全速資訊
笑一輩子的笑話那還真沒有，不過笑一陣子的笑話還是有的，每個人的觀點不同，領悟點笑點也不一樣，有些笑話有的人覺得我看著好笑，有的人覺得不好笑。所以分享幾個有趣的笑話給大家，喜歡的點個贊哦。
1 我好不容易有了女朋友，朋友非得說看看照片，我拒絕不了就給看了照片，朋友看了看照片，又看了看我，說到：“如果用植物來形容她，那她就是鮮花，如果用蔬菜來形容她，那她就是白菜，如果用動物來形容呢，那她就是天鵝。”說得太有道理了，這麼誇獎我的女朋友，等我慢慢品味這句話以後，我回家找我的刀了，你不要跑。。。。
2 小明滾出去系列。
老師：“小明，你用浪漫造個句”
小明：“好的，老師。親愛的，你可真浪，慢一點行嗎？”
老師：“老規矩，滾出去。”
（後面大媽的眼神亮了）
3 我：“老闆，我要辭職，我不想幹了。”
老闆：“什麼，你說什麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？”
我：“老闆你的意思是我很重要，你決定重用我，給我加薪嗎？”
老闆：“重你妹，加你大爺，經理，廠長，主任這些才叫辭職，你只能叫辭工。”
我........
4 前幾天，閨蜜來我家住，晚上我們躺著床上聊天，閨蜜說道：“我身上有大部分女人身上沒有的優點，你猜猜是什麼？”我不假思索的說道：“男人味。”誒，閨蜜，別動手啊。
（妹子們究竟在看什麼啊，都是這表情。）
5 在外地，有一天晚上感冒了，頭疼，渾身難受，然後發了一個朋友圈：“我要死了，啊！”後面買藥吃了，出出汗，後半夜好了，又迷迷糊糊發了一個朋友圈：“活著真好。”後面睡著了，早上起來，看見朋友圈消息99+。最多的評論是我上哪兒鬼混去了？在往上看，我的第二條朋友圈是這樣的：“活真好。”還有一個字沒打上，就怕兩條連起來讀啊，哎喲，我的老臉啊。
6 我運氣一直不怎麼好，但是我老婆運氣特別好，去年老婆公司年終獎就我老婆和她老闆抽到了巴黎七日遊，這不今年開年又晉升部門經理了，娶媳婦就得找這樣運氣好的女人。
（最近特別流行古裝風啊）
7 一男子因為家裡婆媳關心苦惱難堪，經過千山萬水，來到一座古剎拜訪得道高僧，他說：“大師，為什麼我媽和我老婆老是關係不好吵架，而我在中間兩邊為難，甚是痛苦，請問大師，我要如何做才能讓她們和睦相處呢？”只見大師雙手合十，低聲說到：“阿彌陀佛，老衲當年正是應為這個原因出家的，年輕人，苦海無涯，回頭是岸，皈依我佛吧。”
8 跟姐姐姐夫去爬山，山上有一個迴音壁的地方，很多人在哪兒大喊，發洩壓力，我和我姐都走開了，姐夫卻大喊一聲：“都別動，把錢交出來。”所有人都安靜了，看向了我姐夫。誒，誒，哪位大哥，別報警啊，我們是開玩笑的啊。
（笑起來真甜啊）
9 小剛：“小紅，你聽過3D環繞音樂嗎，特別酷，特別好聽。”
小紅：“我小時候就聽過啊。”
小剛：“你小時候就有3D環繞音樂了？你聽的什麼啊？”
小紅：“丟手絹。”
小剛.......
