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笑一辈子的笑话那还真没有，不过笑一阵子的笑话还是有的，每个人的观点不同，领悟点笑点也不一样，有些笑话有的人觉得我看着好笑，有的人觉得不好笑。所以分享几个有趣的笑话给大家，喜欢的点个赞哦。
1 我好不容易有了女朋友，朋友非得说看看照片，我拒绝不了就给看了照片，朋友看了看照片，又看了看我，说到：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。”说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。。。。
2 小明滚出去系列。
老师：“小明，你用浪漫造个句”
小明：“好的，老师。亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“老规矩，滚出去。”
（后面大妈的眼神亮了）
3 我：“老板，我要辞职，我不想干了。”
老板：“什么，你说什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板你的意思是我很重要，你决定重用我，给我加薪吗？”
老板：“重你妹，加你大爷，经理，厂长，主任这些才叫辞职，你只能叫辞工。”
我........
4 前几天，闺蜜来我家住，晚上我们躺着床上聊天，闺蜜说道：“我身上有大部分女人身上没有的优点，你猜猜是什么？”我不假思索的说道：“男人味。”诶，闺蜜，别动手啊。
（妹子们究竟在看什么啊，都是这表情。）
5 在外地，有一天晚上感冒了，头疼，浑身难受，然后发了一个朋友圈：“我要死了，啊！”后面买药吃了，出出汗，后半夜好了，又迷迷糊糊发了一个朋友圈：“活着真好。”后面睡着了，早上起来，看见朋友圈消息99+。最多的评论是我上哪儿鬼混去了？在往上看，我的第二条朋友圈是这样的：“活真好。”还有一个字没打上，就怕两条连起来读啊，哎哟，我的老脸啊。
6 我运气一直不怎么好，但是我老婆运气特别好，去年老婆公司年终奖就我老婆和她老板抽到了巴黎七日游，这不今年开年又晋升部门经理了，娶媳妇就得找这样运气好的女人。
（最近特别流行古装风啊）
7 一男子因为家里婆媳关心苦恼难堪，经过千山万水，来到一座古刹拜访得道高僧，他说：“大师，为什么我妈和我老婆老是关系不好吵架，而我在中间两边为难，甚是痛苦，请问大师，我要如何做才能让她们和睦相处呢？”只见大师双手合十，低声说到：“阿弥陀佛，老衲当年正是应为这个原因出家的，年轻人，苦海无涯，回头是岸，皈依我佛吧。”
8 跟姐姐姐夫去爬山，山上有一个回音壁的地方，很多人在哪儿大喊，发泄压力，我和我姐都走开了，姐夫却大喊一声：“都别动，把钱交出来。”所有人都安静了，看向了我姐夫。诶，诶，哪位大哥，别报警啊，我们是开玩笑的啊。
（笑起来真甜啊）
9 小刚：“小红，你听过3D环绕音乐吗，特别酷，特别好听。”
小红：“我小时候就听过啊。”
小刚：“你小时候就有3D环绕音乐了？你听的什么啊？”
小红：“丢手绢。”
小刚.......
10 下午去银行取钱，人挺多的，取号排队的时候，无聊的就把排号纸折成了一个心型，刚折好到我了，来不及拆开，就直接递给银行的妹子，妹子看了我一眼，脸一红，很是娇羞，然后在看了看我卡上的余额，果断的把纸丢进了垃圾桶。
愿你开心愿你笑
贵的基本上就靠这个笑话活了，每当想起来都会疯狂大笑，真是太惨了。！！！
简单说一下，大概你就明白。
那是高中最后一趟语文课。
语文老师是个才毕业的大学生，第1年带我们，还是非常用心负责的。
我的同桌是个刺头，但是还是比较有水平的。
在上一堂语文课上面，老师布置了一个任务，就是写一篇作文，关于环境保护的。
因为我的同桌呢，他非常关注，科学技术方面的东西和新闻，在写作的过程中，他就大量引用了非常精准的数据。
记住，他引用了大量非常精准的数据作为论点，论据。
而这位可爱的李老师，在他的作文上面是这么写的：
以你的水平可以写出这么数字精准的文章吗？
（大概意思就是这样，反正就是质疑他这些数据怎么获得的，说白了就是质疑他在抄袭。）
天天都说了，我这哥们是非常刺头的。
然后，他就在他的作文下方，自己写了一行字，大概意思是：
难道高中生就写不出这样精准的数据吗？你简直就是在放屁！
然后就有人起哄，说你敢把这个拿给老师看吗？
我的同桌说有什么不敢的，给就给。
我相信他只是开个玩笑，写了一些气话，没有真的想给老师看的意思，然后他就去上厕所了。
等回来之后也没怎么注意。
（大家记住这个时候，他的作文已经被其他同学，送到老师的桌子上去了。）
这位年轻的女语文老师。在最后一刻上面，想给我们留下一些深刻的印象，还买了糖果，带大家一起唱歌一起缅怀过去，展望未来，鼓励大家，这一切做得还是非常到位，非常完美的。
在快结束这堂课的时候，老师让我们自习。
他就回办公室了，接下来的故事，你们应该猜到。
没过5分钟，老是气冲冲的拉着我同桌的那个作文，又回来了。
然后当着全班同学的面，把他的评语和我同学，写的那段话读了出来。
尤其是读到放屁这两个字的时候。
