也是不利的。
孩子只有在感受到被愛的情況下，才有可能感覺好起來，先處理情緒，再處理問題。然後再引導孩子共同來關注解決問題的辦法，父母在這個過程中，和孩子共同學習如何解決問題，如何贏得他人的合作，如何管理情緒？你的所作所為，將決定孩子怎麼想，怎麼做，他怎麼看待父母，看待自己，看待世界。這將是孩子受益一生的品格技能。
靈動育兒
孩子特別喜歡發脾氣，怎麼解決？
感謝您的提問。
愛發脾氣是很多孩子都會有的行為，也是孩子成長過程中的正常現象。
但確實有很多孩子頻繁發脾氣、無理取鬧的行為令父母們非常焦慮，卻不知如何解決。
今天我們就從孩子愛發脾氣的原因說起，並推薦給父母們處理孩子發脾氣的正確方法：
1. 孩子愛發脾氣的生理原因
想要了解孩子愛發脾氣的生理原因，我們就不得不瞭解一下“掌中大腦”的概念。什麼是掌中大腦呢？
“掌中大腦”的概念最早是由美國哈佛大學醫學博士、積極心理學家及腦科學的先鋒丹尼爾·西格爾在《由內而外的教養》一書中提出的。這個概念藉助我們的手掌深入淺出的介紹了複雜的大腦，接下來我們就來學習一下。
伸出手掌，掌心靠近手腕的地方就是腦幹。腦幹負責這我們的基本的生理機能，如呼吸、心跳等，所以這裡也被譽為“生命中樞”。
把大拇指彎向掌心，大拇指代表中腦。
中腦是情緒儲存的地方，比如恐懼、憤怒、瘋狂、自卑感或者不安全感等。這個狀態下的大腦與原始動物的大腦十分相似，因此也被稱為“原始動物腦”或者“爬蟲腦”。
將其餘四個手指合攏，形成一個拳頭，這個拳頭就代表人類的大腦。
拳頭中手背的部分代表的是我們的大腦皮層。拳頭的前面也就是大腦皮層的前面代表額葉，額葉是大腦用來思考的部分。
四個手指指甲所在的部位，是大腦的前額葉皮質所在的位置，這個位置對應我們大腦實際的位置大概在額頭部位眉毛處。
前額葉皮質與中腦、腦幹的位置非常靠近，是大腦中負責控制和調節情緒、人際關係、自我意識、和社會認知的區域。因此我們說每個人其實都有一個掌管情緒的開關，這個開關就是指：“前額葉皮質”。
當一個人生氣情緒無法由自己掌控的時候，前額葉皮質就沒有在”工作“，這個時候的大腦狀態就如同掌中大腦中四指張開時的狀態，我們稱為“大腦蓋子打開的狀態”（四個手指相當於大腦蓋子）。
這個時候我們的身體就是在交由“動物腦”（爬蟲腦)來掌管情緒。我們經常戲稱當兩個人使用怒吼的方式來解決問題的時候是”獸與獸的戰爭“。
還有的時候，我們發現兩個人中只要有一個人處於情緒無法掌控的狀態時，另外一個本來情緒很平靜的人也就很快的被“捲入”了戰爭，這是為什麼呢？
這是因為大腦中有一種神奇的物質叫做鏡像神經元。
舉例來解釋：你看到別人打哈欠，很快的你就會跟著打哈欠；你聽到別人流著眼淚講悲傷的事情，很快的你也忍不住想要流眼淚。。。
這就是鏡像神經元在發揮作用。
所以，即便是兩個人中只有一個人在怒吼，但由於鏡像神經元的作用，憤怒的火焰就很容易燃燒到另外一個人的身上，導致兩個人陷入“戰爭”，比如孩子發脾氣的結果通常都是以被父母吼叫、打罵一通來收尾。
當孩子無理取鬧發脾氣時或者我們和孩子都在怒火中時，首先要做的是什麼？
——當然就是首先啟用我們大腦掌管情緒控制的開關——前額葉皮層質。
但是打開開關這件事，該由誰來先完成呢？我們，還是孩子？
有人會說：孩子吧，孩子聽話了、不鬧了，我們的情緒不也就好了嗎？
如果你真得這樣想，那可就錯了。
因為人類並不是生下來”前額葉皮質“就能夠很好地工作的。事實上，這個部位的成熟是需要隨著年齡的增長而逐漸成熟的。
前額葉皮質真正發育成熟的年齡大約在25歲。
也就是說，如果一個25以下的人，被你憤怒的情緒挑戰而“應戰”了——那是他正常的身體反應；
