晚上，我正在猶豫，要不要給同事發信息，和她確認一個問題。因為，已經半夜11點了。結果，她先打電話過來了，用幾近崩潰的聲音說：“我明天可能要晚一會到公司了，孩子到現在都沒睡……”而在電話裡，我還聽到了孩子的哭聲。
同事曾經和我聊過孩子的睡覺問題，說是晚上孩子明明已經困得哈欠不斷，幾乎睜不開眼睛了，還是不願意睡，非要讓她陪著玩。
而她呢，如果心情好或者沒有其他急事，倒也能陪著孩子一起折騰。可今天，她把一部分工作帶回了家，而孩子好像故意和她對著幹似的，不管怎麼哄，就是不睡覺。她急得不行，最終還是和孩子發火了。
“唉，發完火我就後悔了，我去哄哄他。”掛電話前，同事說了這樣一句話。
又衝孩子發火了？怎麼控制自己的情緒？
我認識的很多人都告訴我，自從自己當了爸媽，好像脾氣就變差了，動不動就發火，可是過後呢，又對孩子充滿了內疚，暗暗發誓下次絕對不會這樣了。然而，一旦有了下次，還是控制不住自己，繼續衝這孩子發洩，形成了一個惡性循環。
其實，發火是正常的，並不是不可饒恕的錯誤。從我們的老祖宗開始，發火就是我們面對威脅和不公時，保護自己的一種本能。
問題在於，經常發火不僅對我們自己的身體有傷害，還會給孩子造成不好的負面影響，同時又會影響和諧的家庭關係。我想，所有爸媽都希望自己少發火，這就需要我們好好練習一下自己的“情緒調節”能力。
做了爸媽脾氣差？情緒調節很重要！
表妹脾氣急，一點就著，尤其是有了小寶以後，脾氣更是暴躁。這也難怪，兩個孩子都是她自己帶，而她還要上班、做家務，壓力自然很大，也不容易控制自己的情緒。
表妹自己也知道，總是對孩子發脾氣，不利於孩子的成長。所以，她後來也努力讓自己不發火，儘可能地“忍”，不論兩個孩子有多調皮，她都壓抑自己的情緒，不當著孩子的面表露出來。
前天我去她家拿東西，看到兩個孩子正在打架。而她呢，就站在一旁看，橫眉怒目，雙手攥得緊緊的，情緒馬上就要大爆發。
我立刻說：“你去幫我拿東西，冷靜一下再出來，這兩個孩子，我來看著。”我一邊說，一邊把表妹往臥室推。
事後，我和表妹說：“孩子淘氣，你忍著不發火，表面上看，對孩子好像沒影響，可是時間長了，他們也能察覺出來。而且，你自己也有可能突然大爆發，造成更大的殺傷力。”
有了怒火忍住，會引發更大的情緒火山。
當感覺自己有情緒時，最好的方法不是忍，而是要學習和情緒對話。問問自己：“是什麼讓我感覺這麼不舒服呢 ？”如果能發現原因，就可以對症下藥。
比如，表妹因為兩個孩子馬上要情緒失控時，我立刻把她推進了臥室，其實就是在幫助她遠離讓她感覺到不舒服的因素，讓她換個環境，冷靜一下。等到情緒得到控制後，再讓她和孩子們進行溝通。
當你感覺自己的怒火在“蹭蹭”上升時，可以給自己一些冷靜時間。不管是告訴孩子“我很生氣，我們一會再說”，還是告訴家人“看一下孩子，我去冷靜一下”，都可以幫助自己將情緒腦切換為理智腦。
情緒是失控前，拒絕打擾，冷靜一下。
晚上，在同事告訴我，因為孩子遲遲不睡覺惹得她很生氣時，我在心裡想：“她生氣真的是因為孩子不睡覺嗎？恐怕是因為她自己很疲憊、焦慮，又誤以為孩子故意找事引起的吧。”
如果仔細回想一下發火過程，我們可能會發現，發火時的我們，要麼身體或精神狀態不太好，比如生病、疲憊、不安、焦慮等，要麼對孩子的行為認知片面，誤以為孩子是“故意”的，加快了心中怒火的燃燒。
要改變這一點，需要我們對自己的身心狀態進行調整，同時多思考、學習，瞭解孩子行為背後的原因，避免誤解了孩子。
比如，在敏感期的概念還不像現在這麼廣為人知時，面對孩子的一些執拗行為，有多少爸媽以為是孩子故意跟自己作對，並一次次向孩子發火的？而當了解了育兒知識，看待孩子行為的角度發生了變化，怒氣也就不那麼容易產生了。
換句話說，使我們生氣的，不是孩子的行為，而是我們對孩子行為的解讀。當我們進行了正確的解讀時，發火的次數也會減少。
正確解讀孩子的行為，減少發火。
孩子是我們最可愛的寶貝，我們對他怎麼愛都愛不夠，怎麼忍心衝他發火呢？好好調整自己的情緒，對孩子行為進行正確的解讀，與孩子一起成長。
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