文 / 姑姑
01
和我媽視頻。
媽：你去考公務員吧，我看你腦門大，是個當官的料。
我：不行，情商低，不適合在官場混跡，會被人碾壓，出不了頭。
媽：那你創業，隔壁家女兒就創業了，也就兩年，買車買房，帶著父母到處玩，好吃好喝的伺候。
我：智商低，還沒錢，兜裡只剩小几萬，拿什麼創業，沒那麼大能耐，就不要瞎想，養得起自己，吃飽穿暖就夠了。
媽：那你捯飭捯飭自己總行吧，你看你穿的什麼樣子，搞好看點，找個好男人結婚。
我：在家追求舒服，搞那麼好看也沒人看，出門就精緻了。
我媽還不滿意：你怎麼這麼不自信？這麼不爭氣？這麼自暴自棄？比以前還沒用。
是這樣，以前很驕傲，
面對未來，很有激情，認定別人做的我也能做，聽到她說別人家的孩子，我多半煩躁裡還帶著不服氣，覺得等我到那個年紀可以混的更好。現在，到年紀了，煩躁是一樣的煩躁，激情只剩乏力，不服氣變成認命，認命裡還有點自卑，開始承認，有些人就是比你好，比你優秀，比你有錢，比你漂亮，讓你難以企及。
所以我常常自嘲，把自己描述成一無所有的廢物，以此激發對面老母親內心潛藏的愛意，讓她覺得女兒已經不行了，需要鼓勵，不能打擊。
但我媽不太按套路出牌，我媽說你怎麼這麼不經打擊，要是老闆罵你你還不得跳樓啊？
有可能。
她是個狠人，從小教育都秉著磨練意志，鍛鍊臉皮的準則。
每回電話：“我打擊你，就是為了激勵你上進。”
02
可惜，打擊並不能給我鬥志，越打擊越覺得自己不太行，該認命。
開始反思自己是不是真的很差勁？和同齡人相比，還有沒有一點核心競爭力？可不可以有不一樣的路？能不能發掘更多的可能？
想著想著，甲方爸爸打回了我的稿子：這文案不行，太差了，主管在群裡附和：是很差，這邊馬上安排重寫。
跳樓了。
挫敗了，勸自己，想啥想，你那小能耐，能賺錢養活自己，就不錯了，什麼可能性，什麼競爭力，什麼夢想，什麼奮鬥，都是屁。
心口還有條蟲，整天唸經，別折騰了，太累了，還看不到結果，停下吧，休息吧，混吃等死吧。
然後我聽話了，越來越想穩定，甚至考慮要不去找個男人結個婚，婚後生個孩子，然後在家帶孩子，吃飯靠男人，想想還挺好？
但從小到大，一旦我開始有安逸度日的心思，身邊總會冒出來一個人，拽著我提著我往上爬。
比如說初中成績差，考高中差了幾分，我說算了，不上了，不是讀書的料，出去搞錢。
我媽不，帶著一沓人民幣，拖著我去交錢，硬是把我塞進了一所普高，到現在我還記得那個窗口和“血淋淋”的毛爺爺。
上高中了，基礎太差，補起來難，成績依舊丟人，自暴自棄中碰到個“奇葩”老師。
整天請我去辦公室“喝茶”，鼓勵我是個“可造之材”，逼得我每天晚上睡不好，半夜爬起來刷卷子，畢竟這是第一個相信我的老師，怎麼著不能讓他跌份兒是吧。
03
掙扎著上了大學，現在步入工作，是挫敗感焦慮感最多的時期，想著要不回老家當個文員每個月拿個幾千塊錢工資得了。
某位同事說不行，整天拉著我思考未來的方向，且付諸實踐，一直都在提升自己，完了學東西帶著我學，寫稿子給我一句一句改，還告訴我要堅持鍛鍊。
我經不起蠱惑，開始自學軟件，琢磨寫作，還報了個瑜伽班塑形瘦身。
我媽說這都叫貴人，我呢，當下不覺得貴，只覺得壓力好大，想墮落，別拉我。
事後成為舔狗，感恩戴德叩謝貴人，幸好有這麼個人拉著我進步，不然就這現實的社會，我早被巨石壓死，虐成渣渣。
想明白了，追求穩定多半是懶，“看不到可能性，就不要做無畏的掙扎”是貪圖安逸的藉口。
人還是要往前多爬爬，也不要太計較回報率，能爬多少算多少。
畢竟爬了，才有可能性。
-end-
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