但是如果你（假設你已經超過了25歲）被一個25歲以下的人挑戰而“應戰”了，那你可能需要有意識的讓自己學習一下情緒的管理了。
這個時候，抽離“戰場”，喝喝茶、聽聽音樂、練練瑜伽、找朋友聊聊天、看會書或者做一些其他能讓你感覺好起來的事情，都會是最好的選擇。
所以，現在你明白為什麼小孩子會因為吃不到一塊糖而無理取鬧幾個小時，而正常的大人堅決不可能這樣的原因了吧？
2. 孩子愛發脾氣的家庭原因
瞭解了掌中大腦的概念之後，仍然有很多朋友會有疑惑：同樣是孩子，為什麼有的孩子就會表現的性格溫和，而有的孩子就會表現的時常發脾氣、無理取鬧呢？
所以，孩子愛發脾氣的行為不僅與其生理原因有關係，更在很大程度上受家庭成長環境以及父母的教育方式影響。
具體影響因素有以下幾個方面：
父母及爺爺奶奶、姥姥姥爺等養育者對孩子過於驕縱。
在過於驕縱的方式下成長的孩子們，長期得到長輩寵溺，無法忍受有任何不和他們心思的情況發生，因此表現得稍有不順就發脾氣也就成了見怪不怪的事情了。
家庭成員之間關係不融洽
很多家庭中父母之間的關係、或父母與他們的長輩之間關係不和，導致孩子長期處在緊張的環境下。這樣的孩子稍遇到不如意的事情，便會成為釋放他們平日由緊張帶來的壓力的導火索，脾氣爆發。
父母經常打罵孩子
有一些孩子平日做什麼事似乎都不能達到父母的期待，因此經常會得到父母的批評甚至打罵。
長此以往，這樣的孩子便會認為這個世界就是這樣的：有問題只有用吼叫、打罵的方式才可以解決。自然遇事靠發脾氣來解決問題便會成為他們的處事習慣。
3. 孩子發脾氣時父母該如何做？
平復情緒：
不管是父母與孩子中的一方還是雙方處在情緒的當下時，父母首先要做的便是察覺自己和孩子的情緒，然後選擇先平復心情。
一個人只有感覺好才能做得好。平復情緒是解決一切問題的基礎。
描述問題、提出解決問題的方法：
確保孩子以及父母的情緒都處於平靜的狀態下時，父母可以引導孩子進一步將自己的情緒表達出來，同時將導致情緒產生的問題描述清楚。
比如：我對你剛剛對我大吼大叫的行為感到很生氣。是不是因為媽媽沒有答應給你買那個玩具，你感覺到很委屈？我們能一起想一想今後再遇到這樣的問題時，我們有什麼更好的辦法來解決好嗎？
約定新方法試行的時間並互相監督提醒
當通過上述步驟引導孩子想出問題的解決辦法時，與孩子約定一個試行的時間，並在下次問題再次發生時提醒孩子遵守約定。
4. 處理孩子發脾氣的問題父母該注意的3點：
以身作則
相信掌中大腦的概念已經幫助您理解了以身作則的作用。
循序漸進，多多鼓勵
脾氣不管是好還是壞，都不是一朝一夕養成的。因此改善孩子愛發脾氣的狀況也需要有一個循序漸進的過程。
比如：孩子以前每次發脾氣要持續10分鐘，通過引導每次發脾氣的時間縮短到了五分鐘；或者孩子以前一天要發三四次脾氣，通過引導現在一天只發兩次脾氣了，這些都是進步，家長們要懂得看到孩子的進步，並及時的鼓勵孩子再接再厲。
創造良好的家庭氛圍
和睦的家庭氛圍是培養一個溫和的孩子的重要基礎，因此父母們要多注意為孩子營造一個溫馨、祥和的家庭氛圍，來幫助孩子塑造良好的性格。
擁有良好的性格，將會讓孩子受益終身。希望這篇文章能夠幫助您培養一個會解決問題、情緒平和的孩子。
梅子說育兒
孩子脾氣暴躁，易怒，暴怒發作時往往聽不進任何勸阻，甚至大聲哭鬧、在地上打滾，或撕扯自己的頭髮、衣服，或拖著成人不放，除非成人滿足他們的要求，否則會僵持下去。面對孩子這種情況，家長很是煩心，甚至有些家長情急之下“以暴制暴”，用發脾氣對發脾氣，這是不正確的做法。那麼孩子脾氣暴躁怎麼辦呢?廣州兒童心理諮詢為您指導。
