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我的想法或者說法可能你會覺得奇怪，但如果你仔細看認真想，你一定會懂我的意思。
當然，我保證我是思考過並且嚴肅認真地回答你的問題。
開始
第一，為什麼當初要堅持？
如果當初沒有因為種種，在結婚前選擇分開，會有現在的兩難嗎？對，可能你們的關係是後來才變得糟糕，但是同理
如果在發現問題的時候就果斷選擇結束並開始新的生活，試想現在的你是不是應該已經走出來了？
你為了孩子堅持，可是如果你果斷選擇結束，你的孩子現在應該也早就走出來了吧？
你一而再再二三的堅持，究竟是為什麼？為了孩子，還是你還心存幻想？
第二，孩子讓你堅持了嗎？
你猜你的孩子從幾歲開始知道你們夫妻倆感情不好，並受到影響？
如果你不知道，可以去問問，再問問他是如何看待這件事的。
孩子性格各異，所以這裡我不按照各種可能性再去寫了。
第三，為了孩子堅持？
很多家長“幫”孩子報興趣班而“得罪”了孩子，
這是擅自做主。
試想，爸媽從15歲吵到25歲，你覺得孩子會是什麼心態？
長痛不如短痛
讓孩子過10年“沒有一點親情的家庭生活”，你能說你是為了孩子？
在孩子樹立正確的三觀的時候，給他一個冰冷的家，你說你是為了孩子?
你這是擅自做主，給孩子了一個殘酷的生活環境，對於一個未成年的孩子來說，這個“考驗”很大很大。
我知道你能說出來一百個對孩子好的地方。
一個“完整的家庭”，卻充滿冷暴力，你跟我說這是對他好？
你可以瞞著孩子，瞞的越久，孩子知道的時候“晴天霹靂”就越大。
單親家庭對孩子成長不好。誰又不讓你再婚來著？
離婚從來不是終點，而是一個新的起點。
結束一個不溫馨的家，組建一個能讓孩子感到幸福的家庭，這不好嗎？
你覺得孩子可能因為接受不了事實而崩潰，甚至變壞？
不不不，如果孩子崩潰，是你們沒溝通到位。如果孩子變壞，那就是你們的教育存在嚴重的問題，“導火索”永遠不是“罪惡的根源”。
因為害怕這些，或者已經知道自己孩子的性格會怎麼樣，知道自己哪兒做的不到位，所以不敢離婚？
相信我，如果因為畏懼而妥協，以後面臨的永遠比現在還可怕。
第四，我不問你問題了，我說“人話”。
為什麼我前面說話這麼“衝”。因為我知道，“糾結”是什麼樣的思緒，我沒辦法在你面前說給你聽，我只能選擇用看似犀利的語氣來寫下來。
接下來我要說的話必須靜下來說
可能你說的情況在當今這個社會非常常見，我身邊也有很多很多的例子。
其實剛剛打了兩個例子出來，又刪了，感覺這種事兒無比雷同。
我知道，你內心可能把離婚當成一種“過錯”或者“傷害”。但你的人生是屬於你的，而且你只有一輩子。同樣你孩子的人生是屬於他的，不是你的。所以你要做的是從你角度上最好的選擇，而你的孩子應該面對和接受他所無法改變的“客觀事物”。
你曾經用嘴將飯咬碎嘴對嘴餵給你的孩子，你現在還會嗎？
1歲的時候用枕頭把他圍起來，3歲的時候給他穿衣服，12歲的時候帶他一起買衣服，16歲給他錢讓他自己去買衣服。
為什麼不願意承認你的孩子可以面對和承擔？
“父母是不可以選擇的”
所以他應該面對你的一切，貧富禍福喜怒哀樂。
孩子著想，是從他的視角看問題，告訴他他該怎麼做，不是從他的視角看問題，然後你自己怎麼做。
