準備寫這篇的時候,我猶豫了很久。
因為當知道是在今天發的時候,我怕會被說是為了蹭熱度而編造。
每個人都有一些事不願被提起,每個人都有想保護的東西。雖然平時不說,但只要偶爾想起,依舊難捨難分。
但FocusOnYou的編輯們和我說,與其總被說無病呻吟,不如在比較特殊的一天,把以前沒說過的都告訴她。
想想也是,要放平時,我肯定都不敢和不好意思說那麼多。
不知道你現在過的好不好,回想起來,其實我們真的沒有呆在一起過很久。
在我還很小時候,我老媽想要上班,所以把我送到你那去。在我的記憶裡,那天進了家門後,我看到你正在搞衛生,外公坐在綠皮沙發上看報紙。
那次應該是我記事以來,第一次見你們。我有點拘束,你好像也有點放不開,外公一直都是比較嚴肅的一人。你和我說隨便坐,我才坐了下來,靜靜的看電視。
我不記得的是,那天為什麼就走了。後來我問你女兒,也就是我媽。
她說那天下班到家後告訴我,以後都由你來照顧我,然後她要回深圳上班,我聽了後拼命的哭。當我媽想狠個心,硬要離開,把我放老家的時候,我在門口抓著她怎麼都不肯放,一邊要擦鼻涕,另一隻手還要抓著。
無奈之下,我媽只好放棄上班,專心照顧我。
外婆呀,我就這樣影響了你女兒一生,你會有點討厭我嗎?
那次的離開後,我只有每年寒暑假會回來。
每次回來,你總會提前嗮好我喜歡的水煮花生,每次做飯都做我喜歡吃的,還不限制我吃零食。
所以每次一回來,都會帶著六七斤肉再回去。你知道嗎?我現在每天都想減肥。
小時候有一次,我吃太多了,導致消化不良。當時你出去打麻將了,只有我和堂弟在家,我疼的在地上直打轉,爬到廁所,又爬著出來。
看到你急匆匆的趕回來,我直接哭了。不是因為疼,是因為我知道那時候住的地方沒有電梯,是因為我知道你是扶著扶手衝上來的,所以後來幾天你走路才有點不自然。
不知道你那次打麻將贏的錢有沒有回去找他們要回來。
外婆,其實我一直不敢確定你是不是真的愛我。
爺爺奶奶總是偏愛堂哥堂姐,外公喜歡著會逗他開心、給他長臉的堂弟。
他們到哪都只會說“我很懂事”,“懂事”這個標籤成為了他們對我唯一的印象。
小的時候不懂,一直以為只要保持著做一個懂事的小孩,他們就能也對我多一些關心,以至於我在很長一段時間裡不敢表達自己真正想要什麼。
所以每當你指出我的壞毛病、壞習慣的時候,我還有點煩你。
有一次晚上,我因為做錯事哭了,後來我媽安慰我。那天我和我媽傾訴了很多,說了很多她一直沒在意的事。比如爺爺總是偷偷帶堂哥堂姐出去吃東西,比如有一次外公說我再調皮就不讓我回來,明明那次是我和我堂弟一起。
我總覺得除了我媽,沒人真的愛我。
那天晚上,我媽和我道歉了,但她說她能保證的是,你很愛我。
後來大伯去世了,雖然我跟他很少感情,也很少見面。可那天,我一個人在門後面哭了很久很久,我媽問我為什麼,我什麼都沒和她說。
其實我哭,更多是在想,萬一以後你走的時候怎麼辦。
外婆,對不起,你離開前我沒能回去看你。
外婆,對不起,在你送去火化那天,我沒有哭。
當我看到媽媽、阿姨和舅舅一邊哭,一邊追載著你的車的時候,我只是遠遠的看著你走遠。
那個時候,我一直在氣自己,為什麼沒有哭。
可後來每個晚上,我只要一想到你,眼淚就不自覺的一直流,所有的委屈總是跟著想念你的淚水一直流。
原來真正的悲傷,不會只在當下。真正的悲傷,從來都是想了就會難過很久,卻永遠不肯忘記。
外婆,我真的好想你。我真的好想在那個時候,留在你身邊。
老天爺啊,我真的求求你,讓我外婆能永遠快樂。
如果真的有轉世,我求求你,讓她能在幸福美滿的家庭裡,再也不要被子女傷害,一輩子都能幸福快樂,一定要比難過的事多很多。
此致。
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