朋友夫妻下定决心要做一对温和呵护孩子成长的爸妈，平时的教育以“怀柔政策”为主，打算把“沟通”和“互动”贯彻到底，一定不让“暴力语言”给孩子的小心灵留下任何一道伤痕。
于是，这样的情景在他们家经常出现：
早上妈妈爸爸向宝贝告别：“宝宝，你乖乖在家跟姥姥在一起，爸爸去上班好不好？”孩子倔强地拒绝，并且手脚并用，全身上下都在抵触，不让爸爸妈妈离开……
晚上妈妈要喂饭：“宝宝，我们吃点蔬菜好不好？”孩子仍然是一脸拒绝，一门心思地吃妈妈做的牛肉松……
起初他们并未觉得有什么异常，毕竟“孩子还小嘛”是解决所有亲子关系异常的答案。一年两年过去，问题出来了：在问诸如此类的问题，孩子还是很拒绝，甚至会大声哭泣，仿佛出现了教育倒退。而当朋友眼看着自己快要迟到又不得不抛下孩子之后，再问孩子“好不好？”孩子总是一脸嫌弃地讽刺：“我的想法又不重要。”
做母亲的心软，女友很难过：其实我们真的用了很多的耐心去跟孩子互动，虽然说不上让这么小的孩子领情，可是这孩子的反应跟想象中差太大，什么“温和而坚定”，都是哄人的……
生活中我们逐渐都意识到：在教育孩子的过程中，“棍棒”绝不可取，语言的“刀锋”也需要注意，因此近年来家庭教育出来一个新的核心主张，叫做“温和而坚定”。
而我们所忽略的是：父母之于子女，是人师是亲人也是朋友，但绝不是需要随叫随到二十四小时在岗待命的守卫士兵。
许多年轻父母对待孩子有一颗柔软的心，但却遗失了“温和而坚定”当中的“坚定”。如果我们的“温和”占满了全部的爱，那么树立规则与界限的“坚定”便无立足之地。朋友夫妇对孩子的教育恰恰验证了这一点，因为父母亲始终给予的引导是“讨好式”的。
什么是“讨好式”父母，举个例子，“宝宝，妈妈去上个厕所好不好？”如果孩子说不好，难道我们就要憋到内伤吗？去，当然是要去的，可是孩子的这一声“不好”又怎么处理呢？“讨好式”父母的郁结就在于此，他们希望能够尊重孩子“选择的权利”，但真正实施时，仿佛自己的每个举动都要获得孩子的“首肯”，而遇到很多情况有的确做不到“尊重孩子的选择”，就这样拧巴地、小心翼翼地、自我安慰着地“呵护”孩子的心。除却这一点，许多父母形成了“讨好式”的习惯也在于，他们将全部的爱都给了孩子，唯恐孩子不爱他们。
事实上，我们很多父母对“温柔对待孩子、给孩子多个选择”的理解是有偏差的。所谓温柔对待孩子，并非是将“不限量供应”的“温柔与选择”都丢给孩子，而是在不影响我们父母正常生活的基础上，为孩子留下一些选择的余地，将“父母的容忍度”限量限时出售，拒绝讨好，兼容“坚定”：
多用陈述句，后接选择句
当我们希望给孩子选择的空间，让他们感受到“爸爸妈妈在尊重你的意愿”的时候，给予孩子一定的选项当然是最好的表达方式。而在某些特定情形下，我们可以有指向性的给孩子选择：“爸爸妈妈要上班去了。宝宝是跟小兔子一起等爸爸妈妈回来呢，还是跟姥姥一起运动一下等爸爸妈妈回来呢？”这样的问法是向孩子表达，前面一句话是一个陈述句，是既定的事实，但怎么度过这段时间、做什么事情，是你可以自己选择的。
以此类推：
“宝宝，我们到时间上床睡觉了。那我们宝宝是要听大灰狼还是猪八戒的故事呢？”
“宝宝，我们要吃青菜了。那么我们是选择大力水手喜欢的菠菜呢，还是尝尝蜡笔小新哥哥说的青椒？”
“不好好说话”
在许多道理让孩子懵懵懂懂接收不到“信号”的时候，选择是没有用的。比如，宝宝，我们刷牙好不好？那孩子在回答“不好”之前，先有的困惑是“刷牙是什么？为什么要刷牙？”
在这种情形下，父母也完全不需要讨好与哄骗，可以跟孩子“不好好说话”：“宝贝，我们的牙齿里，也有许多你小眼睛看不到的虫虫，它们肚子饿了，就会吃宝宝牙齿缝隙的饼干碎、糖果，或者是肉肉渣，如果我们不用牙刷消灭它们，它们会越长越大，大到吃我们的牙齿来填饱肚子，那时候牙齿就会很痛，是不是？”在这一番“教育”之后，就可以给孩子选择的权利了：“宝宝，那今天你是要拿牙杯让爸爸放水呢，还是爸爸拿着牙杯让宝宝来控制水流呢？”
当孩子执拗时，让孩子出选择题
当我们跟孩子沟通出现了“疲态”的时候，我们父母也可以尝试把“创造”选择的接力棒，移交给孩子。比如“爸爸明天休息，宝宝可以想一想都想做什么，可是时间可能只够我们做一样，那爸爸从你想做的事情当中选择一个适合明天做的、爸爸也喜欢的，等爸爸再休息，就做下一个，好吗？”这段看似“多此一举”的表达实际是传递给孩子几个信息：
1、宝宝，你也有报出选项让爸爸妈妈选择的权利，也谢谢你给了爸爸妈妈选择的余地，使我们能在彼此都舒服的方式中度过美好的一天。
2、宝宝，爸爸妈妈在作出了选择之后就会兑现，希望你也能够感受到说出的话能够做到，是件有成就感的事情。
与孩子交流，是个复杂又不复杂的过程。我们要意识到，过度给予孩子温柔，让自己变成了“讨好式”父母，只会养出“要好式”的孩子。给予孩子八分爱，留下两分给自己，让父母学会在孩子眼前“自私”，反而为孩子无形树立了规矩、圈定了界限，将父母和孩子区分成了“你”、“我”两个个体，使爱有“让度”，也有“温度”。
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