这位语文老师，觉得特别的委屈，哇的一声就哭了出来，而且嘴里还说着。
本来最后一堂课，我真的想，给大家留下一个好的印象，一个美好的回忆，我还特地买了糖果发给大家，希望大家能开心，没想到，能发生这样的事情。
我这次同桌她其实内心还是比较善良的，看到这种情况赶忙上台前，给老师鞠躬道歉。
其实事情已经发生了这么多年。
每当想起的时候，聚会和他聊起这件事情的时候，她都会说非常的难过，感觉当时太年轻了，把本来应该非常完美，非常甜蜜的，最后一趟语文课，给破坏了。
其实我是笑不出来的，因为我能感觉到，那个时候对于一位刚刚当教师的女语文老师，他是很用心的，把我们这些孩子们虽然玩腻，但是不失赤子之心。
只能说这是一个误会吧，怪只能怪那位把作文送到语文老师桌子上的同学，这位不知道姓名的英雄，你到底是谁呢？
金成财
和朋友约了下班去喝酒，去的是静吧。喝了第一场，也没喝什么，就喝了威士忌，一点点，莫寄托一杯，白兰地也就一点点，都是鸡尾酒，醉不了人。然后我们就去下一场，第二场。在第二场也没什么
，就喝的是一小杯shot还有就只有酒精度数是百分之十左右的，然后我就很想睡，我朋友还在喝，然后我就睡过去了，对，没错，我就这么睡过去了，我的妈耶，我活生生在酒吧的吧台趴那里睡觉，这个事情被众人
耻笑，连吧台小哥哥也头一次见到有人在酒吧里睡觉的，哈哈哈。----来自Sounds App一个声音
动听的星空一姐
还有一次我们去南京玩，然后地铁来了，我叫我朋友赶紧上车赶紧上车，车要发动了，然后自己呆愣愣站在那里，没有上车，就这样我们之间隔着一列火车的距离。
留个音儿
可以笑一辈子的笑话我就讲几个吧！
1.重庆交警把一量摩托车拦下，并让司机出示证件。
司机说：都是重庆人，哥给个面子，本本忘带了，我家都在等我吃饭了。
交警说：别骗我，你不是重庆的。
司机反问：你怎么晓得我不是重庆的?
交警说：如果你不承认，等我拦个重庆的你看看。
这时候一小伙骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈批！过来抓老子撒！
2.初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上着地理课，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐响窗外。有一回合同桌正脸朝窗外吐烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼，惊呆了说：我抽了一辈子的烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的? 同桌一惊，不好意思的答道：我感冒了，一个鼻孔塞了。
3.甲对乙说：我给你讲个笑话。
乙：嗯 甲：从前有一个太监。
乙：... 甲：...
乙：接着说，下面呢? 甲：下面没有了！
4.在公司厕所大号，突然一阵体气上涌，然后就大了几个响嗝。。。。恰巧公司的同事在外小号，笑出了声。。。随后又一阵更为剧烈的惨叫传出……他口里叼着的烟掉下来烫到了他的小弟。。。。😂😂😂😂
搞笑浆糊
这则笑话可以让你笑一辈子。
说一小伙子被媳妇儿家暴，打的住进了医院。对床的大爷便安慰小伙子： 别太悲观了，同龄人里你现在这样已经不错了。前些天我邻床的一个小伙子被他妻子打成了植物人儿。小伙子大哭：大爷，您说的上次那个人就是我啊！不一会儿，小伙子擦干眼泪问：大爷，为什么咱俩这么有缘，又在病房见到了呢？这回大爷哭了：小伙子不瞒你说，我被你大娘暴打，打了个腿残下不了地，到现在我压根儿就没出院啊！小伙子不解： 那我大娘一定会武，才有这么大劲儿？ 大爷直摇头： 她他妈的哪会武啊？是我75，她才25。
凿壁小妖
别人的笑话，就像买来的鱼，有个新鲜期，时间长了，可能会变味！
所以，别人的笑话，很难保持新鲜，很难一辈子都好笑！
唯有幽默自嘲的笑话，可能会一辈子都有新鲜感，一辈子都好笑！
而且，幽默自嘲的笑话，一般不会伤害别人，是笑话中的极品，更容易成为一生都笑不完的笑话！
ok?
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我们河南信阳人最大的亮点就是喜欢在一起，随心所欲的吹牛，看谁吹的来劲成功律高，笑的带劲然后哄堂大笑。牌友说，电话一打四面八方人都能到岗，县领导说电话一打岗岗人爆满，红包群主说，红包一发一分钟全都在线，旅游团的人说电话一打，公交车座不虚席，军营首领电话一响，旗下全是人，而我也只是一个老板所以电话一打，手指下有人聊聊而己。所以说手机微力大全球联四方，魅力无极限。笑一笑十年少。
金牌令箭徐蕾
只可会意，不可言传。要知识产权的噢。记得小时在我们农村有个(由)戏叫捉迷藏。有个规距不准总追一个人。当时有个老兄与同伴去生产队去偷桃。结果被看园人发现了，结果看到看这位老兄跑在最后，就一路猛追，眼看快追上了，这老兄一回头，吡着牙说到:“不当死追一个人的”看园人一听也是哭笑不得，道:"滚″！
幸福时光86766
屎壳郎栓在边稍上'只知到腾云驾雾'不知道死在眼前'谢谢
