關鍵詞：現男友的試探
題主：女
問：希望冷大可以看到我，前兩天跟男朋友鬧了分手，主要原因是我男朋友假扮現任在微博上跟我聊天，跟我說很多什麼我準備離婚，要我再給他一個機會，我一直都在拒絕，表明自己有男朋友。但他依然不依不饒的說要見個面，談談心。
出於對前任的好奇、及想勸他認真思考不要離婚，和想要跟他難堪一下的這種情況下，我出門準備見面！
於此同時，我男朋友問了我的蘋果密碼，對我定位追蹤。最後被我知道之後，我們大吵了一架。
他堅持認為我仍然想與前任重修舊好，拒絕得不夠堅決，一直在給機會。而我認為，在微博的那段聊天中我並沒有用真心與對方交流，雖然當時我心裡認為他肯定是我前任，但我仍然在拒絕。並在最後明確告訴他我們不可能。
就這樣我們三年的感情在這次試探中走到了頭，他認為他遭受到了背叛，如果以後發生這樣的事，他覺得一定會演變成身體背叛。
而我認為我遭受到了玩弄，被自己即將要結婚的男朋友如此算計了一番，我心中並沒有對前任的愛，更多的是一種看笑話的心理，他對我存在不信任，在這件事發生之後更多的讓我感覺到的是可！怕！原來枕邊睡的竟然是這樣一個表面不愛說話，背地裡去這樣來設計我的人。
冷大，我感覺到很受傷，受傷的是他對我們三年的感情竟然一點信任都沒有，三年多的青春，在快要準備結婚的時候發生了這樣的事情。
冷愛回覆：
你問這樣的一份感情能否留戀，我想從兩方面來進行分析：
一，“可惜”與“不甘心”和“愛”之間，是有區別的。
你為他流產過、跟他一起痛過哭過笑過這些事情，只是讓你產生了可惜與不甘心這樣的感受，而不是“三年的感情”。“三年的感情”和你是否流過產是沒有關係的，流產是成本，而感情是關係。
在這一點上，很多人都搞混淆了，包括你。
關係的每一秒都是不同的，關係只有此時此刻，和過去是否流過產以及在一起過三年還是五年是無關的。
因為哪怕是三年前好的關係，三年後也不一定就好，關係是變的，人要學會擁抱關係本身的變化。
所以你要意識到，你糾結能不能留戀，這並不是因為你曾經對他有過多麼深的感情，而是因為你曾經有過這麼多的投入。
但反過來講，這就像買股票一樣，如果你已經虧損了很多，卻依然無法學會止損的話，那麼再一次虧損就有可能會讓你傾家蕩產。
同理，當你產生一種絕對化的想法“我已經投入了這麼多，所以不論別人怎麼看我都不會拋下這段感情再去選擇別人”的時候，你已經把自己框死了。
二，你要正視自己的問題。
當然，這個男生有很多問題，甚至可以說已經是很不堪了，但是從這個故事當中可以看到你存在什麼問題呢？
你案例描述中的大部分，我可以把它歸納為“惱羞成怒”。比如你說“出門準備見面”，這其實本來只是一個行為，但此時此刻根據你從前到後的爆發和現在所作出的一切解釋與行為，即使你掩飾再多，還是可以看到一個邏輯：你在回應他（你現男友假扮的前男友），並且也打算出門和他見面。
事情是簡單的，但看法卻是可以不同的。在你的心目當中，你可以把這件事情解讀為想要讓他難堪一下，甚至你也可以把它美化為“勸他認真思考，不要離婚”等；那你的男友當然也可以把你的行為理解為“想要和前任重歸於好”。
但是也許我站在第三方的角度來看，你和他的看法或許都過於極端了。
你沒有那麼白蓮花，比如你所謂的勸前任要認真思考不要輕易離婚，你又不是你前任的心理諮詢師，你和他聊這些是為了什麼呢？肯定不是那麼的潔白無瑕。但是，也肯定沒有你的現男友說的那麼極端。
所以，我想說的是，人對於一件事情的解讀可以有千萬種，但是事實就是事實。如果你連事實本身都不能承認，那麼你是不法和任何人達成真正的溝通的。
你的男友這出鬧劇當然是不合理的，但是你在這出鬧劇中的表現你的不予承認，在事實面前都不願意去接受，那麼是沒有任何人可以和你溝通的。
除了以上兩點，我還想對我的所有讀者說一句題外話：永遠不要去測試一個人。因為經不起你測試的人，會讓你失望；經得起你測試的人，他自己會覺得心寒。
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