心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
電視劇《都挺好》之所以能引發那麼大的轟動和共鳴，歸根到底，還是因為大家在電視劇裡看到了現實，看到了人性，也看到了美好。人性總是相通的。蘇家三兄妹的性格特徵和成長曆程也淋漓盡致的體現出了"家庭"這個社會最小單位的喜怒哀樂。
從家庭教育的角度來說，明成和明玉兩兄妹是成長過程，是兩部截然不同的成長史，兩個人成年後的走向也因此而截然相反。同一個家庭，因為不同的教養方式，產生了性格、命運完全不同的孩子，這的確是一件令人玩味的事情。家庭教育無小事。我們嘗試從這部熱播的電視劇為切入點，看看家庭中的教養模式對一個人的影響和塑形作用到底有多大。
1. 從小缺愛和被溺愛長大兩種教養方式，看似不同，本質上並無區別，是錯誤教育的正反兩面。
每個人都渴望被愛，可以說，對愛和理解的渴望，是不分年齡、種族、國籍的人類的終極渴望。所以，不被愛的人是可悲的，其命運是悲慘的。就像《都挺好》裡面的明玉，從小飽受母親的區別對待，她的養育環境，多體會到冷漠、不公、屈辱、嫌棄，卻很少體會到被愛的溫暖。
然而，電視劇裡的明玉是幸運的，她雖然在家庭中缺失了關愛，但是卻在十幾歲的時候遇上了自己人生的貴人——她的師傅兼老闆蒙總，他的出現，在很大程度上彌補了明玉心中的殘缺感。蒙總不但給了明玉心靈上的關愛，更幫她指引了人生的方向。所以，在電視劇裡的明玉，雖然有安全感不足、性格倔強等一些現象，卻在大體上卻是正常的，不影響"正常功能"使用的。
藝術作品來源於生活，但高於生活。畢竟藝術作品為了戲劇衝突以及輿論導向的需要，需要做出一些藝術的加工。在《都挺好》的原著裡，明玉要遠比電視劇的"腹黑"的多。
現實生活中，像明玉這樣幸運的人並不多，大多數在缺愛環境下長大的孩子，成年後會顯現出如膽小、懦弱、自卑、暴躁等一系列明顯的人格缺陷，而一個人的人格健康（心理健康）和ta的社會成就是直接相關的。可以說，沒有健全的人格，還可以有很高的成就，這幾乎是不太可能的。
缺愛撫養的危害性很容易理解，但是"愛"這件事，對其濃度要求最為苛刻。給的少了不行，給的過多或者給的方式不恰當，同樣不行。
明玉的二哥蘇明成就是一個典型的例子。他是備受偏愛的，成年後他啃老，工作能力和人際能力都有限，從心理層面，他是一個未長大的巨嬰。
同樣，蘇明成這個角色在演員的二次創作中也被賦予了更多的人性光芒，而且在結局時還被"洗白"了。這樣做的目的，大概是比較符合中國人傳統的價值觀。
但是脫離電視劇，回到現實生活中，又有幾個被父母無原則溺愛長大的孩子會有特別好的結局呢？大部分被溺愛長大的孩子，要麼走向蘇明成舅舅的方向，成為一隻永不滿足的白眼狼，要麼則走向心理脆弱、眼高手低的"廢物"。
中國自古流傳的名言"慈母多敗兒"，絕不是空穴來風。
不管是漠視、缺愛還是包辦、溺愛，這兩種家庭教育的模式都不是正確的教育方式，它們只是家庭教育模式的兩極而已，沒有孰優孰劣，沒有哪一種傷害性更小。它們對於孩子的成長，都是不利的，都具有傷害性。
一個人內心的坑洞有時可能需要用一輩子的時間去修復和彌補。最好的結果是像明玉那樣，有足夠的金錢傍身（物質基礎的滿足），天降一個優質暖男做為愛人對她包容療愈（親密關係的二次修復），除此之外，還收到了來自父親遲來的道歉，完成和父母的和解——實際上是完成了自己和自己的和解。
這幾乎是完美結局。但是真實情況是，可能很多人終其一生都在療愈自己童年的傷，如果不經學習和自我成長，可能一輩子都在同一塊西瓜皮上反覆跌倒，一輩子都跳不出自己的爛泥坑，更可怕的是，ta做這一切掙扎都無用且毫無意識。"受到潛意識的支配，但自己卻誤以為那是命運"。終其一生，都在無意識的掙扎中尋找缺失的安全感，終其一生，也無法建立高質量的親密關係，終其一生，都既得不到愛，也不會愛。
