朋友夫妻下定決心要做一對溫和呵護孩子成長的爸媽，平時的教育以“懷柔政策”為主，打算把“溝通”和“互動”貫徹到底，一定不讓“暴力語言”給孩子的小心靈留下任何一道傷痕。
於是，這樣的情景在他們家經常出現：
早上媽媽爸爸向寶貝告別：“寶寶，你乖乖在家跟姥姥在一起，爸爸去上班好不好？”孩子倔強地拒絕，並且手腳並用，全身上下都在牴觸，不讓爸爸媽媽離開……
晚上媽媽要餵飯：“寶寶，我們吃點蔬菜好不好？”孩子仍然是一臉拒絕，一門心思地吃媽媽做的牛肉鬆……
起初他們並未覺得有什麼異常，畢竟“孩子還小嘛”是解決所有親子關係異常的答案。一年兩年過去，問題出來了：在問諸如此類的問題，孩子還是很拒絕，甚至會大聲哭泣，彷彿出現了教育倒退。而當朋友眼看著自己快要遲到又不得不拋下孩子之後，再問孩子“好不好？”孩子總是一臉嫌棄地諷刺：“我的想法又不重要。”
做母親的心軟，女友很難過：其實我們真的用了很多的耐心去跟孩子互動，雖然說不上讓這麼小的孩子領情，可是這孩子的反應跟想象中差太大，什麼“溫和而堅定”，都是哄人的……
生活中我們逐漸都意識到：在教育孩子的過程中，“棍棒”絕不可取，語言的“刀鋒”也需要注意，因此近年來家庭教育出來一個新的核心主張，叫做“溫和而堅定”。
而我們所忽略的是：父母之於子女，是人師是親人也是朋友，但絕不是需要隨叫隨到二十四小時在崗待命的守衛士兵。
許多年輕父母對待孩子有一顆柔軟的心，但卻遺失了“溫和而堅定”當中的“堅定”。如果我們的“溫和”佔滿了全部的愛，那麼樹立規則與界限的“堅定”便無立足之地。朋友夫婦對孩子的教育恰恰驗證了這一點，因為父母親始終給予的引導是“討好式”的。
什麼是“討好式”父母，舉個例子，“寶寶，媽媽去上個廁所好不好？”如果孩子說不好，難道我們就要憋到內傷嗎？去，當然是要去的，可是孩子的這一聲“不好”又怎麼處理呢？“討好式”父母的鬱結就在於此，他們希望能夠尊重孩子“選擇的權利”，但真正實施時，彷彿自己的每個舉動都要獲得孩子的“首肯”，而遇到很多情況有的確做不到“尊重孩子的選擇”，就這樣擰巴地、小心翼翼地、自我安慰著地“呵護”孩子的心。除卻這一點，許多父母形成了“討好式”的習慣也在於，他們將全部的愛都給了孩子，唯恐孩子不愛他們。
事實上，我們很多父母對“溫柔對待孩子、給孩子多個選擇”的理解是有偏差的。所謂溫柔對待孩子，並非是將“不限量供應”的“溫柔與選擇”都丟給孩子，而是在不影響我們父母正常生活的基礎上，為孩子留下一些選擇的餘地，將“父母的容忍度”限量限時出售，拒絕討好，兼容“堅定”：
多用陳述句，後接選擇句
當我們希望給孩子選擇的空間，讓他們感受到“爸爸媽媽在尊重你的意願”的時候，給予孩子一定的選項當然是最好的表達方式。而在某些特定情形下，我們可以有指向性的給孩子選擇：“爸爸媽媽要上班去了。寶寶是跟小兔子一起等爸爸媽媽回來呢，還是跟姥姥一起運動一下等爸爸媽媽回來呢？”這樣的問法是向孩子表達，前面一句話是一個陳述句，是既定的事實，但怎麼度過這段時間、做什麼事情，是你可以自己選擇的。
以此類推：
“寶寶，我們到時間上床睡覺了。那我們寶寶是要聽大灰狼還是豬八戒的故事呢？”
“寶寶，我們要吃青菜了。那麼我們是選擇大力水手喜歡的菠菜呢，還是嚐嚐蠟筆小新哥哥說的青椒？”
“不好好說話”
在許多道理讓孩子懵懵懂懂接收不到“信號”的時候，選擇是沒有用的。比如，寶寶，我們刷牙好不好？那孩子在回答“不好”之前，先有的困惑是“刷牙是什麼？為什麼要刷牙？”
在這種情形下，父母也完全不需要討好與哄騙，可以跟孩子“不好好說話”：“寶貝，我們的牙齒裡，也有許多你小眼睛看不到的蟲蟲，它們肚子餓了，就會吃寶寶牙齒縫隙的餅乾碎、糖果，或者是肉肉渣，如果我們不用牙刷消滅它們，它們會越長越大，大到吃我們的牙齒來填飽肚子，那時候牙齒就會很痛，是不是？”在這一番“教育”之後，就可以給孩子選擇的權利了：“寶寶，那今天你是要拿牙杯讓爸爸放水呢，還是爸爸拿著牙杯讓寶寶來控制水流呢？”
當孩子執拗時，讓孩子出選擇題
當我們跟孩子溝通出現了“疲態”的時候，我們父母也可以嘗試把“創造”選擇的接力棒，移交給孩子。比如“爸爸明天休息，寶寶可以想一想都想做什麼，可是時間可能只夠我們做一樣，那爸爸從你想做的事情當中選擇一個適合明天做的、爸爸也喜歡的，等爸爸再休息，就做下一個，好嗎？”這段看似“多此一舉”的表達實際是傳遞給孩子幾個信息：
1、寶寶，你也有報出選項讓爸爸媽媽選擇的權利，也謝謝你給了爸爸媽媽選擇的餘地，使我們能在彼此都舒服的方式中度過美好的一天。
2、寶寶，爸爸媽媽在作出了選擇之後就會兌現，希望你也能夠感受到說出的話能夠做到，是件有成就感的事情。
與孩子交流，是個複雜又不復雜的過程。我們要意識到，過度給予孩子溫柔，讓自己變成了“討好式”父母，只會養出“要好式”的孩子。給予孩子八分愛，留下兩分給自己，讓父母學會在孩子眼前“自私”，反而為孩子無形樹立了規矩、圈定了界限，將父母和孩子區分成了“你”、“我”兩個個體，使愛有“讓度”，也有“溫度”。
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