小浩，今年8歲，雖然個子不高，長得瘦瘦的，但脾氣卻不小，在學校裡脾氣暴躁，易怒，如果哪個男生因為一點小事而惹到他了，他就會氣的攥緊拳頭，滿臉通紅，要與人幹一架的樣子。平時上課也不認真聽講，喜歡悄悄搞破壞，老師發現批評，他就要生氣，還經常逃課。在家裡，家長教育他，你說他一句，他就會反駁你十句，他父親覺得他太叛逆了，經常忍不住要打他。這樣下去怎麼辦才好?去醫院檢查身體裡所有的微量元素指標都正常。
廣州兒童心理醫生：
小浩的這種情況通常問題與家庭有關。
在諮詢中，經常有父母為孩子脾氣暴躁，難以管束而前來諮詢。這些孩子常在家長沒有滿足他的慾望時大聲哭鬧，甚至有些會在地上打滾，或撕扯自己的頭髮、衣服，或抱著成人的腿不撒手。暴怒中的孩子往往不聽勸阻，除非成人滿足他們的要求，否則會僵持下去。面對孩子這種情況，有些家長忍無可忍的時候也會“以暴制暴”，通過打或大聲呵斥，讓孩子暫時停止。然而，如果問題沒有得到及時的改善，很多孩子下一次會“變本加厲”，父母與孩子之間的戰鬥不斷升級，最後往往是父母妥協。
孩子出現問題通常與家庭有關，心理學認為，容易造成孩子性格暴躁的原因有以下幾種：
一是家庭不和睦，夫妻之間常因家庭瑣事鬧矛盾，輕者吵鬧，重者打架;
二是父母與長輩關係不和，不尊敬老人等，孩子受此薰陶，思想和行為受到影響，形成不良性格;
三是父母教育觀念固執落後或因父母一方性情暴躁、獨斷專橫，孩子受到影響。
千萬不要認為“孩子喜歡發脾氣是天生的”，孩子的身心雖然發展還不成熟，天生氣質也不同，但孩子情緒良好的控制能力更多的是後天環境的培養。
1、無論孩子天生氣質如何，父母要學會接納，根據孩子的性格特徵、能力水平採用不同的親子互動方式，對孩子有不同的期待，循序漸進。
2、家長要做出自我控制的好榜樣。父母在自我控制方面表現好的話，孩子也會受到影響。有個來訪者她自身比較急躁，在等個公交車的時候都很不耐煩，三歲的女兒也受此影響，想要什麼東西立馬就要得到，沒有得到滿足，就發脾氣。為了女兒能夠有個好性格，她開始學著改變自己，控制自己的急躁而不是對女兒或身邊的事物發脾氣，剛開始很難，但她努力超越自己，半年之後她的脾氣好了很多，人也寬容了不少，女兒變化更大，做事情很專注，很有耐心。
3、要讓三歲以上的孩子學會延遲滿足。當孩子想要一樣東西時，家長可以有意識的往後推一段時間再滿足他的要求。注意，延遲滿足與不滿足是兩碼事情。比如，孩子路過一家玩具店很想要一個玩具，但這個玩具孩子已經有了，爸爸媽媽不想給他再買，但按照以往的情況，如果這時拒絕，孩子一定會鬧騰，最後父母不得不買。爸爸媽媽可以不拒絕，先帶孩子進店看看其他玩具，轉移孩子的注意力，買其他的玩具給他或晚半個小時再買這個玩具給他;或者，可以跟孩子共情，表達父母對他渴望買這個玩具的理解，過幾日再給他買。通過類似的方式，幫助孩子不知不覺中學會剋制自己的願望，獲得延遲滿足的能力，孩子的自控力、自律能力也會隨之提升。
4、要讓五歲的孩子學習規則。三歲之前孩子的需要，父母要儘量滿足，但三歲之後就需要幫助孩子走出與母親的“二人世界”，讓孩子探索世界，進行社會化。五歲的孩子需要具備一定的規則意識，比如，在吃飯的時候，告訴孩子盛入自己盤中的食物一定要吃完;要按時上學。這些規矩經過訓練，孩子就會逐步在自己的內心形成規則，知道哪些可以，哪些不可以，慢慢成為一種習慣。當孩子把遵守這些規則當成自己的本分，就自然而然地學會了剋制。如果父母沒有教會孩子一些規則，孩子進入學校後難以聽從老師的教導，容易惹是生非，出現一系列違紀違規問題
5、不過於溺愛孩子，對孩子的物質條件適當的剝奪。父母的溺愛、豐富的物質條件容易使得孩子覺得自己想要的一定可以得到，得到後不懂珍惜，挑三揀四，無理取鬧。因此，對孩子的物質條件適當剝奪，比如，吃東西的時候給什麼就吃什麼，如果不願意吃就捱餓;不該買的玩具既然決定不買，孩子怎麼鬧也不答應。爸爸媽媽應意識到，孩子的性格習慣是從小培養起來的，是通過點點滴滴的小事情累積起來的，在小事情上父母也要堅持原則，悉心教導。