10 下午去銀行取錢，人挺多的，取號排隊的時候，無聊的就把排號紙折成了一個心型，剛摺好到我了，來不及拆開，就直接遞給銀行的妹子，妹子看了我一眼，臉一紅，很是嬌羞，然後在看了看我卡上的餘額，果斷的把紙丟進了垃圾桶。
願你開心願你笑
貴的基本上就靠這個笑話活了，每當想起來都會瘋狂大笑，真是太慘了。！！！
簡單說一下，大概你就明白。
那是高中最後一趟語文課。
語文老師是個才畢業的大學生，第1年帶我們，還是非常用心負責的。
我的同桌是個刺頭，但是還是比較有水平的。
在上一堂語文課上面，老師佈置了一個任務，就是寫一篇作文，關於環境保護的。
因為我的同桌呢，他非常關注，科學技術方面的東西和新聞，在寫作的過程中，他就大量引用了非常精準的數據。
記住，他引用了大量非常精準的數據作為論點，論據。
而這位可愛的李老師，在他的作文上面是這麼寫的：
以你的水平可以寫出這麼數字精準的文章嗎？
（大概意思就是這樣，反正就是質疑他這些數據怎麼獲得的，說白了就是質疑他在抄襲。）
天天都說了，我這哥們是非常刺頭的。
然後，他就在他的作文下方，自己寫了一行字，大概意思是：
難道高中生就寫不出這樣精準的數據嗎？你簡直就是在放屁！
然後就有人起鬨，說你敢把這個拿給老師看嗎？
我的同桌說有什麼不敢的，給就給。
我相信他只是開個玩笑，寫了一些氣話，沒有真的想給老師看的意思，然後他就去上廁所了。
等回來之後也沒怎麼注意。
（大家記住這個時候，他的作文已經被其他同學，送到老師的桌子上去了。）
這位年輕的女語文老師。在最後一刻上面，想給我們留下一些深刻的印象，還買了糖果，帶大家一起唱歌一起緬懷過去，展望未來，鼓勵大家，這一切做得還是非常到位，非常完美的。
在快結束這堂課的時候，老師讓我們自習。
他就回辦公室了，接下來的故事，你們應該猜到。
沒過5分鐘，老是氣沖沖的拉著我同桌的那個作文，又回來了。
然後當著全班同學的面，把他的評語和我同學，寫的那段話讀了出來。
尤其是讀到放屁這兩個字的時候。
這位語文老師，覺得特別的委屈，哇的一聲就哭了出來，而且嘴裡還說著。
本來最後一堂課，我真的想，給大家留下一個好的印象，一個美好的回憶，我還特地買了糖果發給大家，希望大家能開心，沒想到，能發生這樣的事情。
我這次同桌她其實內心還是比較善良的，看到這種情況趕忙上臺前，給老師鞠躬道歉。
其實事情已經發生了這麼多年。
每當想起的時候，聚會和他聊起這件事情的時候，她都會說非常的難過，感覺當時太年輕了，把本來應該非常完美，非常甜蜜的，最後一趟語文課，給破壞了。
其實我是笑不出來的，因為我能感覺到，那個時候對於一位剛剛當教師的女語文老師，他是很用心的，把我們這些孩子們雖然玩膩，但是不失赤子之心。
只能說這是一個誤會吧，怪只能怪那位把作文送到語文老師桌子上的同學，這位不知道姓名的英雄，你到底是誰呢？
金成財
和朋友約了下班去喝酒，去的是靜吧。喝了第一場，也沒喝什麼，就喝了威士忌，一點點，莫寄託一杯，白蘭地也就一點點，都是雞尾酒，醉不了人。然後我們就去下一場，第二場。在第二場也沒什麼
，就喝的是一小杯shot還有就只有酒精度數是百分之十左右的，然後我就很想睡，我朋友還在喝，然後我就睡過去了，對，沒錯，我就這麼睡過去了，我的媽耶，我活生生在酒吧的吧檯趴那裡睡覺，這個事情被眾人
恥笑，連吧檯小哥哥也頭一次見到有人在酒吧裡睡覺的，哈哈哈。----來自Sounds App一個聲音
動聽的星空一姐
還有一次我們去南京玩，然後地鐵來了，我叫我朋友趕緊上車趕緊上車，車要發動了，然後自己呆愣愣站在那裡，沒有上車，就這樣我們之間隔著一列火車的距離。
留個音兒
可以笑一輩子的笑話我就講幾個吧！
1.重慶交警把一量摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說：都是重慶人，哥給個面子，本本忘帶了，我家都在等我吃飯了。
交警說：別騙我，你不是重慶的。
司機反問：你怎麼曉得我不是重慶的?
