“爸爸，為什麼每次妹妹做錯了卻要我道歉？”
“她怎麼欺負我，你都不會說她”
“你能不能不要每次都相信自己所想的，試著相信我一次？”
“你要讓著妹妹，以大讓小，這個道理還用爸爸說嗎？”
“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
“還是剛才那句話，爸爸再重複一遍，你比她大六歲，就不能讓讓她嗎？”
以上是一段發生在二胎家庭裡的爭執對話
在二胎家庭裡，到底要不要讓大的讓著小的呢？
你有沒有經常聽到身邊二胎的父母常說“你是老大，弟弟妹妹還小，要讓著他們 。”
反正我是從小聽到大的，直到現在自己成家了，還是老聽別人說起。
我在家裡是長女，從小吃的，穿的，用的，玩的都讓妹妹先選，就算吵架，無論對錯，媽媽就說一句“你是姐姐，要讓著妹妹。”
好像在父母傳統觀念中，做哥哥姐姐的讓著弟弟妹妹是理所應當的事情，卻沒有人會尊重我們的意願，忽略了我們的感受。
（網友也有此體會）
做老大的總是忍讓，犧牲，父母眼裡的這些都是為了讓我們做大的學會寬容，謙讓，可實際上呢？
我曾聽到，一個哥哥掐了弟弟被批評後竟對弟弟說：
“我這麼慘，都是被你害的。”實際上我們做老大的根本是在壓抑自己，我們並不快樂，甚至心聲怨恨。
久而久之，我們不敢提需求，不自信，不敢為自己爭取，因為我們知道，到頭來爭取了也就換來一句“他們還小，讓著他們。”這樣的童年是不快樂的。
假如我有了二胎，我一定不會讓大寶經歷像我一樣的童年，我會顧及他的感受，不強迫他犧牲自己的利益去成全，他有屬於自己的選擇權。
在《媽媽是超人》節目中，安吉和小魚兒這對兄弟也經常爭搶，打鬧。而媽媽胡可的一些做法就非常值得二胎家庭的父母們學習。
安吉畫畫的時候，小魚兒就拿了玩具走到一旁去玩。但安吉看到後立馬奪了過來，兄弟倆爭執不下。
一般在這種情境下，媽媽總會說：“你是哥哥，怎麼能搶弟弟玩具”
但是胡可不走尋常路，她只是問了一句，“東西是誰先拿到的？”
為了得到玩具，這時哥哥撒謊說是自己，但顯然擁有火眼金睛的媽媽發現哥哥說了謊，但她並沒生氣。
而是用“我們現在都是誠實的孩子，誠實就可以得到一朵小紅花”來引導”的方式激勵孩子說實話。
在哥哥誠實說出是弟弟後，胡可獎勵了哥哥一個“紅花吻”，並說道，“既然是弟弟先拿到的，就讓弟弟先玩5分鐘，然後你再玩，好嗎？”
顯然這樣的處理方式，讓安吉不僅主動承認了錯誤，還明白了媽媽並不是因為他是哥哥就要讓著弟弟的道理。
所以，如果以後家裡的寶貝再爭搶玩具的話，媽媽們千萬不要再說這些話：“你是哥哥，就讓著弟弟”或是“給哥哥玩，你太小了玩不好。”
這種謙讓，應該建立在自願的基礎上，而不是被迫。
孩子們都是有自尊心的，這種不分是非對錯的謙讓或者忍讓，不僅傷害了哥哥的利益，同時也會給弟弟養成嬌縱蠻橫的脾氣。
手心手背都是肉，做公正的裁判，讓孩子們感受到平等對待。
三
我們小時候，經常聽到父母給我們講述“孔融讓梨”的故事，告訴我們要學會謙讓。可是我們有沒有想過，我們是否被孔融讓梨給誤導了？
孔融讓梨之所以傳千古是因為孔融是小的那個，他作為一個小孩子主動以小尊大，更是當時社會以長為尊所推崇的。
並且孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手裡。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手裡，直接說你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開心。
也有家長說道“長幼有序”也是一種不可忽略的傳統文化。希望父母能醒悟好好正確教育引導。三歲看老七歲看小，引以為戒。
四
中國人民公安大學教授李玫瑾教授也分享過二胎育兒經驗：
二胎家庭兩個孩子發生爭執時，要把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的孩子上面。
比如在吃上面爭執的時候，交給大的去選擇。告訴他們這是你們兩個的，你自己處理。如果他全吃了，沒關係，下次還是交給他。如此過程，他就知道，原來爸爸媽媽還是很在乎我的感受。 反而他會想著，既然我有了分配的權利，那我也不能虧待了弟弟妹妹們。這樣不僅有助於孩子的成長，懂得分享，也能促進兩個孩子之間的感情，對他們處理自己未來的人際關係以及成長也是極為有利的。
請父母們放下“大的讓小的”這個偽觀念，讓孩子們自己建立自身的心理秩序，在相處中學會謙讓，在孩子沒受到原則性傷害的情況下，讓他們自己尋找關係的平衡點。
請記住，孩子們的事情讓孩子們自己解決，如果家裡兄弟姐們的矛盾都化解不了，以後在學校，在社會，同樣也不能很好的去解決其在交往中的矛盾。
畢竟，長大以後，成年人的世界，不會因為你年齡小，就會讓著你。
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