聽說吧心理諮詢
首先需要分析一下孩子發脾氣的原因是什麼？比如想引起關注；內心有壓抑；受到挫折……但是一般所有原因背後其實可以歸結為一個心理需求：需要愛。
我們一般的觀念裡孩子發脾氣，哭鬧都是很不好的事情，第一反應都是儘快讓孩子平靜下來，我以前也是這樣的，但是後來經過學習，瞭解到孩子的哭鬧其實也是一種情緒的自我療愈，所以一定要利用這樣的機會讓他們充分地釋放情緒。
可以分這樣幾步：
1.家長首先從心底接納“情緒沒有好壞之分”這個觀念。別被孩子的情緒影響而情緒共生。
2.為孩子的情緒命名和配對。如果是比較小的孩子，一般都不清楚自己的心裡到底出了什麼問題？所以，我們要為他們的情緒命名，比如，寶貝的積木被碰倒了，你的心裡很難過，很傷心是嗎？媽媽知道了。
這個動作可以讓比較小的孩子知道自己心裡怎麼了，漸漸學會理解自己的情緒。
3.陪伴孩子流淌情緒。告訴孩子，媽媽知道你一定很難過，難過你就哭一會兒吧，我在這裡陪著你，你很安全，媽媽愛你。並用手撫摸他的頭和後背。
如果他們不想讓你陪或撫摸，就在旁邊一定距離內陪著他們，但最好不要走開。如果是大點的孩子想獨處可以給他們獨處的時間和空間。
4.給孩子時間學會處理情緒。越是情緒可以被充分接納和得到流淌而不被壓抑的孩子，將來應對自己情緒的能力會越強，即使父母不在身邊的時候，也會知道使用恰當的方式釋放和緩解壓力，而不會做出極端的事。
也千萬不要期待一次這樣的傾聽孩子就能學會，耐心地去多做這樣的陪伴，需要經過一段時間他們才會慢慢學會。
而那些早期內心有很多壓抑的孩子會有更加劇烈的情緒釋放過程，可能會歇斯底里，拳打腳踢，做出一些我們覺得“出格”和過分的行為，也需要更長的時間去流淌自己的情緒，將之前壓抑的都釋放出來。無論怎樣，都要去接受，不要指責，打罵孩子，就讓他們徹底將情緒釋放和發洩出來。
經過這個過程，你會看到他們會迴歸到平和愉悅的狀態。
前幾天，我寫了一篇《育兒情緒教養篇（1）---昨天，我這樣平息了兒子的暴脾氣》的文章，裡邊就是我的親身經歷，有整個過程詳細的介紹，如果感興趣，可以找來看看，希望可以幫到你。
我是育兒領域創作者---成長型寶媽“一枚有墨香的書籤”，感謝關注，見證成長。
一枚有墨香的書籤
家裡大人有特別習慣發脾氣的榜樣嗎？
如果有， 請改正 ，給個溫柔耐心的好榜樣。
如果沒有，那很好，可以解決。
孩子發脾氣，源於自己認為自己不被理解和接納，自我概念的樹立需要得到周圍大人的支持，那麼當他發脾氣，大人就不要以毒攻毒，要讓他的爆發力打在棉花糖上，他發火，你溫柔，他吼叫，你不聽，他糾纏，你走開。然後在他情緒平靜下來的時候告訴他，人與人交流，需要在平靜理性發氛圍下，衝動情緒之下不適合溝通，也不適合做決定。
任何時候，只要他願意談，父母都可以，前提只有一個，平靜下來，就事論事，談不攏沒關係，改日再約。
會好的，加油！
作家李媛媛
孩子喜歡發脾氣，是習慣養成還是希望被關注，還是確實心裡有問題得不到解決
如果是習慣養成，那這成了他的一種發洩方式，家長還是不要無原則的由著他的性子來，家長要學會說不，有事說事。畢竟孩子在家裡是個寶，走入社會，沒人會寵著他，會讓他不斷遭受挫折。
如果是希望被關注，那家長可以心平氣和的跟孩子溝通一下，最近可能忽視孩子了，多跟孩子互動下，過一會可以提醒孩子這種想被關注的方式是不科學的，會引起父母的擔心
如果是有問題沒解決才導致的脾氣不好，家長可以當沒有發生，過一會可以假裝不經意問一下孩子，好久沒一起聊天了，可以說說話，做一個傾聽者，孩子只要給你說，在說的過程中他已宣洩了情緒