這個賬號本不是回答情感類的賬號，但看到問題就寫了很多。可能是因為我遇到類似問題想了很久才想通吧。
我向來勸和不權分，我不說結果，只說我看到的。
我是南北道，歡迎評論關注
南北道
我一個非常要好的同事，93年的現在也26歲了。他23歲的時候父母離婚，去年母親受傷動手術臥床不起，他花光了所有積蓄為母親治病。原本父母親離婚後分局在兩個不同的城市，去年過年，因母親剛做完手術，只能躺著臥著，所以他給母親買了頭等艙機票，接母親回老家過年，沒想到父親找了新歡，就這樣一個父親兩個女人，三個人在同一個屋簷下過了個年。
回來上班後，有一次喝醉了酒，他一個人躺在大馬路上嗷嗷大哭。
他一直想撮合父母復婚，卻心有餘而力不足。不僅如此，父親在他面前說他母親不好，而母親又在他面前說父親不好，他成了父母兩人倒苦水的發洩口，讓他幾近崩潰。
後來，我跟他聊他自己婚姻的事。安慰說他父母的事情他無力改變，把自己過好才是最重要的。說他年紀也不小了，工作也還算體面，不如找個女朋友結了婚，好好過自己的日子。
他說，他恐婚。
他說，他這樣的家庭怕耽誤了人家女孩子，再個自己沒錢沒積蓄，在家不能靠父母，在外生活又艱難。其實他工作非常努力，為了工作各種應酬，好幾次應酬完一場又趕下一場，去過醫院洗過胃，胃痛痛醒的早上不計其數。應酬的時候，喝醉了還要極力保持清醒，酒後的囧態，酒後的胡言亂語，那些不能當著客戶表露和發洩的情緒，他都要去極力剋制。
我想說，天要下雨孃要嫁人，離婚是你們的自由，你們可以把孩子撫養長大後選擇離婚，去追求你們自己想要的幸福生活。儘管你們自己的婚姻失敗了，但要鼓勵和引導孩子有一個正確的婚姻觀。請你們不要把自己失敗的婚姻分享給自己的孩子，不要扼殺年輕人對幸福婚姻生活的嚮往。
Oo指紋oO
你說到孩子的問題，個人更偏向是你捨不得這個家的藉口。俗話說得好，日久生情，就算沒有感情也還有親情吧。
兩個人不可能在家庭裡同時掌權，何不其中一個放下擔子讓他去操心呢，比如親戚朋友感情的維護，他能做好交給他做又如何呢？你自己也還輕鬆。有些事情他自己做了他就知道是不是當家的那塊料了。適當的放點權，不然就像現在這樣，你付出了也覺得很委屈。
淋了雨的空氣
你已經稀裡糊塗的過完了自己的前半生，那麼就應該認認真真地過好後半生吧！
婚姻痛苦，害怕離婚苦了孩子，多麼好的一個善良女人啊！但孩子以後會有他的人生。更何況，他已經研究生畢業，以後的工作也錯不了！你該付出的都付出了，這時候要為自己考慮一下啦！
人生短暫，為什麼苦難總是選擇你？是因為你的隱忍，你為別人考慮太多了！你們夫妻不和，孩子也會知道。而且他都這麼大了，就算不知道，他也能理解！與他好好談談！讓他支持一下！
假設離婚，可以一人一套房子。以後孩子結婚，你和他爸爸共同出錢，首付給孩子按揭一套房子，讓孩子慢慢的還唄！離婚也好，在一起過也罷，其實財富就那些，只是分配方式不同罷了！
勇敢的做自己，為自己活一次！人生很短，儘量快快樂樂的吧！
這是我的想法，你同意嗎？同意的話點贊，關注我吧！有疑問可以在下面留言評論！
幽蘭笑一笑
人生無奈142382585
許多中年夫妻都有這種現象，只是矛盾原因不同，矛盾輕重不同，一起過吧又不甘心，離吧又擔心孩子老人受打擊等問題。