這樣的人間慘劇絕不是危言聳聽。即使優秀如蘇明玉，也會感慨：她恨極了母親，一直想證明給母親看她是錯的，但是卻不知不覺將自己活成了母親的樣子，活成了自己最討厭的樣子。
家族養育模式是會世代傳承的，"活成自己最討厭的人"絕不是偶然現象。父母的影響就像烙印，即使在子女身上改頭換面，貌似完全不同，但實質上仍然難以擺脫精神內核的影響。比如說，一個小時候被父母經常打罵長大的孩子，很可能長大後要麼也成為和父母一樣暴戾的父母，要麼成為貌似溫和，從不打罵孩子的父母。但即使是後者，如果ta的表現不是因為自身成長的足夠完善，而是出於對自己曾經遭遇的投射和厭惡，那麼ta的這種"做"出來的溫和，從本質上說也不是真正的溫和，只是形式上的溫和。ta的孩子，可能會因為ta對自己的投射，而被溺愛，走向另一個極端。
2. 談原生家庭，到底有什麼意義
從某種角度來說，人是最被動的，因為在自然界的所有生物裡，人類的幼崽，大概是最弱小的動物。不但需要比其他動物漫長的多的孕期，而且，比起剛出生幾分鐘就能獨自站立的小牛犢，小馬駒，人類的幼崽弱小到只要沒人照料就會馬上結束生命。
可以說，人類從來到世界上的那一刻起，就是脆弱的、無力的。正因為這樣，所以人是最依賴養育者的，這種依賴，具有天然的屬性。一般來說，養育者都是自己的父母。
現在很流行講"原生家庭"，但是我們需要搞清楚講原生家庭的意義何在？很多人把自己的問題統統歸責於原生家庭，怨恨自己的父母，並歸因自己的不幸皆是因為父母的"禍害"。還有一部分人，無視原生家庭的錯誤養育方式，一味地強調"天下無不是之父母"，不斷的強調父母是愛自己的，父母是沒錯的。
這兩種方式，都脫離了講"原生家庭"的初心和意義。是對"原生家庭"意義的兩種兩極化的曲解。
講原生家庭，需要談幾個方面的問題。
① 談原生家庭的意義何在
原生家庭的撫養方式對人的影響是巨大的，哪怕是有某些基因的遺傳，但是基因表達上面，仍然需要仰仗原生家庭給予的環境才能得以實現。換句話說，即使是同一顆種子，在不同的土壤發育，其後天的發育水平也是大相徑庭。 這就是為什麼要強調原生家庭的原因，強調原生家庭的意義，不在於追溯和討伐，而在於警示和反思，目的，是為了切斷家庭教育模式世代相傳的鏈條，打破重複迭代的魔咒，讓自己獲得療愈。並在此基礎上，嘗試改變，用正確的方式教養下一代。
錯誤的撫養方式，源於錯誤的認知和理念。人類是習得性的動物，我們的行為、認知都是源於後天的習得。這也就是為什麼民間會說"龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞"，這句話的意思並不是要強調階級的固化，而是告訴我們，一個人，如果不能通過成長，走出原有家庭的影響，便很難打破原有家庭生態的侷限。
人的一生，會遇到很多重要的人，有很多次學習的機會，學校的老師，親密的摯友，公司的領導，依戀的愛人….他們都有可能成為影響我們、改寫我們人生軌跡，讓我們見識並習得更多知識的人。但是，我們生命最初的底色，則是由原生家庭決定的。
一個人的人格形成有其固定的窗口期，一般而言，6歲之前一個人的基本人格就奠定了基礎，而依戀關係的建立，則是在更小的年齡，從出生到3歲之前建立的。這一點，也同樣是強調原生家庭的原因。
作為一個全新生命的養育者，父母的責任實在是太重大了。如果不能以恰當的養育方式撫養孩子，給到孩子充分的、無條件的愛、尊重和理解、善意，那麼孩子的"底色"就會受到影響，而這種影響，是終生的。後天即使不斷修復，也擦不掉生命最初留下的疤痕，最多隻能是讓"傷"變得不再疼而已。就像釘在門框上的釘子，拔掉了，釘子眼還在，而且永遠無法復原。所以，談論原生家庭，既不是為了討伐，也不是為了製造焦慮，恫嚇父母，而是為了讓有傷的人療愈，並將正確的撫養方式帶給下一代。