跟瀟瀟讀點心理學
孩子喜歡生氣，應該先要看看孩子在什麼階段吧，如果是小寶寶，剛開始學會生氣，其實不是什麼壞事，因為這個時候寶寶開始對事物有自己的預測、期望和想法，會主動思考了；他也開始學會堅持自己、想辦法達到目的；如果寶寶開始主動出擊，他其實是在為維護自己的利益而抗爭了。
更何況沒有人可以始終開心的，我們做父母的也只是普通人，不可能讓孩子保持開心，我們無論被照顧得多周到、生活多優越，孩子總有不順心、不如意的時候，自我調控能力又弱，所以容易生氣、哭。
我們很多家長並不知道，孩子生氣、哭，對身心發展有益！可以提醒照看人關注孩子的需要，可以幫孩子宣洩挫敗和不快，可以促進孩子反思“我怎麼了，我要什麼，我該怎麼做”。
有時候，我們如果能站到孩子的角度看一看他們發脾氣的原因，也許更能夠理解他。
我們當家長的走過的橋比孩子吃過的鹽還多，我們積累的經驗和孩子完全不是一個層次上的，對於我們來說司空見慣的事情，對於孩子來說可能就是天大的事。幾秒鐘的等待，痛苦程度可能堪比成人“望穿秋水”，尤其對基本生理需求，如渴、餓、困、疼等。可是孩子雖小，也有自己的意願、想法和期待，也有運動和自主的能力，喜歡做自己想做的、力所能及的事情。所以，當心願沒有被滿足（立刻喝到奶），期待沒有發生（希望父母把杯子放在自己手裡，而不是地上），行為受干擾（自己吃得正香，突然被餵飯打斷了）時會失望、生氣、淚崩。於是對於孩子來說很大、很重要的事，在家長看來真的“算不上事”，然而這些“小事”卻關乎著孩子預測、嘗試、檢驗、成功或失敗的體驗。
我們為什麼那麼“煩”孩子脾氣不好？
有時候孩子一哭一鬧，特別是帶孩子在外面的時候，“連個孩子都看不好”這樣的話可能就陸陸續續的壓倒我們身上了，這個時候就是考驗我們家長的時候了，我們是願意為了孩子去承擔壓力，還是把壓力傳遞給孩子，說孩子不聽話呢？
還有就是我們有些家長小時候因為生氣、哭鬧被長輩狠狠“教訓”過，那種痛苦、無奈、委屈、壓抑的感受被觸發了，這時候腦中自然浮現一句話“打一頓就好了”，於是就會不自覺的在自己孩子身上輪迴。
我們更多家長是不知道如何應對，因為從小沒有人教過自己，自己又不想延續長輩的錯誤做法（比如批評、懲罰），繼續傷害孩子，自己在矛盾中糾結與無奈。
當孩子生氣、哭時，我們可以嘗試這樣。
當孩子發脾氣、當孩子哭的時候，允許孩子哭，只要沒有傷害別人（踢人、打人、咬人、大喊大叫吵人）、傷害自己（用頭撞牆、打自己耳光）、傷害環境（把東西摔壞，踢打小動物）就行。但是在孩子疏解情緒的過程中，大人需要在孩子視線內，給他安全感。
我們如果孩子傷害自己、別人、環境，要立即握住他的手、抱住他的身體制止，同時引導他用別的方式宣洩，比如，允許孩子扔沙包、打枕頭、摔發洩球、撞柔軟的墊子、在小房間或者偏僻的角落哭、喊，直到他情緒平靜下來。
在用一些可以引導調節情緒的繪本多給孩子看看，讓他在故事中學習發脾氣可以怎麼做，最後和孩子一起想以後遇到類似情況可以做什麼，是接受現實、表達需要、請求幫助，還是自我調整……培養解決問題的能力。不過在閱讀的時候千萬不要藉著繪本說教、講道理、批評孩子，否則會適得其反的。
羽言VC
一般，我孩子發脾氣，我都是安靜看著他發洩，然後憤憤不平，然後慢慢平靜，最後自己消化掉。
從來不會多說一句，或者自以為是去幫他出主意。
因為沒有人清楚他自己在乎什麼，為了想要的要學會什麼，付出什麼，認識到身邊事物和自己相處的分寸，不論愉快的或是不開心的。
他只有從一開始自己學著去把握分寸，一次又一次，總有一天他能夠學會自制，也懂得理解他人，拿捏好分寸。
父母的分寸永遠是父母的分寸，不論教的多麼嫻熟，多麼努力，多麼用心，遠遠不如孩子自己實踐得來的來的可靠。