交警說：如果你不承認，等我攔個重慶的你看看。
這時候一小夥騎摩托過來了，交警擺手攔車，結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句：你個哈批！過來抓老子撒！
2.初中的時候，同桌是個煙鬼，地理老師是個老頭。正上著地理課，同桌煙癮來了，趁老師在黑板上寫字的時候點菸，抽菸，煙霧吐響窗外。有一回合同桌正臉朝窗外吐煙的時候老師轉過頭來了，同桌沒發現，冒煙的鼻孔沒停住。只見老師瞪大眼，驚呆了說：我抽了一輩子的煙，也不能只從一個鼻孔冒煙，你是怎麼做到的? 同桌一驚，不好意思的答道：我感冒了，一個鼻孔塞了。
3.甲對乙說：我給你講個笑話。
乙：嗯 甲：從前有一個太監。
乙：... 甲：...
乙：接著說，下面呢? 甲：下面沒有了！
4.在公司廁所大號，突然一陣體氣上湧，然後就大了幾個響嗝。。。。恰巧公司的同事在外小號，笑出了聲。。。隨後又一陣更為劇烈的慘叫傳出……他口裡叼著的煙掉下來燙到了他的小弟。。。。😂😂😂😂
搞笑漿糊
這則笑話可以讓你笑一輩子。
說一小夥子被媳婦兒家暴，打的住進了醫院。對床的大爺便安慰小夥子： 別太悲觀了，同齡人裡你現在這樣已經不錯了。前些天我鄰床的一個小夥子被他妻子打成了植物人兒。小夥子大哭：大爺，您說的上次那個人就是我啊！不一會兒，小夥子擦乾眼淚問：大爺，為什麼咱倆這麼有緣，又在病房見到了呢？這回大爺哭了：小夥子不瞞你說，我被你大娘暴打，打了個腿殘下不了地，到現在我壓根兒就沒出院啊！小夥子不解： 那我大娘一定會武，才有這麼大勁兒？ 大爺直搖頭： 她他媽的哪會武啊？是我75，她才25。
鑿壁小妖
別人的笑話，就像買來的魚，有個新鮮期，時間長了，可能會變味！
所以，別人的笑話，很難保持新鮮，很難一輩子都好笑！
唯有幽默自嘲的笑話，可能會一輩子都有新鮮感，一輩子都好笑！
而且，幽默自嘲的笑話，一般不會傷害別人，是笑話中的極品，更容易成為一生都笑不完的笑話！
ok?
6756847896761
我們河南信陽人最大的亮點就是喜歡在一起，隨心所欲的吹牛，看誰吹的來勁成功律高，笑的帶勁然後鬨堂大笑。牌友說，電話一打四面八方人都能到崗，縣領導說電話一打崗崗人爆滿，紅包群主說，紅包一發一分鐘全都在線，旅遊團的人說電話一打，公交車座不虛席，軍營首領電話一響，旗下全是人，而我也只是一個老闆所以電話一打，手指下有人聊聊而己。所以說手機微力大全球聯四方，魅力無極限。笑一笑十年少。
金牌令箭徐蕾
只可會意，不可言傳。要知識產權的噢。記得小時在我們農村有個(由)戲叫捉迷藏。有個規距不準總追一個人。當時有個老兄與同伴去生產隊去偷桃。結果被看園人發現了，結果看到看這位老兄跑在最後，就一路猛追，眼看快追上了，這老兄一回頭，吡著牙說到:“不當死追一個人的”看園人一聽也是哭笑不得，道:"滾″！
幸福時光86766
屎殼郎栓在邊稍上'只知到騰雲駕霧'不知道死在眼前'謝謝