你無法選擇父母，但是可以選擇成為什麼樣的父母。
② 我們的一生都在等待父母的一句"對不起"，父母的一生都在等待我們的一句"謝謝你"。
無論父母使用了什麼樣錯誤的方式，甚至是使用了打罵、羞辱等野蠻的撫養方式，但是幾乎沒有哪個父母的初心，不是愛自己的孩子。
愛孩子（幼崽），是動物的本能，有高級智慧的人類，也不會例外。愛，就是希望你好，所以，這是愛的初心。但是初心≠方式。同樣，傷害感≠傷害。
被傷害感是一種感覺。人的本能是"傷害優先原則"，即高興、愉悅的事和帶給我們傷害感的事同時發生，我們往往記住的是被傷害的事。所以，在我們的記憶系統裡，"被傷害"的不一定是事件，而是感受，讓我們多年未愈的傷口，正是當年的"傷害感"。
但是感受往往受到自己的主觀的影響，包括認知，情緒等等。也就是說，主觀的被傷害感，不一定是真的傷害。舉個例子：我的一個朋友，她對媽媽對幼年自己的忽視敷衍耿耿於懷，這些年，她一直感覺自己是不被愛的，是被媽媽冷淡忽視的，在她的成長過程中，她認為她受到了媽媽太多的冷落和傷害。比如說，她小時候發生過一件事。她媽媽要去醫院看一個病人，她也想跟著一起去，又哭又鬧，結果媽媽很不耐煩的推開她，還罵了她，說她麻煩，然後丟下她自己去了。這件事讓她記憶深刻，她感覺自己受到了嚴重的傷害。
她會產生被傷害的感覺，尤其是深刻的"被遺棄感"，這並不奇怪。媽媽簡單粗暴的方式，的確很容易給孩子造成這樣的感受。但是，媽媽不帶她一起去，初心是什麼？是真的如她所想的那樣：嫌棄她，討厭她嗎？
她成年後曾向媽媽求證，媽媽的回答是醫院又不是什麼好地方，那麼多細菌，不想帶你去，但是你又一直鬧，我又著急走，於是就罵了你幾句。
她的被傷害感是真實的，那是她真實的感受。但是同樣，媽媽的初心也是真實的，包裹在簡單粗暴的教育方式下的，是怕孩子被醫院的細菌感染的初心。而並不是她以為的那樣出於對她的厭惡和嫌棄。從心理學的角度來說，我們每個人多少都有一些"受害者"的心理，尤其是在幼年和童年沒有得到恰當的愛的人，這種心態會更加明顯。其實這種心態也是一種典型的防禦心理——當我把自己當成受害者，而自己痛苦的原因怨恨到別人身上時，自己的感覺就會好一些。
所以，如果我們能夠足夠成長，人格更加完善，就會逐漸從曾經深刻的"被傷害感"中走出來，而去鏈接到真實的，來自父母的初心。
我們的一生都在等待父母的一句"對不起"，父母的一生都在等待我們的一句"謝謝你"。有的時候，我們和父母之間"相愛相殺"，都是來自於我們沒有真正的讀懂對方。
③ 只有面對真實，才能獲得真正的療愈。
與怨恨"父母皆禍害"相反，還有的人，一輩子都活在自欺欺人的"謊言"當中。他們不肯面對父母不恰當的養育方式帶給自己的傷害感，閉上眼睛堅持說父母是對的，天下沒有無不是之父母。
他們否認真實，但是自己也傷痕累累。當面對自己的下一代時，他們也會照搬曾經父母的模式，告訴孩子"天下無不是之父母"、"棍棒底下出孝子"，重複上一輩錯誤的養育方式。
然而真相是：一個沒有得到充分的愛的人，是沒辦法愛別人的；一個心靈上從未獲得真正滿足的人，是無法給予別人無條件的愛的；一個連自己都不能接納，無法面對自己真實的醜陋的人，是無法全面的接納孩子的；一個自己內心還空空如也的"病人"，是無法流淌出愛的乳汁哺育別人的。
曾奇峰在一本書中做序，曾說過這樣一段話："中國人的防禦特點，其中之一是'一種感情對另一種情感'——你專注於一種情感，而回避另一種"，"這個防禦機制在我們群體中的具體表現之一，就是過度呈現和提倡孩子對父母的愛，而忽略甚至否認孩子因為各種原因而產生的對父母的恨"，"這使得假裝孝順的偽君子可以大行其道，而敢於直麵人性負面的人難以生存。"