如果矛盾問題嚴重首先我還是建議離婚，既然生活不到一起了就沒必要在勉強，餘生不多也該過過自己想過的生活了。
至於孩子問題，畢竟孩子大了，我認為這不是問題，他也到了戀愛的年紀，孩子能夠理解的，哪個孩子都希望自己的父母開開心心。
二線城市有兩套房，那說明生活條件還是可以，孩子工作後暫時沒能力可以選擇跟你或者他父親生活，條件允許了他自己也會買房。或者把你們兩套房全賣了，換成兩套小的和一套大的，大的給孩子結婚用。
至於離婚後還結不結婚，我認為不重要，也不要想那麼多，重要的是能開開心心過自己想過的生活。如果有合適的能再婚也很好，畢竟老的時候能有個伴，能相互照顧。
希望建議能對你有幫助，祝你好運！
陽光背後是月光
幾十年都過去了，年過半百你倒無法忍受了。家裡兩套房，孩子都讀大學了，你卻覺得那個男人毫無擔當。而一個毫無主見和擔當的男人，是不會跟你對著幹扭著來的。所以我對你的感受是否正確，是否因為情緒而判斷不準確，有些疑惑。
你應該很能幹，能幹的女人大多數比較強勢，強勢的女人遇上個老實巴交面團般的男人還好，遇上個頗有個性精明些的男人，那就是火星撞地球，天天都有火花四濺。吵著吵著感情就淡了，吵著吵著家庭就散了的，多得很。
多一些寬容和理解少一些抱怨吧！會讓你自己好受些，也會讓你們的感情融洽些。想想你們初見時那個白衣飄飄的年代某些感人畫面，你一定覺得眼前這男人其實並沒有那麼壞😄。同床共枕幾十年，你敢說你一刻沒有愛過他？敢說他從來沒有撥動過你深處的心絃？很多中年女性對丈夫的蔑視和厭倦，都來自不公平的對比。公司某某幽默風趣，鄰居老王壞裡有帥，再看眼前這貨：老孃當年是怎樣鬼迷心竅啊！半輩子青春竟然砸他手裡了。於是這男人在眼裡開始變得一無是處，吃飯是錯走路是錯連睡覺的呼吸聲裡，全特麼都是錯，簡直是禽獸不如😄
然而這是不公平的！男人風裡來雨裡去，為妻為子為家庭奔波付出，就算滿身傷痕一臉滄桑，那也是奮鬥的證據。明明是家庭的功臣怎麼轉眼就成廢物了呢？不公平這絕對不公平。
你要做的是調整自己心態和心情，多想想他的好，不要整天就想著離婚，也別在心裡頭拿他跟旁人對比，更不要總拿髒抹布擦拭你們的舊感情，那樣只會讓你越來越心煩而不好收場。信命吧，青春時光你都沒遇到白馬王子，難道老了離了婚就能遇到白馬王爺？
更何況白馬總歸是馬，骨子裡還是特麼一畜牲。既然如此你還折騰個啥？😄😄😄
高興高興高興高興
你或許是賢妻，但請你有一身傲骨。
也請不要拿孩子做擋箭牌，你所謂的為孩子委屈求全實質都是你自身軟弱無力的表現，請不要說是為了孩子尤其是當面對他說，好不好？
你把你不幸的根源強加於他身上，對他其不公平。
如果你足夠強大，如果你能對自己的情緒、尤其是選擇負責，請收起你的唯唯諾諾，怨天尤人，面對一個面目可憎的男人，要麼忍，要麼離開。
不要說什麼為了誰，不要顧前顧後，當你真的邁開那一步，你會發現，其實也沒什麼。
你妥協的性格使你一輩子都在猶豫、妥協：結婚前猶豫嫁不嫁、好像還不錯父母又急乾脆就嫁了吧；結婚後想著只要他不出軌他打我就算了吧；他出軌後又想著只要他拿回家用就好了——
請問你的底線在哪裡？
退路從來都是自己給自己修築的。
你是良母賢妻，但也請你有一身傲骨。
羅啵嘚
孩子就是你和他的紐帶。
曾經幸福美好的見證。
