文 / 姑姑
01
和我妈视频。
妈：你去考公务员吧，我看你脑门大，是个当官的料。
我：不行，情商低，不适合在官场混迹，会被人碾压，出不了头。
妈：那你创业，隔壁家女儿就创业了，也就两年，买车买房，带着父母到处玩，好吃好喝的伺候。
我：智商低，还没钱，兜里只剩小几万，拿什么创业，没那么大能耐，就不要瞎想，养得起自己，吃饱穿暖就够了。
妈：那你捯饬捯饬自己总行吧，你看你穿的什么样子，搞好看点，找个好男人结婚。
我：在家追求舒服，搞那么好看也没人看，出门就精致了。
我妈还不满意：你怎么这么不自信？这么不争气？这么自暴自弃？比以前还没用。
是这样，以前很骄傲，
面对未来，很有激情，认定别人做的我也能做，听到她说别人家的孩子，我多半烦躁里还带着不服气，觉得等我到那个年纪可以混的更好。现在，到年纪了，烦躁是一样的烦躁，激情只剩乏力，不服气变成认命，认命里还有点自卑，开始承认，有些人就是比你好，比你优秀，比你有钱，比你漂亮，让你难以企及。
所以我常常自嘲，把自己描述成一无所有的废物，以此激发对面老母亲内心潜藏的爱意，让她觉得女儿已经不行了，需要鼓励，不能打击。
但我妈不太按套路出牌，我妈说你怎么这么不经打击，要是老板骂你你还不得跳楼啊？
有可能。
她是个狠人，从小教育都秉着磨练意志，锻炼脸皮的准则。
每回电话：“我打击你，就是为了激励你上进。”
02
可惜，打击并不能给我斗志，越打击越觉得自己不太行，该认命。
开始反思自己是不是真的很差劲？和同龄人相比，还有没有一点核心竞争力？可不可以有不一样的路？能不能发掘更多的可能？
想着想着，甲方爸爸打回了我的稿子：这文案不行，太差了，主管在群里附和：是很差，这边马上安排重写。
跳楼了。
挫败了，劝自己，想啥想，你那小能耐，能赚钱养活自己，就不错了，什么可能性，什么竞争力，什么梦想，什么奋斗，都是屁。
心口还有条虫，整天念经，别折腾了，太累了，还看不到结果，停下吧，休息吧，混吃等死吧。
然后我听话了，越来越想稳定，甚至考虑要不去找个男人结个婚，婚后生个孩子，然后在家带孩子，吃饭靠男人，想想还挺好？
但从小到大，一旦我开始有安逸度日的心思，身边总会冒出来一个人，拽着我提着我往上爬。
比如说初中成绩差，考高中差了几分，我说算了，不上了，不是读书的料，出去搞钱。
我妈不，带着一沓人民币，拖着我去交钱，硬是把我塞进了一所普高，到现在我还记得那个窗口和“血淋淋”的毛爷爷。
上高中了，基础太差，补起来难，成绩依旧丢人，自暴自弃中碰到个“奇葩”老师。
整天请我去办公室“喝茶”，鼓励我是个“可造之材”，逼得我每天晚上睡不好，半夜爬起来刷卷子，毕竟这是第一个相信我的老师，怎么着不能让他跌份儿是吧。
03
挣扎着上了大学，现在步入工作，是挫败感焦虑感最多的时期，想着要不回老家当个文员每个月拿个几千块钱工资得了。
某位同事说不行，整天拉着我思考未来的方向，且付诸实践，一直都在提升自己，完了学东西带着我学，写稿子给我一句一句改，还告诉我要坚持锻炼。
我经不起蛊惑，开始自学软件，琢磨写作，还报了个瑜伽班塑形瘦身。
我妈说这都叫贵人，我呢，当下不觉得贵，只觉得压力好大，想堕落，别拉我。
事后成为舔狗，感恩戴德叩谢贵人，幸好有这么个人拉着我进步，不然就这现实的社会，我早被巨石压死，虐成渣渣。
想明白了，追求稳定多半是懒，“看不到可能性，就不要做无畏的挣扎”是贪图安逸的借口。
人还是要往前多爬爬，也不要太计较回报率，能爬多少算多少。
毕竟爬了，才有可能性。
-end-
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