所以，如果無法鏈接真實，承認曾經的父母雖然年齡已經是一個成人，身份上也成為了父母，但是他們的心智其實並未真正成熟。而他們的養育方式，也有很多是和初心違背，會帶給我們傷害性體驗的，我們就無法獲得真正的療愈 。這一點，同樣適用於我們自己。
這麼說可能很多人不認可，因為他們自認為自己非常強大，也很正確，對孩子所做的一切都是正確的，英明的。但這恰恰是可悲之處，如果一個人不能看到真實的自己，不能直面自己人格上的未成長部分，固執的認為自己全是對的，缺少自省精神，這本身就是一種對真實的恐懼。
很多父母修理完孩子，自己也很痛苦，但因為在潛意識裡不能面對真實的自己，他們會下意識的告訴自己：孩子太難管了，太不聽話了，所以我才打ta，罵ta。事實真相是，父母自己身上還遍體鱗傷，沒有修復，所以，孩子的任何風吹草地都會激惹到自己，讓自己無法自控。
只有當你承認和麵對真實的自己，接受自己其實也沒有得到過很充分的愛，所以才對給出孩子的愛很"無能"時，真正的療愈和成長才剛開始，親子關係的緊張也才剛開始緩和。
承認自己並未得到恰當的撫育，和承認父母的初心，並不矛盾。父母愛我們，但是ta的教育方式不一定是最恰當的。
3. 和父母和解，和自己和解，和人生和解
《都挺好》中的蘇明玉最終完成了這樣的和解，在劇終時，她看到了曾經自己幻想中的媽媽愛自己，呵護自己的畫面，那個畫面也許永遠不會成為事實，因為時光無法倒流，養育也無法重來。但是這並不妨礙曾經"傷痕累累"的蘇明玉完成和自己內心的和解，完成和人生的和解。
蘇明成也是一樣，他從小受到母親的偏心和溺愛，這種看似豐厚的愛，實際上並沒有給到他人格的完善和內心的豐盈。無論父母有多愛孩子，但是孩子的路都必須由ta自己走。妄圖繞過的每一個坎坷，妄圖少走的每一步彎路，到最後，都會以更加慘烈的方式一一奉還。就像蘇明成一樣，作為一個心理巨嬰的他，需要面對現實的鞭笞，重新啟程，實現自我的成長和完善。這其實，也是另外一種內涵的和解。
有人說，我恨父母，我無法完成和他們的和解，這樣可以嗎？答案是，可以，但是最好能和解。與父母和解的最終意義不在於和父母這個具化的人的和解，而在於和自己的"傷害感"和解，和自己內心的和解，最終，和自己人生的和解。
恨若沒有充分表達，愛便沒有釋放的空間。但若一輩子只生活在恨裡，或者屏蔽、無視曾經的傷害，這樣的人生同樣無法獲得真正意義上的成長。
只有拉近和真實的距離，才有可能誠實的面對自己，接納自己真實的傷、痛，療愈自己，成長自己。
世間從來沒有理想的父母，每一個做父母的人，都帶著自己程度不同的"傷"來到孩子面前，無論初心如何，他們都無法做到毫無傷害。而創傷本身也不是一個"壞"詞，因為沒有任何一個孩子可以生活在密封的無菌箱裡，相反，從某種意義上講，人的任何一次成長都不能離開痛苦的體驗。
人是最脆弱被動的，但是同時，人也是最幸運的。因為生而為人，最偉大的人權就是擁有選擇權，固然，每個人都沒辦法選擇原生家庭，選擇自己的父母，也無法避免傷害，但是每個人都可以選擇自己的人生。和原生家庭和解，實現人的格完善和自我成長，就是其中一種選擇。這個選擇不僅意味著寬恕別人，更意味著放過自己。
生而為人，即使錯過了最佳的養育期，你依然可以選擇自我養育。給自己恰當的愛、充分的接納、足夠的尊重和理解，你可以自己滋養自己。等自己的內心豐盈之後，還可以將更多的愛給予別人，包括曾經"傷害"過我們的父母，滋養他們內在的小孩，成為"父母的父母"。
人生是一場旅程，怎麼走，你說了算。
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