請不要否認曾經有過的美好，也許在你的心中，對他有諸多不滿，但人無完人，兩個人最好還是取長補短吧。
無論未來是否還要繼續在一起，都請慎言慎行，因為畢竟還有你無法割捨的人和事。
確切的講，你和他還能維持這麼多年，難道真的只是因為孩子嗎？是否想過如果沒有孩子牽絆，還會有其他的原因讓你堅持下來？
罪不至死，如果真的有那麼嚴重的話，也不至於讓你糾結這麼多年。
我不知道有沒有說在你的心坎兒裡，但以我是女人的角度來分析，如果婚姻真的到了無法忍受的地步，不會以任何的名義為牽絆，成婚姻的枷鎖。
婚姻之中少一些計較多一些理解，不管明天你的選擇如何，我祝你擁有幸福。
小昱月媽追劇
已經年過半百了，能不離就別離吧！你人生最好的年華都忍過來了，這最後的人生還是儘可能完整些吧！
你這個情況和我爸媽十分相似，我爸也是沒擔當，身體好好地，但從我記事開始他就幾乎從未出去打工掙錢過。是我媽這十幾年來在外邊當保姆掙錢把我哥和我撫養成人並進入大學，可以說我爸幾乎沒啥功勞，唯一的功勞也就算是在家照顧我了，但照顧的也不好，飯有一頓沒一頓的。並且我爸農忙時也不好好幹活，沒了我媽幾乎啥都不行，家也管理不好，就那麼點土地也弄不好。我爸和我媽吵了一輩子的架，從我記事時就一直在吵，三天兩頭的吵，不吵都不正常了，大年三十都還能吵。但我媽雖然說曾經吵架時也說要離婚吧！不過終究沒離，反正我的存在肯定是起了作用，我媽也是為了我和我哥吧！就一直忍著。我爸還可以說有點不太“正常”吧！可能有點心理問題。我的成長經歷受了他們很大的影響，有些負面。但也還算行吧！我現在也才上大學，家是農村的，以後結婚買房啥的肯定是隻能靠我自己了，我哥比我大一輪多都還沒結婚，父母生我也晚，在奔六的路上。等我完成學業，不知道還要再上多少年，我也是打算考研，再上十年多應該才能徹底完成學業。到時我爸媽也老了，我哥也有自己的家，不可能給我多大的幫助。我只能靠自己，但我感覺無所謂吧！兵來將擋，水來土掩，自有解決之道，不用為那去擔憂。現在擔憂那些車房的問題沒意義，啥也不能說你擔憂就能解決了。但終有解決的方法，還早呢！我媽就沒擔心過我以後咋弄。我媽與我爸吵了一輩子，我爸也不擔當了一輩子，懶了一輩子，但也還是有些優點的，不能說真是個一無是處的人。他們現在絕對沒有離婚的想法與可能，雖然我媽每次回家還和我爸吵，但也沒啥了，吵過後還是能好好地過。
如果你實在是受不了，離婚的話也可以，畢竟也能讓晚年好過些；如果也還能忍就湊合過吧！都快一輩子了也不差晚年這點時間。我作為一個孩子是絕對不希望父母離婚的，雖然我也長大了，也不會太在意了。至於你孩子的問題，您就別操那麼多的心了，你擔憂孩子咋結婚，咋買房，以後是不是還要擔憂誰養孫子孫女？你這樣擔憂下來，離婚也沒必要離了，等你不擔憂的那天人也老了，也擔憂不了了，離不離也沒啥意思了。現在放棄真的晚了，你要想離最開始時就應該直接決斷，你這一直是為了孩子，早年為了孩子，晚年也還是為了孩子，付出真的很多，但要麼就一直這樣為了孩子下去，要麼直接就斷，這個年紀真不是個離婚的好時候。即使你的另一半真的一無是處，這麼多年了，你也真的離不了他了，他已經成為你生命中的一部分了。像我爸，雖然沒啥本事，但我不想讓我媽和他分開，他們都是我生命中不可或缺的人，不管到底有多麼不好都是如此。
